Kailangan Nating Lahat Ng Pansin. Stroking Sa Sikolohikal

2024 May -akda: Harry Day | [email protected]. Huling binago: 2023-12-17 15:55

Ipinahayag ko ang aking pasasalamat para sa inspirasyon at ideya ng artikulo kay Alla Dalit at sa International Institute for Developmental Transactional Analysis MIR-TA.

Sa palagay ko napanood mo ang mga pusa na umabot sa isang mainit na kamay ng tao at nagsimulang humiling na maging alaga. At kapag sinimulan mo ang paghimok sa kanila, nagpapasalamat sila sa pagtugon at pakiramdam mo ay mainit at komportable ka mula sa kapwa lambingan. Kailangan ba ng stroking ang mga pusa? At pisikal lang ba ito? At kung hindi pisikal, kung gayon ano?

Lahat tayo ay nangangailangan ng stroking sa isang paraan o sa iba pa. Ang stroking ay nangangahulugang pagtanggap, pagkilala, pag-aalaga at pagmamahal. Maaari itong maging kondisyonal, halimbawa, para sa gawaing nagawa, o maaari itong maging walang pasubali, para lamang sa kung ano ka. Ang paghimod ay maaaring ipahayag kapwa pisikal at pasalita. At kung minsan ang isang ngiti o isang hitsura ay maaaring sapat.

Si Claude Steiner, isa sa mga nagtatag ng transactional analysis, ay lumikha ng teorya ng stroking economics mula sa pagsasaliksik. Sinabi niya na "ang pamimilit ay kinakailangan upang mapanatili ang buhay bilang kasiyahan ng iba pang pangunahing mga biological na pangangailangan - pagkain, inumin at tirahan. Pati na rin ang pinangalanang mga pangangailangan, ang pangangailangan para sa paghimod, na hindi nasiyahan, ay hahantong sa pagkamatay ng indibidwal."

Lumalabas na alam natin ito o hindi, ngunit lahat tayo ay nangangailangan ng paghimod, anuman ang edad o uri ng aktibidad. Nagsusulat kami ng mga post sa mga social network, nagbibihis ng magagandang damit, nasisira ang mga lutong bahay na masarap na pinggan, lumahok sa iba't ibang mga kumpetisyon upang makakuha ng kumpirmasyon na ang mundo ay walang pakialam sa amin.

Minsan ginagawa natin ito nang naiiba: pinupukaw natin ang aming pagiging ugnay, na parang sinasabi natin: "Narito! Hindi ako katulad ng iba! Wala akong gagawa para sa kapakanan ng lipunan," wala akong pakialam "sa iyong opinyon!"

At nagdudulot kami ng maraming tsismis sa aming pag-uugali, at kami mismo ay hindi napansin kung paano kami naliligo sa compote na ito ng positibo o kahit mga negatibong stroke.

Oo, totoo ito: ang mga negatibong reaksyon ng mga tao ay naghihimok din, kahit na laban sa butil, ang paraan ay hindi kasiya-siya, at kung minsan kahit masakit. Sa kabila ng lahat, sinabi sa amin ng lahat ng mga tugon na mayroon kami, hindi kami pinapansin, kinikilala nila ang aming pagkakaroon.

Sa katunayan, ang ating buong buhay ay tungkol sa paghahanap ng mga stroke, kahit na tanggihan natin ito.

Nagsisimula ito mula sa oras kung kailan tayo ay maliit at walang pagtatanggol na nakahiga sa kuna at pinapanood kung ano ang reaksyon ng mga kakatwang nilalang na ito sa amin, na lumalapit sa amin at hinawakan kami. Ang ilan ay nagpapaalma sa amin, ang iba ay nais na sumigaw o magtago kami.

Sa edad na iyon, hindi namin naintindihan ang mga salita. Ngunit ramdam na ramdam nila ang pakiramdam kung saan sila lumapit sa amin, nahuli ang mga pagbabago sa boses at ekspresyon ng mukha. Gaano man kahigpit ang mukha na baluktot sa amin, gaano man kahirap at magaspang ang pagpindot, naiintindihan pa rin namin na kami ay. At batay sa kung anong uri ng mga ekspresyon ng mukha at kondisyon ang lumapit sa amin, nakagawa kami ng mga konklusyon tungkol sa aming sarili.

