Ang Pamantayan Ng Sekswalidad. Mag-ehersisyo "Ano Ang Aking Sekswalidad"

2024 May -akda: Harry Day | [email protected]. Huling binago: 2023-12-17 15:55

Kung nagtataka ka: normal ba ang iyong sekswalidad, normal ba ang iyong kagustuhan sa sekswal, at ano ang pamantayan sa ating modernong mundo sa pangkalahatan, at kung anong patolohiya ang nasa sex, sa tingin ko ang artikulong ito ay magiging kapaki-pakinabang para sa iyo. Sa artikulong ito magbubukas ako ng kaunti para sa iyo ang aking paningin sa mga pamantayan ng sekswalidad.

Mayroong maraming mga pananaw kung saan maaaring matingnan ang pamantayan ng sekswalidad.

Halimbawa, mula sa isang pananaw na panrelihiyon, ang normal na mga pakikipag-ugnay sa sekswal ay ang pinapasok natin upang maisip ang isang bata. Siyempre, sa iba't ibang mga direksyon sa relihiyon, maaari nila itong gamutin sa iba't ibang paraan, ngunit kung sa pangkalahatan ay ganoon.

Kung kukuha tayo ng mga pamantayang biyolohikal at tingnan mula sa pananaw ng biology, kung gayon ang normal na pakikipag-ugnay sa sekswal ay magkakaugnay, ayon sa prinsipyo ng pagkakumpleto sa pagitan ng kalalakihan at kababaihan. Alinsunod dito, ang homosexualidad sa biological sense ay hindi pamantayan.

Kung kukunin natin ang pamantayan sa ligal, kung gayon ang lahat na hindi sumasalungat sa batas at hindi makagambala sa lipunan, na tinanggap sa lipunang ito ayon sa batas, ay magiging pamantayan.

Siyempre, isaalang-alang ko ang pamantayan ng sekswalidad mula sa pananaw ng sikolohiya, psychotherapy, mula sa pananaw ng gestalt therapy. Sapagkat ang Gestalt therapy mismo, sa kakanyahan nito, ay ang therapy sa pakikipag-ugnay at isang therapy sa pakikipag-ugnay, iyon ay, ito ay lubos na nakatali sa mga relasyon. Alinsunod dito, sa aking palagay, ang sekswalidad ay isang bagay din sa pakikipag-ugnay, iyon ay, ang lahat ay mabuti na mabuti para sa pareho, para sa dalawang taong ito. Sa aking palagay, ang pamantayan ng sekswalidad ay kapag ang mga tao ay kusang-loob, nang walang pamimilit, pumasok sa mga sekswal na relasyon, nang hindi nakakaranas ng mga pakiramdam ng pagkakasala o pagmamanipula ng isang kasosyo, kung kaaya-aya at pinahuhusay ang isang pakiramdam ng kumpiyansa sa sarili. Kapag ang relasyon ay hindi nakakasama sa kalusugan, lipunan, pamayanan o ibang tao.

Alinsunod dito: kung, halimbawa, nakikipag-ugnay ako sa isang lalaking matagal na naming kinagigiliwan, nakikipag-swing kami, gusto niya ito, gusto ko ito, lahat ay nalulugod, lahat ay mabuti. Ngunit kung, halimbawa, nakikipaghiwalay ako sa lalaking ito at nakakasalubong ng isa pa. Sino ang hindi gusto ng pagtatayon, para sa kanya ito ay naiinis, sinisira niya ang kanyang sarili, hinahampas ang sarili. Halimbawa, sa mga sandali na sinisimulan kong manipulahin siya o maglaro ng isang pakiramdam ng takot: kung iwan ko kayo, kung hindi namin ito ginagawa, kung gayon hindi na ito ang pamantayan. Iyon ay, palaging kailangan mong tumingin sa dalawang tao: kung pareho ang gusto nito, mabuti iyan.

