Sapat Na Edukasyon. Cheat Sheet Number 2

2024 May -akda: Harry Day | [email protected]. Huling binago: 2023-12-17 15:55

Sa artikulong ito, HINDI kami mag-aalala sa pagiging magulang. Ang bloke ng impormasyon na iminungkahi sa ibaba ay nakatuon lamang sa ilan sa mga tampok sa pag-unlad ng mga kabataan, na tipikal, ngunit hindi sila namamalagi sa ibabaw ng pag-uugali. Sa halip, ito ay malalim na walang malay na proseso na siyang dahilan ng hindi laging maipaliwanag na pag-uugali ng mga kabataan. Mahalagang tandaan ang mga nuances na ito para sa lahat ng mga magulang at maunawaan kung paano makitungo sa kanila, upang matulungan ang kanilang minamahal na "mga anak" (pati na rin ang kanilang mga sarili) nang mahinahon, sapat at sa isang palakaibigang alyansa na dumaan sa alog na tulay na tinatawag na "pagbibinata". Isang tradisyonal na apela sa mga magulang, isang panawagan para sa pagiging sapat: “Minamahal na mga magulang, marami ang nakasalalay sa iyo! Makinig, pansinin! "

Ang panahon ng pagbibinata ay tumatagal mula labing tatlo hanggang labing walong taon. Sa buhay ng bawat tao, ang yugtong ito ay maaari ding tawaging "lumalaking krisis". Ang "Crisis" ay hindi isang nakakatakot na kahulugan. Sa pagsasalin mula sa Greek na "krisis" ay isang desisyon, isang punto ng pagbago, ang oras ng isang transisyonal na estado. Sa gitna ng anumang krisis ay nakasalalay ang pakikibaka sa pagitan ng "gusto ko" at "Hindi ko magawa." Talagang nais ng mga tinedyer na maging matanda, ngunit hindi pa nila magagawa.

Cheat sheet para sa mga magulang # 2

1. Unawain. Tandaan. Tandaan Ang panahon ng pagbibinata ay may isa sa maraming pangunahing mga gawaing psychoemotional. Ito ay binubuo sa katotohanang ang lumalaking anak na INNERALLY PSYCHOLOGICALLY ay nakikipaghiwalay sa kanyang "ideal parents", PERO! - upang makabuo ng iba pang, mas mature, may malay na mga relasyon sa kanila. Ang paglaki ay posible lamang sa pamamagitan ng paghiwalay. At ikaw, mahal na mga magulang, dapat tandaan ang mahalagang sangkap na ito ng paglaki ng iyong anak, at isaalang-alang ito, lalo na sa mga sandaling iyon kung saan mahirap para sa iyo na makaya, maunawaan at tanggapin ang iyong anak - isang binatilyo!

2. "Iba pang" mga magulang. Ang isang maliit na bata ay hindi namamalayan ng walang malay ang kanyang mga magulang na pinakatangi. Lumalaki siya, nagkakaroon, nakakuha ng karanasan, nagmamasid sa mundong ito, nakikilahok sa iba't ibang mga kaganapan sa kanyang mga magulang, pinag-aaralan ang kanilang pag-uugali at reaksyon, inihambing, hinuhugot ang kanyang "parang bata" na konklusyon. At, pag-abot sa turn ng pagbibinata, unti-unting nauunawaan ng bata na ang nakapalibot na katotohanan ay malayo sa perpekto at wala ding mga perpektong magulang. Ang pagkahinog ng gayong pag-unawa ay isang buong kumplikadong proseso ng kaisipan na pinahaba para sa buong panahon ng pagbibinata. Nagsisimula ang bata na makita ang kanyang mga magulang na may iba't ibang mga mata. Ang mga ito ay mahal at kinakailangang mga tao para sa kanya, ngunit ang mga taong ito ay maaaring magkamali, maging hindi patas, maaari rin silang mabigo sa buhay, hindi sila palaging nagugustuhan ng lahat, atbp. Para sa tinedyer mismo ay napakahirap, isang tiyak na panloob na "pagsira ". Ang mga magulang lamang mismo, kasama ang kanilang wastong pagkilos at pag-unawa sa proseso, ang makakatulong sa isang tinedyer.

