Dito At Ngayon Sa Pakikipag-ugnay Sa Pagitan Ng Ina At Anak. Paano Maging Isang Masamang Ina

2024 May -akda: Harry Day | [email protected]. Huling binago: 2023-12-17 15:55

Nais kong ibahagi ang isang maikling karanasan sa psychotherapy sa maraming mga batang ina na kamakailang nanganak ng kanilang unang anak at nahaharap sa mga problema at paghihirap ng kanilang bagong sitwasyon.

Ang mga pangyayaring inilarawan ay tumutukoy sa kamakailang oras, kung ang konsultasyon ng isang psychologist at nagtatrabaho sa isang psychotherapist ay tila sa maraming bagay na hindi pangkaraniwang at exotic. Ang isang mas pamilyar at tradisyonal na ligtas na paraan upang malutas ang kanilang mga problema ay upang talakayin sa mga kaibigan, kakilala, mas may karanasan na mga ina.

Mayroong halos anumang bagay na mas pare-pareho sa kabuuang mahusay na pakikipag-ugnay kaysa sa pakikipag-ugnayan sa pagitan ng ina at sanggol. Ang lahat ng mga posibleng aspeto ay kasama sa proseso ng komunikasyon: nararamdaman ng bata ang ina at tumutugon sa kanya ng kanyang buong katawan at boses. Direkta ang kanilang relasyon, nakatuon sila sa kaibuturan ng personalidad ng bawat isa, ito ay isang tunay na pagpupulong ng dalawang personalidad, dalawang "I". Ang pagpapakain, pagpapakain sa isang bata ay isang perpektong sitwasyon para sa malalim, tunay na pakikipag-ugnay, alam ang bawat isa.

Ngunit sa katotohanan …

Ang isang babae na nagpasya na manganak ng isang bata ngayon ay makatotohanang nagbanta na ilibing sa ilalim ng isang bundok ng iba't ibang mga problema: upang makahanap, bumili ng mga kinakailangang bagay, pakainin, gamutin, magturo, turuan - sa madaling salita, maging lahat para sa kanyang anak. Sa napakakaunting mga kaso, namamahagi ng isang babae ang kanyang responsibilidad para sa bata sa ibang tao (ang kanyang ina, asawa, doktor, guro, atbp.).

Karaniwan ang mga bagong kinakailangan ay idinagdag ng ibang mga tao. Isang doktor na bumibisita sa isang batang may sakit ay nagtanong: "Bakit mo siya ginagamot nang masama?" Ang guro, na hindi nasiyahan sa pag-unlad ng bata, ay maaaring magtanong: "Bakit mo siya tinuturo ng masama?"

Sa ganitong sitwasyon, ang ina ay may ganap na responsibilidad para sa hinaharap ng bata, ang kanyang kalusugan, ang kanyang mga tagumpay, ang kanyang karakter. Sinusubukan niyang tuparin ang lahat ng responsibilidad, magbigay ng pinakamahusay na mga pagkakataon para sa hindi pa isinisilang na bata at - ipinagkait sa kanya ng pagkakataong "narito at ngayon" kasama ang bata.

Nasa "kanyang hinaharap" siya, kasama ang mga problema sa bukas, at, halimbawa, kahit na pinapakain niya ang kanyang anak, hindi siya gaanong nakikipag-ugnay sa kanya habang siya ay nahuhulog sa paglikha ng mabuting kalusugan para sa kanya sa hinaharap. Nakatuon sa mga hinaharap na problema at paghihirap ng bata, maingat na pagsilip sa mga gawain na hindi pa lumitaw sa partikular na sandaling ito, hindi nakikita ng ina ang kanyang anak tulad ng sa oras na ito, at, samakatuwid, ay hindi maaaring lumingon sa kanya bilang isang paksa at manipulahin lamang sa kanya …

Sa palagay ko narito ang isang mahalagang punto ng maraming mga paglabag sa pag-unlad ng pakikipag-ugnay ng bata sa labas ng mundo. Ang bata ay nakakakuha ng karanasan kung paano maging isang object sa iba, at hindi nakakakuha ng karanasan kung paano maging isang paksa.

Sa ganitong sitwasyon, maaaring hindi masobrahan ng isa ang suporta na maibibigay ng isang psychologist o psychotherapist sa ina. Sa ilang lawak, ang kabalintunaan ng buhay ay ang karamihan sa mga batang ina ay lumapit sa akin para sa sikolohikal na tulong, hindi dahil mayroon akong ilang propesyonal na kakayahan, naaangkop na pagsasanay sa unibersidad, atbp, ngunit dahil sa kanilang paningin ako ay isang "bihasang ina" limang mga bata. At nakumpirma din ng aking pag-iral na maraming mga problema ang maaaring malutas. Higit na natukoy nito ang likas na katangian ng aming "trabaho": hindi ito ang anyo ng mga tradisyonal na sesyon ng psychotherapeutic, ngunit nagsimula bilang isang "palitan ng karanasan sa ina" at pagkatapos lamang lumabas ang tunay na kahilingan sa psychotherapeutic.

