10 Palatandaan Ng Hindi Malusog Na Pagkagumon Kumpara Sa Normal At Malusog

2024 May -akda: Harry Day | [email protected]. Huling binago: 2023-12-17 15:55

Nagpasya kaming magsulat tungkol sa hindi gumagana at nakakahumaling na mga relasyon at kung paano makilala ang mga ito mula sa mabuti at maligaya. Maaaring tanungin ng isang tao: hindi ba ito maliwanag? Napakahirap bang malaman kung nasa mabuting relasyon ka o hindi magandang relasyon?

Mahirap ang sagot.

Kung ikaw ay nasa isang desperadong sitwasyon, kung wala kang patutunguhan, kung walang mga taong malapit na maunawaan at suportahan ka, kung natutunan mo sa anumang paraan upang kumbinsihin ang iyong sarili na ang nangyayari sa iyo ay normal, at lalo na kung tinuruan mo ang iyong sarili ng sistematikong pagdidiskonekta at hindi makaramdam ng sakit - kung gayon magiging napakahirap para sa iyo na maunawaan kung anong uri ng relasyon ang mayroon ka. Kahit na ang relasyon na ito ay tulad ng impiyerno.

Samakatuwid, ang artikulong ito ay pangunahing nakatuon sa mga tao na nasa masama at mapanirang relasyon ngayon. Marahil ang teksto na ito ay makakatulong sa iyo na mas maunawaan kung ano ang nangyayari, agad na humingi ng tulong mula sa isang dalubhasa at makaya ang sitwasyon. Ito rin ay isang artikulo para sa mga dating nasa magkatulad na relasyon, ngunit nagawang makalabas sa kanila - malamang na maging kapaki-pakinabang para sa mga nasabing mambabasa na maunawaan kung ano ang eksaktong nangyari sa kanila sa nakaraan, at kung ano ang kailangan mong bigyang pansin upang hindi maging sa isang katulad na sitwasyon sa hinaharap. At sa wakas, ito ay isang artikulo para sa mga coach, psychologist at psychotherapist na nais na maunawaan kung ano ang isang nakakahumaling na relasyon at kung anong mga proseso ang nangyayari sa kanila.

Tungkol sa pagkagumon

Linawin natin kaagad: kapag pinag-uusapan natin ang tungkol sa mga relasyon sa artikulong ito, nangangahulugan kami ng iba't ibang mga relasyon. Hindi lamang personal, kundi pati na rin ang iba pa - negosyo, pagkakaibigan, pamilya, mga relasyon sa kasosyo sa negosyo, atbp. Anumang mga uri ng relasyon ay maaaring maging masama at mapanirang, at lahat ng 10 palatandaan ay lilitaw sa kanila, na tatalakayin sa ibaba. Sa kabila ng katotohanang sa personal, malapit na ugnayan, ang mga palatandaang ito ay ipinakikita lalo na malinaw, ang mga mekanismo ay magkapareho para sa anumang relasyon. (Mahalaga rin na linawin na ang mga salitang "pagkakakatiwalaan" o "pagkakaugnay sa pagkakaugnay" ay madalas na ginagamit sa panitikan - ito ay kung paano nila makikilala ang isang relasyon sa isang tao na mayroong ilang uri ng pagkagumon. Sa artikulong ito gagamitin namin ang mas malawak na term na "umaasa na ugnayan", na kinabibilangan ng konsepto ng magkakaugnay na mga ugnayan).

Sabihin din natin ang ilang mga salita tungkol sa pagkagumon sa pangkalahatan. Napakaikli upang linawin ang ilang mga pangkalahatang puntos.

Ang dahilan para sa anumang pagkagumon ay na ilipat namin ang responsibilidad para sa aming panloob na estado sa isang bagay na panlabas. Narito ang isang napaka-simpleng halimbawa. Sabihin nating mayroong isang panloob na estado ng pagpapahinga at katahimikan, ngunit ang isang tao ay hindi makakapasok dito tulad nito, sa kalooban - pagkatapos ay umuwi siya, nagbubukas ng isang bote ng beer, inumin at nagpapahinga. Hangga't mayroon kaming maraming mga pagpipilian upang pumili mula sa, malaya tayo. Halimbawa, upang mapawi ang stress at makapagpahinga pagkatapos ng trabaho, maaari kang pumunta sa yoga, o magnilay, o maglaro ng football kasama ang mga kaibigan, o pumunta sa isang sesyon ng masahe, o makatrabaho ang iyong kondisyon sa isang sesyon kasama ang isang coach. Ang pagkagumon ay nagiging mapanirang kapag nawala sa atin ang lahat ng iba pang mga paraan upang makapunta sa nais na estado, at mayroon lamang kaming isa na magagamit natin - sa kasong ito, alkohol.

