2024 May -akda: Harry Day | [email protected]. Huling binago: 2024-01-18 02:42
Paano maunawaan na ang isang tao ay sumusubok na maubos ang kanyang galit sa iyo at sa parehong oras ay maparusahan?
Kadalasan, hindi agad natin napagtanto na nakikipag-usap tayo sa isang passive assaultor. Ang nasabing tao ay hindi agad sasabihin nang direkta na may mali, na siya ay inis o galit. Hindi - isang passive agresibo, maganda, maputi at malambot ("Paano, mahal, hindi mo pa nauunawaan ang nararamdaman ko? Hindi mo pa nauunawaan ang aking saloobin? Hulaan mo sa iyong sarili kung ano ang eksaktong gusto ko mula sa iyo! Paano mo hindi maramdaman iyon Gusto ko?! Kaya't hindi mo ako binibigyan ng sumpa tungkol sa akin! Alam ko ito! "). Kung tumutuon ka sa pag-uugaling ito na may galit o subukang ilantad ang isang passive agresibo, malamang na lalo itong magalit, ngunit marahil ay hindi kailanman aaminin ng tao na siya ay galit. Bukod dito, bibigyang katwiran niya ang kanyang sarili, ipagtatanggol ang kanyang sarili, tanggihan ang anumang responsibilidad, maaaring paulit-ulit na ideklara na "ang lahat ay mabuti sa kanya, at parang sa iyo." Bakit nangyayari ito? Ang passive agresibo ay hindi alam kung paano ipahayag ang mga naturang emosyon, hindi niya alam kung paano ito gawin, tinatanggihan ang kanyang damdamin nang madalas kahit para sa kanyang sarili.
Kaya ano ang mga palatandaan ng passive-agresibo na pag-uugali?
Hindi ka maaaring tanggihan ng mga passive assaulters at huwag pumunta sa bukas na tunggalian. Sa isang banda, sumasang-ayon sila sa iyo, at sa kabilang banda, sinasabotahe nila ang trabaho o hindi ginagawa ang dati nilang napagkasunduan. Kadalasan, sa parehong oras, ang mga pahayag na "dumulas": "Gawin ang alam mo!" Alam mo nang mas mahusay kaysa sa iba, ngunit hindi mo binibigyan ng sumpa ang tungkol sa aking opinyon! " Ito ay passive aggression - hindi direktang sinabi ng tao na siya ay galit sa iyo, gayunpaman, sa tono at sa pangungusap mismo, naririnig mo ang pananalakay.
Alinsunod dito, kung ang naturang isang passive agresibo ay hindi gusto ng isang bagay, hindi niya kailanman aaminin ito sa iyo (sa kanyang palagay, na ipinakita ang pananalakay, galit, galit o hindi pagkakasundo, lilitaw siya bilang isang halimaw sa iyong mga mata). Kadalasan ang ugat ng problema ay nakatago sa pagkabata, kapag ang bata ay hindi pinapayagan na ipakita ang bukas na pagsalakay, samakatuwid, sa karampatang gulang, itinatago niya ang lahat sa kanyang sarili, ay hindi nais na maging isang halimaw alinman sa iyong mga mata, mas mababa sa kanyang sarili.
- Madalas na pagtatago ng mga damdamin mula sa sarili - nakikita mo na ang tao ay malungkot, inilabas sa kanyang sarili, ngunit sa parehong oras ay tinanggihan ang anumang problema ("Lahat ay mabuti sa akin!"), Dahil siya mismo ay hindi talaga maintindihan kung ano ang nangyayari siya Ang mga passive assault ay hindi ginagamit upang maging sensitibo sa kanilang sarili. Sinabi nila na ang lahat ay mabuti at kamangha-mangha, ngunit sa palagay mo sa iyo na hindi. Sa madaling salita, nakikita mo na ang isang tao ay nasa problema, ngunit hindi mo siya maabot.
- Gustung-gusto ng passive agresibo na maglaro nang tahimik. Kung may nangyari na mali, siya ay tatahimik ng mahabang panahon, masaktan, at mararamdaman mo ang pag-igting na nakabitin sa hangin.
