Sapat Na Edukasyon. Cheat Sheet Number 1

2024 May -akda: Harry Day | [email protected]. Huling binago: 2023-12-17 15:55

Nagpapalaki ka ng anak. Ikaw ba ay isang ina o tatay (kamag-anak - ampon), lolo o lola, tiya o tiyuhin? Kung nagpapalaki ka ng isang bata, kung gayon sa anumang kaso, ikaw ay isang makabuluhang nasa hustong gulang para sa kanya, kung kanino ang estado ng pag-iisip at pisikal na kalusugan ng hinaharap na pagkatao ay direktang nakasalalay. At nakasalalay din sa iyo kung posible na tawagan ang iyong "anak" sa hinaharap na "pagkatao" ayon sa prinsipyo; anong mga katangiang sikolohikal ang magkakaroon ng "pagkatao"; at kung paano makayanan ng "personalidad" ang kanyang pang-nasa hustong gulang na katotohanan

Ang impormasyong ihahandog sa ibaba ay HINDI kabilang sa kategoryang "kung paano itaas ang isang personalidad, isang pinuno mula sa isang bata" o isang bagay na tulad nito, hindi ito tungkol doon! Sa halip, ito ay tungkol sa malusog na bahagi ng pagiging sapat na kinakailangan sa proseso ng pagpapalaki ng isang bata nang literal araw-araw, bawat minuto. Katumbas ay katumbas ng responsibilidad! Ang isang apela sa kamalayan ng mga magulang ay maaari pa ring isuot ng isang bagay tulad ng sumusunod na mensahe: "Minamahal na mga magulang, napaka kapaki-pakinabang na ALWAYS tandaan ang mga simple ngunit mahalagang puntong ito. Mangyaring makinig, braso ang iyong sarili sa mga rekomendasyong ito, gamitin. Tanggapin ang responsibilidad para sa iyong sariling mga emosyonal na reaksyon at, bilang isang resulta, para sa kalusugan ng sikolohikal ng iyong mga anak! " Karamihan sa ibinigay na mga rekomendasyon ay nalalapat sa iba't ibang edad ng mga bata.

Cheat sheet para sa mga magulang # 1

1. HINDI kailanman tumugon nang may pananalakay sa isang bata

2. Tungkol sa mga pagbabawal. Kapag sinabi mo sa iyong anak ang tungkol sa pagbabawal, panoorin ang tono. Dapat siya ay palakaibigan at nagpapaliwanag, hindi pautos. Tanggalin ang mga parirala tulad ng "hindi, sapagkat sinabi ko!", "Hindi, iyan lang!" Mula sa iyong bokabularyo. Sabihin: "Imposible dahil …", ipaliwanag ang ugnayan ng sanhi-at-epekto. At pinakamahusay na sabihin, na nagsisimula sa parirala: "Hindi ko kayang …", halimbawa - "nag-init ka sa araw, at pagkatapos ay sumakit ang iyong ulo at balat."

3. Mga karapatan at alituntunin. Ang mga paghihigpit, pangangailangan at hangganan sa buhay ng isang bata ay kinakailangan para sa kanilang kaligtasan at pakiramdam sa isang maaasahan, mahuhulaan na kapaligiran. Ngunit ang mga patakarang ito ay hindi dapat higit pa sa mga karapatan ng bata, at makabubuting bigyan ang mga patakaran ng sapat na kakayahang umangkop. Palaging may mga pagbabawal na hindi tinatalakay, nauugnay ito sa kalusugan at kaligtasan. Ngunit kailangan din ng bata ang isang sikolohikal na puwang upang sanayin ang kakayahang gumawa ng isang may malay na pagpipilian, at mga katanungan na malulutas niya nang mag-isa. Ang bata ay isang ganap na miyembro ng pamilya at kahit papaano isama siya sa proseso ng council ng pamilya tungkol sa paggawa ng desisyon, halimbawa tungkol sa isang pagbili (kung ito ay isang bagay na magagamit), magalang na pakinggan ang kanyang opinyon.

4. Pagkakapare-pareho. Ang lahat ng mga miyembro ng pamilya na direktang kasangkot sa pagpapalaki ng bata ay dapat magkaroon ng kamalayan sa nilalaman ng mga patakaran at paghihigpit para sa bata; kinakailangan ang pagkakapare-pareho. Ang mga kinakailangan na ipinakita sa bata ng mga kamag-anak ay hindi dapat magkasalungat.