Ang parehong bagay ay nangyayari sa pagkagumon sa relasyon. Ang ninanais na estado lamang at ang kasiyahan ng mahahalagang pangangailangan na naiugnay namin hindi sa isang aksyon o isang sangkap, ngunit sa isang tao. Nagpapalabas kami ng isa pang aming sariling mga katangian, na, sa palagay namin, kulang kami, at pagkatapos ay magsisimulang maniwala na hindi namin mahahanap ang mga katangiang ito saanman maliban sa taong ito. Ang taong ito lamang ang makakapagprotekta sa atin, magmamahal sa atin, magbibigay sa amin ng suporta sa buhay, atbp. Kung mas naniniwala tayo dito, mas nawawalan tayo ng kakayahang masiyahan ang ating mga pangangailangan sa ibang paraan, hindi lamang sa pamamagitan ng taong ito, at mas nagiging nakasalalay na mga relasyon. At, tulad ng anumang pagkagumon, sa paglipas ng panahon, kung ano ang gumana dati, ay nagsisimulang saktan tayo. Sa una, ang alkohol ay tumulong upang makapasok sa nais na panloob na estado, ngunit kung ang pagkagumon ay umuusad, pagkatapos ang buong buhay ay nagsisimulang gumulong pababa, at walang bakas ng isang mahusay na panloob na estado. Gayundin sa mga relasyon - umaasa para sa kaligayahan, pag-ibig, suporta, atbp. sa paglipas ng panahon, sila ay naging kawalan ng pag-asa, pagkalungkot, galit, pagkabigo.

Sa parehong oras, tandaan namin, gayunpaman, na ang pagkagumon sa isang relasyon ay hindi isang bagay na hindi malinaw na masama. Ang isang normal na antas ng pagkagumon ay mahalaga para sa isang relasyon, kung hindi man ay hindi kami makakagawa ng pangmatagalang, pangmatagalang emosyonal na mga bono at pagkakabit. Lumilitaw ang mga problema kapag naging labis ang pagkagumon.

Upang mapansin ang mga mapanirang hilig sa mga pakikipag-ugnay sa oras, at upang makilala ang malusog na relasyon mula sa mga adik, kailangan mong malaman ang tungkol sa 10 palatandaan ng mga pakikipag-ugnayan na nakakahumaling.

1 litong responsibilidad

Sa isang malusog na relasyon, ang bawat kalahok ay pangunahing responsable para sa kanyang sariling kalagayan at kasiyahan ng kanyang mga pangangailangan (materyal, emosyonal at mayroon), nang hindi sinusubukan na kumuha ng higit pa o ilipat ang responsibilidad sa iba. Ang bawat isa ay responsable muna sa lahat para sa kanyang sarili.

Sa isang umaasang relasyon, ang responsibilidad ay nalilito. Nais naming may responsibilidad para sa aming kaligtasan, materyal na kagalingan at kaligayahan. O sila mismo ay may posibilidad na kumuha ng labis na responsibilidad para sa iba. Sa ilang mga paraan, ito ay nagpapakita ng sarili sa pamamahagi ng mga responsibilidad. Halimbawa ng pamantayan. Sa mga mas malubhang kaso, inililipat namin ang responsibilidad para sa lahat ng aspeto ng aming kagalingan sa aming kapareha, o kami mismo ang may responsibilidad para sa pag-save ng iba. O, na karaniwan din, pareho sa parehong oras. Halimbawa

2. Malabong mga hangganan

Sa isang malusog na relasyon, sensitibo kami sa sikolohikal at pisikal na mga hangganan ng aming kasosyo at magagawang igiit ang aming mga hangganan. Nararamdaman namin sa oras kung kailan ang aming mga aksyon o salita ay lumampas sa mga hangganan ng pinapayagan para sa ibang tao. Sa parehong oras, tayo mismo ay may kamalayan sa ating mga hangganan at nasasabi na "hindi" sa sandaling ito kung hindi natin gusto ang ginagawa o sinasabi ng ibang tao. Ang prinsipyong ito ay gumagana nang pareho sa lahat ng mga lugar. Sa larangan ng sekswal na relasyon, ito ay ang kakayahang sabihin na "hindi" sa isang napapanahong paraan kung ang isang kasosyo ay nag-aalok ng isang bagay na hindi angkop sa amin. Sa negosyo, kakayahan nating ipagtanggol ang ating pananaw sa isang relasyon sa isang kasosyo sa negosyo.

Sa isang umaasang relasyon, lumabo ang mga hangganan. Nawalan kami ng kakayahang maunawaan kung saan nagtatapos ang aking teritoryo at nagsisimula ang teritoryo ng ibang tao. Ang isang pagsasama ay nabuo, kung saan madalas naming sinusunod ang isa sa dalawang mga sitwasyon: sinasakripisyo namin ang aming mga pangangailangan at kalayaan at nawalan ng kakayahang sabihin na hindi - at pagkatapos ang aming mga hangganan ay sistematikong nalabag; o tayo mismo, na hindi nakakatugon sa paglaban, ay lalong lumalabag sa mga hangganan ng ibang tao at inaalisan siya ng karapatang malaya. Ang mga mapanirang proseso na ito ay unti-unting bubuo at maaaring napakalayo, hanggang sa kumpletong pagkawala ng mga hangganan.