Ang pinakapangilabot sa atin ay ang pakiramdam na wala tayo roon. Kahit anong gawin natin, kahit paano tayo sumigaw o ngumiti, hindi tayo pinapansin. Ang isang pakiramdam ng kawalan ng pag-asa ay lumitaw, na kung saan ay nagiging aming malungkot na kasama sa natitirang buhay.

Ang isang tao ay nangangailangan ng paghimod na hindi kukulangin sa pagkain. Kung hindi tayo makakatanggap ng anumang mga reaksyon sa aming mga aksyon, kung gayon, tulad ng isang bulaklak na hindi natubigan, nagsisimula kaming matuyo.

Kung tayo ay mapalad, at ang aming mga magulang ay mapagbigay ng papuri at yakap, at natutugunan ang aming pangunahing pangangailangan, pagkatapos bilang isang may sapat na gulang, hindi kami maghahanap ng mga stroke tulad ng isang pusa sa kalye na naghahanap ng pagkain.

Mahirap na manipulahin kami at hindi kami susuko sa manipulasyong "gawin ang hindi mo gusto at makakakuha ka ng kendi". Kami, sa prinsipyo, ay busog at may kaayaayang pakiramdam ng kaunting gutom na maaaring maiangat kami sa sopa at ipadala sa isang magandang restawran, kung saan makakatikim kami ng mga pinggan na espesyal na inihanda para sa amin. At maaari nating tanggihan ang isang pinggan kung hindi namin nagustuhan ito, nang walang panganib na magutom nang labis.

Sa kaganapan na hindi kami napakaswerte, at sa pagkabata ay hindi tayo binigyan ng paghimok sa pamamagitan lamang ng karapatan ng aming pag-iral, nasasanay tayo sa pagsakop sa kanila sa anumang paraan.

Nararanasan natin ang walang hanggang gutom, na hindi nasiyahan sa anumang paraan, anuman ang gawin natin. Dahil ang hindi natutugunan na pangangailangan na ito ay mananatili magpakailanman. At sa lahat ng aming buhay naghahanap kami ng isang bagay na maaaring punan ang walang bisa na ito: maging isang boss, kasosyo o isang kaswal na dumadaan. Ngunit walang sinuman at walang punan ang bariles na ito, dahil mayroong isang walang laman na walang bisa sa loob namin. Palagi kaming hindi nasisiyahan at hindi nasisiyahan. At tila narito din pinag-uusapan natin ang paghahanap ng mga stroke, ngunit mayroong isang malaking pagkakaiba sa pagitan ng isang malusog na pangangailangan at pagkagumon.

Ang isang malusog na pangangailangan ay ipinahayag sa katotohanan na, sa pagtanggap ng pamimighati, halimbawa, sa anyo ng isang gantimpala para sa mahusay na trabaho, nakakaranas kami ng likas na kasiyahan, at may isang ngiti na nagpapatuloy sa aming negosyo. Ngunit hindi tumatanggap, hindi kami namamatay, sapagkat alam natin na hindi lamang ito ang mapagkukunan ng paghimod. Kahit na walang tao sa ngayon, maaari nating purihin ang ating sarili at manatiling nasiyahan sa ginawang trabaho. Mayroon kaming kaalaman kung nasaan ang mga chests ng kayamanan, at anumang oras maaari kaming makarating doon nang hindi sinasaktan ang aming kalusugan.

Ang pagkagumon ay maaaring ipahayag sa isang paraan na nang walang pagtanggap ng pag-apruba mula sa labas, kami mismo ang nagpapahina sa ating gawain. Bilang isang resulta, nawalan kami ng puso at hindi namin maipagpatuloy ang aming nasimulan. O nagsisimula kaming maging masigasig upang makuha ang papuri na ito na nawala ang aming kalusugan, pamilya at, sa huli, ang ating sarili.

