Kailangan Nating Mag-usap

2024 May -akda: Harry Day | [email protected]. Huling binago: 2023-12-17 15:55

"Kailangan nating mag-usap". Karamihan sa mga problema sa pamilya ay nagsisimula sa pariralang ito. Kapag walang mga problema, pagkatapos ay walang pag-uusapan: ang lahat ay malinaw na walang mga salita at maaari kang tahimik na tumingin sa isang direksyon. Ngunit ang sagradong pariralang ito ay naririnig dito. Bago magsimula ang tagapagpasimula ng pagsasalita ng kanyang monologue, sa isang minuto isang libong mga pagpipilian ay mai-flash sa pamamagitan ng kanyang ulo sa kabaligtaran, kung saan siya ay maaaring "magsulid" at kung ano ang maaaring idagdag sa kanyang pagbibigay-katwiran

Inaasahan namin nang maaga na magsisimula silang akusahan sa amin ng isang bagay at, malamang, ito ay tungkol sa isang bagay na hindi namin nais na marinig. Inaasahan namin na ang pinakamasama ng aming mga hula ay magkatotoo at pisikal na ang aming katawan ay tumatanggap ng isang "run or attack" signal. Nag-uudyok ito ng isang bilog ng mga kaugnay na reaksyon: mga sensasyon, saloobin, salita, pagkilos, at ang tunay na resulta. At ito ay ang mga sumusunod: nilapitan namin ang simula ng diyalogo na ganap na armado, sa buong kahandaan sa pagbabaka upang bigyan ang isang karapat-dapat na pagtanggi sa kaaway

Sa palagay mo paano magtatapos ang pag-uusap na ito?

Tulad ng sinabi ko, mayroong dalawang pagpipilian: alinman sa pagtakas o pag-atake. Sa unang kaso, isinasara at pinuputol namin ang lahat ng mga replika sa aming direksyon. Ang gayong dayalogo, bilang panuntunan, ay nagtatapos sa wala at maayos na nagiging isang mabagal na permanenteng tunggalian. Sa pangalawang kaso, nagsisimula kaming mag-atake nang may galit, dahil, tulad ng alam mo, ang pinakamahusay na paraan upang ipagtanggol ay ang pag-atake. Sa kasong ito, sinusubukan naming pukawin ang "kaaway" sa pamamagitan ng lakas ng aming mga argumento at kontra-paghahabol.

Ang salitang "kaaway" sa kasong ito ay ginagamit hindi sa isang matalinhagang kahulugan, ngunit sa pinaka direktang isa. Dahil ang kasosyo ay nangangailangan ng isang "pag-uusap", kung gayon siya ay umaatake, at ang umaatake ay tinatawag na kaaway.

Kailangan ko bang sabihin na ang kinahinatnan ng isang "pag-uusap" ay isang paunang konklusyon?

Ang wakas nito ay natural at pagkatapos ng isang "pag-uusap" na mga tao ay lumabas na may isang mas higit na layer ng kapwa mga hinaing at pagtaas ng distansya ng kapwa.

Ito ay isang maikling pagpapakilala, ngunit ngayon sa punto.

Nais kong italaga ang aking artikulo ngayon sa isang maselan na paksa tulad ng pag-unawa sa isa't isa sa mga relasyon. Sagradong tema, pangunahing, ang batayan ng mga pundasyon.

Ang pag-unawa sa isa't isa na "namumuno" sa relasyon at nagbibigay-daan sa mag-asawa na paunlarin at maabot ang isang bagong antas ng kanilang relasyon.

Ang ugnayan sa pagitan ng isang lalaki at isang babae ay bubuo ayon sa klasikong senaryo: una, ang relasyon ay nakikita sa pamamagitan ng mga distorting mirror ng "rosas na baso", pagkatapos ay mayroong isang bahagyang hangover at pagbagsak ng mga blinker na may kaugnayan sa bawat isa. Dagdag dito, mas malinaw na sinisimulan nating makita ang mga pagkukulang ng bawat isa at paglayo at pagkapoot na pumapalit sa pag-ibig. Iyon ang dahilan kung bakit tinatanggap sa pangkalahatan na may isang hakbang lamang mula sa pag-ibig hanggang sa pagkapoot. At napakadali at mabilis na gawin ang hakbang na ito, lalo na na may kaugnayan sa minamahal na minsan sa impiyerno. Ito ay malapit na mga tao na maaaring saktan ang puso at ito ang kanilang mga hinaing na natutunaw natin nang mahabang panahon at masakit. Hindi kami maaaring mapataob ng asawa ng alkohol sa ibang tao, ngunit kapag ang aming asawa ay gumawa ng isang mabuting pagkakaibigan sa berdeng ahas, nasasaktan kami hanggang sa kaibuturan. Wala kaming pakialam kung ang mga anak ng ibang tao ay manloko at maging bastos sa kanilang mga magulang, at ang mga bagay ay ganap na magkakaiba kung gagawin din ng ating mga anak. Ano ang masasabi natin tungkol sa mga panlalait na ipinataw sa amin ng aming mga magulang sa aming malayong pagkabata. Hindi lamang ito mga hinaing. Ang mga ito ay nasa likas na katangian ng mental trauma, na kung saan ay nag-iiwan ng isang malalim na imprint sa aming buong kasunod na buhay.