Ang passive agresibo ay may walang malay na pangangailangan na asar ka upang maipakita mo ang pagsalakay sa kanya, upang ang tao ay maaaring ganap na huwag pansinin ka. Bilang isang patakaran, ang mekanismo ng pagkakakilanlan ng proyekto ay nati-trigger pa rin dito - tinatanggihan ang kanyang pagsalakay, ang nang-agaw, na medyo nagsasalita, ay ininvest ito ng sikolohikal at emosyonal sa iyo, na pinipilit kang mag-reaksyon sa kung ano siya mismo ay walang karapatang. Pagkatapos ay sisihin ka niya ("Ikaw ay isang galit at agresibong tao! Gawin ang alam mo! Kung gayon ikaw mismo ay magkakasala sa ginawa mo noong ayaw kong makipag-usap sa iyo at talakayin ang problema, magpasya kung paano magpatuloy"). Kaya, ang "gawain" ng isang passive agresibo ay upang magalit sa kanyang katahimikan, upang pilitin siyang kumuha ng responsibilidad para sa isang bagay na magkakasama, upang sa paglaon ay masisisi ka niya. At kasabay ng pag-igting sa hangin, mapupunta ka sa pakiramdam na nagkasala.
- Ang passive agresibo ay madalas na nag-iiwan ng trabaho na hindi natapos o hindi talaga ito susuko. Mahusay niyang sinasabotahe ang mga tao sa isang koponan, sa isang koponan para sa hindi katuparan ng mga nakatalagang gawain (kapag hindi siya sang-ayon sa kanyang tungkulin sa isang kumpanya o sa isang relasyon). Malakas, ang isang tao ay hindi maaaring boses ng anumang bagay, samakatuwid, siya ay alinman sa wala ay wala, o umalis sa trabaho hindi natapos. Halimbawa, tinanong mo ang isang lalaki na i-vacuum ang apartment at umalis siya sa isang silid; hugasan ang pinggan - iniwan niya ang 5 maruming tasa (ipinapahiwatig ng mga halimbawang ito na sinasabotahe ng isang tao ang gawaing hiniling sa kanya na gawin, hindi maipahayag sa mga salita ang kanyang hindi kasiyahan at pananalakay, hindi pagkakasundo, samakatuwid ipinahayag niya ang kanyang damdamin sa hindi direktang paraan).
-
Ang isang tao na nailalarawan sa pamamagitan ng passive aggression ay maaaring makapanakit ng hindi direkta, "hindi sinasadya". Halimbawa, isinumite mo ang iyong ulat, at ang gawaing ginawa ay karapat-dapat purihin, ang tao ay tumingin at sinabi: "Oo, mahusay na gawaing nagawa!" Gayunpaman, pagkatapos pagkatapos ng papuri naririnig mo: "Halos kasing ganda ni Lena!" Ito ay isang bahagyang insulto - tila walang masamang nasabi, ngunit ano ang gagawin dito ni Lena? Ang isang hindi pagkakasundo ay agad na bumangon sa aking ulo, at hindi malinaw kung paano ito tutugon sa nasabing pangungusap.
Ang passive agresibo ay nagbibigay ng dobleng mensahe, at ang unang reaksyon ng kausap ay pagkalito. Sa mga sitwasyong tulad nito, masusubaybayan mo kung mayroong passive aggression (sa psychology na ito ay tinatawag na countertransference, ngunit kung hindi ka psychotherapist, tatawagin itong iyong panloob na tugon).
Gustung-gusto ng isang passive agresibo ang kadiliman (siya ay uupo sa isang sulok na may isang nakasimangot na mukha, tahimik na pumutok sa dalawang butas), siya ay isang matigas ang ulo na tao, at mahirap na magkaroon ng isang kasunduan sa kanya (hindi siya sasang-ayon sa anumang panukala). Medyo nagsasalita, ito ay isang bahagyang nakakairita sa isang koponan o pamilya, sa isang relasyon, ngunit walang ipakita sa kanya nang direkta. Ang tao ay walang ginawa sa uri - siya ay malungkot, matigas ang ulo, may karapatang hindi sumang-ayon … Gayunpaman, nararamdaman mo ang kanyang hindi pagkakasundo, tulad ng isang "stick in the wheel" - na parang "hindi sa gusto mo at gusto mo."
Paano makukuha ang isang passive agresibo? Mayroong 5 mga pattern ng pag-uugali:
- Iniiwasan ka niya. Halimbawa, sumang-ayon ka sa isang bagay (madalas na pinag-uusapan natin ang mga pagpupulong, mga petsa), ngunit hindi ka lang maaaring magtagpo upang mapagtanto ang iyong plano ("Magkita tayo ngayon sa 5?" - Sumasang-ayon ang tao, bagaman ang oras ay hindi maginhawa para sa kanya, ngunit kalahating oras bago ang pagpupulong ay isinulat niya na hindi siya darating). Ang pag-uugali na ito ay isang uri ng passive aggression, dahil hindi agad masasabi ng isang tao na ang oras ay hindi tama.
- Galit "sa katahimikan, naglalaro sa katahimikan - ang pag-uugali ay isang maliit na parang bata. Gayunpaman, sa parehong oras, kahit na anong silid ang papasok ng isang tao, sinisipsip niya ang lahat ng kagalakan at magandang kalagayan na naroon.