3. Hierarchy ng papel

Sa isang malusog na relasyon, ang lahat ay napaka-simple - binuo ang mga ito sa isang pantay na paanan, mula sa posisyon na "may sapat na gulang - may sapat na gulang". Karamihan sa mga oras, ang mga kalahok sa gayong mga relasyon ay namamahala upang igalang ang kanilang kapareha, isipin ang kanyang opinyon. Sa ganoong relasyon, palagi kaming nagkakasundo sa bawat isa bilang dalawang malayang may sapat na gulang. Napipilitan kaming humingi ng isang kompromiso, kahit na hindi ito palaging kaaya-aya.

Sa isang umaasa na ugnayan, nangyayari ang polariseysyon. Ang mga tungkulin ng bata at magulang ay kasama sa amin - ang isa sa mga kasosyo ay gampanan ang isang walang pagtatanggol at mahina na bata, ang pangalawa ay naging isang malakas, may malasakit na may sapat na gulang. Sa una, ang gayong laro ay maaaring maging kaaya-aya at kapanapanabik - nararamdaman ng nangingibabaw na kasosyo ang kanyang lakas at lakas, ang nasa ilalim - komportable na seguridad at kawalan ng pangangailangan na magpasya ng anupaman, sapagkat ang pinuno ang mag-aalaga ng lahat. Ngunit kung ang naturang pamamahagi ng mga tungkulin ay naging maayos at naging talamak, kung gayon ang isang matibay na hierarchy ng dominance-subordination ay itinayo sa relasyon. Sa ganitong mga kundisyon, ang isang may sapat na gulang ay nagiging isang agresibo, at isang bata - sa isang biktima. Ang isang malakas na kamay ay napakabilis na nagsisimulang hindi ipagtanggol, ngunit sa lumpo, dahil ang mas mababang kasosyo ay nawalan ng kakayahang ipagtanggol ang kanilang mga hangganan, at ang pang-itaas, nang hindi nakatagpo ng paglaban, ay hindi na makaya ang hindi mapigil na pananalakay. Ito ay kung paano bubuo ang karahasan sa pisikal na tahanan sa mga ugnayan ng pamilya at karahasang sikolohikal sa pagkakaibigan at negosyo.

4. Pagbabawal ng kamalayan at pagpapahayag ng damdamin

Sa isang malusog na relasyon, ang mga damdamin ay ginawang legal, at ang mga kasosyo ay malayang makausap ang bawat isa tungkol sa kanilang emosyonal na reaksyon. Sa parehong oras, lahat ng mga damdamin, kapwa positibo at negatibo, ay ginawang legal. Ang mga kasosyo ay maaaring direktang ipahayag ang inis, sama ng loob, paninibugho, at iba pang emosyon sa bawat isa sa sandaling maranasan nila ang mga ito, nang hindi labis na pinipigilan o hindi pinapansin ang kanilang mga reaksyon. Sa pamamaraang ito, ang mga negatibong damdamin ay hindi dumadaloy, ngunit malayang ikakalat sa isang pares at pagalingin ang ugnayan: umaasa sa kanilang emosyonal na reaksyon at mga reaksyon ng iba pa, ang mga kasosyo ay nagtatayo ng mga hangganan at natututong makipag-ayos. Sa isip, nagdadala ito ng mas maraming positibong karanasan sa relasyon - nagiging mas madali para sa mga kasosyo na maranasan at ipakita ang totoong positibong damdamin sa bawat isa - pagmamahal, pasasalamat, respeto, interes, atbp.

Sa isang umaasang relasyon, pinipigilan ang mga emosyon. Bawal o hindi ligtas na pag-usapan ang iyong totoong mga reaksyon. Ang isang matapat na pag-uusap tungkol sa mga damdamin at karanasan ay pinaghihinalaang bilang imposible o hindi katanggap-tanggap. Bukod dito, sa mga ganitong relasyon, madalas may pagbabawal hindi lamang sa pagpapahayag, ngunit kahit na sa kamalayan ng kanilang mga damdamin. Bilang isang resulta, sistematikong pinigilan ng mga kasosyo ang kanilang mga reaksyong pang-emosyonal, mga deposito ng hindi naproseso, hindi naipahayag na mga negatibong emosyon na naipon sa relasyon. Samakatuwid, paminsan-minsan, nangyayari ang hindi mapigil na pagsabog ng emosyon - mga pagtatalo, iskandalo, yugto ng karahasan, atbp. Gayunpaman, hindi sila humantong sa isang tunay na paglutas ng emosyonal na pagkapagod, ngunit pinapalala lamang ang sitwasyon, dahil ang mga pakiramdam ng kahihiyan at pagkakasala ay idinagdag sa naipon na mga negatibong karanasan, na kung saan, ay pinigilan din at lalong nalalason ang relasyon.

