2024 May -akda: Harry Day | [email protected]. Huling binago: 2023-12-17 15:55
Madalas kong iniisip sa panahon ng mga konsulta, kapag ang isang ina at isang malabatang anak ay nakaupo sa harap ko, tungkol sa anong oras sa kanilang relasyon may nasira? Tulad ng mula sa isang minamahal na "matamis na araw" at "blond angel", ang bata ay naging isang "halimaw", "hangal", at "kahiya-hiya ng pamilya." Saan napunta ang init, paghanga at pagmamahal mula sa kanilang relasyon?
Bakit si nanay, at hindi ang bata, nahihiya sa mga marka sa paaralan, nawawalang mga aralin?
Paano ititigil at hindi makontrol ang bata, at ihinto din ang pagsasagawa ng kanyang mga tungkulin para sa kanya?
At, pinakamahalaga, posible bang ayusin ang iba pa?
Mas madalas kaysa sa hindi, ang paaralan ang tipping point. O kaagad mula sa unang baitang, o pagkatapos lumipat sa gitnang antas. Kapag, sa kabila ng mga pagsisikap na ginugol ng ina sa maagang pag-unlad at paghahanda para sa paaralan, ang bata ay hindi makayanan ang programa, hindi ito isang bituin mula sa kalangitan na sapat, ngunit dalawa at tatlo. Kapag tumigil siya upang matugunan ang mga inaasahan ng kanyang ina at mayroon siyang sariling mga interes at libangan, halimbawa, panonood ng mga daanan ng mga laro sa YouTube, paglalaro ng isang online game o paghiga lamang sa sopa gamit ang isang telepono. Kapag nagsimula siyang laktawan ang paaralan (hindi pinapayagan ng aking ina na ito ang kanyang sarili!) O hindi ginagawa ang kanyang araling-bahay. Ngunit ito ay isang tipping point lamang. Ang kwento ay nagsimula nang mas maaga, kapag ang isang ina, na sa pagkabata ay isang mabuting, masunurin at malayang batang babae, ay nagsisikap na palakihin ang kanyang anak na ganoon. O kaya ang kabaligtaran: Hindi ako isang mabuting batang babae sa paaralan, ngunit ngayon ay naitama niya ang kanyang sarili, naging isang mabuting ina, at sinisikap na magkaroon ng ibang tadhana ang kanyang anak, upang makapag-aral siya kaagad, maging isang nagwagi ng premyo Mga Olympiad, ang pagmamataas ng mga guro at ina …
Pakikinig sa mga nanay, naririnig ko ang takot nila. Ang takot na ito ay tunog sa dalawang tinig. Ang unang boses ay sumisigaw na nakakatakot at nakakahiya. Nakakatakot na ako ay isang masamang ina, na hindi ko nakaya, na hindi ko ito napalabas nang maayos, na na-miss ko ito, hindi ko magawa. Nahihiya ako sa harap ng mundo, sa harap ng mga guro, iba pang mga magulang. At napapahiya din ako sa harap ng aking mga magulang, mas madalas ang aking ina, para sa katotohanang ako ay isang masamang batang babae. At tila ako ay kapwa isang ina mismo, at isang nasa hustong gulang na babae, ngunit isang nasusunog na kahihiyan na muli ay hindi ko natutupad ang inaasahan, hindi ko pinanghahawakan, hindi sapat na mabuti … At ang pakiramdam na ito ay mahirap magalala at madalas kahit mahirap mapagtanto, aminin. At kapag ang antas ng kahihiyan ay nawala sa sukatan, nagsimulang umapaw, ang tanging paraan upang makayanan ito ay upang "maipasa" ito sa isa pa: kapag nahihiya ang ina, sinimulan niyang mapahiya ang anak.
Ngunit mayroon pa ring pangalawang boses. At kahit na nagsasalita din siya ng takot para sa kasalukuyan at hinaharap ng bata, ngunit sa kanya naririnig ko ang pangangalaga at kaguluhan, pagmamahal at init ng ina.
