2024 May -akda: Harry Day | [email protected]. Huling binago: 2023-12-17 15:55
Ang pagmamanipula ay lumitaw sa lugar ng hindi natutugunan na pangangailangan. Ang pagmamanipula ay isang rotabout, rotabout na paraan upang masiyahan ang ilang panloob na pangangailangan o pagnanasa. Ang pamamaraan ay kumakain ng enerhiya, nakakapagod. Kadalasan ang isang tao ay kailangang gumastos ng bahagi ng leon ng kanyang enerhiya sa buhay sa pagmamanipula. Para saan? - At pagkatapos, na imposible para sa kanya (alinman sa pangkalahatan o sa ngayon) anumang iba pang paraan.
Mahalagang makilala ang pagitan ng dalawang uri ng pagmamanipula.
Ang unang uri ng pagmamanipula. Pinaparamdam na wala ang iba. Ito ay kapag ang isang tao ay maaaring makamit ang isang pakiramdam ng kasiyahan sa sarili LAMANG sa pamamagitan ng pagmamanipula. Halimbawa, ang kanyang pangangailangan ay mabibigyan ng eksklusibo sa pamamagitan ng paghina o kahihiyan ng iba. Ito ang kanyang pangangailangan na gawing walang magawa, nagkasala at pinahiya ang iba. At, dahil ito ay isang "kabaligtaran ng pangangailangan para sa pag-ibig", kung gayon ang isang tao ay madalas na nakakaranas ng "kahihiyan ng iba" na tiyak bilang "pag-aalaga" o "pag-ibig".
Halimbawa, lantarang pinahiya ng isang boss ang isang nasasakupan, ngunit idineklara at taos-pusong naniniwala na ganito niya pinapabuti ang kanyang pagganap. Kahit na ang "pangangailangan" ng boss ay hindi kahusayan sa lahat, ngunit ang pagdurog ng iba pa, na nagbibigay sa boss ng isang pakiramdam na "Ako ay mabuti". Ang ganoong tao ay nagmamanipula ng mga estado ng iba, "pinatunayan" ang kanilang kahinaan, kawalang-halaga, kahangalan at kawalan ng kakayahan upang pakiramdam "ngunit ang lahat ay ok sa akin" laban sa kanilang pinagmulan. Siya ay madalas na "tumutulong sa kanila," "inaabot ang kanyang kamay," "binabaling ang pangangalaga," hanggang sa isang bagong bilog ng kahihiyan.
Ang dahilan para sa pag-uugali na ito ay labis na mahina ang pagmamataas, isang hindi maagap na pakiramdam ng sariling kahinaan at kawalang-halaga. Ang layunin ng pag-uugali na ito ay "gawing" walang magawa ang iba at ang kanyang sarili ay malakas, "nagse-save" o "pinarusahan ang kahinaan". "Nalunod at nagsawsaw" sa iba, na parang malakas, hindi pareho ng "sila."
Ang nahuli dito ay ang naturang tao ay hindi maamin na siya ay kasing mahina at walang magawa tulad ng mga na "siya ay" naging "mahina, walang halaga, nagkasala at hindi karapat-dapat". Para sa kanya, ang pagkilala sa kanyang sarili bilang pareho ay hindi katanggap-tanggap. Pagkatapos ng lahat, ito ay mula sa pakiramdam na ito na "tumatakbo" siya, pinapahiya ang iba.
Anong gagawin? Tatlong pagpipilian:
Pagpipilian 1. Sumang-ayon na maging "walang halaga, walang kakayahan, kakulangan at mahina." Kung tutuusin, sa totoo lang, lahat tayo ay ganyan paminsan-minsan. Ang pagsang-ayon na maging ganoon at pagtanggi sa anumang uri ng kanyang "tulong" ay ibubulusok ang manipulator sa galit, o siya ay magiging "hindi interesado" sa iyo. Sa esensya, ito ay magiging "magkakapatong sa supply channel". Kung, syempre, maaari mong makilala ang iyong sarili bilang "walang tao at wala", iyon ay, lahat ng mga "ginagawa" ka ng manipulator. Mga halimbawa:
"Ikaw ang pinaka nakakainis na mag-aaral na mayroon ako" - "Nakikiramay ako sa iyo ng sobra …"
"Paano ka magiging isang baboy!" - "Isipin mo, maaari kang …"
"Hindi ka pa ba kasal?" - "Well, you know, naging tomboy ako …"
"Ikaw ay isang natatanging idiot, naiintindihan na ng lahat ito" - "Humihingi ako ng paumanhin na labis kong binigo ang lahat"
Pagpipilian 2. Kung nahihirapan kang maging isang "walang halaga na pagkakakilanlan" na ang manipulator ay "nagiging", mahirap na sumang-ayon dito (na bahagi ng kalikasan ng tao) - patakbuhin.