Karaniwan ang simula ay nauugnay sa ilang medikal o pang-araw-araw na isyu na nauugnay sa pagpapakain o mga katangian ng pamumuhay ng bata, at mula sa kanila ay lumipat kami upang talakayin ang mga problemang sikolohikal mismo.

Pinag-uusapan ang tungkol sa kanilang damdamin, pinag-usapan ng mga batang ina ang tungkol sa kanilang pagkalito, kawalan ng kumpiyansa sa kanilang mga kakayahan ("Hindi ko magagawa ang lahat sa paraang dapat" - ipinapalagay na mayroong isang ganap na wastong paraan sa mundo. "Palagi akong walang sapat na oras, upang maghugas, maglakad kasama ang bata, hindi ko mabasa o makilala ang mga kaibigan, wala akong nakikita, sapagkat wala akong sapat na oras sa lahat ng oras ").

Nagreklamo sila tungkol sa kahirapan sa paggawa ng desisyon at ang kawalan ng kumpiyansa sa pagiging tama nito ("Hindi ko maintindihan kung saan magsisimula, nagsisimulang gawin ang isang bagay, pagkatapos ay iniiwan ko ito, kumuha ng iba at iba pa nang walang katapusan", " kahapon binigyan ko ang aking sanggol ng una mula sa kefir, marahil, mali, hindi ko na gagawin iyon "), sa aking kawalan ng kalayaan sa pakikipag-usap sa bata.

Maaaring makita na sa kasong ito, ang ina ay hindi nakikipag-ugnay sa kanyang anak, ngunit nahumaling sa kanyang mga takot, inaasahan, at kanyang mga responsibilidad. Ang pakiramdam ng paghihiwalay mula sa bata, nabakuran mula sa kanya, hindi pagkakaunawaan ng kanyang mga hangarin, ang kanyang estado ay hindi laging napagtanto ng mga ina, ngunit ito ay ipinakita sa mga salita, at sa mga kilos, at sa hitsura.

Minsan mayroong pangangati sa bata, galit mula sa hindi pag-unawa sa kanyang pag-uugali, lalo na ang pagsisigaw o pag-iyak at, samakatuwid, ang kawalan ng kakayahang tulungan siya, upang ayusin ang isang bagay. Sinabi sa akin ng isang ina: "Hindi ko maintindihan kung ano ang kailangan niya, kung ano ang gusto niya. Natatakot ako na may isang bagay na mali sa kanya."

Isa pang ina ang nagsabi tungkol sa kanyang anak na babae: "Kapag ang isang batang babae ay umiiyak, takot na takot ako, hindi ko mahulaan kung ano ang nangyayari sa kanya. Umiiyak lang kaming magkasama." Sa isa pang oras sinabi ng parehong ina: "Kapag siya ay sumisigaw at sumisigaw, galit na galit ako na gusto ko siyang itapon o hampasin; Alam kong napakasamang ina ko."

Sa mga unang hakbang ng aming trabaho, ito ay naging imposible para sa mga batang ina, na natagpuan ang kanilang mga sarili sa papel na ginagampanan ng mga pasyente, na manatili sa kanilang damdamin para sa bata, sa kanilang mga takot at pananalakay, at nagsimula silang "malunod "ang kanilang galit na galit na pang-ekonomiya at pang-edukasyon na aktibidad. Sa parehong oras, patuloy silang gumawa ng isang bagay sa sanggol, ngunit sa pamamagitan lamang ng pagmamanipula nito, at humantong ito sa lumalaking pagkabigo: "Sinubukan kong pakalmahin siya," sinabi ng isang ina tungkol sa kanyang anak na lalaki, "Nagbago ako ng pantalon, pinapakain siya, ngunit walang makakatulong, nararamdaman ko ang labis na pagod, pagkabigo, napakasamang ina ko."

Karamihan sa aming mga pagpupulong ay naganap sa bahay, upang direkta kong mapagmasdan ang pakikipag-ugnayan ng ina at anak sa panahon ng pagpapakain, pagpapalit ng damit, sa libreng komunikasyon. Nakita kung paano nagalaw ang ina at ang sanggol sa isa't isa, kung gaano kalaya o pinigilan ang paggalaw ng ina, ang pagkakapare-pareho ng kanilang pustura, ang kanilang pag-igting habang nasa komunikasyon na ito.

