HINDI NAG-stroke? BAKIT KAYA AKONG KASAL (NAKASAL)? MGA DAHILAN PARA SA ISIP PARA SA LALAKI AT BABAE SA KASAL

2024 May -akda: Harry Day | [email protected]. Huling binago: 2023-12-17 15:55

Hindi lumakad? Bakit ako nag-asawa (ikinasal) nang maaga? Mga totoong kwento (titik):

Si Peter, 30 taong gulang, St. Limang taon na akong kasal. Ang aking asawa ay lubos na masaya sa akin, kahit na ako ay may napakahusay na relasyon sa kanyang mga magulang. Ang problema ko, sa palagay ko, ay sa nagdaang dalawang taon nagsimula akong kumita ng malaki. Gumawa ako ng isang mahusay na karera sa serbisyo, naging isang kapaki-pakinabang na tao para sa marami, nagsimula silang magpasalamat sa akin at mayroon akong isang malaking halaga ng pera na ngayon hindi lamang sila sapat upang malutas ang lahat ng mga usapin ng pamilya, ngunit mananatili pa rin sila. Nag-ayos kami ng maayos sa mga bahay, bumili ng isang prestihiyosong kotse, nagpunta sa Espanya, ang aking asawa ay mayroong isang mink coat, malapit na naming kunin ang kanyang kotse. Ngunit ang pinakamahalaga, nagsimula akong makipag-usap sa isang bilog na kung saan wala akong access noon. Ang aking mga bagong mabubuting kaibigan ay talagang ibig sabihin sa aming lungsod. Patuloy nila akong dinadala sa kanila sa mga club, saradong mga sauna, pumunta kami sa mga elite na sentro ng libangan. Namangha ito sa akin kung gaano karaming mga nasa paligid ng magaganda, naka-istilong at seksing mga batang babae, nakikipag-usap ako sa isa o sa iba pa at hindi ko na rin napagpasyahan kung sino ang mas gusto ko. Siyempre, ang asawa ay nagsimulang mag-iskandalo at tahimik lamang kapag nauwi ko ang pera. Hindi ako tanga, at nagsimulang magdala ng pera bawat linggo. Si Ira ay nagsimulang mag-iskandalo nang mas madalas, at sa pangkalahatan, tila, napagtanto niya na ito ay pinaka tama na manahimik. Ngunit ang katotohanan ay kahit na ito ay hindi akma sa akin! Hindi na ako nasiyahan sa kanyang hitsura, o kung paano siya nakikipag-usap sa akin, o kung paano siya kumilos sa kama. Sa totoo lang: kung wala kaming anak, umalis sana ako ngayon sa bahay, dahil namuhunan na ako ng pera sa ibinahaging konstruksyon nang palihim mula sa aking asawa. Ngayon inaanyayahan niya ako na magkaroon ng pangalawang anak, ngunit hindi ko alam kung kailangan ko siya, o kung oras na para sa akin na makipaghiwalay, maglakad kasama ang isang bagay na hindi ko nilakad dahil mas maaga akong nagpakasal kaysa sa karamihan sa aking mga kaibigan, at pagkatapos ay upang lumikha ng isang bagong pamilya, o upang manganak ng isang pangalawang anak kasama si Irina at mananatili pa rin sa pamilya? Sabihin mo sa akin kung paano kumilos nang mas tama at hindi nagkakamali?

Zhanna, 27 taong gulang, Pevek. Kumusta Andrey. Tatlong taon na akong kasal, bago iyon ay lima pa ang naging kaibigan ko. Totoo, pana-panahon kaming nakikipaglaban at nagpahinga sa komunikasyon. Para sa huling taon, nakikipaglaban ako sa isang matinding pagnanais na hiwalayan ang aking asawa, dahil sa palagay ko hindi pa ako nakapagtrabaho. Hindi ako aalis nang simple sapagkat, sa halos 28 taong gulang, at kahit na may isang bata, natatakot akong mapunta sa mag-isa. At kung hindi bababa sa 24-25 ako ngayon, aalis na sana ako nang hindi man lang iniisip. Ang dahilan ay, syempre, sa akin. Ang bagay ay wala akong sapat na kasarian sa pamilya. Dati, hindi ko siya kailangan, pinuntahan ko lang upang matugunan ang mga hiling ni Stas. Ngunit sa huling dalawang taon, pagkatapos ng kapanganakan ng bata, kahit papaano nagising ako at dumating na lang ako, tara na. Ngunit ang Stas kahit papaano ay ganap na nalanta sa bagay na ito, halos hindi nagpapakita ng pagkusa. Nasabi ko na sa kanya na may sama ng loob na ganap niyang isinulat sa akin, at seryoso niyang sinabi sa akin: "Anong uri ng sex ang mayroon para sa isang batang ina? Alagaan mo ang bata! " Sa pangkalahatan, naramdaman ko na ang mga kalalakihan sa paligid ay nabaliw: Iniisip nila na kung ikaw ay isang batang ina, pagkatapos ay sabihin sa sex "Paalam!" At ang aming walang hanggang pag-iimbak ay naiinis din sa akin. Si Stas ay matalino, binibilang niya ang lahat, kumukuha ng mga pautang, sa lahat ng oras na may binili, naiinggit sa amin ang mga kaibigan, ngunit laging walang pera sa bahay. Minsan bumili ako ng magandang champagne at ang unang seresa para sa pangatlong anibersaryo ng kasal, kaya't hindi niya ako kinausap ng dalawang araw pagkatapos. Alam mo, nakakahiya: walang kasarian, walang libangan. Ngunit ako ay 27 taong gulang lamang! Ang buhay ay lumilipad sa kung saan. Natatakot ako dati na hindi ako magpapakasal, ngayon sa palagay ko kung ano ako tanga, kailangan kong maglakad. Andrey, sabihin mo sa akin: ano ang kailangan kong gawin sa aking sarili o kay Stas upang mapabuti ang aking buhay?