5. Dalisadong komunikasyon

Ito ay isang partikular na nagpapahiwatig at sa parehong oras mahirap i-diagnose ang point para sa isang hindi espesyalista, kaya't tatalakayin namin ito nang kaunti pang detalye.

Sa isang malusog na relasyon, ang komunikasyon ay direkta, bukas, matapat. Sa loob nito, nakikipag-ugnay kami bilang mga nasa hustong gulang, malayang mga tao, na ang bawat isa ay handa na tanggapin ang posisyon at pananaw ng iba. Sa parehong oras, isang makabuluhang bahagi ng komunikasyon ang nagaganap tungkol sa mga damdamin - itinalaga namin ang aming mga emosyonal na reaksyon at ang mga pangangailangan sa likuran nila. Pinag-uusapan natin ang tungkol sa kung ano ang mahalaga sa amin, nang hindi sinusubukan na malinaw o taguan ang pagmamaniobra ng kapareha.

Naiiba ang mga form ng komunikasyon sa hindi gumagana at umaasa na mga relasyon. Hindi kami nakikipag-ugnay sa aming sarili at samakatuwid ay hindi maaaring makipag-ugnay sa isa pa. Hindi namin sinasabi kung ano talaga ang nararamdaman namin, hindi namin direktang isinasaad ang aming mga pangangailangan, kaya maaari lamang namin ang higit pa o hindi gaanong namamalayan na manipulahin ang aming kasosyo, sinusubukan na "dalhin" siya sa nais na desisyon o pag-uugali. Dahil sa naputol mula sa mga damdamin, hindi namin naiintindihan ang aming mga hinahangad, ngunit nang hindi namamalayan ay nagsisikap na mapagtanto ang mga ito, samakatuwid, ang isang paghahati ay nangyayari sa komunikasyon, ang tagapagpahiwatig na kung saan ay ang tinatawag na dobleng bindings.

Ang isang double bind ay isang mensahe ng komunikasyon kung saan ang dalawang magkasalungat na mga kinakailangan o utos ay sabay na nai-broadcast. Ang unang naglalarawan sa dobleng bayarin ay si Gregory Bateson. Naniniwala siya na ang double binds ay sanhi ng schizophrenia (nilikha pa niya ang term na "schizophrenogenic mother" upang sumangguni sa mga kababaihan na ang komunikasyon sa kanilang mga anak ay puno ng dobleng binds). Kasunod nito, ang teorya tungkol sa pagtukoy ng papel na ginagampanan ng double binds sa pag-unlad ng schizophrenia ay hindi nakumpirma, ngunit nalaman na ang double binds ay isang mahalagang tanda ng isang hindi gumana at mapanirang relasyon. Ang matagal na pagkakalantad sa isang dobleng relasyon na nagbubuklod ay humahantong sa stress at talamak na sikolohikal na trauma ("pangmatagalang trauma").

Kaya ano ang isang double bind?

Ito ay isang sitwasyon kung saan ang dalawang kabaligtaran na bagay ay hinihiling sa amin nang sabay. Karamihan sa komunikasyon sa kasong ito ay nagaganap sa isang di-berbal, antas na walang kamalayan at, tulad nito, ay "ipinahiwatig". Ang mga bahagi ng mensahe ay maaaring ipahayag nang bahagya o hindi man, ngunit sa parehong oras naroroon sila sa larangan at nakakaapekto sa taong pinagtutuunan ng pansin. Ang ilang mga halimbawa ng tipikal na dobleng bayarin:

Sa komunikasyon ng anak-magulang:

1. "Panahon na para sa iyo upang maging malaya at maging may sapat na gulang."

2. "Ikaw ay bata pa at hindi ka mabubuhay nang wala ang aming pangangalaga"

Sa mga personal na ugnayan:

1. "Dapat kang magsumikap upang masuportahan ang iyong pamilya."

2. "Dapat kang magbayad ng higit na pansin sa akin at gumastos ng oras kasama ang iyong pamilya."

O:

1. "Dapat ikaw ay isang magandang babae at alagaan ang iyong sarili"

2. "Nag-uugali ka nang hindi kaaya-aya kapag hinayaan mong bigyang pansin ka ng ibang mga kalalakihan."

Sa negosyo:

1. "Palagi kang makagambala sa iyong mga mungkahi at subukang kontrolin ang lahat."

2. "Hindi ka responsable kapag binigyan mo ng maliit na pansin ang proyekto"

Ang double bind ay may maraming mga natatanging katangian:

1. Magkasalungat ang dalawang bahagi ng mensahe. Nangangahulugan ito na imposibleng matupad ang mga kinakailangan ng isang bahagi ng mensahe nang hindi lumalabag sa mga kinakailangan ng pangalawa.