Inilalarawan ng mga sumusunod na talata ang ilan sa mga kapansin-pansin na panlabas na pagpapakita na maaaring resulta ng isang sikolohikal na paghihiwalay mula sa "ideyal ng magulang".

3. Pagsalakay. Sa psycho-emosyonal na background ng isang tinedyer, ang pagsabog ng pagsalakay ay nangyayari, na madalas na partikular na nakatuon sa mga magulang. Ito ay halos imposible para sa isang bata na pigilan at kontrolin ang mga agresibong pag-atake, dahil sila ay isang mahalagang bahagi ng mga panloob na sikolohikal na pagbabago at may label, sa halip, bilang natural. Laban sa background ng marahas na hormonal at mental na pagbabago sa pagbibinata, may mga sandali ng isang tiyak na pag-urong sa edad (isang uri ng pagbabalik sa wika ng pagkabata). Ang isang tinedyer ay maaaring, na may isang pakiramdam ng sama ng loob at galit, naalala sa kanyang mga magulang ang mga kwento ng pagkabata (napaka hindi gaanong mahalaga sa unang tingin), gumawa ng mga parusa at sisihin. Naturally, ito ay lubos na hindi kasiya-siya para sa mga magulang, at hindi ito ganap na malinaw, sila ay sumabog, nakikita ang isang mensahe bilang pagsalakay, kawalang galang sa kanilang anak. Sa mga ganitong sandali ay walang kabuluhan na subukang pigilan ang batang "rebelde" at, saka, maglapat ng mga hakbang sa pang-edukasyon mula sa kategorya - "Dapat mong igalang at sundin kami, nais naming mabuti!", O - "Paano ka mangahas! Hindi ako natulog ng gabi dahil sa iyo … ". Ito ang "hindi eksaktong tulong" na kailangan ng isang tinedyer ngayon, dahil ang nasabing pananalakay ay hindi direktang direkta sa iyo, ngunit sa iyong "hindi perpekto". Anong gagawin? Huwag tanggihan (kahit na hindi mo naalala ang sandaling ito)! Ngunit huwag ring gumawa ng mga dahilan! Kalmado lamang na sumasang-ayon. Halimbawa:

Teenager (na may galit at sama ng loob):

- Nang ako ay anim na taong gulang, ipinagbawal mo akong makipagkaibigan sa isang kapitbahay na lalaki !!! At interesado ako sa kanya, at ipinagtanggol niya ako sa bakuran!

Ina Ama):

- Oo, siguro nagawa ko ito noon at ngayon parang hindi ito patas sa iyo.

Ang reaksyon ng magulang na ito ay sabay na naglalagay ng lupa para sa maraming mga kapaki-pakinabang na kahihinatnan:

1) mabilis na i-neutralize ang tukso para sa karagdagang pag-unlad ng verbal skirmish (at, bilang isang resulta, lumalabas ang pagsalakay);

2) hindi ka gumagawa ng mga dahilan, ngunit ipahiwatig na napansin mo ang damdamin ng bata at igalang mo sila;

3) nai-broadcast mo ang mensahe - "Hindi ako isang perpektong magulang, ngunit nakikita kita, naririnig kita, mahalaga ka sa akin!";

4) maririnig ka ng bata at HINDI siya magkakaroon ng hindi malay na pangangailangan na labanan, sapagkat HINDI mo siya pinalaki, HUWAG mapahiya, HUWAG magsaway, HUWAG tanggihan.