Maaaring magkakaiba ito: natanggap ang isang parangal, sinisimulan namin, na parang, upang maisagawa ito bilang karagdagan, sa paniniwalang hindi ito nararapat.

Ang isang tao na ipinagbabawal ang kanyang sarili na tanggapin at makatanggap ng mga stroke ay hindi alam kung paano bumuo ng mga relasyon batay sa pagiging malapit sa emosyon, kung kaya't madalas siyang malungkot at hindi kailangan, na maaaring humantong sa matinding pagkalumbay.

Tinukoy ni Claude Steiner ang limang pangunahing pagbabawal na pumipigil sa amin sa pagtanggap at pagbibigay ng stroking:

1. 

   Huwag magbigay ng mga stroke kung nais mong ibahagi ang mga ito sa isang tao.

2. Huwag magtanong ng mga stroke kung kailangan mo sila.
3. Huwag tanggapin ang paghimod kapag nais mo.
4. Huwag bigyan ang stroking kapag hindi mo kailangan o gusto mo.
5. Huwag bigyan ang iyong sarili ng stroking. "Ang kahinhinan ay ang pinakamahusay na kabutihan."

Tingnan natin ang mga halimbawa.

1. Huwag magbigay ng mga stroke kung nais mong ibahagi ang mga ito sa isang tao

Ito ay madalas na bahagi ng kaisipan. Halimbawa, sa Russia hindi kaugalian na ngumiti sa mga hindi kilalang tao; Hindi ko alam kung saan ito nagmula; marahil dahil sa kawalan ng tiwala o takot na lumitaw na hangal. Sa isang paraan o sa iba pa, karaniwang hindi tayo ngumingiti sa mga dumadaan. At isang ngiti din ang hinahaplos. Nakatira sa Alemanya, naramdaman ko ang pagkakaiba na ito. Ngunit narito ang naghihintay sa akin ng isa pang hindi kasiya-siyang sorpresa. Alam kong alam ang kawalan ng mga papuri. Nung una akala ko nga ako yun. At pagkatapos lamang ng ilang buwan natutunan ko na sa Alemanya ito ay hindi lamang hindi tinanggap, ngunit puno din ng mga kahihinatnan. Ang lalaki ay gumawa ng isang inosenteng papuri - at siya ay inakusahan ng panliligalig. Dito mo talaga iisipin ang isang libong beses bago sabihin ang isang kaaya-aya.

Sa katunayan, ang pagbibigay ng stroking ay nagbibigay din sa atin ng kasiyahan. Kaya't huwag mong pigilan ang iyong sarili kung nais mong sabihin ang isang mabait sa isang tao. Kung nagustuhan mo ang damit sa iyong kaibigan - sabihin sa kanya ang tungkol dito. Narinig ang isang mahusay na panayam - salamat sa lektor. Ngumiti sa iyo sa kalye - ngumiti pabalik. At mauunawaan mo kung paano, mula sa iyong sariling katapatan, ito ay nagiging mainit at komportable sa loob.

2. Huwag magtanong ng mga stroke kung kailangan mo sila

Kaagad na isang samahan - huwag maniwala, huwag matakot, huwag magtanong.

Alalahanin ang mga salita ng mga magulang at tagapag-alaga: "Huwag magyabang! Ano ang iisipin ng mga tao?"

Maaaring maraming iba pa sa loob ng paniniwalang ito. Halimbawa, kung humihiling ka para sa stroking, mawawala ang lakas nito; na ang mga tao ay dapat hulaan para sa kanilang sarili kung ano ang dapat gawin at sa kung anong dami.

O ang paghingi ng stroking ay simpleng nakakahiya: ito ay isang pagpapakita ng kahinaan at isang tanda ng mababang pagtingin sa sarili.

Minsan, sa isa sa aking mga paglalakbay, napakabilis kong maglakad, sa aking mga saloobin, at kapag nasa isipan ako, dapat kong sabihin, matigas ang aking mukha. Kaswal kong tumingin sa isang mabait na lalaki, at sumigaw siya sa akin: "Madam, maaari ka lamang ngumiti, wala nang iba pang kailangan!" Syempre ngumiti ako, ngumiti siya pabalik, at bawat isa sa bawat direksyon ay tinungo namin. Ngunit ang kaaya-ayang sensasyon ay nanatili sa mahabang panahon.