2. Samakatuwid, anuman ang bahagi ng mensahe na iyong sinusundan, bilang isang resulta ikaw ay sa anumang kaso masama. Samakatuwid, ang bawat bahagi ng mensahe ay maaaring repormahin tulad ng sumusunod: "Masama ka kapag …" o " Masama ka kung …"

"Masama ka kapag masama ang hitsura mo at hindi mo alagaan ang sarili mo"

"Masama ka kapag pinansin ka ng ibang mga lalaki."

3. Ang espesyal na pagiging mapanlikha ng dobleng bind ay ipinakita sa tinaguriang pagkalumpo ng kamalayan. Nararanasan ito ng isang tao na biktima ng isang double bind. Ang salungatan ng mga kinakailangan ay napunan, imposibleng isipin ito. Sa madaling salita, napakahirap mapansin ang isang double bind kung hindi mo alam nang maaga kung anong mga tampok ng komunikasyon at mga relasyon ang kailangan mong bigyang pansin.

4. Imposibleng pag-usapan ang tungkol sa dobleng pagbubuklod sa taong nag-broadcast dito sa amin. Sa puntong ito, ang pangatlong bahagi ng mensahe ay paminsan-minsan ay isinasantabi - ang walang malay na pagbabawal sa matapat na pagtalakay sa kung ano ang nangyayari: "Masama ka kapag sinubukan mong makipag-usap sa akin tungkol sa aking double bind."

6. Na-trauma ang pagkakakilanlan

Ang aming "l" ay nabuo sa pakikipag-ugnay sa ibang tao. Tulad ng isa sa aming mga guro, si Steve Gilligen, ay nagsabi, "Dumating tayo sa mundong ito sa pamamagitan ng ibang mga tao."At hindi lamang sa pang-pisikal na kahulugan, kapag ang dalawang mga cell ng aming mga magulang ay konektado, ngunit pati na rin sa sikolohikal - kapag tayo ay ipinanganak, wala pa tayong personalidad, at ang gawain ng mga unang buwan at taon ng buhay ay upang bumuo ng isang kaakuhan at isang malusog na pang-unawa sa ating sarili. Nangyayari lamang ito sa pakikipag-ugnay sa ibang mga tao, una sa lahat, sa mga magulang at tao na gumaganap ng mga tungkulin sa pagiging magulang (mga lola, lolo, nakatatandang kapatid, atbp.). Kung mapalad tayo, at ang mga unang relasyon na ito ay malusog at puno ng pagmamahal at suporta, pagkatapos ay isang malusog na ako at isang positibong imahe ng ating mga sarili ay nabuo. Kung ginugol namin ang mga unang taon ng buhay sa isang hindi gumana, hindi malusog na relasyon, kung saan ang mga may sapat na gulang mismo ay nasa isang mahirap na sikolohikal na estado, kung gayon ang aming ako ay malubhang ma-trauma.

Nakakagulat, ang mga katulad na proseso ay nangyayari sa amin sa karampatang gulang, mas mabagal lamang at hindi gaanong kapansin-pansin. Ang aming I ay hindi lamang nabuo, ngunit patuloy ding eksklusibong umiiral sa mga relasyon sa ibang mga tao. Kinumpirma ito ng maraming mga trahedyang kwento ng mga taong nanatili sa paghihiwalay ng mahabang panahon - ang kanilang mga halimbawa ay nagpapatunay sa katotohanan na walang contact ng tao, ang pagkatao ay nawasak. Ngayon alam ng mga psychologist at neurophysiologist na ang aming I ay hindi indibidwal, ngunit hindi bababa sa interpersonal - iyon ay, nakasalalay ito sa mga relasyon sa mga mahahalagang tao, at sa ilang antas ay isang direktang pagpapatuloy ng mga ugnayan na ito.

Samakatuwid, ang paraan ng pagtingin sa iyo ng pinakamahalagang tao sa iyong buhay ay nakakaapekto sa pakiramdam mo bilang isang tao. Pinadadali ang kaunti, maaaring mabuo ang panuntunang ito tulad ng sumusunod. Kung ang isang mahalagang tao para sa iyo, kung kanino ka nasa isang malapit na relasyon, nagtatrabaho nang malapit o kahit na manirahan sa parehong teritoryo, iniisip na ikaw ay hangal, pagkatapos ay magsisimula kang maging tanga. Kung ikaw ay itinuturing na hindi kaakit-akit, sa gayon ikaw mismo ay magsisimulang mabigo sa iyong pagiging kaakit-akit at sa huli ay mawala ang iyong kagandahan at kagandahan. Kung isinasaalang-alang ka ng mga kasamahan at pamamahala ng isang masamang espesyalista, kung gayon ang lahat ay magsisimulang mawalan ng kamay, at sa una ikaw mismo ay hindi mauunawaan kung saan napunta ang iyong mga kasanayan at talento, at mapipilitan kang sumang-ayon sa kanila (maliban kung nakakuha ka ng wala sa relasyong ito sa oras). Hindi ito mistisismo, ngunit isang epekto sa larangan batay sa isang hindi pangkaraniwang bagay na tinatawag na "mirroring" sa psychoanalysis, at "sponsorship" sa pangatlong henerasyong NLP (hindi malito sa materyal o pampinansyal na sponsorship).