5. Tukso at responsibilidad. Ang bawat panahon ay may kani-kanilang mga gawain at limitasyon. Halimbawa, ang isang batang wala pang limang taong gulang ay hindi maaaring maging malinis - ito ang edad ng "pagiging marumi" at tuklasin ang lahat sa paligid niya. At ang sanggol na gumagapang o nagsisimulang maglakad ay hinihila ang lahat, binabaliktad, binubuksan ang mga locker. Ito ang mga tukso na hindi mapigilan ng bata dahil sa kanyang edad, nagkakaroon siya ng ganitong paraan. Upang maiwasan ang mga hindi kinakailangang problema at salungatan, dapat mong balansehin ang iyong sariling mga inaasahan sa mga kakayahan ng bata. Pananagutan ang responsibilidad para sa iyong kapaligiran. Ilipat ang mahalaga at mapanganib na mga item na hindi maabot ng mga bata. Ngunit huwag payagan ang isang halatang kontradiksyon sa pagitan ng mga kinakailangan ng magulang at ang pinakamahalagang natural na pangangailangan para sa isang naibigay na edad.

6. Labinlimang minuto. Makipag-usap sa iyong anak nang may kasiyahan, maghanap ng oras upang makipaglaro sa kanya. Gaano man ka ka-busy, gawin itong isang sapilitang tuntunin na gumastos ng 15 minuto sa isang araw kasama ang iyong anak. Dapat niyang malaman na ang oras na ito ay pagmamay-ari niya nang buo! Kinakailangan na gugulin ito sa paraang nais ng bata, ang mga sandaling ito ay HINDI para sa pagsasanay at edukasyon, ngunit para sa kagalakan ng kasiyahan at isang pakiramdam ng pagiging malapit. 15 minuto sa isang araw ay napakaliit para sa kaligayahan at katatagan ng isang bata.

7. Ang komunikasyon sa mga kapantay ay isang mahalagang lugar ng pag-unlad ng bata, pati na rin ang pag-aaral at mga bilog. Oras para sa paglalaro at pagkakaibigan ay dapat na binuo sa iskedyul ng mga responsibilidad.

8. Ang bata ay dapat magkaroon ng kanyang sariling puwang (silid o sulok)! Kailangang igalang ng mga matatanda ang mga hangganan na ito, na huwag manghimasok doon nang walang pahintulot ng may-ari (anuman ang kanyang edad). Humihingi ng pahintulot na pumasok.

9. Higit sa isa. Hindi mahalaga kung gaano karami ang iyong mga anak, mahalagang tandaan na ang bawat isa sa kanila ay may karapatan sa indibidwal na atensyon ng nanay at tatay. Huwag sabihin sa iyong mga anak na "mahal mo sila ng pantay." Malapit sila, ngunit magkakaiba pa rin ang mga tao, indibidwal, mahalaga na marinig nila ito mula sa kanilang mga magulang. Naniniwala talaga ako na mahal na mahal mo sila, ngunit bilang dalawang magkahiwalay na tao. Ang mensahe ng pagmamahal para sa mga bata ay hindi dapat tunog sa isang mapaghahambing na degree, ngunit sa iba't ibang paraan, na may pagkakaiba.

10. Paggalang at kalinawan. Kung nangyari na pinarusahan mo ang bata, mas mabuti kung ito ang pinaka matinding kaso. At narito ang mga kagyat na rekomendasyon: huwag mapahiya ang dignidad ng bata sa pamamagitan ng parusa sa kanya; dapat niyang malinaw na maunawaan ang dahilan ng kanyang parusa; ang bilang ng mga puna ay minimal; huwag parusahan sa pagkakaroon ng ibang tao; pagpili mula sa dalawang kasamaan - mas mahusay na paghigpitan ang bata sa isang bagay na mabuti kaysa gawin siyang masamang pakiramdam.

