2024 May -akda: Harry Day | [email protected]. Huling binago: 2023-12-17 15:55
Kaya, ang kakayahang magmahal ay isang kasanayang maa-access sa isang lubos na organisadong pag-iisip (sa madaling salita, ang isang tao ay dapat magkaroon ng pagkakasundo at kalmado sa loob, marami siyang kinuha mula sa kanyang buhay, ang pag-unlad at pag-aalaga ay nagpatuloy sa isang kanais-nais na kapaligiran, siya ay sapat na minahal - sa kasong ito lamang magagawa niyang mahalin bilang tugon at ibahagi ang iyong emosyon, ibigay sa iba kung ano ang mayroon siya sa loob at labas. Sa pangkalahatan, ang pag-ibig ay tungkol sa pagbabahagi, pag-aalaga, pagpapakita ng respeto at pag-unawa. Ito ay higit pa upang ibigay kaysa sa kumuha; alinsunod dito, ang isang malusog na pag-iisip ay handa na para dito. Kung ang isang tao ay may isang hindi malusog na pag-iisip, sa isang relasyon ay hihingi siya ng higit pa, magtanong, atbp.
Ang lahat ng mga palatandaan na nakalista sa ibaba ay maaaring madaling magtrabaho kasama ang isang psychotherapist, ngunit nangangailangan ito ng isang medyo mahabang psychotherapy (sa average, isang taon).
Patuloy mong inaasahan ang ilang mga pagkilos mula sa iyong kapareha (halimbawa, nais mong maging perpekto siya). Kadalasan ang pag-asang ito ay walang malay (bihirang may umamin: "Nais kong ang aking kapareha ay ang pinakamaganda, ang pinakamatalino, kumita ng malaki, mahalin at mahalin ako, dalhin ako sa kanyang mga bisig") at diretso itong nagpapakita sa mismong relasyon - ang ang kasosyo ay hindi gumawa ng isang bagay, at ikaw ay nagulat ("Bakit hindi mo gawin ito? Dapat, mayroon kaming parehong relasyon, mahal mo ako, patunayan ang iyong pag-ibig!"). Ang isang pagtatangka na pilitin ang kapareha na patunayan ang pag-ibig ay walang kinalaman sa pag-ibig mismo (nangangahulugan ito na hindi mo alam kung paano magmahal at hindi maaaring tanggapin ang kaparehong katulad niya, samakatuwid nangangailangan ka ng ilang kontrobersyal na katibayan ng damdamin).
Sa sitwasyong ito, mayroong ilang ideyalisasyon at, nang naaayon, pamumura (ang mga mekanismong sikolohikal na ito ay laging sumusunod sa isa't isa - halimbawa, sa isang taon, dalawa o tatlong tao ang dumaan sa proseso ng pag-idealize, at pagkatapos ay pamumura sa loob ng maraming taon). Sa pangkalahatan, ang mekanismo ng ideyalisasyon at pagpapahina ng halaga ay katangian ng isang bata na may edad na 3-5 taon, kung ang bata ay taos-pusong naniniwala sa kabanalan ng kanyang mga magulang (sila lamang ang nakakaalam kung paano mamuhay nang wasto, kung ano ang mabuti at masama, kung ano ang kailangang maging tapos sa iba`t ibang sitwasyon). Sa katunayan, tinitiyak nito ang kaligtasan ng bata - pagtitiwala sa kanyang mga magulang, ginagawa niya ang sinabi sa kaniya, alinsunod dito, ligtas siya, iniiwasan ang mapunta sa mga mapanganib na sitwasyon, atbp.
Sa karampatang gulang, ang mekanismong ito ay may ganap na magkakaibang direksyon - proteksyon mula sa katotohanan. Ang isang tao ay hindi nais na makita ang katotohanan, kaya't inilalagay niya ang mask ng idealization sa kanyang kapareha, at nakatira sa kanyang sariling mundo. Nahaharap sa totoong mga pagkukulang ng isang mahal sa buhay, nararanasan niya ang pinakamalakas na pagkabigo, sinusubukan na manipulahin ang kanyang kapareha upang makita siya sa gusto niya. Bilang isang resulta, hindi ka nagbibigay ng anumang pagkakataon para maging kasosyo mo ang iyong kapareha, at ang mga malapit na ugnayan, tulad ng totoong pag-ibig, ay imposible lamang. Ang mask ng idealidad sa isa sa mga kasosyo ay ginagawang isang dayalogo sa pagitan ng dalawang eskultura, mga nakapirming katawan ang relasyon.