Mapapansin na ang paggalaw ng mga ina ay napaka-hadlang at panahunan. Hindi sila malaya at kusang-loob, ay hindi tumutugma sa damdamin ng ina mismo o ng estado ng bata, ngunit idinidikta ng ilang mga espesyal na gawain: bihisan ang bata (at huwag siyang painitan), pakainin ang bata (at hindi masiyahan ang kanyang gutom). Nagpakita rin ito sa mga sagot sa aking katanungan: "Ano ang gusto mong gawin ngayon?" - "Damit".

Minsan ang ina ay hindi tumingin sa kanyang anak, sa mukha nito, sa kanyang mga mata, habang pinapakain siya o binabago ang kanyang damit. Nang malapit na ako, naramdaman ko ang tensyon at paninigas na ito sa mga braso at buong katawan ng aking ina, at nagkaroon ako ng isang malinaw na pagnanais na itigil ang daloy ng mga pagkilos na ito.

Pagkatapos ay tinanong ko ang aking ina na huminto, itigil ang pag-abala, sa kabila ng labis ng iba't ibang mga bagay, upang bigyan ang aking sarili ng oras upang makasama lamang ang bata. Ito ang unang hakbang sa aktwal na therapeutic na gawain.

Sa unang sandali, lumitaw ang sorpresa sa iyong mukha - magkano ang posibleng gawin at huminto? Pagkatapos ang sorpresa ay nagbigay daan sa pagkalito: "Hindi ko alam kung ano ang gusto kong gawin sa bata." Lumitaw ang isang kamalayan na sa sandali ng pakikipag-ugnay sa bata ay wala na siyang aktwal na pakikipag-ugnay sa kanya, hindi siya kasama "dito at ngayon", ngunit sa karanasan ng kanyang kakulangan o kanyang mga obligasyon.

Sa panahon ng pag-uusap, ang nanay ay nakikipag-ugnay "hindi sa kanyang anak, ngunit sa ibang tao na kailangang patunayan ang kanilang kahalagahan at kakayahan." At ang kanyang mga aksyon ay hindi sanhi ng isang tunay na sitwasyon, ngunit ng ilang larawan ng isang "mabuting ina" sa kanyang isipan at isang larawan ng isang "masaganang hinaharap" para sa kanyang anak.

Patuloy na gumawa ng isang bagay sa bata, sinubukan ng inang ito na tulungan siya sa pamamagitan ng pagsasagawa ng "wastong" manipulasyon, ngunit hindi tumitigil ang pagsigaw ng sanggol, nagpatuloy siya sa pagdurusa nang hayagan. Si Nanay ay nagsimulang makaramdam ng takot, kawalan ng pag-asa, ganap na napuno siya ng mga damdaming ito, at biglang naramdaman niya na talagang nais niyang "itapon siya at tumakas." Sinabi niya na nais niyang "isara ang kanyang mga mata at isara ang kanyang tainga, nais niyang pumunta sa isang lugar na malayo, ngunit nararamdaman niya na ang sanggol ay nakakadena sa kanya, at hindi niya siya maiiwan, tanggihan siya, dapat siyang manatili sa kanya., ngunit ayaw mapanood siyang umiiyak, maririnig ang kanyang tinig."

Tumayo siya malapit sa pintuan mula sa silid, ngunit hindi umalis, humakbang patungo sa bata at bumalik. Ayaw niyang hawakan siya, ngunit nang gawin niya ito, ginawa niya ito nang may lakas, na may matinding pag-igting. Niyakap niya ang bata sa sobrang lakas, parang gusto niyang pigain ito.

Sa sandaling iyon, iginuhit ko ang kanyang pansin sa katotohanang ang kanyang anak ay malakas at matibay na sapat na magagawa nang wala siya sandali at sigurado ako na walang masamang mangyayari sa kanya kung papayagan niya ang kanyang sarili na nasa ibang silid para sa isang habang at iniiwan siyang mag-isa sa kuna. Matapos ang ilang pag-aalangan, nagpasya siyang subukan at ilagay siya na umiiyak at malakas na sumisigaw ng sanggol sa kuna, pumunta sa pintuan at sinabi na kahit papaano ay walang pumipigil sa kanya na umalis sa silid.

Hiniling ko sa kanya na bumalik kaagad sa pakiramdam na gusto na niyang makasama ang kanyang anak. Makalipas ang ilang minuto, bumalik siya sa silid na mas kalmado at nahihiyang nakangiti. Tumingin siya sa kanyang anak at sinimulang hawakan at hampasin siya. Ito ay malambot na paggalaw ngayon, puno ng kanyang damdamin, hindi isang pangako sa pagiging isang "mabuting ina." Sa sandaling maipag-ugnay ng ina ang kanyang damdamin, nawala ang kanyang damdamin para sa bata, ang pangangailangan na pigilan at limitahan ang sarili. Ang kanyang mga kamay ay naging mas malaya, hindi lamang nila mahawakan ang bata, ngunit din ang pakiramdam ng kanyang katawan, ang kanyang paggalaw, ang kanyang pag-igting.