Pagpipilian 3. Direkta at lantarang pagsalakay. Ang isang manipulator ng ganitong uri ay makatulog kaagad sa oras na makamit nito ang isang agresibong atake na mas malakas kaysa sa kanya. Ngunit mas malakas ito. Ito ay mula sa lugar na mayroong mga tao na nakakaintindi lamang ng lakas.
Mga posibleng pagkakamali sa pakikipag-usap sa naturang manipulator.
1) Subukang patunayan sa kanya na hindi ka walang halaga. Maaari mong gugulin ang iyong buong buhay dito nang hindi nakakamit ang anumang resulta, pakiramdam na maayos kang "nababaliw".
2) Paniniwala (at hindi pagsang-ayon, madalas na nagkukunwari) na ang naturang isang manipulator-rapist ay tama pa rin. Iyon ay, ang tunay na paniniwala ng kumpletong kawalang-halaga nito. Sa kasong ito, tiyak na kailangan mo ng tulong ng isang psychologist, dahil maaari itong gastos sa kalusugan ng isip.
3) Ang pasensya sa manipulator, sinusubukang mapanatili ang "mabuting ugnayan" sa kanya ay kapareho ng pagsakripisyo ng sarili at maaaring magtapos sa isang "time bomb" o somatic na mga problema.
Paano "muling magtuturo o magbago" tulad ng isang manipulator?
Ang ganitong uri ng manipulator ay nangangailangan ng isang di-ekolohikal na karanasan, isang palaging pakiramdam ng pagiging higit sa iba, at sa kadahilanang ito ay "dapat" niyang mapahiya ang iba, maramdaman ang mga ito "sa ilalim ng kanyang sarili". At siya ay labis na malayo sa maamin ito. Kung hindi man, siya ay "tatakpan" ng hindi maagaw na pakiramdam ng kanyang sariling kawalang halaga at kahinaan. Ang maging mahina para sa gayong tao ay mas masahol kaysa sa kamatayan (ngunit ang sinumang tao ay pana-panahong mahina - at ito ay normal). Gayunpaman, para sa naturang indibidwal ang kanyang karaniwang kahinaan ng tao ay maihahambing sa "katapusan ng mundo".
Alam ko ang mga tao na nagpasya para sa kanilang sarili na baguhin ang isang bagay sa kanilang sarili at nakarating sa pagsasakatuparan ng problema at lutasin ito. Tanging ang personal na pagnanais at personal na responsibilidad ng tao mismo ay hahantong sa isang matagumpay na kapalit ng pangangailangan na "ibagsak ang iba" na may isang mas kapaligiran na pangangailangan na "maging tiwala sa sarili". Nang walang personal na pagsisikap, ang mga panloob na pagbabago ay hindi kailanman mangyayari dito - at ito ay isang pangkalahatang tuntunin.