Pag-isipan natin ito at pag-aralan nang kaunti ang data ng email. Kaya, anong mga kadahilanan na humantong sa ang katunayan na ang mga kalalakihan at kababaihan ay biglang may mga saloobin na sila, diumano, "ay hindi pa hinog para sa buhay pampamilya", "hindi pa nagagawa ang kanilang sariling bagay," "sumugod upang magsimula ng isang pamilya, ginawa ang hakbang na ito maaga. " Ang kahalagahan ng pag-unawa sa mga sanhi na ito ay halata: alam ang sanhi ng hindi pangkaraniwang bagay, maaari mong subukang alisin ito at sa gayon ay malutas ang problema.

Pitong pangunahing mga kadahilanan para sa pakiramdam ng "napaaga na kasal":

Dahilan 1. Isang medyo huli na pisikal na pamumulaklak ng isang tao, isang bawas na pagtaas ng kumpiyansa sa sarili at isang pagnanais na mabayaran ang kawalan ng sariling pagpapahalaga ng ibang mga tao sa nakaraan.

Halimbawa O, sabihin nating, ang isang batang babae ay humubog tulad ng nakakainteres at maganda hindi sa 18-20 taong gulang, tulad ng karamihan, ngunit, sabihin, sa 23-27 taong gulang. Alinsunod dito, ang kanyang babaeng pagpapahalaga sa sarili at pagpapahalaga sa sarili ng babae ay namumulaklak lamang matapos ang simula ng pagtanggap ng maraming mga papuri mula sa mga lalaki na tiyak sa parehong mga 23-27 taon. At dahil kaaya-aya para sa ating lahat na pakiramdam na pinahahalagahan, sa hinihiling ng ibang mga tao, palagi naming hindi sinasadya o ganap na sinasadya na taasan ang pakiramdam na ito sa atin, at samakatuwid ay masigasig naming tinatanggal ang lahat ng pumipigil sa amin na pahalagahan at hingin. At pagkatapos ito ay naging:

Ang pangunahing hadlang sa aming kasiyahan sa pakiramdam ng pagpapahalaga at sa hinihingi ng mga kasapi ng hindi kasarian ay karaniwang ang aming katayuan bilang isang may-asawa na lalaki o isang may-asawa na babae.

Ang pagkuha ng anumang kasiyahan ay halos isang gamot, mabilis itong nakakahumaling, mas gusto mo rito. Samakatuwid, hindi nakakagulat na paulit-ulit na nais na pahalagahan ng mga kinatawan ng kabaligtaran, kababaihan at kalalakihan ay madalas na lumabas sa lipunan nang madalas hangga't maaari, dumalo sa mga kaganapan na "partido", at makilala ang ibang mga tao. At dahil ang mga asawa at asawa ay karaniwang may isang napaka negatibong pag-uugali dito (at ito ay medyo normal - pagkatapos ng lahat, ipinagtatanggol nila ang kanilang dating nagwagi!), Ang pakikibaka na ito upang madagdagan ang kanilang kumpiyansa sa sarili ay agad na maging mga tunggalian sa pamilya.

Ang pagnanais ng isa sa mga asawa na kalugdan ang iba, palaging pinupukaw ang panibugho ng pag-aaway ng kapareha at pamilya.

Lalo na kapag ang pangalawang asawa ay nais ding makatanggap ng mga papuri mula sa ibang mga tao.

At dito nais kong iguhit ang iyong pansin sa dalawang mga nuances na mahalaga. Numero ng Nuance 1: Maraming mga kalalakihan at kababaihan na nagreklamo tungkol sa kanilang mga problema sa pamilya, hindi pagkakaunawaan sa bahagi ng kanilang asawa, ang kanilang pagmamadali sa pagsisimula ng isang pamilya, at pagpaplano na mag-file para sa diborsyo, hindi lamang nauunawaan na ang tunay na dahilan para sa lahat ng ito ay ang kanilang sariling pag-uugali at kanilang sariling pagnanais na mangyaring iba, na nauugnay sa mababang pagtingin sa sarili sa nakaraan.