Inalok kong hawakan ang bata sa aking mga braso at maramdaman ang kanyang buong katawan gamit ang kanyang mga kamay, palad, daliri. Si Nanay ay dahan-dahang at unti-unting nagsimulang baguhin ang kanyang posisyon, naging mas at mas komportable na kapaligiran para sa bata. Sinimulan niyang sundin ang kanyang paggalaw, ang pagnanasa para sa kanya at mula sa kanya. Ang kanilang mga paggalaw ay kahawig ng isang laro o isang espesyal na sayaw. Nagkatinginan sila, ngumiti sa isa't isa, na bumubuo ng isang solong bilog.

Bigla nalang tumawa ang nanay ko at sinabing iyon, lumalabas na napakadaling maintindihan ang anak mo. Sinabi niya: "Nararamdaman ko siya nang maayos, naiintindihan ko na nais niyang makasama ako, malinaw sa akin." Ngunit sa oras na iyon, nagsimula nang ibaling ang ulo ng sanggol at nahulaan kaagad ng ina na hinahanap niya ang dibdib nito, nagugutom siya. Ilang oras lamang ang nakakalipas, pinag-uusapan niya ang tungkol sa kanyang anak: "Sumisigaw siya at pinihit ang ulo sa lahat ng direksyon. Hindi ko maintindihan kung ano ang gusto niya!" Ngayon sinabi niya, "Gutom siya!" Sa sandaling iyon, hindi na siya nakaramdam ng galit sa kanyang anak, ang kahulugan ng kanyang sigaw at ang kanyang paggalaw ay malinaw sa kanya.

Ito ay naging mahalaga para madama ng ina ang katawan ng kanyang anak - ang kanyang mga braso, binti, likod, tiyan, leeg. Ginawang posible itong maramdaman, maunawaan ang kahulugan ng kilos at pustura ng bata, makilala ang sakit at gutom, at mapagtanto ang pagkakaiba sa kanyang damdamin at hangarin. Nakatulong ito upang gamutin ang bata bilang isang mahalagang nilalang na may kaluluwa at kamalayan, at ginawang posible na maitaguyod ang pakikipag-ugnay sa kanya.

Sinubukan kong suportahan ang mga batang ina sa kanilang mga aksyon kasama ang bata, sa pagsisikap na huwag matakot na hawakan siya, upang ilipat siya upang madama ang kanyang sagot.

Nagkaroon ng pagbabago mula sa sitwasyong "DAPAT - HINDI DAPAT, POSIBLENG - HINDI" sa sitwasyon ng libreng pakikipag-ugnay sa bawat isa, mula sa pag-aakala at masigasig na pagtupad sa tungkulin ng isang "mabuting ina" sa pangkalahatan hanggang sa maging isang "masamang ina" upang anak mo. Ngayon ay natutuklasan nila ang posibilidad na makipag-ugnay sa kanilang anak, ang pagkakataon para sa mga bagong karanasan, para sa pagiging isang "masayang ina."

Makalipas ang ilang sandali, nang tinalakay namin ang mga pagbabagong nagaganap sa kanilang sarili at sa pakikipag-ugnay sa mga bata, sinabi ko na ito ay isang uri ng psychotherapy. Bilang tugon, sinabi ng isa sa mga ina: "Ito ay parang binuksan ang aking mga mata," at ang iba ay nagulat: "Ginawa ko ang lahat sa aking sarili!" Tila sa akin ito ay isang napakahusay na resulta: ang karanasan sa pakikipag-ugnay sa bata ay talagang naging personal na karanasan niya.

Sa pangkalahatan, ang mga kuwentong ito ay binuo tulad ng sumusunod:

Sa una, ang ina at ang anak ay wala sa contact, ang ina ay sarado mula sa anak ng kanyang takot o galit.

Sa panahon ng aming trabaho, nagkaisa silang nakikipag-ugnay sa iisang pigura, nagsama sila sa kanilang damdamin at paggalaw.

Sa huli, natagpuan nilang muli ang kanilang mga sarili na pinaghiwalay sa ilang distansya, ngunit hindi bilang patag na papel, ngunit bilang mga three-dimensional na numero, bilang magkahiwalay na personalidad sa kanilang sariling panloob na mundo.

Ang kakaibang uri ng mga sitwasyong ito ay nasa katotohanan din na ang ina, na kumikilos bilang isang pasyente, ay kumilos nang sabay-sabay bilang isang therapist na nauugnay sa kanyang anak, na nagbibigay ng kamalayan sa pangangailangan, ang posibilidad ng mga aktibong aksyon para sa kanyang anak at ang kasiyahan ng pangangailangan para sa intimacy, security, love.