Ang pangalawang uri ng pagmamanipula. Pinaparamdam na nagkasala ang iba. Ito ay kapag nais ng isang tao ang isang ordinaryong at eco-friendly na bagay, ang pakiramdam na "mahal niya ako at mabuti ako" - ngunit "hindi siya naniniwala" na ang pakiramdam na ito ay maaaring makuha madali at simple nang walang pagmamanipula. Ang gayong tao ay "sigurado" na ang pag-ibig ay makakamit lamang. Na ang pakiramdam ng espirituwal na ginhawa, pagtanggap, pakikiramay, pagkakumpleto, saturation ay isang bagay na mahirap makamit, hindi maa-access at walang "pagsisikap" walang pagkakataon. At ito ay walang malay. Bukod dito, sa teorya, naiintindihan at sinasang-ayunan ng isang tao na ang mahal, igalang at tanggapin ay natural, totoo at simple. Ngunit kapag natagpuan niya ang kanyang sarili sa isang malapit na pakikipag-ugnay sa isa pa o kapag ang isang masakit o nakakagambalang sitwasyon ay lumitaw para sa kanya, ang pakiramdam ng "imposible ng kasiyahan" ay lumubog sa kanya sa matinding pagkabalisa (na alam niya at samakatuwid ay hindi siya alarma) at pinipilit siyang "Kumilos" sa pagkabalisa na ito. Ang isang tao ay nahahanap ang kanyang sarili sa loob ng kanyang karaniwang stach at hindi napagtanto na nakikipaglaban siya sa gilingan, nagmamanipula alang-alang sa mga damdaming maaaring mayroon o simpleng. Sa literal, nagsisimula itong maghanap ng mga prutas na malayang tumutubo sa mga puno. At lahat dahil sa loob ng naturang tao ay may KARANASAN, na ang lahat ng mga "prutas" na ito ay hindi para sa kanya, na siya ay talagang "masama" at na wala siyang karapat-dapat sa anuman.
Sa katunayan, ito ay isang ganap na walang malay na karanasan (o kumpiyansa) sa imposibilidad ng "pag-ibig nang walang pagsisikap". At kapag mayroong isang mapagkukunan ng pag-ibig, tiyak na "mawawala" ito kung magpapahinga ka kahit na para sa isang segundo … Ang dahilan para sa naturang pagmamanipula ay ang karanasan ng bata na patuloy na hindi nasisiyahan sa mga pangangailangan sa elementarya. Upang mabusog, kontento at masaya ay mahirap, kailangan ng pagsisikap, kailangan mong "kumita," "makuha ito bilang isang premyo," "karapat-dapat ito," kailangan mong magkaroon ng karapatang gawin ito.
Kailangan namin ng isang bagay sa lahat ng oras, init, kaligtasan, pagkain, mga contact. At imposibleng makakuha ng sapat na isang beses magpakailanman, kahit minsan sa mahabang panahon. At kapag lumitaw ang "kagutuman" - gutom para sa pakikipag-ugnay, init, para sa pakiramdam na "ang lahat ay okay sa akin" - lahat tayo ay kailangang masiyahan ang kagutuman na ito, makipag-ugnay, humingi ng init at aliw, lumikha ng init, pakainin ang ating sarili. Ngunit ang bata ay hindi maaaring gawin ito sa kanyang sarili, kailangan niya ng "isa pa" para dito.
Isipin mo lang, nagugutom ang bata. Sumisigaw siya at binigyan siya ng kanyang ina ng pagkain bilang tugon sa kanyang hiyawan. Ang isang mas matandang anak ay nais ng laruan, nagtanong, naririnig ng ina at binibigyan ang laruan. Kahit na mas matanda, sinabi ng bata na siya ay natatakot o nasasaktan, at ang pang-adulto na mga console, pinoprotektahan. Kahit na mas matanda, ang kahilingan ay tunog na "yakapin mo ako", "maging malapit", sabihin na ako ang "pinaka-pinaka" o "pinaka-pinaka" - at nasiyahan ang kahilingang ito, may pakiramdam na "nasa akin ang lahat ok" Pero. Pagkatapos ng lahat, ang hiling ng sanggol ay maaaring hindi natupad. Hindi ibinibigay ang pagkain kapag hiniling. Kung nais mo ang isang bagay, laging imposible. Ang mga takot ay hindi pinalitan ng isang pakiramdam ng seguridad. Ang sakit ay hindi aliwin. Ang alarma ay mananatiling hindi pinakawalan. At isang matatag na KARANASAN ay nakuha: "ang aking mga hangarin ay hindi nangangahulugang anupaman", "kung nais ko ang isang bagay, pagkatapos ay kailangan kong magmakaawa, isterya, magmakaawa, manakop, makipagkumpitensya", "kung hindi ako makakuha ng isang bagay, kung gayon ito ang pinaka masarap, ang pinaka-kagiliw-giliw na "," upang maging nasiyahan ay mahirap, para dito kailangan mong maghanap ng mga paraan, umigtad, patuloy na hinihiling "," ang may gusto ng isang bagay ay mapahiya at talikdan dahil sa kanyang pagnanasa "ang galit ng iba "," Ang gusto ay maging mahina at nangangailangan "… at libo-libo pang mga pagpipilian. Ito ay pagkatapos na lumitaw ang mga pamamaraan ng pagmamanipula - upang makamit ang kanilang layunin, ngunit hindi direkta, ngunit "bypassing". Pagkatapos ng lahat, ang mga pangangailangan para sa pagkain, init, kaalaman, seguridad, lambing, pakikiramay, pagtanggap - hindi sila nawawala. Ang mga pangangailangan na ito ay hindi maaaring mawala tulad ng usok, maaari lamang silang "baluktot", tulad ng sa unang uri ng manipulator, o "maging isang pagkahumaling na nangangailangan ng isang tiyak na diskarte sa solusyon nito", tulad ng sa pangalawang uri ng manipulator.
