Pakikitungo Sa Pagsalakay Ng Ina

2024 May -akda: Harry Day | [email protected]. Huling binago: 2023-12-17 15:55

Ang pananalakay ay isang puwersa na likas sa lahat ng mga nabubuhay na bagay. Ang lakas ng buhay at lakas ng loob na kunin mula sa kapaligiran kung kinakailangan, lakas ng loob sa pagtatanggol sa sarili, sa pagtatanggol sa sarili, mga personal na hangganan. Ito ang kaguluhan na kinakailangan upang mapagtanto ang iyong sariling mga hangarin. Upang mabuhay kaayon ng agresibong bahagi, upang maramdaman, malaman at gamitin para sa iyong sariling kabutihan, hindi upang mawalay, ngunit upang naaangkop, ay isang kinakailangang kondisyon para sa isang kumpletong pamumuhay ng buhay.

Ang lahat ay magiging maayos, ngunit.

Ang pananalakay, dahil sa panganib sa iba, ay pinuna mula sa maagang pagkabata ng mga magulang at iba pang mga may sapat na gulang. Para sa agresibong pag-uugali at reaksyon, sila ay napagalitan, pinahiya at pinarusahan. Ang bata ay walang oras upang makilala at makipagkaibigan sa panloob na hayop, dahil agad siyang napipilitang malaman upang sugpuin ito, upang ang mga magulang, at pagkatapos ang lipunan, ay hindi tanggihan. Ang hayop ay hinihimok sa loob, ngunit hindi mawala nang walang bakas. Ang minotaur ay gumagala sa mga labyrint. Ang may-ari mismo ay maaaring sa ngayon ay walang kamalayan sa kanyang pag-iral.

Ganun ang nangyari sa akin.

Darating ang sandali, imposibleng mapanatili ang check sa minotaur. Ang kamalayan ay hindi na maaaring maglaman ng presyon ng hindi kasiyahan at pangangati, sistematikong pagpigil sa sarili. Agresibo ang aming katawan. Bigla, nahahanap namin ang aming sarili na sumisigaw, nagbabarkada, at kahit handa nang pisikal na atakehin ang Iba pa.

Sa mga ina, nangyayari ito laban sa background ng emosyonal na pagkasunog, kung saan, laban sa background ng matagal na kakulangan ng pagtulog at pag-agaw ng mga pangunahing pangangailangan, maging mahirap makuha ang mga mapagkukunang pang-emosyonal. Sa kasong ito, ang bata ay pumapasok sa isang yugto ng pag-unlad kapag ang kanyang kalooban ay nagsisimulang malinaw na labag sa kalooban ng magulang. Ang bata ay hindi nais na sundin ang mga tagubilin, isinasaalang-alang ang mga pangangailangan at kagustuhan ng magulang. Sinusuri at binabali ang mga hangganan at hindi isinasaalang-alang kung gaano ito masakit. Ang isang nagdurusa na bata ay gumising sa amin, na kung kanino ay hindi pinapayagan sa pagkabata.

Mas matindi ang pagpipigil ng minotaur noong pagkabata, mas pinipigilan ang kalooban at pagpapakita ng sariling katangian, mas mahirap at mas agresibo ang reaksyon ng magulang sa pagsuway at abala ng bata.

Ang kamalayan ay hindi maaaring maglaman ng isang pagsabog ng bulkan. Ang mga nasusunog na sapa ay nahuhulog sa bata. Kapag humupa ang alon, lumipas ang pag-atake, nawala ang dilim, natauhan ang magulang at madalas na kinilabutan sa ginawa - ang pag-atake at pang-aabuso sa kanyang anak. Pagkatapos ay darating ang pagsisisi, pagkakasala at kahihiyan. Ang pakiramdam ng sariling kasamaan ay nagbabalik sa magulang sa pagkabata, sa mga sandaling iyon kung siya ay napahiya at hindi tinanggap. Ngunit hindi nagawa ang anumang bagay tungkol dito, pinakain ng magulang ang minotaur, nagbibigay ng pagkain para sa susunod na pag-atake.

Paano makawala sa mabisyo na bilog na ito?

Walang tamang paraan. Kailangan namin ng trabaho sa maraming direksyon.