Sa madaling salita, maraming kalalakihan at kababaihan, na nagrereklamo tungkol sa pagkagalit at iskandalo ng kanilang "halves", sa katunayan, "kumatok mula sa isang masakit na ulo sa isang malusog", lumiliko at baluktutin ang totoong sitwasyon. Kadalasan, ang kanilang mga asawa at asawa ay sapat na, at ang kanilang nadagdagan na pagiging kritikal ay nauugnay lamang sa paninibugho, bukod dito, sa may matatag na paninibugho, na hindi lumitaw kahit saan. At dito nagsasagawa ang pananarinari # 2. Ang bagay ay iyon, sa katunayan:

Ang isa sa mga pangunahing dahilan para sa paglikha ng mga pamilya sa edad na 18-25 ay ang mababang pagpapahalaga sa sarili ng mga kalalakihan at kababaihan.

Halimbawa na-hit sa pagmamataas at, bilang isang resulta, ang bagay ay nagtatapos sa pag-aasawa. O, sabihin nating, ang isang batang babae, muli, ay hindi partikular na tanyag sa mga kalalakihan, sa wakas ay nakilala niya ang kanyang kasintahan, agad siyang "tumagal sa sirkulasyon" at, bilang isang resulta, nagpakasal nang mas maaga at mas matagumpay kaysa sa kanyang mas magagandang kaibigan, na ang sobrang pagmamalaki, sa kasong ito, ay naka-derekta laban sa kanilang sarili.

Narito ang isa pang pagpipilian: isang hindi masyadong matagumpay na lalaki na may mababang pagpapahalaga sa sarili na partikular na pumili bilang kanyang asawa tulad ng isang batang babae na mayroon ding mababang pagpapahalaga sa sarili, kaunting karanasan sa pag-ibig, at tiyak na ang pangyayaring ito, ayon sa nobyo, na dapat matiyak ang kanyang katapatan at pagiging maaasahan. At ang mga batang babae, sa parehong oras, ay partikular ding naghahanap ng mga walang katiyakan na solong kalalakihan tulad ng kanilang mga asawa, na, sa kanilang palagay, ay garantisadong maging maaasahang asawa na hindi hilig na tumakbo sa paligid ng iba pang mga kababaihan at mga nightclub. At pagkatapos ay bubuo ang sitwasyon tulad ng sumusunod.

Ang buhay ng pamilya ay palaging may positibong epekto sa mga kalalakihan at kababaihan na dati ay may mababang pagpapahalaga sa sarili.

Regular na nutrisyon, regular na malapit na relasyon, regular na pansin at pangangalaga ng ibang tao, isang pagtaas sa mga oportunidad sa pananalapi, na agad na positibong nakakaapekto sa wardrobe, ang pangkalahatang paraan ng pag-uugali sa buhay at komunikasyon, isang pagtaas sa pangkalahatang kumpiyansa sa sarili, tulad ng sa isang tao o sa isang babae - lahat ng ito makalipas ang isang taon o dalawa, binago nito nang malaki ang bagong kasal sa kanilang sikat na araw. Personal, sa bagay na ito, sa palagay ko rin:

Ang maagang pag-aasawa ay isang uri ng panlipunan incubator, kung saan ang mga walang katiyakan na kalalakihan at kababaihan sa wakas ay matanda at magsimulang maunawaan ang kanilang halaga.

Ang lahat ng ito ay walang alinlangan na kamangha-mangha at isang pagtaas sa pang-araw-araw na pagtitiwala sa sarili sa kalalakihan at kababaihan ay kapaki-pakinabang kapwa para sa kanilang sarili at para sa lipunan bilang isang buo. Ngunit, tulad ng malamang na naintindihan mo, nagdudulot ito ng ilang mga problema sa buhay ng pamilya. Sa katunayan, pagkatapos ng isang taon o dalawa o tatlo sa buhay pampamilya, sa halip na dalawang asawa na hindi sigurado sa kanilang sarili at samakatuwid ay magkahawak ng magkabilang kamay, isang lalaki at isang babae na unti-unting umuunlad at lalong nagustuhan ng kanilang mga sarili at mga kinatawan ng lilitaw ang kabaligtaran sa ilalim ng isang bubong! Nagsimula silang mabigat ng bawat isa, mag-away, mag-away, magselos, isipin ang katotohanan na "hindi ba ako masyadong lumikha ng isang pamilya?", At sa kalaunan ay nakarating sa isang simple at lohikal na konklusyon: "Bakit ako mananatili sa taong ito, alin ang nagbibigay sa akin ng labis na kaguluhan?! Sa huli, maraming tao ang nagkakagusto sa akin … Kaya ngayon alam ko ang aking kahalagahan, hindi ko hahayaan na ibababa ng aking asawa ang aking kumpiyansa sa sarili, ligtas akong makakakuha ng diborsyo, at palagi akong may oras upang lumikha ng isang bagong, mas matagumpay na pamilya!"