Kung ang mga simpleng pangangailangan ay hindi natutugunan nang madali at simple (at maraming taon ng karanasan ng gayong mga tao ang nagpapatunay nito), pagkatapos ay umangkop ang bata na tanggapin ito sa isang bilog, "tuso" at manipulative na paraan. At anong uri ng pagmamanipula na "gumana nang tuluy-tuloy" ang nagiging pangunahing paraan ng kasiyahan sa buhay. Halimbawa, ang isang babae ay maaaring mangailangan na "manalo", "magpatalo", "magtalo ng mga karibal" - dahil ito ang nagbibigay sa kanya ng pakiramdam na "okay ako". Siya ay nasiyahan sa "tagumpay" lamang. At pagkatapos ay lumabas na ang lalaki mismo, ang kanyang damdamin para sa kanya - ito ay ganap na hindi kung ano ang nais niyang makuha sa pamamagitan ng pagpasok sa isang relasyon. Iyon ay, upang makaramdam ng nasiyahan, hindi niya kailangan ang relasyon sa mismong lalaki (ang direktang landas), ngunit tulad ng isang "rotableng" landas sa anyo ng isang "giyera para sa mga relasyon at tagumpay sa giyerang ito."
Ang mga dahilan para sa pagmamanipula ng pangalawang uri ay kumulo sa ang katunayan na mayroong isang Bawal sa direktang pangangailangan at ang pangangailangan ay tumatagal ng isang kakaibang at kakaibang hitsura. Ang mga pagbabawal ay lumitaw sa pagkabata at tunog ng isang bagay tulad nito: - Maaari kang makakuha ng isang bagay kung sa palagay mo ay napakasama;
- wala kang karapatang magmahal, mga regalo, lambing, sapagkat "kumilos ka ng masama";
- Humiling ka ng masyadong tahimik at samakatuwid makakatanggap ka kapag sumigaw ka nang malakas;
- wala kang karapatan sa anumang bagay;
- Ang pag-ibig at pag-ibig ay mga kahinaan, kung ibibigay ko sa iyo, pagkatapos ay gagawin kong mahina ang aking sarili at ikaw;
- Ang pag-ibig ay isang hindi maa-access na luho, hindi ko ito nagawa sa aking buhay at hindi mo makukuha ito … At maraming iba pang mga pagpipilian.
At kapag ang isang may sapat na gulang ay nahaharap sa "mga paglabag" sa mga pagbabawal na ito, dito nagsisimula ang mga problema.
Kung "ipaliwanag" mo sa isang bata sa mahabang panahon na hindi siya karapat-dapat sa anumang mabuti, pagkatapos bilang isang may sapat na gulang, hahanapin niya ang mga makukumpirma nito, o "masisira" ang mga nagtatanong dito
Sa intelektwal, maaaring aminin ng isang tao na, syempre, ang pagmamahal ay binibigyan ng "ganyan". Ngunit mas malalim, sa mga layer na kumokontrol sa mga reaksyon sa malapit na ugnayan at sa stress - magkakaroon ng ibang "larawan".
Lamang kung ako ay may malubhang karamdaman, magkakaroon ako ng karapatang makiramay at magmahal sa akin.
Ang mga relasyon ay "mahirap" at napakalaki para sa akin, tiyak na "hindi ako handa" para sa kanila.
Ang mga relasyon ay dapat lamang tama at ang mga patakarang ito ay tulad nito …
Ang isang makabuluhang tao ay kailangang "akit" at "panatilihin" sa lahat ng oras.