11. Taos-puso. Kahit na kung ikaw ay galit na galit o nagagalit, huwag ipagkait ang pakikipag-ugnay sa bata sa iyong sarili, huwag mo siyang balewalain, huwag mo siyang boykot! Ang ganoong reaksyon ay nakakapinsala at mapanirang para sa pag-iisip ng bata. Ang bangungot na ito, ang bata ay hindi karapat-dapat kailanman, anuman ang kanyang ginagawa! Mas kaaya-aya sa kapaligiran na taos-pusong ipahayag ang iyong damdamin tungkol sa isang aksyon, halimbawa: "Ngayon ay galit na galit ako sa ginawa mo (at ilarawan ang kanyang maling aksyon)!" At ang pitik na bahagi ng barya - taos-pusong aminin ang iyong mga pagkakamali, huwag matakot na humingi ng paumanhin. Mas mahusay na sabihin sa mga ganitong kaso HINDI "excuse me", ngunit "Humihingi ako ng paumanhin na ako … (at inilarawan ang aking maling aksyon)." Ang isang bata ay hindi nangangailangan ng mga perpektong magulang, ngunit ang sapat. Hayaan ang iyong anak na punahin ang iyong sarili. Siya rin ay may karapatang magalit.

12. Mahal kita lagi. Matapos ang anumang panahunan na sitwasyon ng hidwaan o ang karaniwang pagpapahayag ng iyong hindi kasiyahan, siguraduhing nakakumbinsi na sabihin sa iyong anak nang maraming beses na mahal mo siya kahit na ano pa man. “Galit ako, naiinis ako, nalulungkot ako sa kilos mo, ngunit mahal pa rin kita. Mahal kita kahit pinagagalitan kita. Mahal kita, kahit anong gawin mo. Kailangan kita.

Tiyaking paghiwalayin ang dalawang konsepto: isang bata at ang kanyang kilos. Bigyang diin sa bata na ikaw ay galit hindi sa kanya, ngunit sa kanyang aksyon - "Nagalit ako sa ginawa mo (at ilarawan ang kilos)." Subukang ibukod mula sa bokabularyo - "Galit ako sa iyo", naririnig ito ng bata bilang isang direktang akusasyon, isang pag-atake, ipinagtanggol niya ang kanyang sarili sa loob at hindi nakikita ang kakanyahan ng natitirang mensahe.

13. Dito at ngayon. Kung ang kaguluhan ay naganap kaagad bago mo kailangan na makahiwalay sa bata sa mahabang panahon (habang natutulog, pumupunta siya sa kindergarten, paaralan, o nagtatrabaho ka), kung gayon ay hindi iniiwan ang sitwasyon sa isang "nasuspinde" na estado, at ang bata sa kanyang mga karanasan sa pribado. Tapusin ang pag-uusap, linawin hanggang sa wakas, tuldok ang lahat ng mga puntos, hayaang magsalita ang bata.

14. Walang pagkakasala. Kung mayroong isang hindi pagkakasundo sa pagitan ng mga magulang, pag-aaway, mga hidwaan sa pamilya, ang isa sa mga miyembro ay umalis sa pamilya, kung gayon ang pag-iisip ng bata ay nakikita ang mga pangyayaring ito sa isang tiyak na paraan. Hindi sinasadya na sinisisi ng bata ang kanyang sarili sa nangyayari - "umalis si papa dahil masama ako." Dahil malalim ang prosesong ito, malamang na hindi maipahayag ng bata ang nangyayari sa kanyang kaluluwa. Sa anumang kaso, sa kasalukuyang sitwasyon, mahalaga na ipaliwanag niya na wala siyang kinalaman dito, siya ay personal na walang kinalaman dito, ito ang mga gawain ng mga may sapat na gulang at wala siyang paraan upang masisi rito. Ito ay isang trabaho na dapat gawin ng mga magulang nang madalas hangga't maaari laban sa background ng isang hidwaan ng pamilya o pagkasira ng pamilya, isingit lamang sa iba't ibang mga konteksto at ulitin nang madalas hangga't maaari ang mga pariralang "wala kang kasalanan sa anumang bagay", "hindi kami nabubuhay magkasama, ngunit mahal na mahal ka namin, ikaw ang palaging magiging minamahal naming anak, at kami ang magiging nanay at tatay mo."

15. Ang mas mahigpit ay mas mahusay. Makipag-ugnay sa iyong anak sa mga direktang mensahe, nang walang di-tuwirang, doble, may takip na parirala at mga pahiwatig. Bumuo ng iyong mga kahilingan, apela at paliwanag para sa bata na partikular na direkta at direkta. Sa pang-unawa ng bata, ang anumang tanong na hindi nagpapahiwatig ng isang karaniwang kasagutan ay tinukoy bilang pananalakay; isang simpleng pahayag ng isang halatang katotohanan na walang paliwanag ay pinaghihinalaang din bilang pananalakay. At para sa anumang pagsalakay, isang mekanismo ng proteksiyon ang nakabukas at, bilang isang resulta, ang bata ay hindi nakakakita ng impormasyon.

