Ayaw Na Mabuhay

2024 May -akda: Harry Day | [email protected]. Huling binago: 2023-12-17 15:55

Tila walang mas mahalaga sa mundo kaysa sa isang buhay ng tao, ngunit, gayunpaman, marami kahit isang beses sa kanilang buhay ang dinalaw ng pag-iisip na hindi nais na mabuhay.

Sa materyal na ito, hindi namin pag-uusapan ang tunay na mga pagtatangka sa pagpapakamatay, hindi tungkol sa klinikal na pagkalumbay, at hindi tungkol sa iba't ibang mga karamdaman sa pagkatao, kung saan ang panganib ng isang pagkasira ay tumaas nang malaki. Pag-uusapan natin ang tungkol sa "ayaw na mabuhay" sa mga taong malusog sa pag-iisip. Sa isang banda, ang paksang ito ay tila simple. Sa kabilang banda, kahit na malusog, panlabas na masaganang mga tao minsan ay nagpakamatay. Ang pinong linya sa pagitan ng "kinakapos" at "paggawa" na nais kong pag-usapan sa iyo ngayon.

Mayroong isang napakahalagang pagkakaiba sa pagitan ng mga saloobin ng paniwala at "ayaw na mabuhay". Ang salitang "kaya" ay kadalasang maaaring maidagdag sa pariralang "Ayokong mabuhay" sa mga taong malusog sa pag-iisip. Ayokong mabuhay NG ITO. Sumang-ayon, malaki ang pagbabago nito.

Kung ang isang malusog na tao sa isang katulad na estado ay inaalok ng ibang sitwasyon sa buhay, malugod siyang sasang-ayon dito. Isipin na ang isang tao, sa ngayon, sa pamamagitan ng mahika, ay dadalhin ka sa kung saan mo nais tumira, pinapagpahinga ka ng pagbabayad ng pautang at pautang sa kotse, binibigyan ka ng isang mapagmahal na kapareha, masunurin na bata, malusog na magulang, at isang kapanapanabik na karera. Tatanggihan mo ba ang ganitong pagkakataon na baguhin ang iyong buhay?

Ang isang taong malusog sa pag-iisip, kahit na sa isang estado ng pagkapagod, hindi nasiyahan at puwersa majeure, ay maaaring makilala ang pagkakaroon ng isang potensyal na paraan out sa sitwasyong ito. Ang isang tao na nasa estado ng rurok ng pagpapakamatay ay pinagkaitan ng ganitong pagkakataon. Ayaw niyang mabuhay sa ANUMANG paraan. Ito ay tulad ng kung siya ay napapaligiran ng isang hindi mapasok na quagmire, kung saan ang anumang kilusan ay nagpapabilis lamang sa kamatayan. Sa ganitong estado, ang utak ay tumatangging gumana, at ang isang tao ay talagang hindi "makakakita at nakakaintindi" ng isang bagay. Tulad ng mga baluktot na salamin, ang nakapaligid na katotohanan ay lilitaw sa isang baluktot na form. At ang isang psychiatrist o psychotherapist ay maaaring makatulong sa ganitong sitwasyon. Sapagkat ang isang dalubhasa lamang na may edukasyong medikal ay maaaring mag-diagnose ng klinikal na depression o iba pang karamdaman, para sa paggamot kung saan kinakailangan ang pagwawasto ng gamot.

Ngunit ang tayo sa pang-araw-araw na buhay ay may posibilidad na maling tawagin na "depression" ay talagang isang estado ng isang malusog na tao. Ito ay isang uri ng mekanismo ng pagtatanggol, hudyat na mababa na ang aming mga mapagkukunan. Ang kawalang-interes at pakiramdam ng kawalan ng kakayahan ay madalas na kasama ng hindi nasiyahan sa buhay. Ang kalungkutan, pagkapagod, at pagkawala ay inilarawan bilang "ayaw na mabuhay". Ang estado na ito ay tipikal para sa isang tao na napadpad sa isang tiyak na "sulok" sa buhay, na ipinagkakait sa kanya ng kanyang pananaw at may kakayahang makita ang buong larawan ng nangyayari, makatuwirang suriin ang kanyang mga aksyon at ang reaksyon ng iba. Minsan, upang "lumingon", ang iyong sariling lakas ay hindi sapat. At ang tulong ng mga kamag-anak o isang psychologist ay kinakailangan.