Ang mga damdamin ay hindi kailanman sapat, dapat palagi akong gutom na pakiramdam na mayroon akong relasyon sa iba.
Hindi ako natatakot sa iba pa kapag nagagalit ako sa kanya.
Ang aking mga pangangailangan ay "masama" at nagdudulot ng kakulangan sa ginhawa sa iba.
Para sa isang relasyon, kailangan kong maging iba, tulad ng sa akin, walang magmamahal sa akin.
Kung ang isang tao ay nagpakita ng pansin, init at pakikiramay sa akin, nangangahulugan ito na kumilos ako nang tama at ginawa ang lahat sa "kinakailangang" paraan.
Kung hindi sila makikiramay sa akin, sa gayon ako ay kumikilos na "mali." At libo-libo pang mga pagpipilian.
Ang bawat manipulator ng pangalawang uri ay may isang host ng mga tulad "katiyakan" malalim sa kanilang mga kaluluwa.
Anong gagawin? Kung taos-puso mong minamahal ang manipulator, ngunit sa halip na ibahagi lamang ang iyong pagmamahal, nahulog siya sa labis na kaligayahan, pagkatapos ay sa pagkalumbay o pag-iwas, tulad ng "nasa isang kawali" - maging matiyaga. Kailangan mong matiyaga at muling matiyaga na nandiyan ka lang, madalas na pakiramdam na pinipilit mong "patunayan na ang araw ay nagniningning" Kailangan mong "hikayatin" ang gayong tao sa mahabang panahon na hindi ka aalis, na ikaw ay hindi "pagtataksil" na matatag ka at maaasahan. Ngunit, sa kabilang banda, maaari bang may mangako nito ng "responsableng" ito? Medyo nakakapagod na proseso, ngunit ang iba pang mga kasosyo ay nagtagumpay, lalo na kung ang iba pang unti-unting nag-iinit, huminahon. Sa katunayan, ang taos-pusong simpatiya, na dating tinatawag nating pag-ibig, ay eksaktong magbibigay ng isang pagkakataon dito.
Mga posibleng pagkakamali sa pakikipag-usap sa naturang manipulator.
1) Ito ay isang pagkakamali na maniwala na hindi ka sapat na tapat, hindi ka nagsisikap ng sapat, na ikaw ay "nagmamahal nang mali". Ang kawalan ng katiyakan sa katotohanan ng init, pag-ibig at seguridad sa manipulator mismo ay nagsisimulang maghinala sa kanyang kasosyo sa katotohanan ng kanyang nararamdaman. Hindi ito isang madaling pagsubok. At upang magpadala sa pagmamanipula: "Alam ko na, iiwan mo rin ako, tulad ng iba pa" - tiyak na ito upang magpadala sa pagmamanipula at i-play lamang ang kilalang negatibong karanasan ng manipulator. Kadalasan ang lakas ng naturang isang manipulator ay napakasira na naging simpleng imposibleng hindi sumuko. At dapat kang sumuko at sumang-ayon na oo, sinira nila ito. Naku.
2) Ang pangalawang pagkakamali ay "upang buksan ang kadakilaan". Iyon ay, upang maniwala na madali mong makayanan ang emosyonal na kagutuman ng manipulator. At na ikaw ay magiging "doktor" na "magpapagaling" sa kanya. Ang paniniwala dito ay maaaring gastos sa mga taon ng buhay at ang pagkabigo ng napaka kadakilaan, kasama ang paggalang sa sarili. Ang totoo ay ang manipulator lamang ang makakaya sa emosyonal na hindi kasiyahan ng naturang manipulator. At wala nang iba. Ang paniniwalang ikaw ay isang magastos na pagkakamali.
3) At ang pangatlong pagkakamali ay upang simulang ipaliwanag sa tulad ng isang manipulator na siya ay kumikilos tulad ng isang batang mapagbiro, na siya ay walang pasasalamat, na siya mismo "ay hindi alam kung paano magmahal", na "kailangan niya ng isang psychologist" (talagang isang mahusay ideya, ngunit para sa kanya ito ay magiging tunog ng isang "suntok sa mukha") na siya mismo ang sumisira sa relasyon (at talagang sinisira niya sila). Ang lahat ng mga paliwanag na ito ay isang ganap na walang silbi basura ng enerhiya.