16. Pagtatasa sa sarili. Ang pag-uugali ng isang bata sa kanyang sarili nang direkta ay nakasalalay sa kung ano ang broadcast ng kanyang mga magulang at malapit na makabuluhang tao tungkol sa kanya. Ang positibong pagpapahalaga sa sarili ay ang pundasyon ng kalusugan sa sikolohikal. Ang pag-uugali, mga nakamit, tagumpay ng bata ay maaaring hindi maging sanhi ng pagmamataas, ngunit hindi ito isang dahilan upang tanggihan ang pag-ibig at suporta ng bata. Bukod dito, ang pamilya ay ang tanging lugar kung saan dapat makatanggap ang bata ng suporta, kahit na "ang buong mundo ay laban sa kanya." Ang isang kapaligiran ng pagtanggap at pagtitiwala ay magbibigay ng isang pagkakataon upang buksan ang lahat ng kanyang mga kakayahan sa paglipas ng panahon.

17. Paghahambing. Ang paghahambing ng sarili sa iba ay isang normal na bahagi ng pag-unlad ng isang bata sa isang panlipunang kapaligiran. Ang pangunahing mensahe na dapat marinig ng isang bata mula sa mga magulang kapag inihambing ang kanyang sarili sa isang tao ay: "Hindi ka mas masama kaysa sa isang tao, hindi ka mas mahusay kaysa sa isang tao, lahat ng tao ay naiiba at ikaw ay espesyal." At magiging kapaki-pakinabang na purihin ang bata sa sandaling ito, upang bigyang-diin kung ano ang mabuti sa kanya at kung ano ang mahusay. Kung ihambing mo, pagkatapos ay sa kanyang sariling mga nakamit, na mas maaga. Sumuko magpakailanman ang mga mapaghambing na katangian ng iyong anak sa ibang mga tao.

18. Walang Pagtanggap na Pagtanggap. Dapat malaman ng bata at hindi man lang pagdudahan na mahal siya ng kanyang mga magulang sa pamamagitan lamang ng katotohanan ng kanyang pag-iral, at hindi para sa ilang mabubuting gawa o huwarang pag-uugali. Ito ang walang pasubaling pagtanggap sa bata. Ang iyong pag-ibig at pagtanggap ay laging naroroon, tulad ng hangin, anuman ang mga aksyon nito. Ito: "Kung hindi ka naging masunurin, hindi kita mamahalin" ay isang malupit at mapanirang pagmamanipula ng hindi nabuong pag-iisip ng isang bata, at sa pangkalahatan ay kasinungalingan, kung maingat mong iniisip ito. Ang totoong katotohanan ay nakakaranas ka ng isang pansamantalang negatibong damdamin, at hindi ka titigil sa pagmamahal sa iyong anak.

19. Papuri. Papuri - papuri - purihin ang bata, ang papuri ay hindi kailanman magiging labis. Huwag palampasin ang isang solong pagkakataon upang purihin ang bawat maliit na bagay, ngunit taos-puso, nang walang kasinungalingan. Katwiran ang iyong papuri, palaging ipaliwanag kung ano ang iyong pinupuri. Ipahiwatig ang pag-usad ng iyong anak sa harap ng ibang mga kasapi ng pamilya.

20. Pakiramdam. Huwag kondenahin o bigyang halaga ang damdamin ng bata, huwag ipagbawal sa kanya ang kanyang nararamdaman, kahit na sila ay lantarang agresibo. Ang anumang karanasan ay dapat na makahanap ng paraan upang hindi maging nakakalason sa pag-iisip. Kung alam ng isang bata na tatanggapin siya ng mga mahal sa buhay sa kanyang mga karanasan, pagkatapos ay hindi niya kailangang ibahagi sa kung saan saan maaaring mai-misinterpret ang kanyang karanasan at anumang hindi kinakailangang payuhan.

21. Yakap. Yakap, halik, hawakan, hampasin ang iyong anak sa anumang edad. Yakap-yakap madalas, magkano, taos-puso, may pagmamahal. Ang mga yakap ay nagtatrabaho ng mga kababalaghan, kung minsan ang isang ugnayan ay maaaring palitan ang isang libong mga salita!

Sa mga kasunod na artikulo mula sa seryeng Sapat na Magulang, asahan ang Cheat Sheet # 2 - na nakatuon sa pagbibinata at Cheat Sheet # 3 - para sa mga magulang ng mga sanggol.