3. Huwag tanggapin ang paghimod tuwing nais mo

Alalahanin kung paano sa bata pa tayo tinuruan na maging mahinhin at maliitin ang ating dignidad, upang hindi maging isang panimula. Ipinagbabawal ng Diyos na magsimula silang inggit. Sino ang nangangailangan nito?

Mukhang nais naming pahalagahan ang aming mga pagsisikap, ngunit ang anuman, kahit na positibong feedback, ay nagdudulot ng hindi kasiyahan o kahit pagkakasala. Ang isang kaibigan ko ay minsang nagbahagi na kapag nagpunta siya para sa palakasan, lumipat sa tamang nutrisyon at gumugol ng maraming lakas upang mawala ang timbang, nagsimulang purihin siya ng kanyang mga kaibigan. At kinilabutan ito. "Nangangahulugan ito na akala nila dati ay mataba ako," sabi niya.

O isa pang halimbawa: gumawa ka ng isang bagong hairstyle, at bilang tugon kung paano ito nababagay sa iyo, sumagot ka: "Hindi, walang espesyal, hinugasan ko lang ang aking ulo." At ang pagbawas na ito ay literal sa lahat: mula sa hitsura hanggang sa mga nakamit ng pang-agham. Hindi pinapayagan ang isang tao na makatanggap ng stroking. Imposible - iyon lang.

Sa ilang mga punto, ang mga tao ay titigil sa sinasabi at napansin ang anumang. At ang gayong tao ay makukumpirma lamang ang kanyang palagay na walang nangangailangan sa kanya, at kahit gaano kahirap ang pagsubok niya, wala pa ring mapapansin sa kanya. At ito, tulad ng sinabi ko sa itaas, ay isang direktang landas sa pagkalumbay.

4. Huwag bigyan ang stroking kapag hindi mo kailangan o gusto mo

Narito ang iba pang matinding. Direkta kong naririnig ang mga salita ng aking mga magulang - "kainin ang ibinibigay nila."

Naaalala ko noong bata ako, noong ako ay dalawa o tatlong taong gulang, nagkaroon ako ng malalaking pisngi at isang mabuting kaibigan ng aking mga magulang ang gustung-gusto kong kurutin. Dumating siya sa aming bahay at ang unang sinabi niya sa akin ay: "Halika, kukurot ko ang pisngi." Kumunot ang noo ko, ngunit pumunta ako at ibinaling ang pisngi. Ayoko nito, masakit pa. Ngunit nagustuhan ko talaga ang tiyuhin na ito at ayaw kong masaktan siya. Naisip ko na kung hindi ko papayagang makurot ako, masasaktan siya at hindi na niya ako mahal, at pagkatapos ay hindi niya ako bibigyan ng pansin.

At kung gaano kadalas at sa karampatang gulang na ginagawa natin ang pareho. Nagpapanggap kami na may gusto kami dahil natatakot kaming makagalit o magagalit, o titigil sila sa pagmamahal at pansinin kaming lahat.

Paano ito gagawin nang iba?

Naaalala ang nakakatawang video sa Youtube tungkol sa batang sakim? Doon ay tinuruan ang batang babae na magbahagi ng mga laruan, ngunit ayaw niya. Sinabi ni Itay: "Masha ay mabuti," sa gayon nagpapahiwatig na ang mabuting mga batang babae ay nagbabahagi. Ngunit ipinagtanggol ng batang babae ang kanyang posisyon, sinasabing: "Ako ay zha-de-na", na ipinamalas ang lahat ng kanyang hitsura: "Maaari akong maging isang sakim na tao, ngunit nilalaro ko ang aking mga laruan, para sa akin mas mahalaga ito ngayon kaysa sa isang mabuting batang babae."

Nais kong turuan ang aking sarili ng kaunti upang hindi tanggapin ang paghimod, ngunit

ang ilan ay hindi gusto..