1. Paggawa gamit ang mga ilusyon at inaasahan.

- Isang malaking ilusyon ang tungkol sa isang bata: "ang isang bata ay isang maliit na nasa hustong gulang." Ito ay isang maliit na kopya ng isang may sapat na gulang, makatuwiran at balanseng nasa hustong gulang. Ang bata ay dapat na maunawaan kahit na mas mahusay kaysa sa amin kung ano ang gusto namin mula sa kanya. Alin ang ganap na hindi naaayon sa katotohanan. Hindi makatuwiran ang bata. Ang kanyang pag-uugali ay napapailalim sa mga emosyon, imahe at panandaliang salpok. Ang isang bata ay maaaring sumunod at kumilos ayon sa kagustuhan ng isang may sapat na gulang, kung ito ay naaayon sa kanyang emosyonal na estado at mga pangangailangan. Kinakailangan na makipag-ayos sa bata, ngunit hindi mo dapat asahan na responsable na matutupad ng bata ang kontrata - marahil ay hindi niya naintindihan, o kaagad na nakalimutan. Wala siyang nabuong prefrontal cortex, na responsable para sa maalalahanin, may malay na pag-uugali.

- May iba pang mga ilusyon. Nauugnay ang mga ito sa mga mirage at larawan, kung paano magaganap ang pag-unlad at pag-aalaga ng mga bata, kung anong uri kami ng mga ina at ama, kung paano mabubuo ang buhay sa isang pamilya. Ito ang mga perpektong larawan ng larawan. Ang hindi pagkakasundo sa kanila ay sanhi ng pagkabalisa at pangangati.

- Iba't ibang paniniwala - sino, kanino at ano ang "inutang". Kadalasan, ito ang mga introject, mensahe-ugali, natutunan mula pagkabata. "Tunay na lalaki", "totoong babae", "bata", "laging", "hindi kailanman", "lahat", "tama", "mali", "dapat" - ito ang mga paglalahat na walang kaugnayan sa totoong mga pangyayari, mga tao at ang kanilang damdamin.

Ang pamumuhay sa mga ilusyon at inaasahan, pinalalayo namin ang mga tao sa paligid natin at ng ating sariling buhay. Hindi namin sila nakikita. Bilang karagdagan, inililipat namin ang responsibilidad para sa pagsasakatuparan ng aming mga pantasya sa iba.

Ang trabaho ay kilalanin ang introject na iyon, batay sa kung saan madalas na lumitaw ang pangangati at galit, at isailalim ito sa pagpuna.

2. Pag-aalaga ng iyong sarili. Pagkuha ng responsibilidad para sa mga pangangailangan sa pagtugon, mga personal na hangganan at muling pagdadagdag ng mga mapagkukunan.

Ang ina, na nakuha ang responsibilidad para sa buhay ng bata, na lumulubog sa bata, ay madalas na tumitigil na maging responsable para sa kanyang sarili. Sa mga kalalakihan, ang sitwasyon ay katulad, ang asawang lalaki ay responsibilidad para sa materyal na kagalingan ng pamilya, at inaalis para sa kanyang sarili. Inaasahan ng isang ina na ang kanyang asawa, biyenan, kanyang sariling ina at maging ang bata mismo, sa kabalintunaan, ay mauunawaan kung ano ang kailangan niya at alagaan. Sa katunayan, kukunin nila ang mga hawakan. Hindi natutugunan ang pag-aalaga sa sarili at hindi nasiyahan ang mga pangangailangan sa aming sarili, pinainit namin ang boiler, kung saan kumukulo ang sabaw ng kawalang-kasiyahan. Ang isang hindi gaanong kadahilanan ay sapat na upang sumabog at ibuhos ang naipong pangangati.

Ano ang ibig sabihin ng responsibilidad? Upang gawin ang lahat sa aking sarili at hindi umasa sa sinuman?

Kabaliktaran. Maaari tayong makipag-ayos, makipag-usap sa mga pangangailangan at hangganan, magbahagi ng responsibilidad para sa bata, magtanong. Ang gawain ay upang subaybayan ang estado at gawin ang mga kinakailangang hakbang upang gawing normal ito. Pagmasdan ang kalinisan sa pag-iisip, alagaan ang kondisyong pisikal (pagkain, pagtulog, jogging, ehersisyo). Alamin ang iyong sarili, mga namamagang spot at mag-ingat nang maaga upang hindi ito maging bigla at biglang masama. Sa pamamagitan ng pag-iwas sa pag-aalaga ng ating sarili, hinihimok natin ang ating sarili sa isang sulok. Mapanganib ang isang hinimok na hayop. Hindi mo dapat isakripisyo ang iyong sarili sa pamamagitan ng pagtupad sa iyong tungkulin sa magulang. Ang sakripisyo ay masyadong mataas isang presyo kung saan ang isang tao ay kailangang magbayad, madalas na isang bata.