Sinabi din ng ating minamahal na si Uncle Freud na ang pervertion lang sa sex ay ang kawalan nito. Iyon ay, gawin itong panuntunan para sa iyong sarili: huwag umasa sa mga awtoridad, paningin ng ibang mga mag-asawa, sa kung ano ang kanilang sinusulat sa Internet, ngunit umasa lamang sa iyong sarili, iyong sariling sekswalidad, iyong sariling mga pangangailangan para sa sex.

Upang mas maunawaan kung ano ang iyong sekswalidad, narito ang isang simpleng ehersisyo.

Mag-ehersisyo "Ano ang Aking Sekswalidad"

Mahusay kung gagawin mo ang ehersisyo na ito sa iyong kapareha, o gawin ito sa iyong sarili, ngunit hilingin sa iyong kasosyo na gawin ang ehersisyo sa isang maginhawang oras para sa kanya.

Kumuha ng panulat, papel at isulat sa isang haligi, sa maraming mga haligi, sa isang linya, dahil madali para sa iyo, ang lahat ng mga salitang naiugnay mo sa kasarian at sekswalidad.

Halimbawa: Panti, tao, kamay, kaguluhan, mata, hilig, pakikipagsapalaran … Isulat ang kung ano ang pumapasok sa iyong isipan, kahit na tila hindi akma sa sitwasyon. Halimbawa, ang salitang "pakikipagsapalaran" - sa unang tingin, maaaring mukhang hindi ito tungkol sa sex, ngunit ang mga asosasyong lumitaw ay maaaring kumonekta sa salitang ito. Nagkaroon ka ng isang pakikipagsapalaran habang naglalakbay at ang pakikipagsapalaran ay natapos sa mahabang tula sex. Iyon ay, isulat ang lahat ng nasa isip mo, susuriin mo ito sa paglaon. Bigyan ang iyong sarili ng pagkakataon na mangarap, ganap na isawsaw ang iyong sarili sa proseso. Pagkatapos lamang makumpleto ang bahaging ito ng ehersisyo, magpatuloy sa pangalawa.

Pangalawang bahagi ng ehersisyo: Kumuha ng isa pang piraso ng papel at basagin ito sa apat na haligi. Pamagatan ang una: "Lahat ng nakaka-on sa akin." Ang pangalawang haligi ay "Lahat ng hindi kanais-nais sa akin", ang pangatlong haligi ay "Lahat ng nag-aalala sa akin". At ang pang-apat - "Lahat ng kinakatakutan ko", magkakaroon ng lahat dito: Natatakot ako, ayokong subukan lahat, at iba pa. Ang susunod na hakbang ay ang pamamahagi ng mga salitang samahan na iyong isinulat sa unang sheet sa apat na haligi na ito. Huwag simulan ang pangatlong bahagi ng ehersisyo hanggang sa natapos mo ang pangalawa.

Ang pangatlong bahagi ay magiging mas maraming contact, dito kakailanganin mo ang iyong kasosyo sa sekswal o kaibigan, isang kaibigan na pinagkakatiwalaan mo (kung walang kasosyo sa ngayon). Kailangan mong mamasyal kasama ang iyong kapareha, bigkasin ang lahat ng mga salita mula sa listahan. Maaari mo munang bigkasin ang lahat ng mga asosasyon mula sa unang sheet, at pagkatapos ay talakayin kung ano ang gusto mo at kung ano ang hindi mo gusto. Kapag sinabi mo ang mga salitang ito, subukang makinig sa iyong sarili, kung ano ang nararamdaman mo, kung ano ang nararamdaman mo, kung gaano kahirap bigkasin ang isang salita, kung gaano kadali, maging pagkatapos ng pagbigkas ng isang salita, kaguluhan o, sa kabaligtaran, kakulitan o hiya lilitaw. Maaaring maging tulad na hindi mo masabi ang isang tiyak na salita, sabihin mo lang. Subukang maging masigasig sa iyong sarili hangga't maaari, at ang iyong kapareha sa iyong sarili. Marahil, kung minsan kailangan mo ng kaunting pag-pause, gawin ito.