Paano "muling magtuturo o magbago" tulad ng isang manipulator? Uulitin ko, sa kakanyahan, ang nauna. Posibleng mapabuti ang kondisyon ng naturang manipulator. Taos-puso at matatag na pakikiramay at init para sa kanya sa pagkakaroon ng walang katapusang pasensya at pagiging mahinahon, dahil palagi kang "kukumbinsi" sa iyo na mahal mo siya ng "mali", "hindi sapat" at hindi mo talaga siya mahal. Patuloy niyang "sirain ang relasyon", at kailangan mo lamang na mapalibutan at tiisin ang mga "lugar ng pagkasira" na ito, pakiramdam ng pagkakasala o galit sa kanya. Kaya't kung wala kang taos-puso at hindi makasariling pag-ibig, pati na rin ang maharlikang pasensya para sa naturang tao, haharapin mo ang kawalang-kabuluhan ng lahat at maaari mong pasakitan ang iyong sarili. Walang mga salita, walang pagpipigil sa sarili, walang pagsisikap at walang mga regalo, walang "kabayanihan ng isang tagapagligtas" na makakatulong sa isang tao na maniwala na ang init, pag-ibig, seguridad at pagtanggap ay totoo at posible. Tanging oras, matatag na emosyonal na init (na kung saan ay lubhang mahirap) at ang pagpapasiya ng isang tao na kunin ang panganib at maniwala bibigyan mo siya ng isang pagkakataon. At narito ang PANGUNAHING MAHALAGA ay huwag linlangin at huwag malinlang …
Ang katapatan at katapatan ay ang mga bagay lamang na maaaring maging at tunay na suporta dito. Ngunit kung maaari ba nating "pangako ang isa pang pag-ibig" ay isang iba't ibang mga katanungan.
Inirerekumendang:
Master Ng Komunikasyon. Sapat Na Upang Maunawaan Ang Isang Simpleng Panuntunan
Ang dayalogo ay kapag ibinabato ko sa iyo ang bola, at ibabalik mo ito sa akin. Sinabi na, alam nating pareho na ito ay isang bola, hindi isang garapon ng jam o isang bulok na kamatis. Alam namin, tinig namin ito: kung bakit itinapon namin ito at bakit eksaktong sa bawat isa at kung anong uri ng sagot ang inaasahan namin.
Kailangan Ko Ba Ang Lalaking Ito!? O Kung Paano Maunawaan Na Ang Isang Hindi Karapat-dapat Na Asshole Ay Malapit Sa Iyo?
Para sa bawat babae, ang pagsisimula ng isang pamilya ang pinakamataas na prayoridad. Ito ay nangyayari na sa pagtugis ng isang singsing sa kasal, at kamakailan lamang din para sa katayuan ng "kasal" sa social network, ang mga kabataang kababaihan ay hindi binibigyang pansin kung ang pinili ay talagang angkop para sa kanila habang buhay, at kung talagang maging isang may kalidad na asawa.
Paano Makilala Ang Isang Manipulator At Pagkakasala? Paano Ititigil Ang Manipulator At Alisin Ang Pakiramdam Ng Pagkakasala?
Paano makilala ang isang manipulator at pagkakasala? Paano ititigil ang manipulator at alisin ang pakiramdam ng pagkakasala? Isipin, ang isa sa iyong malapit na tao ay humiling sa iyo na gumawa ng isang bagay, ngunit hindi mo maaaring o ayaw mo.
I-save Ang Iyong Sarili At Sapat Na Iyon Para Sa Iyo
May mga taong pipiliing tulungan ang iba sa kanilang Path sa Buhay at kanilang propesyon. Totoo, nauunawaan nila sa madaling panahon, dahil sa kumpletong pagsasawsaw sa proseso ng pagtulong sa kanilang kapwa, na ang kanilang unang pagganyak ay nabigo, hindi palaging humantong sa positibong mga pagbabago at hindi sa dami na nais nila at ang "
Kailangan Ko Bang Maunawaan Kung Sino Ka - Isang Babae O Isang Lalaki?
Ang saloobin patungo sa iyong kasarian ay isang mahalagang bahagi ng iyong pagkatao. Nabubuo pa rin ito sa utero at nakasalalay sa kung sino ang hinihintay ng mga magulang - isang lalaki o babae, na handa nilang tanggapin bilang kanilang anak.