Ang kapanganakan ng isang bata ay nagbabago ng istraktura ng pamilya, muling nagtatayo ng mga ugnayan, pamamahagi ng mga responsibilidad at komunikasyon. Kailangang isaalang-alang muli ng mag-asawa ang relasyon at makahanap ng isang bagong balanse na angkop sa lahat - upang marinig kung ano ang nais ng kapareha, maunawaan tungkol sa kanyang sarili kung ano ang nawawala, at upang makahanap ng mga salitang ihahatid ito.

3. Makipagtulungan sa pag-unlad ng kasanayan ng pagbabawal na nakakaapekto.

Ang aming emosyonal na pagsiklab ay may mga pauna - sensasyon sa katawan. Tumaas na tibok ng puso, pag-agos ng dugo sa mukha at mga paa't kamay, nagiging malakas ang paghinga. Sa puntong ito, maaari ka pa ring magkaroon ng oras upang pindutin ang pag-pause. Lumabas sa sparring, lumayo mula sa bata, tumingin sa bintana, bilangin hanggang 10, na may pansin na bumalik sa iyong sariling katawan. Pag-usapan ang tungkol sa iyong estado, iyong emosyon at mga pangangailangan. Unti-unti, ang kalamnan ay magbobomba upang mapanatili ang sarili mula sa isang pag-igting ng galit. Ang mga pagkagambala ay magiging mas karaniwan. Ang pagkasira ay hindi isang hindi maiiwasang kasamaan, mayroon itong mga yugto at pag-unlad. Ang kakayahang makaya ang pagtaas ng galit kapag ang pagnanais na atake at sirain ay sumabog ay isang kasanayang maaaring malaman.

4. Paghanap ng pakikiramay para sa iyong sarili at sa iyong anak.

Maaaring mapagtagumpayan ang alienation sa pamamagitan ng kahabagan, sa pamamagitan ng empatiya sa emosyonal para sa mga paghihirap ng Iba. Ang aming anak ay maliit at ganap na nakasalalay sa amin. Siya ay walang depensa sa harap natin at hindi maaaring kalabanin ang anuman. Kailangan niya ng suporta upang makayanan ang mga paghihirap at kanyang sariling emosyon. Kadalasan tayo ay masyadong matigas at hinihingi sa ating sarili. Mas matindi ang paghuhusga namin sa ating sarili kaysa sa iba. Ang aming mapang-api na Super-Ego, isang panloob na mahigpit na magulang, ay nagtutulak sa amin sa pagbawas ng halaga ng aming sariling mga merito at protrusion ng mga pagkakamali. Sa pamamagitan ng pagiging matigas sa ating sarili, nagiging mahirap tayo sa mga tao sa paligid natin. Sinasabi namin - "hindi kami pinahahalagahan", nagpapalabas ng kawalang kasiyahan sa ating sarili at pagpapahalaga sa sarili sa iba. Pakikiramay, empatiya, pagtingin sa iyong sarili mula sa labas bilang isang malapit, mahal na tao na, sa abot ng makakaya niya, ay kinaya ang mga gawain at paghihirap - pinapayagan kang maluwag nang kaunti ang iyong mahigpit na pagkakahawak.

Ang mga panimula at obligasyon ay mga bagay para sa paghahambing. Inihambing namin ang aming mga sarili sa mga ideyal at nakakahanap ng mga pagkakaiba. Upang makita ang iyong sarili na buhay, mahiyain na nag-iiwan ng isang larawan, upang makilala at subukang magkaroon ng mga kaibigan ay nangangahulugang lumapit sa iyong sarili, upang tanggapin ang iyong sarili. Ang taong tinanggap ay hindi nagsisikatan, hindi nagtatanggol sa kanyang sarili, at hindi umaatake.

5. Pagharap sa malalang sakit.

Ang mga windmills na lilitaw at kung saan kami ay nasa digmaan ay pinagmumultuhan mula sa nakaraan. Inililipat ng utak ang katotohanan, pinapalitan ang mga larawan ng mga tao at mga sitwasyon na dating sanhi ng sakit. Kung gayon wala kaming magawa, ipagtanggol ang aming sarili, kailangan naming umatras. Ang sakit ng pagkatalo, ang takot sa paulit-ulit na pag-atake, pinipilit ang pag-atake upang maging pauna. Upang bumalik sa oras, tapusin ang contact, muling buhayin ang sitwasyon - isara ang gestalt - pagkatapos ay posible na bitawan ang sitwasyon. Ang tensyon ay mawawala, at kasama nito ang awtomatikong agresibong pag-uugali.