5. Huwag bigyan ang iyong sarili ng stroking

"Ang kahinhinan ay ang pinakamahusay na kabutihan"

Ang hindi magagawang bigyan ang iyong sarili ng mga stroke ay tulad ng pagpunta sa disyerto nang walang mga suplay ng tubig na may pag-asang makatagpo lamang ng isang oasis. Ngunit maaaring mangyari na ang oasis ay hindi magiging mahabang panahon at pagkatapos ay mayroong isang malaking pagkakataon na mamatay sa uhaw.

Kung ang isang tao ay hindi alam kung paano magbigay ng mga stroke sa kanyang sarili, siya ay may espesyal na panatismo na hahanapin sila sa gilid, sa ibang mga tao, at palagi siyang magkakaroon ng kaunti.

Tinuruan kaming maging mapagpakumbaba at hindi kilalanin ang aming mga merito. "Kaya ano, bakit mo ito nagawa? Mas maganda sana ang nagawa ko," tunog sa aking isip. At tila nagtrabaho ako ng matagal sa isang proyekto o nagsulat ng isang artikulo, ngunit lalo akong nagalit dahil mukhang hindi sapat na maaari akong maging mas mahusay.

Ang kahinhinan sa aming kaisipan ay parang "huwag kilalanin ang iyong mga merito", habang sa katunayan, ang kahinhinan ay isang sapat na pagtatasa sa iyong sarili. Halimbawa, hindi ako makakagawa ng mga bahay; natural, hindi ko sasabihin na dalubhasa ako rito. Ngunit magagawa kong lumikha ng ginhawa dito, at para dito ay pupurihin ko ang aking sarili at masisiyahan ako sa aking nilikha.

Alam ko kung gaano kahirap maging alisin ang mga pagbabawal at stereotype. Kapag binasa ko ulit ang artikulong ito mismo, nakikita ko kung gaano karaming "oo, ngunit" ang maaaring lumitaw. Oo, ngunit bigla akong humiling ng isang stroke, at sinabi nila sa akin na hindi ko ito karapat-dapat. Oo, ngunit bigla kong bibigyan ng stroke ang aking sarili, at pagkatapos ay magpapahinga ako at wala akong magagawa. Oo, ngunit biglang gagawa ako ng isang papuri, at tatawanan nila ako, o iisipin nila na naninira ako. Oo, biglang hindi ko tatanggapin ang paghimod, at masasaktan sila sa akin o iisipin na ako ay hindi sapat.

Pamilyar ako sa bawat takot na ito at sumasang-ayon ako na ito ay isang peligro. At, marahil, ang sagot ay oo at oo. Oo, ito ay isang peligro at oo, maaari kang magpatuloy na matakot at gawin mo pa rin ito.

Kung pakinggan mo ang iyong sarili at ang iyong intuwisyon, makikilala mo ang mga nagsasabing hindi maganda sa mga taong malugod na tatanggapin ang iyong papuri at ngumiti sa iyo ng pinakamasayang ngiti.

At kung nakagawa ka ng pagkakamali at nakakuha ng isang negatibong reaksyon, hindi mo ito madadala sa iyong sarili at sabihin sa loob na "patawarin ang aking kaibigan, ngunit ito ay sa iyo at hindi ko ito kukunin para sa aking sarili."

Malalaman mong hindi ka nakasalalay sa mga ganitong stroke dahil malalaman mong matatanggap mo sila kapag lumalakad ka.

Marahil ang psychotherapy, at sa partikular na pagtatasa sa transactional, ay nag-aalala sa pagpapakita sa mga tao kung paano malaman na magbigay at makatanggap ng mga stroke. Ang mapagkukunang nagbibigay-buhay ay palaging nasa pampublikong domain, at upang malasing, hindi mo kailangang manipulahin, gumaganap ng papel at labanan. At kung minsan upang maniwala at tanggapin ito, aabutin ng higit sa isang buwan ng psychotherapy. Ngunit kapag nalaman mo. na ang mapagkukunan ay palaging kasama mo, mamumulaklak ang buhay tulad ng mayabong lupa pagkatapos ng ulan.