4. "Caprice". Tila malaki na ito, ngunit nangyayari rin … Ang mga estadong may kaparehong kabataan ay kapareho ng pagkabalisa - ito ay pagpapatuloy ng "pag-uusap sa wika ng pagkabata" at ang kawalan ng kakayahang paminsan-minsan makayanan ang pag-seething ng mga makapangyarihang proseso ng kaisipan sa loob. Ang pagkahagis ng mga bagay, pagtapak sa mga paa, pagpapakita ng pag-abandona ng kanilang pinakasimpleng mga tungkulin (na may kasamang pagbagsak ng mga pintuan), pagtanggi ng halata, walang basang hysterical na luha, ginagawa "para sa kasamaan" - ganito ang hitsura ng kapritso sa pagganap ng isang binatilyo (nangyari sila sa iba`t ibang interpretasyon). Mga magulang! Sa mga ganitong sandali, walang silbi na mag-apela sa budhi ng isang binatilyo, magbigay ng mga lohikal na argumento o parusahan. Isa, dalawa, tatlo … Naghihintay kami para sa bata na "magpakawala" - niyakap namin ang "kapritso", pindutin ito sa amin, i-stroke ito. Nang walang kabalintunaan at "s-s-kani-kan"! Sa kontekstong ito, mahalaga ring banggitin ang gayong pagpapakita bilang hindi makatuwiran (bigla, walang dahilan - nang walang kadahilanan!) Ang sakit sa tiyan, na madalas na matatagpuan sa maraming mga kabataan. Ito ay isang psychosomatik na sangkap - ang bata ay tumutugon sa kanyang katawan sa mga pangyayari sa pag-iisip. Ang pakikipag-ugnay sa katawan sa magulang ay mahalaga din dito. Yakapin ang iyong lumalaking anak nang mas madalas, kailangan niya ito ng hindi kukulangin sa isang sanggol.

5. Pananagutan. Ang malaking tukso para sa mga tinedyer ay hindi tumatanggap ng responsibilidad. Maaari at nais ng bata na labanan ang responsibilidad na ipinataw ng mga magulang, kung ito ay eksklusibong ipinakita sa ilalim ng slogan na "Dapat at dapat!". Walang duda na ang awtoridad ng magulang, direktiba sa ilang mga isyu at ang hanay ng mga ipinag-uutos na panuntunan ay hindi nakansela, kinakailangan at kapaki-pakinabang sa mga sukat na sukat para sa proseso ng pang-edukasyon. Ngunit kung ang mga magulang ay mag-iingat ng isang mas mahusay na diskarte sa proseso ng pagbuo ng responsibilidad sa kanilang anak, kung gayon ang mga resulta ay hindi magiging matagal sa darating. Mapapansin mo kung paano malaya ang binatilyo, na may pakiramdam ng kanyang sariling karangalan, na responsibilidad, kahit na hindi mo pa nailaan sa kanya. Pakiramdam magalang at maasikaso ang pag-uugali ng kanyang mga magulang sa kanyang sarili, siya mismo ay nais na subukan. Ngunit para dito ikaw, bilang mga magulang, kailangan mong gawin ang iyong bahagi ng responsibilidad sa pakikipag-ugnay sa bata.

Ito ay isang trabaho na walang gagawa para sa iyo:

- sa iba`t ibang mga sitwasyon, bigyan ang kabataan ng pagkakataong makaramdam na isang buong miyembro ng pamilya, na ang opinyon ay isinasaalang-alang;

- maging mapagpasensya at mapagparaya, makipag-ugnay sa isang kalmado, magalang na tono, makipag-ayos, mas madalas na kompromiso;

- huwag suriin ang kategorya at huwag kondenahin;

- mag-ingat at balisa tungkol sa mga sandali kung saan ang iyong anak ay may pangangailangan na pag-usapan ang "puso sa puso", ipagpaliban ang lahat ng iyong mga gawain at pakinggan nang maingat, simpatiko, nang hindi sinusuri, tinitingnan ang mga mata;

- maging maselan at mapagparaya - huwag kailanman gamitin ang pagiging lantad ng isang tinedyer laban sa kanya (kahit na galit na galit ka) - ito ay isang ipinagbabawal na pamamaraan;

- Hikayatin ang mga salpok ng tinedyer para sa kumpirmasyon sa sarili, lumikha ng mga positibong pagkakataon para sa pagsasakatuparan ng sarili. Ipakita ang iyong paggalang sa kanyang pagkatao;

- kung may lumabas na problema - huwag basahin, huwag gawing moralidad, bagkus kumuha ng isang nakabubuo na posisyon: "Sama-sama nating isipin kung paano ito maitatama." Sa paggawa nito, tutulungan mo ang iyong tinedyer na malaman na malutas ang problema, at huwag pansinin;

- huwag matakot na ipakita ang iyong sarili sa iyong anak, magbahagi ng mga nakaraang karanasan. Pag-usapan ang tungkol sa iyong mga karanasan, makipag-ugnay sa kanya para sa tulong at payo, ipahiwatig kung gaano kahalaga ang kanyang suporta sa iyo;