6. Nagdadalamhati para sa hindi nabuhay.

Ang pagluluksa sa mga hindi natutupad na pangarap, ideya, plano - "mga hindi pa isinisilang na bata". Tila wala kaming nawala at hindi dapat magdusa. Ngunit para sa utak walang pagkakaiba - kung ang kaganapan ay sa katotohanan o hindi. Ang bahagi sa atin ay namatay kung hindi ito makahanap ng buhay. Sa pamamagitan ng pagpili ng isa, tinatanggihan namin ang iba pa. Palagi itong tinidor. Napiling magpanganak ng isang bata, isang babae ang tumanggi sa propesyonal na pagsasakatuparan sa sarili at isang malayang buhay, hindi bababa sa bersyon tulad ng bago ito manganak. Upang aminin sa iyong sarili na ang ilang mga pangarap ay hindi na nakatakdang magkatotoo ay upang harapin ang walang kabuluhan at sa wakas ay ganap na mabuhay ang paghihiwalay. Ang pagkakaroon ng napalaya na espasyo, binibigyan namin ng pagkakataon na makarating sa bago.

7. Malikhaing aksyon. Gamit ang lakas ng pananalakay sa paglikha.

Ang pagsalakay bilang isang pag-atake ay isang kaso ng paggamit. Pagsalakay - isinalin mula sa Latin - "kilusan sa", "diskarte". Sa ganitong kahulugan, maaari mong sinasadya ilipat ang iyong sarili, idirekta ang lakas at kaguluhan sa materyal, sa mga aksyon, habang tumatanggap ng kagalakan. Kung walang sphere kung saan maaari nating maisakatuparan, madalas na ang enerhiya ay inililipat sa globo ng mga relasyon, na ginagawang isang battlefield. Kung ang ating lakas, pagiging agresibo, ay hindi maisasakatuparan sa mga sekswal na relasyon, ito ay magiging mapanirang.

8. Pag-iisa, paglalakad sa "panloob na mga bundok".

Kung hindi natin pinapakain ang minotaur ng espirituwal na pagkain, hihingi siya ng pagkain sa labas, uhaw siya sa dugo. Isang maikling pagmumuni-muni, pagbabasa ng pilosopiko na panitikan, paglalakad sa gubat lamang - maraming mga pagpipilian. Ito ay tumatagal ng oras kapag huminto kami, pindutin ang i-pause at makinig sa aming paghinga, sa tibok ng puso, at pagkatapos ay lumabas sa katawan. Nagbibigay kami ng pagkain para sa isip at puso, nabubuhay kami sa mga kahulugan, dinadala tayo sa larangan ng transendental. Ang pagpunta doon, bumalik kami ng kaunting kakaiba. Ito ang mga sandali kung saan isinasama ng ating utak ang mga karanasan, karanasan at tayo bilang mga indibidwal.

9. Pagkilala sa kanilang agresibong bahagi.

Kung tinatrato namin ang aming pagsalakay bilang anak ng iba, sakalin, itago sa kubeta, sabihin sa ating sarili - "hindi ako ito", "hindi ako ito", nahihiya tayo - maghihiganti siya. Ang pananalakay ay lalabas sa kakaiba at masalimuot na mga form. Ipapalabas ng utak ang pagsalakay - ang mga tao sa paligid mo ay tila agresibo at malupit. Ito ay isang fragment ng isang distorting mirror na natigil sa aming mata. Kami ay mabibigo, ngunit sisihin ang iba para dito. Ang aming pagsalakay ay bubukas din sa ating sarili - ang aming katawan ay magdurusa mula sa hindi maunawaan na mga karamdaman at sintomas. Kailangan nating kilalanin ang "alibughang anak", naaangkop ang aming pagsalakay, lutasin at alamin itong mahalin.

Ang pag-alam sa iyong sarili, ang kakayahang makahanap ng pagsalakay, oras, lugar at paraan ng pagpapahayag ay nangangahulugang pagbabalik ng tinanggihan na bahagi ng iyong sariling kaluluwa at lakas ng buhay.

Elena Dotsenko, psychologist, psychologist ng bata, therapist ng gestalt