Dahan-dahang gawin ang ehersisyo. On the go, sabihin: mga duwag, isang lalaki, kasarian, kasiyahan, pag-iibigan, hindi ito gagana. Gumawa ng isang bagay tulad nito: panty, pause, infatuation, pause. Maaari mong talakayin ang bawat salita, magtanong ng iyong lalaki o babae. Subukang unawain kung ano ang pinag-uusapan ng salitang asosasyon? Bakit ang salitang "paglalakbay" tungkol sa sex, magtanong, sumagot? Pagkatapos ng lahat, sa likod ng bawat salita ay maaaring may isang buong kuwento. Kung pinamamahalaan mong gawin ang pag-eehersisyo sa pinalawak na paraan na ito, magagawa mong maunawaan at makita nang mas mahusay ang mga kagustuhan sa sekswal sa bawat isa. At ang napaka-sekswalidad ng iyong mag-asawa ay magagawang makabuluhang taasan, mabago, at kahit na mas maraming lakas ang lilitaw sa prosesong ito.

Makinig din ng mabuti sa iyong kapareha, bigyan siya ng isang puna: iyong mga damdamin, sensasyon. Subukang patayin ang paghatol, kahihiyan sa sandaling ito at subukang makinig sa isang walang kinikilingan na posisyon, kung hindi ito nababahala sa iyo. Makinig lamang sa tao, tungkol sa kung paano niya naayos ang lahat. Subukang patayin ang iyong ulo, sa mga tuntunin ng: "Sa gayon, paano ito magagawa?" Pakiramdam lamang, ang ehersisyo na ito ay partikular na naglalayong sa mga damdamin, damdamin at sensasyon.

Suriin ang lahat ng apat na haligi kasama ang iyong kasosyo. Marahil ay makakahanap ka pa ng isang bagay na sorpresahin ka na maraming taon na magkasama, at nakakita ng bagong bagay sa kanyang listahan. Madalas itong nangyayari sa mga sesyon na sinasabi ng mga kasosyo: "Ito ang unang pagkakataon na naririnig ko ito mula sa iyo," "natutunan ko ito mula sa iyo sa kauna-unahang pagkakataon," kahit na ang mga tao ay namumuhay nang tatlo, lima, sampung taon.

Dagdag dito, nais kong isaalang-alang sa iyo ang mga pamantayan para sa kalusugan sa sekswal mula sa pananaw ng sikolohiya at sikolohikal na mga kadahilanan, na maaari ring magkaroon ng mga kadahilanang pisyolohikal. Ngunit, bago kami magpatuloy sa mga pamantayang ito, nais kong pag-usapan ang tungkol sa ikot ng pakikipag-ugnay sa sekswal. Mayroong isang ikot ng mga contact sa isang relasyon, at kung nagsasalita kami sa konteksto ng aming paksa, isasaalang-alang namin ang siklo ng pakikipag-ugnay sa sekswal. Maaari itong mailarawan o maiisip bilang isang hindi tapos na bilog na may walong puntos.

Ang unang punto ay ang interes sa sekswal. Nagsisimula itong magpakita mismo kahit sa pagbibinata o medyo mas maaga, nang ang mga tao ay unang nagsimulang magpakita ng interes sa kasarian: ang tanong ay lumabas, ano ito, atbp. Sa karampatang gulang, maaari rin tayong magpakita ng interes sa kasarian sa pamamagitan ng pag-alam tungkol sa anumang mga makabagong ideya o katulad. Halimbawa: ano ang swinging, at ano ang sex-waif, at kung sino ang mayroon kung paano ito gumagana. Iyon ay, anumang mga tuklas at kaalaman sa mga tuntunin ng sekswal na relasyon.

Ang pangalawang bahagi ng ikot ng pakikipag-ugnay sa sekswal ay ang pagnanasa sa sekswal. Kapag lumitaw ang isang bagay kung saan lumilitaw ang pagnanasang sekswal. Sa pag-ikot na ito, maaari tayong magpasya kung papasok sa relasyon na ito o hindi, kung ito ay tama o mali, mabuti o masama, atbp.