Halos 95% ng lahat ng mga relasyon ay mabilis na nabuo - sa katunayan, walang paunang pakikipag-ugnay sa isang tao, hindi mo siya nakilala, mabilis kang lumubog sa isang relasyon, sinusubukan mong masiyahan ang isang malakas na akit. Gayunpaman, walang katotohanan sa pag-iibigan, may katotohanan sa pag-ibig, sa pamamagitan lamang ng maranasan ang pakiramdam na ito maaari tayong makaranas ng ilang totoong mga paghihirap, makayanan ang tunay na mga pagkukulang ng kapareha, atbp. Ang Passion ay hindi makakaligtas sa lahat ng ito, at, bilang panuntunan, ang mga naturang relasyon ay mabilis na nagtatapos.
Kung walang paunang pakikipag-ugnay, ang karagdagang pag-unlad ng relasyon ay walang maitatayo, walang magiging pundasyon, at ang interes sa isang kapareha ay mabilis na mawala (mas mabilis kang pagsamahin sa isang relasyon, mas mabilis silang natapos). Minsan may mga pagpipilian kung ang mga tao ay mabilis na sumali sa relasyon, at pagkatapos ay magsimulang makilala ang bawat isa nang mas malapit, na bumubuo ng isang uri ng emosyonal na sangkap.
Hindi ka komportable sa paligid ng iyong kapareha - nahihiya ka sa kanya, nahihiya sa kanyang pag-uugali, natatakot na ikaw mismo, nag-aalala tungkol sa nakakakita ng pagkondena sa kanyang mga mata. Kadalasan, ang mga naturang sitwasyon ay konektado sa ang katunayan na ang kasosyo ay isang estranghero sa iyo - hindi mo alam kung ano ang katanggap-tanggap para sa kanya, at pagkatapos ay isang uri ng "pagguho" ng iyong sarili bilang isang tao ay nagsisimula, isang pagbawas sa mga relasyon.
Ang taos-puso at malapit na mga ugnayan ay palaging nagpapahiwatig ng ilang kahinaan na nauugnay sa bawat isa (ang mga salita ng kapareha ay mas napansin na mas masakit kaysa sa pag-uugali ng isang estranghero). Medyo normal ito, dahil pumapasok kami sa isang relasyon sa bahaging iyon ng kaluluwa, na kondisyunal na tinatawag ng mga psychologist na "panloob na bata." Ang aming panloob na anak ay palaging payat at banayad, sensitibo, siya ay may payat na balat at mahina, manipis na mga panlaban. Alinsunod dito, hindi mahirap para sa isang kapareha na "umapak" sa isang masakit na lugar at saktan ang isang trauma (kung ang aming relasyon ay taos-puso at malapit, palagi kaming bukas sa aming kasosyo), at dito kailangan mong malinaw na makilala ang pagitan ng mga sitwasyon kung saan nakakaramdam ka ng kakulangan sa ginhawa dahil sa katapatan, dahil ang kasosyo ay napunta sa pinaka-masakit na lugar).
Sa simula ng isang relasyon (halimbawa, ang unang taon), kapag binuksan mo ang iyong kasosyo, maaari pa rin siyang maabot ang mga namamagang mga spot, ngunit sa oras na ito ay magiging rosas pa rin para sa iyo. Simula mula sa ikalawang taon ng relasyon, kapag ang bawat kasosyo ay nakikita ang pangalawa bilang totoo, kasama ang lahat ng mga pagkukulang, nagsisimula ang isang pagsalakay sa personal na espasyo, kaya mahalagang bigkasin ang lahat ng mga hinaing (kung anong mga aksyon at salita ang nai-hook, bakit). Mahalagang maunawaan ang iyong trauma, isang masakit na punto, pagkatapos ay madali mong maipaliliwanag ang lahat sa iyong kapareha, at susubukan niyang baguhin ang kanyang pag-uugali sa hinaharap upang hindi ka masaktan. Gayunpaman, ang pag-uugali ay hindi mababago sa unang pagkakataon, madalas na napupunta pa rin tayo sa parehong masakit na mga punto ng isang mahal sa buhay, kahit na hindi natin ito gusto, para sa amin ito ay isang kinaugalian na bagay. Sa kasong ito, kakailanganin mong gumawa ng maraming pagsisikap upang hindi mahalata nang masakit ang gayong mga pag-atake.