- Kalimutan - isang passive agresibo na kuno nakakalimutan ang tungkol sa mga kasunduan o mga kahilingan na direktang sa kanya. Halimbawa, "Dalhin mo ako, mangyaring, bukas ang librong ito" - "Oo, oo, oo…", at isang linggo, dalawa, limang pumasa; "Makinig, maaari mo ba akong tulungan na malaman ang washing machine?" - "Oo, oo, oo … Bukas, bukas, bukas …". Ang ilang mga sitwasyon ay maaaring malito sa kakulangan ng lakas, lakas at oras ng isang tao, ngunit kung hindi ito isang passive agresibo, sasabihin niya nang direkta ("Naaalala ko ang lahat, ngunit ngayon talaga walang lakas!"). Sa unang kaso, ang tao ay gumuho, masisira, magtatago, at sa bawat posibleng paraan maiwasan ang diyalogo.
- Ang trabaho na "kalahati" - dumating, tiningnan ang washing machine, disassembled ito, ngunit hindi ito tipunin. Sa kasong ito, ang passive agresibo ay laging nahihiya na sabihin ang totoo.
- Patuloy na barbs - halimbawa, "ngunit mas mahusay ang ginawa ni Lena." Ang isang tao ay madalas na gumagamit ng panunuya at katatawanan upang mapahina ang iyong tiwala sa sarili, at ito ay ginagawa hindi sa hangaring gawin kang masama, ngunit sa hangaring hindi makilala ang pananalakay na ito sa iyong sarili.
Sa pangkalahatan, ang bawat isa sa atin ay maaaring magpakita ng mga porma ng passive-agresibo na pag-uugali - ang itinalagang oras ay hindi laging maginhawa para sa atin, ngunit hindi natin masasabi nang malinaw at malinaw ang tungkol sa hindi nasiyahan sa atin. Gayunpaman, may mga tao na mayroong pag-uugali na ito sa lahat ng oras, at sulit na magtrabaho kasama nito! Sa anumang kaso, magtrabaho sa iyong sarili - matuto nang direkta at kasing aga hangga't maaari upang pag-usapan ang tungkol sa kung ano ang hindi angkop sa iyo.
Inirerekumendang:
7 Palatandaan Ng Isang Mapang-abusong Psychologist: Kung Paano Makilala Ang Pang-aabuso
Mayroong mga propesyon na sa paanuman ay konektado sa pagtitiwala, at samakatuwid ay may kahinaan: ang pasyente ay mahina laban sa doktor, ang mag-aaral sa guro, ang biktima sa tagapagligtas, ang kliyente sa psychologist. At kung saan may kahinaan, may isa pang bahagi ng barya - lakas.
Paano Makilala Ang Isang Manipulator At Pagkakasala? Paano Ititigil Ang Manipulator At Alisin Ang Pakiramdam Ng Pagkakasala?
Paano makilala ang isang manipulator at pagkakasala? Paano ititigil ang manipulator at alisin ang pakiramdam ng pagkakasala? Isipin, ang isa sa iyong malapit na tao ay humiling sa iyo na gumawa ng isang bagay, ngunit hindi mo maaaring o ayaw mo.
Paano Pumili Ng Isang Psychologist O Kung Paano Mabawasan Ang Mga Pagkakataong Makilala Ang Isang "charlatan"
Sa ating lipunan, madalas mong marinig: "Ang mga psychologist ay charlatans, hindi ako pupunta sa kanila", o "Minsan ako, naging mas masahol pa kaysa sa mga ito, ang mga psychologist mismo ay kailangang makakita ng isang psychologist"
Mga Uri Ng Pag-ibig At Kanilang Pagkakaiba: Pag-iibigan, Pag-ibig, Pag-ibig Sa Pag-ibig, Ganap, Pag-ibig Na May Pag-ibig
Pag-ibig … Isang salitang pamilyar mula pagkabata. Naiintindihan ng lahat na kapag minahal ka, mabuti ito, ngunit kapag pinagkaitan ka ng pagmamahal, masama ito. Tanging ang lahat ay nakakaintindi nito sa kanilang sariling pamamaraan. Kadalasan ang salitang ito ay ginagamit upang tumukoy sa isang bagay na naging hindi masyadong pagmamahal o hindi man talaga pag-ibig.
Paano Makilala Ang Passive Aggression?
Lahat tayo ay passive-agresibo sa isang sitwasyon o iba pa. Ano pa, kung minsan pinipigilan o passively na nagpapahayag ng galit ay isang malusog na mekanismo ng depensa. Kaya paano mo masasabi kung saan ang passive aggression at saan ang malusog na pagpigil ng emosyon?