At paano mo gusto ang mga kaso kung ang mga diborsyo ng mag-asawa pagkatapos ng ilang sandali ay muling nag-sign at lumikha ng isang pamilya? Ito ang dwalidad ng mga damdamin sa lahat ng kaluwalhatian nito - mula sa pag-ibig hanggang sa pagkapoot at kabaligtaran. Sa palagay ko hindi mo na kailangang kumbinsihin na ang pag-ibig at poot ay naglalakad sa tabi ng bawat isa at, tulad ng mga kambal na babae, binabago ang mga tungkulin sa iba't ibang panahon ng buhay.

Kapag tumaas ang distansya sa isang pares, lilitaw ang mga palatandaan ng paghihiwalay ng sikolohikal: isang pagbabago ng mga relasyon, isang paglilipat sa pokus ng pansin mula sa "Kami" na tularan patungo sa "I". Sa kasong ito, ang bawat isa ay nagsisimulang mabuhay ng kanilang sariling buhay sa loob ng pamilya. Ang pamumuhay na magkasama ay pormalidad lamang. Sa ilang kadahilanan, ang isang lalaki at isang babae ay nakatira sa bawat isa (mga bata, magkasamang pag-aari, relasyon sa negosyo, pagpapakandili sa pananalapi), ngunit sila ay naging ganap na hindi kilalang tao. Ang bawat isa ay nabubuhay ng kanilang sariling buhay at nagbitiw sa kanilang sarili sa umiiral na estado ng mga gawain. Ang itinayong pader ay isang sikolohikal na depensa laban sa sakit at sama ng loob. Ang mga mekanismo ng pagtatanggol ay maaaring ibang-iba: panunupil, pamumura, sublimasyon (pagbabago, pag-aalis ng panloob na pag-igting sa pamamagitan ng pag-redirect ng enerhiya upang makamit ang iba pang mga layunin).

Mula sa estado ng paghihiwalay, ang singaw ay lumabas sa dalawang paraan: diborsyo o … Pag-ibig.

Oo, oo, ang prinsipyo mula sa pag-ibig hanggang sa poot sa lahat ng kaluwalhatian nito. Kung nagawa mong ibalik ang pag-ibig, kung gayon ang relasyon ay lumilipat sa isang bagong antas at lalo pang yumayaman at mas maliwanag. Ito ay isang bagong kalidad na ng pag-ibig - Banal na pag-ibig. Sa paglipas ng mga taon, natutunan naming makita sa harap namin ang isang asawa sa halip na isang lalaki o isang asawa sa halip na isang babae, nagpapataw kami ng mga obligasyon at tungkulin sa bawat isa na dapat naming gampanan ang aming sarili at kung aling ang aming mga kasosyo ay dapat na tumutugma. Ang Banal na Pag-ibig ay ang kakayahang makita bago ang sarili, una sa lahat, isang natatanging tao na nasa kanyang sariling antas ng pag-unlad. Ito ang kakayahang maunawaan ang kanyang mga aksyon at tanggapin ang mga ito bilang mga na ang resulta ng kanyang pinili. Ang banal na pag-ibig ay isang estado kung saan hihinto tayo sa paggawa ng mga paghuhusga at konklusyon tungkol sa ibang mga tao. Ginagawa lang namin ang parehong pagpipilian araw-araw tungkol sa aming kapareha - na mahalin.

Ngunit ang lahat ng ito ay hindi nangyayari sa utos ng isang pagbike. Sa paglipas ng mga taon, napakaraming mga pagkakasala at pinsala ang naipataw na, kahit papaano upang matutong tumingin sa bawat isa nang walang pagkasuklam, pakinggan ang bawat isa nang walang mga hidwaan, upang igalang ang bawat isa, upang makita sa isa pang hindi isang mapagkukunan ng sakit, ngunit isang kaibigan Mahalagang makipagkaibigan ulit.

Alalahanin kung gaano ang kaibigan ng maliliit na bata. Kaibigan sila "magpakailanman", at sa loob ng ilang minuto maaari silang maging mapait na kalaban. At, ilang sandali pa, muling makipagkaibigan. Isang kamangha-manghang kasanayan. Ang bawat may sapat na gulang ay kailangang malaman ito mula sa mga bata. Ngunit nasaan tayo, mga matatanda. Kami ay malaki, matalino, tama sa lahat ng bagay at hindi nais na makita ang hikip ng aming pananaw at aminin ang aming mga pagkakamali. Para sa amin, ang aming sariling katuwiran at pagmamataas ay mas mahalaga kaysa sa pagkakaibigan at pag-ibig.