- igalang ang personal na puwang ng tinedyer: huwag manghimasok nang hindi seremonya, kumatok sa pintuan kung sarado ito; humingi ng isang talaarawan ng magalang at magiliw (huwag buksan ito sa iyong sarili, dahil maaaring ito ang pamantayan sa mga marka 1-3);

- bigyan ang binatilyo ng pagkakataong palamutihan ang kanyang silid nang mag-isa. Hayaan siyang pumili ng istilo ng pananamit, hairstyle. Kung kinakailangan, tulungan siya dito o maghanap ng makakatulong sa kanya na gagawin ito ng propesyonal;

- taos-pusong salamat sa iyo para sa anumang tulong, papuri - papuri - papuri para sa lahat ng magagandang bagay, ngunit "huwag mag-juggle" - ang mga kabataan ay napaka-sensitibo sa mga kasinungalingan.

Mas madalas sabihin: "Pinagkakatiwalaan kita", at syempre - tiwala;

- subukang pigilan ang mga paghihigpit at pagbabawal na ipagpalagay ang isang permanenteng "petrified" form, na hindi nabago sa anumang paraan sa mga nakaraang taon.

Repasuhin ang iyong matigas, may prinsipyong mga posisyon nang pana-panahon, at ang ilan sa mga ito sa iyong tinedyer. Halimbawa: "Sa palagay mo maaari ba nating baguhin ang patakaran sa paglilinis sa Sabado at responsibilidad mong linisin ang iyong silid kapag nadumihan ito? Nagtitiwala ako sayo!".

6. Pag-ibig sa pag-ibig. Dalawang malalim na panloob na karanasan - ang pagnanais na ihiwalay mula sa mga magulang at ang pagkasensitibo sa pagkakabit - mabangis na nakikipagkumpitensya sa mga proseso ng pag-iisip ng kabataan. Ang lugar sa kaluluwa na dating inookupahan ng "mga ideal na magulang" ay pansamantalang walang laman. Ngunit, madalas, ang "banal na lugar" ay hindi mananatiling walang laman sa loob ng mahabang panahon at ang pagkakabit sa pinalamang bagay ay naitatag dito - ang tinedyer ay umibig. Ang malambing na damdamin ay maaaring lumitaw kapwa sa isa sa mga kapantay at sa isang napakahusay na hindi makamit na imahe. Maaari itong maging isang tanyag na tao o isang taong nakakatugon sa pang-araw-araw na buhay, ngunit hindi kabilang sa malapit na bilog na panlipunan ng bata (doktor, kapitbahay, empleyado ng cafe, mag-aaral sa high school, pangalawang pinsan, nakatatandang kapatid ng isang kaibigan, atbp.). Sa parehong mga kaso, inilahad ng kabataan ang maraming mga kamangha-manghang mga katangian sa adored object na, bilang panuntunan, wala siyang nakikita. Sa katunayan, lumalabas na "ang isang tao ay isang pantasya", pinaplano ng binatilyo ang kanyang ideyalistang ideya sa kanya, kung saan nais niyang makipag-ugnay sa malapit na mga relasyon. Para sa isang panahon ng pag-ibig, ang kahulugan ng "sakit" ay mas naaangkop kaysa sa "totoong pag-ibig". Bilang isang patakaran, ang pagbabalik sa katotohanan ay nangyayari sa anim na buwan o isang taon. Maging malapit sa iyong tinedyer sa kanyang crush, makinig nang may interes sa kanyang damdamin (kung nagbabahagi ka), sa anumang kaso ay magpahina o tumawa sa kanyang damdamin. Mararanasan ng binatilyo ang estado ng pag-ibig, madarama ang suporta mula sa mga magulang, at pagkatapos ang pag-asang lumikha ng maagang pag-aasawa ay maaantala sa mga panahong iyon na kanais-nais para dito. At ang isang lumalaking tao ay dadaan sa isang napaka-kapaki-pakinabang na karanasan na magiging kapaki-pakinabang para sa mga relasyon sa hinaharap: matamis na pag-ibig, matingkad na pag-iibigan ay maaaring mabuhay nang ligal mula simula hanggang wakas, habang hindi naman kinakailangan, umaasa sa masigasig na damdamin, upang lumikha ng isang pamilya tuwing oras!