Ang isang ugali ay hindi nabubuo nang ganoon kung mahirap para sa atin na iwasto ito. Nangangahulugan ito na mayroong ilang uri ng sakit din dito, kaya dapat ibahagi ang lahat ng mga sandali ng kahihiyan, kakulangan sa ginhawa at takot sa tabi ng iyong kapareha. Ang isa pang mahalagang punto ay na kung ang isang tao ay may maraming trauma, nagpapahiwatig ito na ang kanyang pag-iisip ay malapit sa isang samahan ng borderline, at pagkatapos ay hindi ka makakagawa ng isang espirituwal, matalik na ugnayan hanggang sa magtrabaho ka sa pangunahing bahagi ng iyong trauma Isasaalang-alang mo ang lahat ng mga kasosyo na hindi karapat-dapat, nakakalason, narcissist, dahil dinadala ka lamang nila ng sakit, ngunit sa katunayan ang sakit ay nasa loob mo. Kaya harapin mo muna ang sakit mo! Maaari kang bumuo ng mga relasyon sa pamamagitan ng pagharap sa iyong mga masakit na zone, ngunit sa kasong ito, kailangan mong malinaw na ihiwalay ang mga aksyon ng iyong kapareha, na magdadala sa iyo ng kakulangan sa ginhawa, at ang iyong sariling hindi pagpaparaan at hindi pagpaparaan.
Lumayo ka mula sa iyong kapareha, ang iyong mga saloobin ay lumayo sa kanya. Karaniwan ito para sa mga nakasalalay na tao na hindi alam kung paano pumasok sa mga relasyon, at kapag pumapasok, mananatili pa rin silang sarado sa kanilang sarili, magkahiwalay na nakatira mula sa isang mahal sa buhay (sa kanilang pag-unawa, "kami" ay hindi umiiral, ako at mayroong kasosyo ko). Maaaring mayroong isang schizoid na modelo ng pag-uugali (sa mga taong may pangunahing depekto, ngunit madalas na hindi sila pumapasok sa isang relasyon), at isang narcissistic defense.
Kadalasan ang ganitong uri ng pag-uugali ay tinatawag na isang hindi mapagkakatiwalaang modelo ng pag-uugali - Nakikipag-ugnay ako at nasa sarili ko. Sa katunayan, ito ang katibayan na ang isang tao ay hindi makatiis ng isang relasyon, isang lalagyan ng kanyang pag-iisip, emosyonal na pagkapagod, pag-igting sa isang relasyon sa isang kapareha. Ang kakayahang magmahal ay naroroon, ngunit ito ay medyo maliit sa loob. Ano ang gagawin sa kasong ito? Palakihin ang iyong lalagyan at pagbutihin ang iyong kakayahang magmahal.
Iniiwasan mo ang mga pagtatalo sa iyong minamahal sa anumang gastos (hanggang sa ang katunayan na ang palakol ay nasa hangin na, mayroong labis na pag-igting sa relasyon). Ang isa pang pagpipilian ay na sa mga pag-away ay masidhi mong hinihila ang kumot sa iyong sarili, lalo na sa mga sandaling iyon nang sinimulan mong ipahayag ang lahat ng iyong mga reklamo sa iyong kapareha ("Narinig mo ba ako? Nakikipag-usap ako sa iyo hindi tungkol sa tasa, ngunit tungkol sa isang bagay iba pa!”). Sa mga ganitong sitwasyon, hindi naririnig ng mag-asawa ang isa't isa, kaya mas mabuti na magtatag kaagad ng ilang mga patakaran ("Gawin natin ang oras, halimbawa, 10 minuto. Una, pinag-uusapan mo ang tungkol sa kung ano ang hindi akma sa iyo, kung ano ang nasaktan sa iyo, kung bakit ka tumigil sa pakikipag-usap sa akin, at pagkatapos ay ako "). Napakahalaga na magsimula ng isang pag-uusap sa kung ano ang mali sa iyong relasyon, at ang talakayang ito ay maaaring itaas sa anumang oras - kahit na sa tingin mo ito ay isang hanimun ngayon (maaari ka pa ring makahanap ng isang bagay na negatibo, at ito ay lubos normal). Kung walang kasiyahan sa isang relasyon, nangangahulugan ito na wala ka ring relasyon, walang tunay na intimacy, walang tunay na pakikipag-ugnay sa isang kapareha - nakatira ka lamang sa tabi ng isang tao, lahat ay nasa kanyang sarili (nandiyan ako, ayan siya).
Kapag ang konsepto ng "kami" ay lilitaw sa isang pares, lumilitaw din ang mga hidwaan - sinasadya o walang malay, bawat isa sa atin ay dapat magdala ng isang bagay sa ating sarili sa "tayo" na ito, pagkatapos ay may isang pag-aaway, ilang hindi kasiyahan (Bakit ka gumawa ng mas malaking kontribusyon kaysa sa akin? Bakit ngayon isinasaalang-alang namin ang iyong mga kalagayan?). Alamin na ikompromiso at maging mapagpakumbaba sa ilang mga sitwasyon. Kung gagawin mo ito nang may malay at talakayin ang lahat ng mga sandali ng buhay na magkasama, hahantong ito sa positibong mga dinamika sa relasyon.