Ang posisyon ng pangalawang bahagi ay kawili-wili din. Tulad ng sinabi ko sa itaas

Para sa maraming kalalakihan at kababaihan, ang isa sa pangunahing halaga ng kanilang asawa ay hindi sila nagbigay at hindi nagbigay ng mga dahilan para sa panibugho.

Iyon ang dahilan kung bakit napili sila para sa kasal! Ngunit ngayon, kapag ito sa nakaraan isang napaka-maaasahang "kalahati" ngayon ay naliligo lamang sa mga sinag ng pansin mula sa ganap na hindi kilalang tao at nangangailangan ng pagtaas sa tinatawag na "personal na kalayaan", maraming mga asawa at asawa ang cool na nakakaintindi sa kailangan para sa diborsyo bilang isang paglaya mula sa "mahinang link". At ang kanilang kahinahunan ay lubos na nauunawaan: sa mga nakaraang taon ng pag-aasawa, nadagdagan din ang kanilang kumpiyansa sa sarili at kumpiyansa na makakalikha sila ng isang bagong pamilya, mayroon silang kasing taas ng isang sobrang mapangahas na kapareha.

Bilang isang resulta, ang mga mag-asawa kung saan ang pangunahing dahilan para sa paglitaw ng mga saloobin tungkol sa maling napaaga ng paglikha ng isang pamilya ay isang pisikal na pagkahinog at, nang naaayon, isang paglaon na paglago ng kumpiyansa sa sarili, personal kong binahagi sa limang mga sumusunod na kategorya:

• - Ang mga mag-asawa, kung saan sa paglipas ng mga taon ng pag-aasawa, ang pagtitiwala sa sarili ay lumago lamang sa isa sa mga asawa, ang taong ito ay nakumbinsi na ang kanyang sarili na nagsimula siyang maaga sa isang pamilya, ngunit ang iba pang "kalahati" ay sinusubukan pa ring mapanatili ang pamilya at ang antas ng lakas ng ganoong pamilya lahat magkapareho pa rin malaki;
• - Mga Mag-asawa kung saan, sa mga nakaraang taon ng pag-aasawa, ang pagtitiwala sa sarili ay lumago lamang sa isa sa mga asawa, ang taong ito ay pana-panahong nakikipaglaban sa kanyang kalahati, ngunit sa pangkalahatan ay itinatapon pa rin (a) upang mapanatili ang pamilya;
• - Mga Mag-asawa kung saan, sa mga nakaraang taon ng pag-aasawa, ang pagtitiwala sa sarili ay lumago sa parehong asawa nang sabay-sabay, ngunit ang mga asawa ay naging sapat na matalino upang hindi ito maging isang problema sa kanilang buhay pamilya. Ang mga nasabing mag-asawa ay isang halimbawa na dapat sundin.
• - Ang mga mag-asawa, kung saan sa paglipas ng mga taon ng pag-aasawa, ang pagpapahalaga sa sarili ay lumago sa parehong asawa nang sabay-sabay, at ang mag-asawa ay nabibigatan din ng buhay ng pamilya nang sabay. Ang antas ng lakas sa mga nasabing pamilya ay minimal.
• - Mga mag-asawa kung saan, sa mga nakaraang taon ng pag-aasawa, ang pagpapahalaga sa sarili ay lumago sa parehong asawa nang sabay-sabay, ngunit isa lamang sa mga kasosyo ang nabibigatan ng buhay ng pamilya. Ang mga posibilidad para mapanatili ang gayong pamilya ay disente.

Pagkatapos ay sinisimulan kong malaman kung ano ang iba pang mga kadahilanan na pumukaw sa mga saloobin ng mga kasosyo tungkol sa napaaga na paglikha ng isang pamilya. Halimbawa, dahilan # 2.

Dahilan 2. Ang kasagsagan ng sekswalidad, kasabay ng akumulasyon ng pagkapagod mula sa dating pang-matagalang pagkakaibigan sa pag-ibig.

Ang mga taon ng matatag na matalik na relasyon sa pagitan ng mga kasosyo (una sa mga relasyon sa pag-ibig, pagkatapos ay sa pag-aasawa) ay unti-unting humantong sa kanilang sekswal na "pag-init", ang hitsura ng isang mas mataas na interes sa partikular na lugar na ito, ngunit ang pagkahilig at pag-ibig para sa isang tukoy na kasosyo sa sekswal - ang kanyang (ang kanyang) asawa (f) ay bumababa nang malaki.