Ano ang maaaring maging alarma para sa mga magulang sa panahon ng pag-ibig sa kanilang tinedyer?

Marahil, ito ang posibilidad ng mga sekswal na relasyon, ang kanilang mga kahihinatnan. Medyo patas na takot. Ang isyu ng kamalayan ng bata ay ang gawain ng mga magulang, at magiging napakahusay kung ang bata, sa threshold ng kanyang aktibong pag-unlad na sekswal, ay may kamalayan na ng mga katangian at kahihinatnan ng pakikipagtalik. Ang pre-adolescence (10-13 taong gulang) ay ang pinaka-angkop para sa pagpapaalam sa isang bata tungkol sa sekswal na buhay, dahil ang mga sikolohikal na panlaban sa mga bata ay napakalakas pa rin at ang pinong impormasyon ay mahinahon na hinihigop, na may likas na interes.

Maaari kang makipag-usap tungkol sa sex, umaasa sa mga espesyal na panitikan ng mga bata o sa iyong sariling mga salita, pati na rin magdagdag ng mga komento at paliwanag sa konteksto ng isang pelikula, isang erotikong eksena na hindi sinasadyang makita ng isang bata. Dapat pakiramdam ng bata ang pagiging emosyonal sa iyong mga paliwanag at maunawaan na natural ito. Huwag mag-atubiling, huwag mahiya at huwag matakot ng mga naturang sandali. Kung hindi man, isasaalang-alang ng bata ang iyong reaksyon sa naturang impormasyon, matututunan din niyang mapahiya sa tabi mo at titigilan ang kanyang pagkauhaw sa interes sa mga sekswal na relasyon sa ibang lugar kung saan maaaring hindi siya maliwanagan nang tama. Dapat malaman ng bata ang tungkol sa sex at ang mga kahihinatnan nito mula sa malalapit na tao. Sa mga kabataan, ang mga sikolohikal na panlaban ay makabuluhang humina dahil sa mataas na antas ng hormonal, isang malaking halaga ng enerhiya at pananalakay, kaya hindi nila gaanong nakikita ang impormasyon.

Ang lakas na sekswal na tinedyer ay naipalabas nang maayos sa pagsayaw. Ang sobrang lakas ay kapaki-pakinabang upang mabago sa pisikal na aktibidad at palakasan.

7. Mga Kaibigan. Ang mga kabataan ay may malaking pangangailangan na mapabilang sa isang pangkat

Ang pagnanais na maging nasa proseso ng pakikipag-ugnay ay hindi umalis kahit sa loob ng mga pader ng bahay - hindi ito hadlang. Hangad ng binatilyo na makipag-usap sa pamamagitan ng walang katapusang pag-uusap sa telepono, ang puwang sa Internet, ito ay isang uri ng paraan upang "umalis sa bahay", upang lumayo sa pangangalaga ng magulang. Ang iyong tinedyer ay hindi mawawala nang hindi mapigilan - kung saan at magbibigay ng mga dahilan para sa matitinding pag-aalala kung nagpakita ka ng interes sa kanyang social circle:

- magalang na magsalita tungkol sa kanyang mga kaibigan, huwag pintasan;

- pag-usapan ang karaniwang interes ng iyong anak at ng kanyang mga kaibigan;

- ipaalam sa iyong dalhin ang iyong mga kaibigan sa bahay, tiyakin na laging may pagkain sa ref para sa mga panauhin;

- Palaging magiging palakaibigan sa mga kaibigan, ibukod ang mga impulses na pang-edukasyon sa kanila (para dito mayroong iyong mga magulang).

Pasensya at karunungan at mahal na magulang. Tandaan na kailangan ka ng iyong tinedyer, kahit na ang kanilang pag-uugali ay madalas na nagpapahiwatig na hindi sila. Hindi madali para sa iyo ngayon, ngunit mas mahirap para sa iyong anak na makayanan ang panloob na mga aktibong pagbabago. Ikaw ngayon ay mas malakas sa sikolohikal, mas matatag at mas may kamalayan sa iyong tinedyer. Tulungan ang iyong lumalaking anak sa mahirap na panahong ito, at makalipas ang ilang sandali ay titingnan mo ang bawat isa nang may ganap na magkakaibang mga mata, na may pag-unawa, pangangalaga, suporta at isang tiwala.