Ang mga bata ay hindi nag-abala ng ganyan. Mas matalino sila sa bagay na ito: sama-sama mas masaya ang tumakbo, tumalon, masiyahan sa buhay, kaya kailangan mong agad na makipagkaibigan ulit.

"Sama-sama masaya na maglakad sa mga bukas na puwang, At, syempre, mas mahusay na humuni kasama ng koro"

Kaya, ang pares ng Pag-ibig at Poot ay isinasama din ng Pagkakaibigan: Pag-ibig-Mapoot-Pagkakaibigan-Pag-ibig.

Tulad ng maaaring mukhang, kung ano ang magsasara ng tanikala ay ang Pag-ibig. Fanfare, happy end? Hindi…

Pagkatapos ang lahat ay nasa isang bilog. Sa isang mabisyo bilog.

"Ano ang buhay natin? Isang laro."

Posible bang kahit papaano naiiba?

Paano makahiwalay sa bilog na ito?

Ito ay isang klasikong ng genre. Sa palagay ko ang tanong ay hindi dapat tungkol sa kung paano ito titigilan, ngunit tungkol sa kung paano matutunan kung paano bawasan ang mga panahon kung kailan tayo lumayo sa bawat isa sa isang minimum. Hindi namin kailangang putulin ang bilog ng mga relasyon. Kailangan nating malaman, na nakapasa sa susunod na bilog, upang maabot ang isang bagong antas ng mga relasyon, ibig sabihin hindi paglalakad sa isang bilog, ngunit paglipat ng paitaas sa isang paikot, paghawak ng mga mukha ng iyong pag-ibig sa isang nakasisilaw na ningning.

Siyempre, may mga mag-asawa na hindi tumatapak sa kanilang sariling rake ng dalawang beses at mabilis na makabisado ang sining ng Banal na pag-ibig. Ngunit ang karamihan sa mga mag-asawa ay malayo sa gayong kasanayan, kaya't kailangan nilang bumalik sa loop ng parusa nang paulit-ulit.

Una, alamin natin kung bakit kailangan natin ang lahat ng ito sa lahat.

Sa gayon, tila dahil lumipas ang mga damdamin, bakit nila dapat muling buhayin. Hindi mo maaaring idikit ang isang sirang tasa, at kahit idikit mo ito, hindi pa rin magiging pareho. At kung saan ito payat, doon ay punit. At bakit naghihirap at nagdurusa man? Dahil ang isang mahal sa buhay ay hinihimok ka sa poot, bakit ipagpatuloy ang mga mapang-api na paghihirap na ito at maghintay na sa paglipas ng panahon ang lahat ay kahit papaano ay mag-isa nang mag-isa?

Tama iyan, walang tatahimik ng mag-isa. Upang simulan ang isang pagbabago sa isang relasyon, kailangan mong literal na "simulan" sila, ibig sabihin. gumawa ng paraan.

Sa aking pagsasagawa, madalas akong makatagpo ng tanyag na karunungan na "Diyos na pares ng mga tao" sa aksyon. Ngunit hindi ayon sa prinsipyo: mayaman siya, maganda siya. Ang Universe ay may ganap na magkakaibang mga plano para sa amin at ang mga ito ay mas kumplikado kaysa sa maaaring mukhang sa unang tingin.

Hindi tulad ng mga batas ng pisika, kung saan nakakaakit ang kabaligtaran, nagtatagpo kami nang pares ayon sa prinsipyo ng pangkalahatan. Ngunit ang aming pagkakapareho ay napaka tukoy: sumasang-ayon kami sa aming mga pinsala. Ang bawat isa sa atin ay nakipag-ugnay sa isang bagahe ng mga paniniwala, pag-uugali, pag-uugali at, sa kasamaang palad, trauma.

Saan nagmula ang mga pinsala?