Sa isang umaasang relasyon, nabibiktima tayo sa tinatawag na "negatibong pag-sponsor". Kami ay nakikita bilang mahina, hindi nakakaakit, walang kakayahan, at walang kakayahan sa anumang bagay - at bilang isang resulta, kung ang naturang relasyon ay nagpatuloy sa mahabang panahon, tayo mismo ay nagsisimulang makilala ang ating mga sarili sa ganoong paraan, at ito ay kung paano tayo naging totoo.

Sa isang malusog na relasyon, nakakakuha tayo ng sapat na suporta, pansin, at pagtanggap. Tinawag namin ang ugali na ito sa antas ng pagkakakilanlan na "positibong sponsorship." Bilang isang resulta, nagagawa naming isama ang mga katangiang iyon at mapagkukunan na nakikita ng ibang tao sa amin, at nagsisimulang ipakilala ang kanilang mga sarili sa katotohanan at buhay.

7. Hindi magandang panloob na estado

Sa isang malusog na relasyon, ang aming kondisyon ay mabuti sa lahat ng oras. Karaniwan kaming nakakaranas ng positibong emosyon para sa aming kapareha - pag-ibig, pasasalamat, lambing, respeto, atbp. Gayunpaman, hindi ito nangangahulugang lahat na hindi kami nababagabag, o hindi nakikipag-away sa aming kapareha. Sa kabaligtaran, ang kakayahang ipagtanggol ang posisyon ng isang tao, ipahayag ang pananalakay, salungatan at konstraktibong paglutas ng mga salungatan ay pawang mga katangian ng isang malusog na relasyon. Sa mga ganitong relasyon, ang mga umuusbong na hidwaan at krisis ay hindi pinapansin, ngunit nalulutas sa isang napapanahong paraan, na nagpapahintulot sa relasyon na bumuo at lumipat sa isang bagong antas.

Sa isang umaasang relasyon, karamihan sa mga oras na nasa isang masamang estado tayo - nalulumbay, nalulumbay, nababalisa, nasasaktan. Sa parehong oras, dahil sa impluwensya ng nakaraang mga kadahilanan (nalilito responsibilidad, malabo ang mga hangganan, pagbabawal sa kamalayan at pagpapahayag ng damdamin, dobleng binds, atbp.), Mahirap para sa atin na maiiba ang aming mga damdamin at maiugnay ang mga ito sa mga pangangailangan. Sa madaling salita, masama ang ating pakiramdam, ngunit hindi natin maintindihan nang eksakto kung ano ang ating nararamdaman at hindi naiintindihan kung bakit. Ang lahat ng may kakayahan ang isang tao sa ganoong estado ay matulog nang maraming araw o makisali sa mga nakagawian na pagkilos na hindi nakakabunga.

Gayunpaman, isinasaalang-alang ang isang hindi gumaganang relasyon bilang isang sanhi ng pagkalumbay, o iba pang mood disorder, kinakailangang ibukod ang impluwensya ng mga hormonal o iba pang mga kadahilanan ng pisyolohikal, samakatuwid, sa mga ganitong kaso, kinakailangan na kumunsulta sa isang doktor. Gayunpaman, dapat tandaan na sa matagal na pagkakalantad sa mga psychogen factor, ang hormonal background at biochemistry ng katawan ay unti-unting itinayong muli, samakatuwid, na may mga nakakaapekto na karamdaman sa pangmatagalang mga hindi gumaganang relasyon, ang mga sikolohikal na kadahilanan ay nakakaapekto sa pisyolohiya, at pinapatibay ng pisyolohiya ang isang negatibong emosyonal na estado at pinipigilan ang mga sikolohikal na kadahilanan mula sa pagtagumpayan. Ang isang mabisyo bilog ay nabuo, na humahantong sa isang estado ng "natutunan kawalan ng kakayahan."

8. pagkakabukod

Sinusuportahan kami ng mga malusog na relasyon at tulungan kaming lumago. Bukod dito, ang aming buhay ay hindi limitado sa mga ugnayan lamang. Sa malusog na relasyon, pinapanatili namin ang pamilya, mga pagkakaibigan, at mga propesyonal na relasyon sa labas ng mga relasyon. Pinamumuhay namin ang buhay, nakikipag-usap sa mga taong nakakainteres at mahal sa amin, at napagtanto ang ating sarili sa mga larangan ng buhay na mahalaga sa atin, bilang karagdagan sa mga relasyon. Isinasama kami sa mga pamayanang panlipunan at propesyonal at hindi kami nahaharap sa mga problema - pamilya o trabaho, mga relasyon sa asawa o mga kaibigan. Ang malusog na relasyon ay magkakasuwato na magkasya sa aming buhay at hindi ihihiwalay kami mula sa ibang mga tao.