Posible, pagsunod sa kahilingan ng mga magulang, na sundin ang halata na landas at "ayusin" ang bata, udyok sa kanya na mag-aral, pilitin siya, takutin siya, sawayin. Gawin ang lahat ng nagawa na ng mga magulang. At hindi nito malulutas ang sitwasyon, ngunit kadalasang pinapalala ito.
May isa pang paraan: "tanggihan" ang unang tinig, bawasan ang antas ng kahihiyan ng magulang, palabasin ang pangangati na ang bata ay hindi tumutupad sa mga inaasahan. Katulad nito, "itaas" ang pangalawang boses. Pakiramdam ang iyong init at lambing, tingnan muli ang iyong tinedyer na anak. Pag-unawa at pagtanggap sa kung ano ang nakakainis, matutong magbahagi sa isang lugar na kinatakutan ko, at kung saan ang responsibilidad ng isang anak na lalaki para sa kanilang sariling buhay at mga pagpipilian. Kapag nagmamalasakit sa bata, handang tumulong, ngunit panatilihin ang kontrol. Nag-aalala, ngunit manatiling mabait sa bata at sa iyong sarili. Upang matuwa na ang aking anak ay lumalaki, nagbabago, nagsasarili at ngayon ay may kanya-kanyang opinyon. Magmahal.
Inirerekumendang:
Ang Mga Magagandang Batang Babae Ay Pupunta Sa Langit, Ang Mga Masamang Batang Babae Ay Pupunta Saan Man Nila Gusto
Ang paghati sa "masama" at "mabuting" pamilyar sa atin mula pagkabata. Sa buong buhay natin, bumubuo kami ng aming sariling "imahen sa sarili" sa ilalim ng impluwensya ng malapit na kapaligiran, kultura, mga stereotype ng panlipunan at inaasahan.
Dito At Ngayon Sa Pakikipag-ugnay Sa Pagitan Ng Ina At Anak. Paano Maging Isang Masamang Ina
Nais kong ibahagi ang isang maikling karanasan sa psychotherapy sa maraming mga batang ina na kamakailang nanganak ng kanilang unang anak at nahaharap sa mga problema at paghihirap ng kanilang bagong sitwasyon. Ang mga pangyayaring inilarawan ay tumutukoy sa kamakailang oras, kung ang konsultasyon ng isang psychologist at nagtatrabaho sa isang psychotherapist ay tila sa maraming bagay na hindi pangkaraniwang at exotic.
"Mayroon Akong Masamang Balita Para Sa Iyo: Ang Pagmamahal Sa Mga Bata Ay Hindi Umiiral Tulad Ng." Paano Pinuputol Ng Mga Magulang Ang Kanilang Mga Anak
"Ang kabataan ay nagkamali," nagbubulungan ang mas matandang henerasyon. Kung magpapatuloy tayo mula sa mensaheng ito, ang isang tao ay makakakuha ng impression na, saan man tayo tumingin, napapaligiran tayo ng mga mahihinang lalaki, "
Bakit Ito Kontraindikado Upang Maging Isang Mabuting Batang Babae Sa Isang Relasyon?
Kung naniniwala ka sa panloob na ang gayong diskarte ay pinakamahusay at pinapayuhan mo rin ito sa iba (sinabi nila, halika, maging mabuti!), Pagkatapos ay agarang basahin ang lahat na isusulat sa ibaba. Pagkatapos ng lahat, sa ngayon at lahat ng mga minuto at taon na iyong nabuhay, sinisira mo ang iyong buhay at ang iyong mga relasyon sa mga taong may ganitong ugali.
Bakit Ang Mga Mabubuting Batang Babae Ay Umibig Sa Mga Masasamang Lalaki At Ang Mabuting Mga Lalaki Ay Nahulog Sa Pag-ibig Sa Masasamang Mga Batang Babae?
Ang mga kaso kung ang mabubuting tao ay umibig sa "masasamang" tao ay hindi bihira. Bakit nangyayari ito? Ang paliwanag ay matatagpuan sa teorya ni Ronald Fairbairn (isang bantog na British psychoanalyst, isa sa mga nagtatag ng teorya ng mga relasyon sa object).