Ang aming kapanganakan ay isa sa pinaka una at pinakamakapangyarihang trauma sa ating buhay. Kami ay pinagkaitan ng aming maginhawang tahanan, kung saan kami nakatira sa loob ng 9 na buwan, at hinimok sa isang hindi kilalang mundo, kung saan hindi pa namin matutunan kung paano mabuhay. Isinasaalang-alang ng mga eksperto ang unang tatlong buwan ng buhay na ikaapat na trimester ng pagbubuntis. Bagaman wala na ang pusod, desperadong kailangan pa rin ng sanggol ang kanyang ina: siya ang kanyang hangin, lakas, mapagkukunan ng buhay. Samakatuwid, dapat kunin ng ina ang sanggol sa kanyang mga braso upang marinig pa niya ang tibok ng kanyang puso, paghinga, boses. Ang kasunod na ngiti, masasayang paggalaw ng mga kamay at paa nang lumitaw ang ina ay ang unang tagumpay ng sanggol sa bagong mundo at isang pagtatangka na magtiwala sa kanya. Ito ang perpektong pag-unlad ng sitwasyon. Sa pagsasagawa, ang lahat ay magkakaiba: ang pagkakaroon ng isang sanggol ay isang malaking stress para sa buong pamilya. Ang isang batang babae ay kailangang malaman ang isang bagong papel para sa kanya - ang papel na ginagampanan ng isang ina. Ang kanyang buong matandang mundo ay literal na gumuho. Kailangan niya ng maraming bagay upang ibigay para sa kapakanan ng bata. Ang kanyang bilog sa lipunan ay makitid, ang mga araw ng linggo at bakasyon ay magkatulad, may mga problema sa sobrang timbang at patuloy na kakulangan sa pagtulog.

Maligayang pagdating - postpartum depression.

Sa halip na isang mapagmahal at maalagaing ina, nakasalubong ng sanggol ang isang pagod, balisa at inis na ina. Siyempre, sa paglipas ng panahon, ang lahat ay babalik sa normal, at masasanay si nanay sa bagong papel para sa kanya. Ngunit sa oras na ito, ang sanggol ay magkakaroon ng oras upang maranasan ang kanyang unang takot: ang malakas na tinig ng kanyang mga magulang, ang karanasan ng pamumuhay mag-isa, kapag ang ina ay hindi dumating sa kanya ng mahabang panahon sa unang tawag, at ang karanasan ng matagal na umiiyak. Ang lahat ng ito ay naramdaman ng sanggol sa mga unang buwan ng buhay. Tila sa akin na kung makapagsalita ang bata, sasabihin niya sa amin: "Ibalik mo ako sa aking dating mundo. Mainit at ligtas doon, at mahal ako roon."

At pagkatapos ay patuloy na lumalaki ang sanggol. At sa parehong oras, ang bilang ng kanyang mga pinsala ay lumalaki. Ang pagtataksil, kawalan ng katarungan, kahihiyan, ang karanasan ng pagtanggi at pag-abandona ay ang pangunahing uri ng trauma na minana natin mula sa aming "masayang" pagkabata.

Kamakailan lamang, nalaman ko mula sa aking ina na sa edad na 10 buwan ay ipinadala ako sa isang nursery sa kindergarten. At hindi dahil hindi ako mahal ng aking ina, noong mga panahong Soviet lamang, ang maternity leave ay ibinigay sa loob lamang ng 1 taon. Posible bang maunawaan ng isang maliit na bata na ang isang babaeng Sobyet ay una sa lahat na isang kasama, isang miyembro ng isang unyon ng manggagawa, isang manggagawa, at doon lamang, kung mananatili ang lakas, isang ina, asawa, atbp.

Kahit na ang mga bata ay naiwan wala sa isang nursery, ngunit upang mabantayan ng mga lola o tiyahin, ang pinsala ay hindi gaanong masakit.

Ano ang pakiramdam ng isang maliit na bata kapag iniwan siya ng kanyang ina ng mahabang panahon? Lahat ng pinakapangit na posible: siya ay inabandona, tinanggihan, ipinagpalit, hindi na siya mahal. Ang isang mahina na pag-iisip ay hindi pa maisip ang mga relasyon sa sanhi-at-epekto, samakatuwid, nakikita niya ang mga dahilan para sa kanyang mga kamalasan sa kanyang sarili. Si nanay ay mabuti, at ako ay masama, labis, hindi kinakailangan.

Sa palagay ko karamihan sa mga nagbabasa ng artikulong ito ay may katulad na damdamin sa isang paraan o sa iba pa. Hindi namin ito naaalala ngayon, ngunit ang lahat ng mga talaang ito ay nanatili sa aming malay.

Nasa malay-tao na taon ng aming pagkabata, maraming mga dahilan para sa aming mga takot at kumplikado: ang hitsura ng mga nakababatang kapatid na lalaki, babae, isang paghahambing ng aming mga tagumpay at nakamit sa mga tagumpay ng iba pang mga bata, pagkakasala para sa hindi pagtugon sa mga inaasahan ng ang aming mga magulang.

Gaano kasalanan ang taong tumawag sa pagkabata na isang walang alintana na okasyon. Hindi ko malalim na susuriin ang paksa ng mga takot at kumplikado ng mga bata, dahil ito ay isang napakalaking paksa at nararapat na magkahiwalay na kuwento.

Ang artikulong ito ay tungkol sa mga relasyon.

