2024 May -akda: Harry Day | [email protected]. Huling binago: 2023-12-17 15:55
Humihingi ako sa iyo ng kapatawaran
Tulad ng kung hahayaan ang ibon na pumunta sa langit.
Humihingi ako sa iyo ng kapatawaran
Ngayon, minsan at para sa lahat.
"Mahal ko," sinabi mo sa akin, At narinig nila ito sa mga bulaklak sa hardin, Mapapatawad ko, paano kung bulaklak
Hindi nila kailanman mapapatawad.
At ang memorya ay sagrado
Tulad ng isang salamin ng isang mataas na apoy
Pagpapatawad, kapatawaran
Ngayon huwag mo akong tanungin … (c) Robert Rozhdestvensky
Ngayon ang paksa ng pagpapatawad ay napataas nang higit pa. Maraming mapagkukunan ng sikolohiya ang naglathala ng mga artikulo, ang pangunahing ideya kung saan ay "patawarin at bitawan ang pagkakasala", at pagkatapos ay ipinangako na maraming mga problema ang malulutas sa kanilang sarili, ang mga malalang sakit ay gagaling, at sa pangkalahatan "ang lobo ay humiga ka sa tabi ng tupa”at magiging maayos ang lahat. Ang mga publikasyong Orthodox Christian ay hindi rin nahuhuli. Ang kapatawaran ay pangkalahatang inilarawan doon bilang "ang kapatawaran ay ang pinaka kapaki-pakinabang at mabungang direksyon ng ating kaluluwa, pinapayagan kaming pagalingin ang mga relasyon na lumala dahil sa aming kahinaan," iyon ay, ang pagsisi ay inilipat sa taong nasaktan - "tulad isang muddlehead, naging mahina at pinayagan ang insulto na pumasok sa kaluluwa ".
Maraming taon na ang nakalilipas, noong nagsisimula pa lamang akong mag-aral ng sikolohiya at hindi pa sapat na pang-psychologically, malaki ang naitulong sa akin ng paksang ito ng pagpapatawad. Patawarin ang kasintahan, kung kanino ako naghihintay para sa isang tawag, o ang katulong sa tindahan na hindi kaagad nakarinig ng tanong. Sa paglipas ng panahon, naging malinaw na walang point na masaktan sa mga ganitong kwento. Ang paggalang sa interes ng sarili at sa iba pa ay dumating, ang bawat isa ay may karapatang gawin ang kanilang sariling bagay, o maiisip nila ito at hindi marinig ang tanong.
Sa ilang mga punto sa aking buhay, nagsimula akong pag-aralan ang aking malalim na mga trauma at nagsimulang subukang patawarin ang mga nagkasala at bumuo ng malusog na mga hangganan. Bata pa ako at may pag-asa sa mabuti. Ang kapatawaran ay tila simple - "umupo sa mga upuan sa tapat ng bawat isa, magsalita at malulutas ang lahat at walang peklat", pagkatapos ay bumuo ng magalang at kahit na mga hangganan at iyan! Tulad ng isinulat ni Lewis Smedes, "Kapag taos-puso kaming nagpapatawad, pinakawalan namin ang bilanggo at pagkatapos ay matuklasan na tayo mismo ang bilanggo."
Ang lahat ay gumana nang maayos hanggang sa makarating ako sa pagsusuri ng mga narcissist na sinaktan ako sa teoryang ito. Una sa lahat, ito ay naging masaya na pumasok sa pag-uusap ang mga narsista, ngunit ang paglilinaw ng relasyon at kapatawaran, aba, tiyak na hindi dumating. Ang pag-uusap ay naging impiyerno na walang katapusan. Nakausap ko ang daffodil ng tatlo hanggang apat na oras, na halos papalapit sa paglilinaw. Sa pag-uusap, mayroong ilang uri ng kaguluhan, tila medyo higit pa at nalilinaw ko, ngunit hindi - halos maabot ang isang mahalagang sandali, ang narsisista ay dumulas sa ibang bagay o mas madalas … lumipat sa personal. "Sa gayon, anong uri ka ng psychologist kung mayroon kang labis na kilo at ang iyong mga mata ay hindi kayumanggi." Nawawala ang thread ng pag-uusap, literal na naghihikop mula sa pagnanais na patunayan na wala itong kinalaman dito, na walang labis na pounds. At nang halos maubos ang aking lakas at pasensya, may husay siyang nagsingit ng isang bagay na lalo akong nasasaktan at lahat ay nauwi sa luha.