Sa kabila ng katotohanang ang karamihan sa mga malulusog na tao na nagsasalita tungkol sa kanilang "ayaw na mabuhay" ay walang mga ugali ng pagpapakamatay, at karamihan sa kanila ay hindi kailanman gagawa ng isang tunay na pagtatangka sa pagpapakamatay, ang pariralang "Ayokong mabuhay" ay laging parang signal para sa tulong.

Ang pinakapangit na bagay na maaaring magawa sa ganitong sitwasyon ay ang maglagay ng maskara ng sinasadya na kabastusan at subukang "pukawin" ang isang namumutlang kaibigan o kamag-anak. Ang mga pariralang "huwag maging basahan," "pagsamahin ang iyong sarili," "lalaki ka," "mayroon kang mga anak," sa katunayan, huwag magdala ng alinman sa positibo o nakabubuo na pag-uugali. Ang ginagawa lang nila ay nagpapalala ng pakiramdam ng pagkakasala at pukawin ang protesta. Iyon ay, sa halip na maging isang linya ng buhay para sa isang nalulunod na tao, ang mga pariralang ito ay naging isang bato sa kanyang leeg. Ang isang tao sa isang estado ng kawalan ng pag-asa ay nakikita ang inabandunang kaswal na "ikaw ay isang tao" bilang "hindi ka sapat na mabuti at hindi sumunod sa inaasahan." At ang isa na tinawag upang i-save ang "mayroon kang mga anak" muli ay nagpapaalala sa responsibilidad na hindi niya makaya.

Kaya ano ang maaari mong gawin upang matulungan ang isang tao na nagpahayag ng pag-iisip ng "ayaw na mabuhay" sa iyong presensya?

Una sa lahat, dapat maunawaan at marinig ng isang tao ang "ayaw" na ito. Marupok ang pag-iisip ng tao. Minsan mayroong isang napakahusay na linya sa pagitan ng "mga saloobin" at "mga hangarin". At mahirap para sa isang ordinaryong tao na matukoy kung ano ito o ang kondisyong iyon.

Hindi lahat ay bumubuo nang direkta ng kanilang mga saloobin at hangarin: "Ibitay ko ang aking sarili", "Uuwi ako at bubukas ang oven" o "Gupitin ko ang aking mga ugat ngayong katapusan ng linggo." Bilang panuntunan, ang mga kaisipang ito ay likas na nakatalukbong: "Ayoko ng anupaman," "walang nakalulugod," "Pagod na ako sa lahat," "paano ako inabala," "Hindi ako makatulog at huwag magising”. Ang mga marker na ito ay maaaring o hindi maaaring magpahayag ng isang tunay na pagnanais na magpatiwakal. Gayunpaman, tiyak na hudyat nila na may mali sa buhay ng isang tao. At kahit na ikaw ay isang tagamasid sa labas, maaari mong palaging ipahayag ang pakikiramay at suporta: "Ayos ka lang ba?", "Maaari ba kitang tulungan sa isang bagay?"

Ang sinabi ng isang tao ay hindi dapat mapamura sa anumang paraan. Ang mga pariralang "ito ay kalokohan", "magiging isang bagay na mag-alala tungkol sa", "huwag maglaro ng tanga", "huwag isterismo" ay walang iba kundi isang pagtatangkang tanggalin ang problema. Ngunit sa pagkabata lamang ay sapat na upang ipikit ang iyong mga mata upang magtago. Sa totoong buhay ng may sapat na gulang, hindi ito gagana.

Kung nais mo talagang tumulong, dapat mong aminin ang problema. "Nakita kong nagagalit ka," "Naiintindihan ko kung gaano kahirap para sa iyo," "Hindi ko maisip kung ano ang nararanasan mo." Ito ang tinatawag na empatiya - ang kakayahang makiramay nang hindi tinatanggihan o hinatulan.

Kinikilala ang pagkakaroon ng mga paghihirap, nag-alis ka ng isang malaking pasanin mula sa isang tao - ang takot na hindi nila maunawaan, hindi tatanggapin, ay hindi maniniwala.