At kung ang paglitaw ng isang pamilya ay hindi humantong sa isang radikal na pagbabago sa buhay at buhay ng isang lalaki at isang babae, wala silang mga anak, naglaan sila ng kaunting oras sa bawat isa, kung gayon ang sitwasyong ito ay madalas na humantong sa ang katunayan na ang hakbangin sa sekswal ng isa sa mga batang asawa (o kahit pareho) ay tumabi, lumipat sa ibang mga tao na agad na nagiging sekswal na bagay. Bukod dito, kadalasang nangyayari ito sa mga kabataang kababaihan na, sa mga nakaraang pag-ibig na relasyon, ay hindi pa nakaranas ng kanilang sariling atraksyon sa sekswal, nagkaroon ng isang matalik na ugnayan hindi dahil sa naramdaman nila ang isang personal na pangangailangan para dito, ngunit sa halip ay kinakailangan para sa kapareha, at ang batang babae ay nais na magpakasal at natatakot na mawala siya sa kanya. Ngunit pagkatapos ay ang matalik na karanasan ay gumising sa mga pangangailangan ng kanyang sariling mga kababaihan, at ang asawang lalaki, sanay sa katotohanang ang kanyang asawa ay hindi masyadong maagap sa bagay na ito, tinatrato ang kanyang mga tungkulin sa pag-aasawa nang may kasiglahan. Bilang isang resulta, ang mga kabataang asawa, na nabuo bilang mga kababaihan ay nasa proseso lamang ng pag-aasawa, ay nagsisimulang lubusang kritikal na suriin ang mga kakayahan ng lalaki sa kanilang mga asawa at tumingin sa ibang mga kalalakihan, inaamin lamang na maaga silang nagpakasal, "hindi lumakad kanilang sariling paraan "at higit pa.

Siyempre, ang pagkakaroon ng isang yumayabong sekswalidad, na kasabay ng akumulasyon ng pagkapagod mula sa dating pangmatagalang pagkakaibigan sa pag-ibig, ay hindi talaga garantiya ng pagtataksil at diborsyo. Tulad ng nabanggit na, ang napapanahong pagsilang ng isang bata sa isang pamilya ay may kakayahang maging isang karagdagang bono ng pamilya. Gayunpaman, kahit na sa pagkakaroon ng isang bata, ang sitwasyon na may mga saloobin tungkol sa maagang pag-aasawa ay maaaring lumala kung ang dahilan bilang 3 ay gagana.

Dahilan bilang 3. Ang pinansiyal na pagkabalisa ng isang batang pamilya.

Isa sa mga problemang kinakaharap ngayon ng maraming mga pamilyang pamilya ay ang pamumuhay sa kredito. Isang apartment na naka-mortgage, isang kotse na may kredito, mga gamit sa bahay na may kredito, at kahit isang bakasyon sa tag-init sa ibang bansa, at pagkatapos, madalas, ay may bayad. Bilang isang resulta, ang buong badyet ng pamilya ng isang batang pamilya ay nakalkula at kinakalkula sa isang sentimo, ang programang pangkultura ay nabawasan, at ang ilang mga kabataang lalaki at kababaihan ay nagsimulang magpanic: "Lahat ng mga batang taon - i-save lamang at magbayad, maaari naming walang kayang bayaran, nagtanong ka kung paano mabuhay? " At pagkatapos ay gumagana ang sumusunod na pattern:

Ang isang madali, pakikipagsapalaran na pamumuhay ay laging mas mura kaysa sa buhay ng pamilya.

Bukod dito, para sa mga batang babae sa pangkalahatan ito ay praktikal na libre: kinakailangan lamang na magbigay ng pahintulot sa ginoo para sa sex, at lahat ng mga gastos sa pananalapi ay mayroon na siyang sariling mga problema. Dito madalas na lumitaw ang mga saloobin: "Hindi ba ako nag-asawa ng maaga, ngayon ay pupunta rin ako sa isang gabi sa mga restawran, club at barbecue … At sa gayon umupo sa bahay, makatipid para sa lahat, kahit na isang bote ng mahusay na champagne at isang kilo ng seresa na hindi namin kayang bayaran … Ang lahat ba ng buhay ng pamilya na ito ay nagkakahalaga ng pagpipigil ko sa sarili? " Mayroon lamang isang paraan sa labas nito - isang normal na "kulturang programa" ng pamilya at pag-uusapan natin ito lalo na sa kabanatang "Magbigay ng programang pangkulturang pampamilya!" At dapat ding malaman ng matalinong mga kabiyak:

Ang isang pamilya ay isang pamumuhunan na nagbabayad para sa isang napakahabang panahon. Ngunit sa kabilang banda, ang mga dividend sa hinaharap mula sa kanya ay maraming beses na mas malaki kaysa sa daan-daang gabi ng "magandang buhay."