Napakadali din na "paikutin" ang aking mga salita sa kurso ng isang pag-uusap, upang maipalabas ang mga ito sa ibang anggulo, nawala ang kahulugan ng mga salita at sinabi ito sa akin ng isang pangungutya, pinahina ang aking emosyonal na estado.
Ang iba ay tinanggap tulad ng mga pagtatangka upang linawin bilang bagong napakahusay na aliwan. Ang narcissist ay maaaring mahirap makatiis ng inip ng kalungkutan, ang mga emosyon ng iba ay isang kahanga-hangang "emosyonal" na pagkain para sa kanya. Tulad ng isang kaibigan ko, isang narsisista, ay umamin, "Ang pagkakita na napaluha at humihikbi ako ng isang tao ay mas mahusay kaysa sa isang orgasm. Malakas ako at nakakaimpluwensya sa iba. " Sa paglipas ng panahon, ang biktima ng narsisista ay unti-unting nasanay sa kanyang pag-atake at hindi ganoon ka-react sa kanya at ang narsisista ay dapat na maging mas marahas upang maiwaksi ang pagkabiktim sa biktima. Nang sinubukan kong linawin ang relasyon, masayang sumang-ayon ang mga narcis sa aking mungkahi na "makipag-usap tulad ng mga may sapat na gulang at igalang ang mga hangganan ng bawat isa at patawarin ang bawat isa." Napakalaking saya ko. Ang aking kagalakan ay tumagal ng ilang araw, basta't kinakailangan para makapagpahinga at maniwala ako. Dagdag dito, ang aking mga hangganan ay biglang nalabag.
At syempre, idinagdag ang gaslighting. Ang lahat ng aking mga salita tungkol sa paggalang sa mga hangganan ay binago, naiikot at binilang sa akin. Sa kaunting pagtatangka upang linawin kung ano ang maling sinabi ko, at ito ay "tila" sa akin. At ang mismong ideya ng pagtatanong sa bawat isa para sa kapatawaran ay humantong sa ang katunayan na ang pag-atake sa akin ay naging mas madalas. Ang isang pagtatangka sa pag-clear up ay nagtapos sa higit pang trauma.
Ang pagpapatawad at paglilinaw ay hindi gumana. Kaya't ano ang gumagana sa mga daffodil?
Una, ang kamalayan sa iyong mga hangganan at lakas. Napabagsak ako nang malupit nang sinubukan ng mga taong ito na itulak ang aking mga hangganan. Natigil lamang ang presyon nang mapagtanto nila na ako ay malakas at na masasalamin ko ang suntok sa anumang sandali.
Pangalawa, malaki ang naitulong nito upang maging o magpanggap na isang "kulay-abong bato" - na hindi tumugon sa mga pag-atake, kahit na dumikit ito ng damdamin. Ang narsisista ay naging hindi nakakainteres sa biktima, na kung saan imposibleng uminom ng emosyon.
Siyempre, pinakamahusay na putulin ang anumang pakikipag-ugnay sa narcissist. Ito lamang ang bagay na maaaring tumigil sa pag-atake ng emosyonal. Sa parehong oras, kapag naghihiwalay, ang mga daffodil ay maaaring ostentatious na huminto sa pakikipag-usap, ngunit pana-panahon nilang "ping" ang biktima, suriin kung posible bang umatake muli. Upang magawa ito, ang mga narsisista ay maaaring pana-panahong sumulat sa biktima, na pinapaalala ang kanilang sarili. Ang isang larawan o napakaraming talata ng ibang tao mula sa Internet, isang tawag na walang katahimikan, ang ilan ay maaaring "hindi sinasadya" na mapunta sa mga lugar kung saan madalas mangyari ang biktima.
Ang mga narsisista ay mahusay sa pagbabasa ng damdamin ng ibang tao, malinaw nilang inaasahan na maibabalik nila ang biktima at kumilos nang ganoon. Samakatuwid, ang biktima ay naghihintay para sa isang tulad ng isang "hook" ng emosyon na maaaring maka-impluwensya sa kanya: isang talata tungkol sa pag-ibig, isang pagpupulong sa kalye, sa matinding kaso isang palumpon at isang orkestra ang naghihintay sa biktima, sa matinding kaso mayroon ding "pagtatangka" ng pagpapakamatay. Ang luha at malakas na emosyon ay dumating bilang isang bonus.