Ang susunod na hakbang ay upang humingi ng mga detalye. Makinig nang hindi nagagambala. Bumuo ng tiwala. Magtanong ng mga nangungunang katanungan at sa anumang kaso ay hindi ibigay ang iyong pagtatasa sa sinabi. Napakahirap para sa isang tao sa isang estado ng maselan na balanse upang buksan. Natatakot siya sa pagkondena, hindi pagkakaunawaan, hindi alam ng corny kung paano magsimula. Nod, tango, at di-berbal na suporta (yakapin, umupo nang mas malapit, gumawa at mapanatili ang pakikipag-ugnay sa mata). Hayaang magsalita ang tao. Tulad ng magulo habang ang pandiwang daloy ng kanyang pagbuhos ay tila sa iyo, ito ang unang hakbang upang malutas ang problema.

Talakayin ang mga posibleng solusyon. Siguradong nandiyan sila. At madalas ang pinaka-karaniwang lugar ay ang pinaka-epektibo. Huwag ipataw ang iyong paningin. Suportahan ang tao sa kanilang paghahanap para sa kanilang sariling mga solusyon. Huwag itulak, huwag magmadali, bigyan siya ng oras at ibigay ang mga kinakailangang mapagkukunan - suporta, pagtanggap, hindi paghuhusga, at pagkatao.

At paano kung ikaw mismo? Itigil at isipin kung ano talaga ang konektado ng iyong pagnanais na magpatiwakal. Walang sinuman kundi ang iyong sarili ang sasagot sa katanungang ito. At ikaw lamang mismo ang maaaring magpasya kung paano magtapon ng oras na inilaan sa iyo.

Ang "pagnanais na mabuhay" ay maaaring maiugnay sa anumang bagay - mga paghihirap sa pananalapi at mga pagkakamali sa trabaho, kasarian dysphoria at mga problema sa pagpapahalaga sa sarili, paghihiwalay sa isang mahal sa buhay at kawalan ng kakayahang makuha ang nais mo. Ang bawat isa ay may sariling pain threshold, at sarili nitong limitadong mapagkukunan.

Minsan ito ay tinedyer na matapang, kapag ang pagpapakamatay ay parang isang bagay tulad ng isang kabayanihan mula sa kategoryang "Ipapakita ko sa lahat kung ano ang kaya ko." Hindi ito lakas ng loob - ito ay kahangalan. Ang tapang ay ang kakayahang manatili at tapusin ang iyong nasimulan, ayusin ang iyong ginawa at makakuha ng pagkilala bilang isang gawa, hindi isang dramatikong pagtakas mula sa katotohanan.

Minsan ang awa sa sarili ay ipinahayag sa ganitong paraan - para sa hindi naiintindihan at hindi makilala: "Mamamatay ako, at lahat ay iiyak at magdurusa." Ay hindi. Iiyak sila at makakalimutan. Ngunit hindi ka na magiging, tulad ng walang pagkakataon na patunayan na ikaw ay nagkakahalaga ng isang bagay.

At kung minsan ito ay isang bunga ng isang serye ng mga maling aksyon at isang ayaw na bayaran ang mga bayarin. At pagkatapos ito ay walang anuman kundi ang pagtakas mula sa responsibilidad. Ang nag-iisa lamang na problema ay hindi ka maaaring tumakas mula sa iyong sarili, at sa personal hindi ako sigurado na aalisin ng kamatayan ang pangangailangan na tanggapin ang responsibilidad para sa iyong nagawa.

Anuman ang kalagayan ng isang tao na idinidikta, ang isang pahayag ng mga hangarin ng pagpapakamatay ay palaging isang sigaw para sa tulong. Minsan, hindi napapansin ng iba, nagbabalanse kami sa bingit. At ang anumang salita ay maaaring ikiling ang mga kaliskis sa isang direksyon o sa iba pang. Mabuti ang iyong salita maging mabait. At, syempre, hindi ako magsasawang ulitin na ang mga naturang kondisyon ay pinakamahusay na kontrolado sa tulong ng isang dalubhasa. Maging malusog at masaya.