At ngayon, makalipas ang lima hanggang sampung taon ng buhay pamilya, kung magkakaroon na ng apartment at kotse ang mag-asawa, makakaya niya ang mga seresa, champagne at marami pa. At ang mga magagandang sumunog sa buhay at linlangin ang totoong mga kabiyak, na may edad na ng kaunti at samakatuwid ay nagiging mas mababa sa demand, sa huli ay naiinggit sa kanila. At nagsasalita ng pangangailangan para sa isang maingat na pag-uugali sa "isang magandang buhay", oras na upang isipin ang liham na naka-quote sa itaas mula sa tatlumpung taong gulang na si Peter, kung kanino ang labis na kagalakan ay biglang nahulog na nagsimula itong bantain ang kanyang kasal.

Dahilan bilang 4. Isang sobrang bilis ng paglaki sa tagumpay ng isa sa mga asawa.

Sa buhay, madalas na nangyayari na ang isa sa mga asawa ay nagsisimulang umakyat sa karera o pinansiyal na hagdan nang napakabilis na literal na tumalon siya sa dalawa o tatlong mga hakbang nang sabay-sabay at ang kanyang pag-iisip ay hindi pa handa para dito. Ang sitwasyon sa bagay na ito ay halos kapareho ng kapag ang mga iba't iba ay tumaas sa ibabaw mula sa mahusay na kalaliman. Kung nagsimula silang lumutang sa sobrang taas ng isang bilis, ang kanilang dugo ay hindi masyadong puspos ng oxygen at nitrogen, ang katawan ay maaaring makaranas ng napaka-mapanganib na stress mula sa decompression. Kaya sa ordinaryong buhay:

Napakabilis ng pagkuha ng isang nangungunang posisyon at karagdagang mga pagkakataon sa pananalapi ay humahantong sa isang mabilis na pagbabago sa katayuan sa lipunan ng isang tao na nagsimula siyang (a) makaranas ng literal na "pagkahilo sa tagumpay." Mga bagong maimpluwensyang kaibigan, mahal na pahinga at ang matamis na pakiramdam na "narito siya ay tunay na swerte - sa aking mga kamay!" halos agad humantong sa away ng pamilya. Ang normal na "pangalawang kalahati" ay halos hindi magiging masaya sa paglalakbay ng asawa (mga) asawa sa mga club at sauna, mamahaling regalo o bulaklak mula sa mga hindi kilalang tao. Bilang isang resulta, ang "masuwerteng tao" ay may pakiramdam na ang pangunahing kaaway ng kanyang tagumpay ay ang kanyang (kanyang) sariling asawa (asawa). Ngunit ito ay nagkakamali:

Ang laban ng isang asawa (s) laban sa mga hindi direktang palatandaan ng pagtaas ng katayuan sa lipunan ng kanyang "kalahati" bilang mga restawran, club at sauna ay palaging napagkakamalan niya bilang isang laban laban sa pagtaas ng kanyang (kanyang) katayuan sa lipunan.

Muli kong binibigyang diin: Sa katunayan, ang mga mag-asawa ay hindi laban sa karera o paglago ng pananalapi ng kanilang "kalahati"! Tutol lang sila sa kung ano ang sanhi ng paninibugho at masamang sumasalamin sa reputasyon ng "kalahati" at ng mga prospect para sa magkasanib na buhay ng pamilya. Gayunpaman, para sa mga nagsisimulang maranasan ang "katuwaan ng tagumpay" ng ganitong uri, ang mga tawag na "kumilos nang medyo mas pinigilan" ay karaniwang sanhi ng pangangati: "Hindi niya maintindihan na kailangan ko ang lahat ng ito para sa negosyo at para sa karagdagang paglago ! Ngunit sa katunayan - lahat ng ito ay para sa ating dalawa! ". Pagkatapos ang mas matagumpay na "kalahati" ay nagsisimulang isaalang-alang ang kanilang mas may pag-iisip ng mag-asawa na isang "preno sa pag-usad", pagkatapos ay biglang napagpasyahan na sa magagamit na pera ngayon, makakaya ng isa pang asawa o ibang asawa "na may mas mahusay na kalidad. " At narito na ang pagbato ng bato sa pangwakas na pag-iisip: "Ngunit sa pangkalahatan, bakit ako nag-asawa (ikasal)? Napakaganda nito para sa akin na maging walang asawa (walang asawa) ngayon! Eh … ".

Hindi ko na rin pag-uusapan ang katotohanan na ang naturang "euphoria of tagumpay" ay lubhang mapanganib: ang aking mga mambabasa ay malamang na alam na kadalasan ito ang pinaka-bihasang mga sapper na sinabog ng mga mina, at ang pinaka-propesyonal na akyatin ay nawasak. Ngunit ang mga nagsisimula, at ang mga taong may average na karanasan, ay halos hindi magdusa: wala pa sila sa ganitong mapanirang "euphoria of tagumpay." Kaya, kung ang iyong sariling kalahati ay nagdurusa mula sa euphoria na ito, hayaan siyang basahin ang pahinang ito. Kung mayroon ka sa iyong sarili, basahin lamang ito muli:

Sa katunayan, ang mga mag-asawa ay hindi laban sa karera o paglago ng pananalapi ng kanilang "halves". Tutol lang sila sa kung ano ang sanhi ng paninibugho at masamang sumasalamin sa reputasyon ng "kalahati" at ng mga prospect para sa magkasanib na buhay ng pamilya.