Sa isang hindi maayos na relasyon, nahuhulog tayo sa buhay at nawawalan ng kakayahang makahanap at makatanggap ng suporta sa labas ng relasyon. Unti-unti, ang aming mga pakikipag-ugnay sa ibang mga tao ay nabawasan sa isang minimum, sumusuporta sa pamilya, pagkakaibigan at mga propesyonal na ugnayan ay nawasak, at nahihiwalay kami. Ito ay humahantong sa ang katunayan na ang mga taong maaaring suportahan tayo ay nawala sa ating buhay. Kadalasan hindi namin maibabahagi sa sinuman kung ano talaga ang nangyayari sa amin sa hindi magagandang relasyon, sapagkat natatakot tayo sa mga pakiramdam ng kahihiyan, pagkakasala, o simpleng iniisip na hindi tayo mauunawaan ng mga tao. Inalis pa ito sa amin mula sa mga nasa paligid namin at pinapataas ang pakiramdam ng kalungkutan.

9. Takot na makalayo sa isang relasyon

Sa isang malusog na relasyon, malaya kami upang wakasan ito sa kalooban anumang oras. Ang tanging dahilan lamang na patuloy kaming manatili sa mga pakikipag-ugnay na ito ay dahil sa mabuti ang pakiramdam namin sa kanila at gusto namin silang magpatuloy. Sa isang mabuting relasyon, dalawang tao ang gumawa ng isang sariwang desisyon na magkasama araw-araw.

Sa isang umaasa na relasyon, masama ang pakiramdam namin, ngunit hindi kami malayang umalis - nararamdaman namin na konektado kami sa ugnayan na ito. Wala kaming pagpipilian kung hindi manatili sa kanila, o ang natitirang mga pagpipilian na nakikita naming tila hindi gaanong kasiya-siya sa amin. Halimbawa, tiwala kami na hindi makayanan ng ibang tao kung wala kami, at iyon ang dahilan kung bakit nagpapasya kaming i-save siya sa pamamagitan ng pananatili sa kanya sa isang relasyon (litong responsibilidad). O tayo mismo ay natatakot na sa labas ng relasyon ay hindi tayo makakaligtas at makayanan ang buhay. Ito ay dahil ang aming pagkakakilanlan at kakayahang umasa sa ating sarili sa pamamagitan ng sandaling ito ay na-trauma na, at ang mga koneksyon sa lipunan na maaaring suportahan kami sa labas ng mga relasyon ay halos ganap na nawasak. Samakatuwid, palaging nakakatakot na mag-iwan ng isang adik na relasyon, kahit na ang sakit at mga negatibong karanasan ay napakalakas.

10. Pagkawala ng pananampalataya sa hinaharap

Mula sa isang malusog na relasyon, ang hinaharap ay pinaghihinalaang positibo at puno ng mga pagkakataon. Nararamdaman namin na malaya kaming pumili ng aming sariling landas sa bawat sandali. Nararamdaman namin na kami ang masters ng aming buhay, at naniniwala kami na maraming maliwanag at kamangha-manghang mga kaganapan ang naghihintay sa amin sa hinaharap.

Sa isang umaasang relasyon, dahil sa impluwensya ng lahat ng mga nakaraang salik, ang hinaharap ay tila malungkot at walang pag-asa. Nararamdaman namin na sa mga pakikipag-ugnay na ito ay tiyak na mapapahamak tayo, ngunit hindi rin tayo naniniwala na ang lahat ay magiging maayos sa labas ng relasyon. Mayroong isang pakiramdam na ang pinakamahusay sa buhay ay nasa likuran na namin, pakiramdam namin ay "basurang materyal". Ang nasabing pagkawala ng pananampalataya sa hinaharap ay isang kahihinatnan at isang mahalagang tagapagpahiwatig ng isang mahabang pananatili sa isang mapanirang nakasalalay na relasyon at hindi nakasalalay sa edad - sa ilalim ng hindi kanais-nais na mga kondisyon, ang ganoong estado ay maaaring mangyari kahit sa 25 taong gulang, o kahit na mas maaga.

Pag-diagnose ng mga relasyon

Lahat ng 10 mga kadahilanan na makilala ang malusog na mga relasyon mula sa mga hindi gumagana at nakakahumaling na, na-buod namin sa isang talahanayan para sa kalinawan.

Maaari mong subukan ang iyong relasyon at matukoy kung gaano ito malusog at maayos (tulad ng nabanggit namin, maaari itong maging personal, pamilya, negosyo, pagkakaibigan, o anumang iba pang relasyon). Upang magawa ito, sapat na upang suriin ang bawat parameter sa isang sukat mula -10 hanggang +10.