Tulad ng sinabi ko, naghahanap kami ng kapareha na malayo sa uri kung kanino ito magiging madali at simple para sa amin. Ang aming gawain sa mundong ito ay pag-unlad. Ang pinakamahusay na paaralan para dito ay ang aming relasyon. At ang pinakamahusay na paraan upang lumago nang mas mabilis ay malapit sa iyong salamin ng 24 na oras sa isang araw. Kami ay nagkakaisa ng pagkakapareho ng aming mga pinsala. Ang aming pagiging sa bawat isa ay isang pagkakataon upang mapupuksa ang mga pinsala.

Maaaring mukhang masyadong kumplikado upang maunawaan, ngunit ito ay. Alalahanin ang yugtong iyon sa iyong buhay noong hinahanap mo ang iyong kapareha. Mayroong iba't ibang mga pagpipilian. Ngunit sa ilang kadahilanan, mas ideyal ang isang kandidato para sa paglikha ng isang pamilya, ang taos-pusong pagmamahal at pag-aalaga niya sa iyo, mas nakakainip sa paligid niya, mas masama ang pagtrato mo sa kanya. Sa gayon, kung ano ang kukuha mula sa kanya: ang mapanglaw ay berde.

Ngunit ang mga masasamang tao, babaero, desperadong ulo ay mas mahalaga sa amin. At tila naiintindihan mo sa iyong isipan na mayroong isang agwat sa pagitan mo, na ang kanyang pag-uugali sa iyo ay umalis nang higit na nais, ngunit ang kanyang kaluluwa ay namamalagi sa kanya.

Tama ang klasiko.

"Kung gaanong minamahal natin ang isang babae, Mas gusto niya tayo"

At mas madalas kaysa sa hindi, alam nating nalalaman na hindi tayo makakakita ng anumang mabuti mula sa mga ugnayan na ito, ngunit masunurin na pumupunta sa kanila, tulad ng isang tupang papatayin. Ganito nagsisimula ang ating paggalaw sa bilog ng mga relasyon.

Nagsisimula ang iyong kasosyo na ilagay ang presyon sa iyong pinaka-masakit na mga lugar, humakbang sa mga callus na dumudugo. At hindi kinakailangan na gawin niya ito ng kusa at may hangaring masaktan o mapahiya ka. Sa tabi mo ay ang iyong salamin, kung saan makikita mo ang iyong sarili sa lahat ng iyong mga complex at takot. Malinaw na ipapakita niya sa iyo kung ano ang kinakatakutan mo at mula sa sinusubukan mong tumakas sa buong buhay mo.

Halimbawa, ang iyong kasosyo ay patuloy na nagbibigay sa iyo ng mga dahilan upang magselos. Nakakasakit sa iyo, pinapahiya ka. Ang pag-iisip kung paano magagawa ito ng isang mapagmahal na tao ay hindi umaangkop sa iyong ulo. Patuloy mong mahalin siya ng mahabang panahon, ngunit sa ilang oras napapagod ka sa pakikibaka at kinamumuhian mo siya para sa iyong pagdurusa. Kung sabagay, siya na ang sisihin mo sa kanila.

Ano ba talaga ang nangyayari?

Ang iyong kasosyo ay nag-click sa mga pinakamasakit na puntos: tila sa iyo na hindi ka niya binibigyan ng pansin, ngunit sa parehong oras ay maasikaso siya sa ibang mga kababaihan, hindi gumugugol ng sapat na oras sa iyo, umatras sa kanyang sarili at iniiwan ka lamang, mag-isa sa iyong mga saloobin. At ano ang iyong mga saloobin.

Ang totoo ito: hindi ka maaaring masaktan sa hindi ka naniniwala na totoo.

Kung, halimbawa, sasabihin nila sa iyo na mayroon kang lilang buhok at sinisimulan kang asarin, makakasakit ba sa iyo? Kung ang iyong buhok ay hindi lila at alam mong sigurado ito, kung gayon hindi ka nito masasaktan kahit kaunti. Hindi mo papansinin ang mga pag-atake ng iyong nang-abuso o, malamang, papatawan ka nila.

Ang parehong prinsipyo ng trabaho ng aming "masakit na mais". Kami ang iniisip natin sa ating sarili. Kung sa nakaraan ay nagkaroon ng karanasan ng pagkakanulo o isang karanasan ng pagtanggi, paghihintayin mo itong ulitin nang paulit-ulit. Malamang, ang iyong kasosyo ay wala ring oras upang mag-isip tungkol sa pakikipag-usap sa ibang mga kababaihan, tulad ng sinisisi mo na, magalit at gumawa ng mga konklusyon.