Dahilan bilang 5. Maling paraan ng pamumuhay ng isang batang pamilya.

Ang hindi wastong pag-aayos ng buhay ng isang batang pamilya ay isang dahilan na nahahati sa maraming mga puntos nang sabay-sabay:

• - labis na pagtatrabaho ng isa sa mga asawa, kung ang asawa o asawa ay matagal na wala sa bahay;
• - isang indecently maliit na "kulturang programa" ng isang batang pamilya, kapag ang mga batang asawa ay umupo sa bahay sa gabi at malungkot …;
• - karamihan sa mga responsibilidad sa sambahayan ng pamilya ay inilipat sa isa sa mga asawa, tulad ng alam mo, karaniwang sa asawa.

Mula sa lahat ng ito, ang isa sa mga asawa araw-araw (o kahit limang beses sa isang araw!) Spoils ang mood at may mga mapanganib na saloobin na ang gayong buhay ay mainip at walang pag-asa, na kinakailangan na maghintay kasama ang kasal, kasal, sa huli, para lang makapaghiwalay, mag-enjoy ng kaunti pa sa buhay, at doon lamang "hanapin ang iyong sarili na isang normal (uyu) asawa (asawa), at hindi ito (ito) !!!".

Dahilan bilang 6. Masamang impluwensya ng solong-walang asawa na kampanya.

Ang kadahilanang ito ay isa sa pinakamahalaga. At ikaw mismo nakakaintindi kung bakit. Mayroong isang wastong opinyon: "ang isang tao ay naiimpluwensyahan ng kanyang kapaligiran sa komunikasyon." Ang totoo ay kapag ang isang lalaki o babae sa edad na 20-30 ay lumilikha ng isang pamilya, marami sa kanilang karaniwang mga kampanya, ang ilan sa mga kamag-aral, kamag-aral, karaniwang para sa ating lahat, ay hindi pa kasal - hindi kasal. Siyempre, nasisiyahan silang gumugol ng kanilang oras nang eksakto tulad ng dapat na gugugol ng oras sa edad na ito at sa katayuang "malaya" - masaya, iba-iba, na may maraming mga erotikong pakikipagsapalaran. At ang ilang mga bagong kasal, na wala pang oras upang masanay sa kanilang bagong posisyon sa lipunan at buhay, kung minsan ay susubukang mabuhay tulad ng dati, iyon ay, inaasahan nila ang pamumuhay ng kanilang solong - hindi kasal na mga kakilala. Talagang naiinggit sila sa kanila, subukang sumali sa kanila paminsan-minsan, nagkakaroon ng hindi pagkakaintindihan sa kanilang "halves", iskandalo at … mabilis na nagsisimulang magsisi sa kanilang maagang pag-aasawa.

Ang pagnanais ng ilang mga batang asawa na mabuhay ng "kahapon" ay hindi hihigit sa isang halimbawa ng sikolohikal na "pagkawalang-kilos ng pag-iisip".

At ito ay sa katunayan - dalisay na tubig na "inertia ng pag-iisip", halos kapareho ng mga manifestations nito sa tinaguriang "sakit sa multo", kapag ang isang tao na ang binti o braso ay tinanggal, ngunit sila … kahit na matapos ang isang o dalawa nangangati pa o nasasaktan … At mayroon lamang isang paraan palabas: dapat maunawaan ng mga bagong kasal:

Ang pagnanais na mabuhay ng "kahapon" ay madalas na humantong sa ang katunayan na ang isang tao ay talagang nagtapos sa "kahapon" na ito, at pagkatapos ay labis na pinagsisisihan at pinagsisisihan tungkol dito.

Dahilan bilang 7. Ang negatibong impluwensya ng mga magulang ng isa sa mga asawa.