Ngunit paano ang patawad? Paano patawarin ang isang narsis? Ang lahat ng ito ay nakakausap na pagsasalita, pag-atake at hindi maiisip na hindi makatuwirang kalupitan? Makakatulong ang kamalayan: ang taong mapagpahalaga sa tao ay kung sino siya at hindi mababago. Maaari mong subukang kumbinsihin ang kobra na huwag atakehin ka, ngunit ang mga salita ay walang silbi. Ang damdamin ng narsisista ay hindi maabot. Ang pagpipiliang "Sasabihin ko sa kanya kung paano ito saktan" ay mapaghihinalaang ng narsisista na may labis na kasiyahan. Nangangahulugan iyon na "namamahala" siya at magiging pinakamahusay na taktika.
Mahalagang mapagtanto na ang taong mapagpahalaga sa nars ay hindi nangangailangan ng paglilinaw, siya ay mabuti at gayon. Ang paglilinaw ay maaaring humantong sa biktima na maunawaan at madulas, kaya susubukan ng nars na iwanan ang mga bagay na katulad nila.
Ang pagpapatawad ay hindi gagana sa Kristiyanong bersyon nito ng "parehong patawarin ang mga may utang at kalimutan". Ang isang tao na nakalimutan ang tungkol sa mga katangian ng isang narsisista ay naghihintay para sa susunod na pag-atake. Sa halip na ang pamantayang pagpapatawad, maaari mo lamang tanggapin na ang narcissist ay ganoon at magpatuloy lamang, ipamuhay ang iyong buhay, kung maaari, ibukod ang narcissist mula rito.
Ang psychotherapy ay magiging malaking tulong. Alam na alam ng mga narsisista kung anong mga damdamin ang dapat na mai-hook, kung gayon ito ay nangyari. Ang kahihiyan, pagkakasala, kawalan ng kapanatagan ay maaaring maging kanilang zone ng pag-atake. At ang mga zones na ito ay magiging kapaki-pakinabang upang mag-ehersisyo sa psychotherapy.
Inirerekumendang:
Porno O Mga Relasyon? Bakit Pinagkaitan Ng Mga Tao Ang Kanilang Sarili Ng Kasiyahan Ng Mga Relasyon? Mga Problema Sa Relasyon
"Siyempre, porn! Ang porn ay walang problema at kaagad na magagamit,”sabi mo. Ngunit alam mo ba kung ano ang eksaktong nais ng iyong pag-iisip? Kung ang iyong kaluluwa ay hindi nasira ng pinakamalalim na trauma ng pagkakabit, nais nito ang pag-ibig, malalim na pang-unawang emosyonal, pag-ibig at pagpapalitan ng malalim na enerhiya, kabilang ang pakikipag-ugnay sa sekswal.
Pagsubok Sa Association Ng Jungian. Tulong Ng Walang Malay - Paglilinaw At Mga Tip
Ang pamamaraang ito - ang napakahalagang wika ng walang malay - ay sumasagot ng mga mahirap na katanungan sa buhay kung saan ang isang tao ay nalilito, nawala … Ang mga natanggap na sagot ay karaniwang nakakagulat na tumpak at hindi kapani-paniwalang kapaki-pakinabang.
Ang Kalungkutan Ay Mas Ligtas Kaysa Sa Pagiging Malapit, O Ang Kabaligtaran Ng Mga Modernong Relasyon
Ang bawat tao'y nais upang matugunan ang kanilang pag-ibig, plunge ulo sa romantikong pantasiya ng isang perpektong relasyon. Tila ang pag-ibig at matalik na pagkakaibigan ang magdadala sa katahimikan na kulang sa buhay. Ang mga relasyon ay magbabalot ng pangangalaga at walang katapusang kaligayahan.
Ang Pundasyon Ng Intimacy Ay Isang Ligtas Na Puwang Ng Relasyon
Ang pagiging malapit ay ipinakita sa kakayahan sa isa't isa at kahandaang ipakita ang sarili sa Iba, upang buksan bilang "sino ako", upang pag-usapan ang damdamin at pag-iisip, upang maibahagi ang mga alalahanin at pag-aalinlangan, lumilikha ng mga kundisyon para sa pagkakataong maging sarili sa tabi Yung isa.
Galit At Pagpili: Magpatupad, Magpatawad, Magpatawad?
Ang pagpipilian mismo ay mapagpasyahan para sa nilalaman ng pagkatao; salamat sa pagpipilian, sumubsob siya sa napili - kung ang tao ay hindi pipiliin, napupunta siya sa pagkawasak sa sarili. S. Kierkegaard Ang sama ng loob ay isang pakiramdam na pinapanatili ang isang tao sa nakaraan.