Mayroong maraming mga patakaran na inirerekumenda naming sundin kapag sinusuri:

1. Suriing matapat. Marahil sa iyong relasyon ay nasanay ka nang sistematikong hindi pinapansin o binibigyang katwiran ang ilan sa iyong mga pagpapakita o pagkilos ng iyong kapareha. Gamitin ang pagsubok na ito bilang isang pagkakataon upang matapat na harapin ang katotohanan.

2. Suriin nang intuitive. Kapag sumasagot, umasa hindi lamang sa isang makatuwiran na pagtatasa ng sitwasyon, kundi pati na rin sa mga emosyonal na reaksyon na lumitaw bilang tugon sa isa o iba pang parameter. Ang labis na pangangatuwiran ay madalas na tumutulong sa amin upang manatiling hindi mawari ang problema. At ang isang relasyon ay pangunahing isang emosyonal na koneksyon.

3. Mabilis na tantyahin. Ang sagot na mahahanap mo sa loob ng unang 30 segundo ay malamang na maging ang pinakamalapit sa tunay na estado ng mga gawain. (Gayunpaman, hindi ito pipigilan na muling maipasa ang pagsubok na ito pagkalipas ng ilang sandali, kapag naobserbahan mo kung ano ang totoong nangyayari sa iyong relasyon, at marahil ay nagsimulang mapansin ang higit pa).

Mahalagang puna

Siyempre, halos walang perpektong malusog na relasyon kung saan ang lahat ng mga parameter ay nasa humigit-kumulang na +10. Sa ngayon, sa kasamaang palad, hindi pa namin natutugunan ang ganoong relasyon. Ngunit, sa kabutihang palad, mayroon ding kaunting mga ratios na magiging sa ilalim ng sukatan para sa karamihan ng mga parameter. Ang karamihan sa mga ratios ay halos nasa gitna, mula sa -5 hanggang +5 para sa karamihan ng mga parameter. Kung ang iyong average na resulta ay mas mataas, pagkatapos ay maaari mong batiin ang iyong sarili - ikaw ay nasa masuwerteng pangkat. Kung ito ay mas mababa, kung gayon, malamang, oras na upang baguhin ang isang bagay. Kapaki-pakinabang din na gawin ang pagsubok na ito nang sabay sa iyong kasosyo, ngunit nang nakapag-iisa sa bawat isa, at pagkatapos ihambing ang mga resulta. Ito ay isang mabuting paraan upang maunawaan kung paano sinusuri ng iyong kasosyo ang iyong relasyon at kung ano ang nangyayari dito. Siyempre, perpekto, na may makabuluhang magkakaiba o negatibong resulta, ang pagpapatuloy ng diagnosis ay dapat na isang nakabuo ng talakayan sa kung ano ang nangyayari, o ang gawain ng mag-asawa sa isang coach ng pamilya o psychotherapist.

Paano kung napagtanto / naintindihan ko na nasa isang mapanirang relasyon ako?

Una, ang katanungang ito ay masyadong malakihan at kritikal upang maagap na masagot sa loob ng balangkas ng isang artikulo, kahit na kasing dami ng isang ito. Sa isang hinaharap na post sa blog, bibigyan namin ng detalye ang mga pangmatagalang diskarte sa therapeutic para sa pagharap sa mga pakikipag-ugnayan na nakakahumaling at hindi gumana. Ito ay magiging isang artikulo na pangunahing nakatuon sa mga propesyonal - coach, psychologist at psychotherapist.

Samakatuwid, ngayon ang pinakamahusay na rekomendasyong maaari naming ibigay ay upang humingi ng tulong mula sa isang karampatang dalubhasa: isang therapist sa pamilya o isang coach na nagpakadalubhasa sa pagtatrabaho sa mga kumplikado at umaasa na mga relasyon. Nang walang propesyonal na panlabas na tulong, madalas na mahirap maunawaan kung ano ang nangyayari at gumawa ng tamang desisyon.

Tutulungan ka ng dalubhasa, una sa lahat, upang magpasya kung ito ay nagkakahalaga ng pagtatrabaho upang mapabuti ang mga relasyon (mainam, ito ay dapat na isang magkasanib na desisyon ng parehong kapareha), o kinakailangan upang gumana sa isang unti-unti, pinaka-friendly na paraan sa labas ng ang mga ugnayan na ito. Sa parehong oras, mahalagang maunawaan na ang pagtatrabaho sa pangmatagalang pinabayaang mga relasyon na hindi gumagana ay madalas na isang mahaba at unti-unting proseso, dahil para sa isang ligtas na paglabas mula sa mga nakakahumaling na relasyon, sa isang banda, ang muling pagbubuo at paggaling ng panloob ng kliyente kinakailangan ang mundo, at sa kabilang banda, ang pagpapanumbalik ng mga suportang koneksyon sa mundo. panlabas.

Sa kasamaang palad, ang naturang trabaho ay hindi kailanman mabilis.