Sa aking personal na kasiyahan bilang isang psychologist, ang dahilang ito ay hindi gaanong karaniwan. Gayunpaman, nagaganap ito sa mga mag-asawa kung saan naganap ang kasal na salungat sa kalooban ng mga magulang ng isa sa bagong ginawang asawa (o kahit na salungat sa kalagayan ng mga magulang ng parehong asawa nang sabay-sabay). Kapag ang mga magulang ay maaaring magkaroon ng kanilang sariling bersyon ng isang pares para sa kanilang anak, o hindi nila gusto ang personalidad, karakter o katayuan sa lipunan ng piniling isang (mga) anak ng kanilang anak (anak na babae). Sa kasong ito, nangyayari na ang personal na pagkapoot ng mga magulang ng isa sa mga asawa sa kanyang "kalahati" ay nagsisimulang magkaila sa ilalim ng pangkalahatang mga pag-uusap na ang pamilya ay masyadong maaga para sa kanilang anak. At kung ang isang anak na lalaki o anak na babae ay napaka nagpapahiwatig, o ayon sa kaugalian sa ilalim ng malaking impluwensya ng mga magulang, pagkatapos ng anim na buwan - isang taon ng gayong mga opinyon at pag-uusap, ang isang "asawa ay isang bata pa rin" ay unti-unting nabubuo hindi lamang ang opinyon na ang kanyang (kanya) kalahati ay sa kanya (kanya) "Hindi isang pares", ngunit pati na rin ang kumpiyansa na ang una ay dapat na "maglakad sa paligid ng mga hindi maunlad", at pagkatapos lamang gumawa ng "tamang pagpipilian". Syempre, sumang-ayon sa mga magulang.

Kung ang mga batang asawa ay malayo na kinokontrol ng kanilang mga magulang, nangangahulugan ito na, sa kakanyahan, ang mga bata ay hindi lamang ang kanilang mga sarili, kundi pati na rin ang kanilang mga magulang na hindi nakapaglaro ng sapat sa mga manika at "pamilya".

Kaya, nakumpleto namin ang listahan ng pitong pangunahing mga kadahilanan kung bakit ang mga batang asawa ay bumuo ng isang mapanganib na pakiramdam na sila - "hindi lumakad" at nagsimula ng maaga ang isang pamilya. Siyempre, may iba pang mga kadahilanan: kabastusan, kalasingan, kawalan ng komunikasyon o pagtataksil sa isa sa mga asawa. Gayunpaman, mas madalas kaysa sa hindi, hindi sila pumupukaw ng mga saloobin tungkol sa napaaga na paglikha ng isang pamilya, ngunit isang pagnanais na iwanan lamang ang partikular na pamilya na ito, huwag mapahina ang paggalang sa institusyon ng pamilya sa pangkalahatan.

Pansamantala, ipinapahayag ko ang pag-asa ng aking mapagpakumbabang may-akda na ang iyong maingat na pagkakilala sa mga paglalahat na ginawa ko sa panahon ng aking trabaho bilang isang psychologist ng pamilya ay makakatulong sa iyo:

• - Maunawaan ang mga dahilan para sa iyong personal na masakit na saloobin tungkol sa "napaaga na kasal" at maghanap ng isang paraan upang maitama ang isang bagay sa iyong sarili;
• - Upang makita ang iyong sariling mga pagkakamali sa pamilya, bilang isang resulta kung saan ang iyong "kalahati" ay napunit na sa nakaraan na pag-aasawa, at muli ang isang bagay sa iyong pamilya ay dapat na maayos na maayos;
• - Tulungan ang iyong mga kaibigan-kakilala-kasintahan na nakatira sa pag-aasawa, ngunit sa parehong oras ay sinusubukan na magpanggap na siya (a) ay "malaya" pa rin at nabibigatan ng kanyang bagong nakuha na katayuan sa pamilya;
• - Kung ikaw ay nasa matanda na, tulungan ang iyong sariling mga anak na mapagtagumpayan ang "maling pag-iisip", na lumikha ng isang pamilya, ngunit hindi pa natutunan na mag-isip sa paraang pampamilya.

Sa anumang kaso, inaasahan ko talaga na ang aming magkasanib na pagsusuri ng mga dahilan para sa paglitaw ng mga saloobin tungkol sa "masyadong maagang kasal" ay hindi lamang kawili-wili sa iyo, ngunit kapaki-pakinabang din.

Para sa maraming kalalakihan at kababaihan, ang kasal ay isang bagay tulad ng isang manika para sa mga butterflies: pinapasok nila ito na kulay-abo at pangit, takot sa lahat. Pagkatapos ay doon sila hinog at namumulaklak at nagsisikap na lumipad patungo sa malaking mundo upang ang lahat ay humanga sa kanila. Ngayon lamang ang hinaharap na mga butterflies ay nakatira sa kanilang mga cocoon isa-isa lamang, at ang ating mga pamilya ng tao ay nilikha para sa dalawa pagkatapos ng lahat. At samakatuwid, ang mga iginagalang na lalaki at babaeng paru-paro ay dapat na maunawaan: habang ikaw, na pinalakas sa iyong mga pamilya (salamat sa pangangalaga ng iyong asawa (mga) asawa, ay magpapalabog at galak sa lahat sa iyong kagandahan, iyong iba pang "kalahati" kasama ang kanyang pamilya ang cocoon, isang araw, ay maaaring kunin ng ibang tao, halimbawa, ang paru-paro na lumipat na sa harap mo … Kaya, pag-isipan ito at huwag hayaang lumayo ka sa iyong sariling tahanan ng pamilya!