Ang mga konklusyon ay ang pangunahing dahilan na nakakakuha kami ng parehong mga resulta mula sa buhay na may nakakainggit na pare-pareho. Nalalapat ito hindi lamang sa mga personal na relasyon, kundi pati na rin sa trabaho, kalusugan, kaunlaran, atbp. Sa sandaling napagpasyahan mo na ang lahat ng mga kalalakihan ay nandaraya, kasama mo ang konklusyon na ito sa bawat isa sa iyong susunod na mga relasyon. Sa sandaling napagpasyahan mo na ang ehersisyo ay hindi makakatulong sa iyo na mawalan ng timbang, isuko mo ang sports at tapusin ang iyong pigura. Ang nangyari minsan ay hindi na kailangang ulitin palagi. Hindi lamang tayo ang naiisip natin sa ating sarili. Ang iniisip natin kahapon ang dahilan ng mga kaganapan ngayon. At kung ano ang ginagawa at iniisip natin ngayon ay ang dahilan para bukas. Karma lang yan.

Kapag nakaranas na tayo ng pagkakanulo, sinisimulan nating hanapin ito saanman. Ipinapakita sa amin ng aming kasosyo ang aming mga takot at binibigyan kami ng isang pagkakataon na baguhin ito sa aming mga sarili. Maaari kaming gumaling mula rito, o - maligayang pagdating sa penalty loop. Alinman sa kapareha na ito, o sa iba pa. Kadalasan ang mga senaryo ng aming mga relasyon ay paulit-ulit na may nakakainggit na pagiging pare-pareho, at patuloy kaming nagtataka kung bakit palagi kaming "masuwerteng" maging masasamang tao.

Kapag tinanong ko ang mga "masuwerteng" kung naharap nila ang gayong sitwasyon sa unang pagkakataon, lumalabas na pamilyar na sa kanila ang pakiramdam na ito, na minsan ay nagkaroon sila ng katulad na karanasan. At kung papasok ka nang malalim sa therapeutic work, maaari kang makahanap ng isang mayamang karanasan ng mga nasasabing karanasan.

Nangangahulugan ito na ang aming mga kasosyo ay walang kinalaman dito.

Bago magreklamo tungkol sa isang kontrabida kapalaran o isang kontrabida asawa, isipin ang tungkol sa mga positibong aspeto ng kasalukuyang sitwasyon. Upang makayanan ang mga problema at sama ng loob na lumitaw sa pagitan mo ay nangangahulugang palayain ang iyong sarili at buksan ang iyong nakatagong kakanyahan. Ang iyong mga kasosyo ay walang kinalaman sa: ang pinagmulan ng problema ay nasa iyong sarili.

Sa mga relasyon, ang aming kasosyo ay tila may hawak na isang salamin at ipinapakita sa amin ang aming sarili. At ang pagsasalamin na ito ay maaaring maging kahila-hilakbot. Maraming pipiliing tumakas mula sa salamin upang hindi harapin ang katotohanan tungkol sa kanilang sarili. Nagsisimula kaming magalit, mapoot.

Ngunit walang sisihin sa salamin. Makaya mo lamang ito sa pamamagitan ng paglalagay ng kaayusan sa iyong sarili, natutunan na makita ang isang kahanga-hangang tao sa iyong sarili.

Kung hindi man, ikaw ay may panganib na paulit-ulit na pare-pareho ang parehong sitwasyon sa buhay, kung saan ikaw ay biktima at ikaw ay nasaktan at pinagtaksilan.

Anong gagawin?

Numero ng yugto 0

Bago mo bigkasin ang pariralang "kailangan nating mag-usap," tanungin ang iyong sarili kung bakit kailangan mo ang pag-uusap na ito. Tanungin ang iyong sarili kung bakit masakit sa iyo ang ugali ng iyong kapareha?

Ano ang mga "sore callus" na tinatapakan niya?

Ito ba ang unang pagkakataong nangyari sa iyo ang sitwasyong ito?

Ano ang kinakatakutan ko?

At kung ikaw ay matapat sa iyong sarili, mauunawaan mo na ang panlabas na sitwasyon ay isang pagbuga ng iyong sariling panloob na takot. Ang nasa loob ay nasa labas.

Mahalagang malaman kung paano harapin ang iyong mga takot sa iyong sarili. Ang iyong kasosyo ay hindi isang ambulansya na nagliligtas sa iyo mula sa iyong sarili.

Upang makitungo sa iyong mga kinakatakutan, mahalagang makipagkaibigan sa mga bahagi ng iyong sarili na sinusubukan mong itago at kalimutan. Ito ang iyong mga Shadow. Ang pagmamahal sa sarili ay imposible kung walang pagkakaibigan sa kanila.

Pagmamahal sa sarili - hindi ito bibili ng mamahaling damit, pagpunta sa SPA, kumakain lamang ng pinakamasustansya at pinaka masustansiyang pagkain, mamahaling paglalakbay at paglalakbay. Ito ang mga instrumento ng Pag-ibig. Ang pag-ibig mismo ay pagtanggap ng iyong sarili para sa kung sino ka sa kasalukuyan, kasama ang lahat ng mga Anino. Kung wala ito, paglalakbay, makokonsensya ka na kumikilos ka ng makasarili, na sa perang ito, mabibili mo ang iyong asawa at mga anak kung ano ang kailangan nila. Ito ay nagmula sa katotohanang sa loob ay mayroong isang pakiramdam ng kawalang-karapat-dapat, hindi mahalaga at ang interes ng iba ay mas mataas kaysa sa kanilang sariling mga interes.