Ang susunod na bahagi ng pakikipag-ugnay sa sekswal ay pagpukaw sa sekswal. Narito na namin ang pakikipag-ugnay na ito, nagsisimula ang katawan upang maghanda para sa sex, magbago ang ari, magbasa-basa ang mga organong babae, tumataas ang mga lalaki.

Ang ikaapat na bahagi ng siklo ng pakikipag-ugnay sa sekswal ay isang talampas. Ito mismo ang pakikipag-ugnay sa sekswal, mga friksi, iba't ibang mga haplos sa sekswal, atbp.

Ang susunod na bahagi ng ikot ng sekswal ay orgasm.

Ang ikaanim na bahagi ng siklo ng pakikipag-ugnay sa sekswal ay ang resolusyon, kapag huminahon ang katawan, bumalik sa normal na estado nito, mula sa pagpukaw hanggang sa normal.

Ang ikapitong bahagi ng contact cycle ay ang repraktoryang panahon. Ito ay kapag ang paghawak sa katawan, lalo na ang mga maselang bahagi ng katawan, ay maaaring hindi lamang hindi kanais-nais, ngunit kahit na negatibong napansin kapag ang katawan ay nasa rurok ng pagiging sensitibo nito. Ito ang panahon kung kailan gumagaling ang isang lalaki at isang babae. Ang isang lalaki ay nangangailangan ng pahinga sa pagitan ng isang pakikipagtalik at ang pangalawa. At ang matigas na panahon ng mga kababaihan ay maaaring tumagal ng ilang segundo o minuto, mas mababa kaysa sa mga kalalakihan.

At, nang naaayon, ang ikawalong bahagi ng contact cycle ay ang yugto ng pagsasama, kapag pinoproseso namin ang natanggap na karanasan sa sekswal. Karaniwang nangyayari ang yugtong ito kapag ang mga kasosyo ay naghiwalay ng mga paraan o tahimik na sinusuri ang bawat isa sa kanilang sarili. Dumating sila sa isang may malay o walang malay na konklusyon, na gumagawa ng isang konklusyon tungkol doon: nagustuhan ito, hindi gusto ito, kung ano ang nagustuhan nito, kung ano ang mabuti, at ano ang dapat na mas mahusay na nagawa?

Kaya bakit kinakailangang malaman ang siklo ng pakikipag-ugnay sa sekswal kapag isinasaalang-alang ang mga pamantayan para sa kalusugan sa sekswal? Ang isa sa mga pamantayan para sa kalusugan sa sekswal ay ang kakayahang dumaan sa buong pag-ikot ng pakikipag-ugnay mula simula hanggang katapusan, pati na rin ang kakayahang ihinto ang siklo na ito sa ilang yugto, kung, halimbawa, ito ay hindi mapasan. Bakit? Dahil may mga taong nakikipagtalik, anuman ang kanilang hangarin. Hindi nila maaaring tanggihan ang kanilang pagnanasa, kanilang pagpukaw, o kanilang kapareha. Alinsunod dito, kung walang ganoong kakayahang: makagambala sa siklo ng sekswal na pakikipag-ugnay, kung gayon ang tao sa loob ay labis na magdurusa. O kung napansin mo ang mga pagkasira sa ilan o ilang bahagi ng siklo ng pakikipag-ugnay, maaari rin itong magpahiwatig ng kalusugan ng sekswal na karamdaman.

Kadalasan may mga pagkasira sa yugto ng pagnanasa sa sekswal, kapag ang pag-iisip ay lumitaw na abnormal na makipagtalik doon, kasama nito o sa ganoong oras, sa pangkalahatan, anumang gayong mga paniniwala. Paano ito gumagana Una, lilitaw ang pagnanasa sa sekswal, ngunit ang ulo ay nagsisimulang gumana, ang mga pagiisip ay napunta: siya ay may asawa o hindi ngayon, o dapat itong gawin lamang sa gabi, o sa umaga lamang, o hindi ito dapat gawin nang madalas. At syempre humahantong ito sa isang pagkasira ng siklo ng pakikipag-ugnay sa sekswal.