Kung nakikipag-away ka sa iyong kapareha, at ang iyong posisyon sa isang pares ay mas may kamalayan, sa ilang mga oras ay kailangan mong maglaman ng iyong mga damdamin at damdamin, makinig sa isang mahal sa buhay, subukang ibalik ang kanyang sakit, maunawaan ito, ayusin ang iyong mga hinaing (ano ang nakahuli sa iyo, bakit). Subukan hindi lamang upang makinig, ngunit din upang makinig at maunawaan.
Ang unang reaksyon na mayroon ka ay takot, kahihiyan, pagkakasala. Upang matigil ang karagdagang pag-unlad ng hidwaan, kailangan mong "mahuli" ang pagkakasala o kahihiyan (ang takot ay hindi gaanong ipinakita sa mga ganitong kaso) at hindi sumuko sa kanila, hindi upang payagan kang ganap na masakop ka, ngunit marinig mo pa rin ang iyong kasosyo
Ang isang tao na alam kung paano magmahal ay makakapagtabi ng kanyang kaakuhan, pagkakasala, kahihiyan at unahin ang kanyang kapareha, upang marinig ang kanyang mga pangangailangan ( Sa dayalogo na ito, mas mahalaga para sa akin na marinig ka; upang maunawaan kung ano ang nangyayari sa iyo upang hindi maging sanhi ng sobrang sakit”). Kung ang isang tao ay hindi alam kung paano magmahal, pagkakasala at kahihiyan ay mapangibabawan ang kanyang kamalayan, at bilang isang resulta, hindi niya maririnig ang isang kasosyo, ang kakayahang ito ay simpleng patayin.
Alamin ang pagtatalo, ang mga relasyon ay hindi bubuo nang walang pag-aaway - hindi ka sumang-ayon, hindi magkasama, hindi nakikipag-ugnay. Kung napansin mo ang isa o higit pang mga palatandaan sa iyong sarili, huwag mag-alala - ito ay isang bagay ng paglago ng panloob, espirituwal at mental, na maaaring mabayaran para sa bawat tao na nasa therapy.
Inirerekumendang:
Tungkol Sa Tatlong Kababaihan Na Nagmahal Sa Kanilang Sarili Sa Iba't Ibang Paraan
Tingnan natin ang paksa ng pagmamahal sa sarili sa konteksto ng mga hiwa ng buhay ng 3 kababaihan. Ang una ay si Maria Ivanovna. Isang babae ng matandang paaralan at pilosopiya ng Soviet. Nagtatrabaho siya bilang pinuno ng isang kindergarten sa rehiyon ng Russia, kahit na dapat matagal na siyang nagretiro sa edad.
Mga Palatandaan Ng Isang Hindi Malusog Na Ugnayan Sa Pagitan Ng Mga Asawa
Kapag ang buhay sa isang kasal ay bumaba at ang relasyon ay kinakabahan at magagalitin, nakakaakit na ilagay ang lahat ng sisihin sa iyong kapareha. Ngunit malamang, parehong kapwa may kamalian. Ang mga eksperto ay nagpahayag ng maraming palatandaan na nagsasaad na ang mga bagay ay hindi maayos sa mga ugnayan ng pamilya.
Mga Palatandaan Ng Hindi Malusog Na Mga Hangganan Ng Pagkatao
Mga palatandaan ng hindi malusog na mga hangganan * Sabihin ang lahat. * Makipag-usap sa isang matalik na antas sa unang pagpupulong. * Umibig sa isang bagong kakilala. * Ang sobrang pagkahumaling - nasipsip sa ibang tao. * Kumilos sa unang sekswal na salpok.
Nagmahal Ako Sa Isang Asexual
Napagpasyahan kong magsagawa ng pagsasaliksik sa tinatawag na "invisible side" - asekswal. Ang aking mga paghahanap ay humantong sa akin sa maraming iba't ibang mga pag-aaral, pati na rin ang libro: "Nahulog ako sa pag-ibig sa isang asexual.
Mga Palatandaan Ng Mga Hindi Gumaganang Pangkat At Ang Epekto Nito Sa Kalusugan Ng Samahan
Kapag ang mga tagapamahala ng pagkonsulta at mga may-ari ng negosyo, ang pansin ay nakuha sa ang katunayan na higit na ginagamit ng mga samahan ang mga uri ng pagkonsulta na batay sa isang makatuwiran na landas ng kaalaman. At iilan ang nag-imbestiga ng di-makatuwirang dinamika ng organisasyon at kung anong mga hadlang ang maaaring lumitaw bilang isang resulta ng kanilang pagpapakita.