Pagmamahal sa sarili - ito ay isang matapat na pagkilala sa lahat ng positibo at negatibong aspeto nito. At ang pagkilala na ito ay magpapahintulot sa iyo na gamitin ang iyong mga lakas sa sandaling ito upang malutas ang anumang mga problema. Ang pagmamahal sa sarili ay posible lamang sa sandaling "dito at ngayon". Wala ito sa nakaraan, at wala rin sa hinaharap. Ang tanging sandali para sa anumang pagbabago ay ngayon. Araw-araw ay ngayon. Itigil ang paghuhukay sa nakaraan. Kung nais mong hanapin doon ang mga dahilan para sa iyong mga kamalasan ngayon, tiyak na mahahanap mo sila.

Maaari kang gumastos ng maraming taon sa pakikipagtulungan sa mga psychotherapist, hinahanap ang iyong Mga Shadow, pagkilala sa kanila, pakikipagtulungan sa kanila. O maaari kang magpasya upang mabuhay nang may malay: pagtanggap ng kasalukuyang sandali na ito, at pag-asa sa iyong mga kalakasan at isang malinaw na paningin sa kung ano ang gusto mo, upang muling likhain ang iyong sarili.

Ano ang ibig sabihin ng muling likhain? Hindi mo maaaring muling isulat ang aklat ng iyong buhay sa nakaraan, ngunit maaari mong isulat muli ang iyong kasalukuyang pahina nang hindi bababa sa 10 beses sa isang araw. At kung ano ang isusulat mo dito ngayon ay makakaapekto sa nilalaman ng iyong sinusulat bukas.

Gumising ka tuwing umaga at dumating ngayon.

Bukas wala. Samakatuwid, ilang tao ang nagbabago ng kanilang buhay. Inaasahan ng lahat bukas.

At kailangan mong umasa sa ngayon."

Ito ay isang napakahirap na landas, ngunit kailangan mong dumaan dito upang masira ang mabisyo na bilog ng mga relasyon at maabot ang isang bagong antas.

"Ang elevator sa tagumpay ay hindi gagana. Gumamit ng hagdan. Hakbang-hakbang".

Numero ng entablado 1.

Kaya't nagpasya kang makipag-usap. Inilarawan ko nang detalyado ang tungkol sa mga ecologist ng mga salungatan sa aking artikulong "Huwag kang masaktan. O kung paano hindi malunod sa negatibo. " Para sa mga interesado - siguraduhing basahin. Upang hindi masyadong pahabain ang artikulong ito, dito ko tatandaan kung ano ang hindi ko sinabi doon.

Palaging isaisip ang layunin ng pag-uusap. Ano ang gusto mo: sabihin sa iyong kapareha ang lahat ng iniisip mo tungkol sa kanya o nais mo pa ring pakinggan niya ang iyong damdamin? Kung nais mo lang siyang sisihin, makikilala mo ang kaaway na armado ng ngipin, na pinag-usapan ko sa simula ng artikulong ito. At wala kang makukuha kundi isang masaklap na aftertaste mula sa pag-uusap na ito.

Muli, ang kasosyo mo ay hindi masisi para sa iyong damdamin. Ang iyong damdamin ay pinalalaki, pinalalakas ng iyong mga nakaraang traumas. Sa iyo, ang problema ay maaaring ang laki ng Uniberso, ngunit sa kanya ay maaaring mukhang sinipsip ito mula sa kanyang hinlalaki. Samakatuwid, makatuwiran na makipag-usap nang eksklusibo tungkol sa kung ano ang nararamdaman mo at kung ano ang gusto mo mula sa isang kapareha.

Napakahalagang pag-usapan ang tungkol sa gusto mo. Dahil kung wala ito, ang iyong pag-uusap ay magiging walang laman na pag-uusap, kung saan ang mga kalalakihan ay hindi gaanong nagkagusto. At ikaw ang may panganib na maunawaan ng hindi tama. Hindi na kailangang asahan na ang lalaki mismo ang hulaan kung ano ang kailangan niyang gawin mula ngayon.

"Mahal ko, mabuti. Hulaan mo ang iyong sarili"

Kung hindi man, maaari itong maging katulad ng engkanto tungkol sa Fox at the Crane. Naaalala kung tungkol saan ito?