Subukang pag-aralan at lakarin ang pag-ikot ng contact na ito, tinatanong ang iyong sarili: gaano katagal ito o sa bahaging iyon, paano ito lumabas, kung saan sa pag-ikot ng contact ay nasira ang iyong contact, anong mga ugali ang gumagana para sa iyo? Kung napansin mo ang pag-install, siyempre, mas mahusay na disassemble ito sa isang tao. Lalo na madalas, ang mga pag-uugali ay nagmula sa pamilya, kahit na hindi verbalized, ito ay natanggap lamang sa pamilya - at kinuha mo ito at lahat, kahit na hindi ka naghihinala kahit ano, sapagkat ito ay napaka walang malay. At, syempre, kung may mga pagkasira, mas mabuti na mag-ehersisyo ang mga breakdown na ito.

Ang pangalawang bahagi ng pamantayan para sa kalusugan sa sekswal ay ang lambing, intimacy at pagiging agresibo. Ang ibig kong sabihin sa lambingan, ang mismong kakayahang magbigay at kumuha ng pagmamahal, pandiwang o di-berbal, ibig sabihin sabihin ang ilang uri ng lambing o ipakita sa kanila ang katawan, bigyan at kunin. Napansin ko na marami ang may ganoong reseta: "Wala akong karapatang magpahinga at magsaya, dapat / dapat kong masiyahan ang isang kapareha o kapareha."Kung mayroong ganoong saloobin, ito rin ay isang nilabag na sekswalidad, sapagkat sa pamamaraang ito ay walang kumpletong kasiyahan mula sa sex.

Susunod ay kalapitan. Ang intimacy ay hindi lamang tungkol sa pakikipagtalik. Pagkatapos ng lahat, sa katunayan, maaari kang pumasok sa isang sekswal na kilos sa lahat. Ngunit ang kakayahang dumating nang eksakto sa teritoryo ng iyong kasosyo, ang kakayahang mag-imbita ng kasosyo sa iyong teritoryo. At dito hindi namin pinag-uusapan ang iyong apartment, bahay o maliit na bahay. Ito ang teritoryo ng kaluluwa, pagkalapit sa espiritu, upang ipasok ang isang tao sa kanyang sarili, upang ipasok ang taong ito mismo at sa parehong oras nang hindi nararanasan ang takot sa pagsipsip, ang takot sa ilang uri ng pagmamanipula. Ang mga kahirapan ay maaaring lumitaw dito para sa mga taong mayroong mga trauma sa pagkabata, ilang uri ng marahas na pagkakabit o maling mga kalakip, halimbawa: isang magkakaugnay na ugnayan sa isang ina o isang pinagsamang ugnayan. Ang archaic na takot sa pagsipsip ay maaaring maging isang malakas na hadlang sa sekswalidad mula sa pagiging normal, hanggang sa tunay na pagpapalagayang-loob. Kaya't ang kasarian na iyon ay napuno ng intimacy na ito.

At tungkol sa pagiging agresibo ay ang kakayahang sabihin o ipakita sa iyong kapareha o kasosyo: kung ano ang gusto mo mula sa kanya. Kunin sa kanya ang gusto mo at ibigay ang gusto niya. Mayroong napakahalagang punto dito: kung hindi mo makilala, bigyan ang malayang pagpapasya at ang karapatang maging iyong pagiging agresibo, kung gayon hindi magkakaroon din ng lambingan at pagiging malapit. Samakatuwid, mahalagang malaman: kamusta ang iyong pananalakay. Ang agresibo ay hindi dapat ipahayag sa mga salita, subukang ipakita sa iyong kapareha ang iyong mga pangangailangan, hangarin, atbp.

Makinig sa iyong sarili at sa iyong mga hinahangad, sapagkat ito ay napakahalaga!