Inanyayahan ng crane si Fox na bisitahin, naghanda ng isang masarap na gamutin at ibinuhos ito sa pinakamagandang ulam na nasa kanyang bahay - isang malalim na pitsel. Ang fox ay hindi makatikim ng mga gamot mula sa ulam na ito, siya ay nasaktan, ngunit hindi ito ipinakita at hindi nagsabi ng anuman kay Crane. Inimbitahan niya siya at ipinakalat ang mga gamot sa isang patag na plato. Naturally, nabigo rin na pahalagahan ni Crane ang hospitality ng Fox, at hinampas niya ito sa noo gamit ang kanyang tuka kaya't nagpakilala ang Fox. Isang malungkot na wakas. Ngunit ang lahat ay maaaring naiiba. Ang Crane ay walang masamang hangarin at gusto niya ang pinakamahusay. Upang maunawaan ito, sapat na upang sabihin lamang ni Lisa ang tungkol sa kanyang nasaktan na damdamin. Ngunit wala siyang sinabi, binigyang kahulugan ang ginawa niya sa kanyang sariling pamamaraan. Well, alam natin ang wakas.

Yugto 2

Iwasan ang anumang mga konklusyon. Huwag gawing pangkalahatan ang nangyari sa mga pariralang "palagi kang", "palagi kang", "wala kang pakialam", atbp. Sa artikulong ito, napag-usapan ko na ang panganib ng mga konklusyon.

Ginagawa nilang makitid at hindi nakakagulat ang paningin. At tiyak na hindi sila mag-aambag sa diyalogo na inaasahan mo. Ang mga konklusyon ay ang magkatulad na mga label na ibinitin namin sa lahat ng mga espesyal na kaso at sinusukat ang lahat sa isang karaniwang suklay. Upang makita ang lahat ng panganib ng mga label, sapat na upang matandaan ang iyong pagkabata sa paaralan at ang mga label na nakabitin ng mga guro sa mga mag-aaral. Para sa ilan ay naging propetiko sila, ang ilan ay pinalad na mapupuksa sila at patunayan ang kabaligtaran ng nakasulat sa kanilang tatak.

Entablado bilang 3.

Tandaan na ang bawat isa sa atin ay nakikipag-ugnay sa ating sariling mga gawain. Nanlalaki naively naniniwala na ang mga kababaihan ay dapat na nais mula sa mga relasyon na katulad ng mga lalaki. Naniniwala ang mga kababaihan na dapat gusto ng mga kalalakihan ang nais nila. Ngunit sa katotohanan, hindi ito sa lahat ng kaso. Gusto ng mga kalalakihan ang tiwala, pag-apruba, pagpapahalaga, pagtanggap para sa kung sino sila. Ang mga kababaihan ay nagnanais ng pangangalaga, paggalang, debosyon, pagpapatibay ng kumpiyansa sa sarili, pag-unawa. Isang simpleng halimbawa na mai-highlight ang aming pagkakaiba sa bawat isa. Ang mga kalalakihan ay nais magtiwala sa mga kababaihan, at ang mga kababaihan ay nais na magtiwala. Maaari mo bang sabihin ang pagkakaiba sa dalawang salita? Hindi lamang ito pagkakaroon ng isang unlapi, mayroon din itong ibang kahulugan. Nais ng isang babae na ipagkatiwala ang kanyang buhay sa isang lalaki, ngunit kailangan niya ng isang babae na magiging maaasahang likuran sa kanyang buhay at na makakapagbigay sa kanya ng isang komportable at kalmadong kapaligiran sa oras na siya ay bumalik mula sa "pamamaril".

Kapag nagsisimula ng isang pag-uusap, tandaan na kailangan mo hindi lamang sabihin tungkol sa iyong nararamdaman, ngunit makinig din sa nais ng lalaki. Tiyak na magkakaroon ng mga karaniwang pagnanasa, at laban sa kanilang background, kailangan mong makipag-ayos.

Wag kang kompromiso. Nagbibigay ang mga ito ng maling kahulugan ng tagumpay, habang sa katotohanan ang bawat isa sa iyo ay naiwan na may isang pinutol na bahagi ng iyong mga hinahangad, at kung ano ang iyong natitira ay hindi rin magdadala ng kasiyahan na kasiyahan. Bilang isang resulta, ang bagahe ng mga karaingan ay mapunan ng isang bagong bahagi.

Maghanap para sa mga pagpipilian na magpapalaki ng interes ng pareho. Sumang-ayon na sa susunod na bahagi ng iyong buhay, hindi mo naalala ang mga nakaraang hinaing at ganap na ituon ang pansin sa segment na ito ng landas. Alam mo na na may Ngayon lang.

Mahigit sa isang tao ang mayroon nang isang relasyon at ang kanilang resulta, syempre, nakasalalay sa pareho. Hindi namin mapipilit ang ibang tao na kumpletuhin ang kanilang segment ng paglalakbay na may maximum na kahusayan at manatili sa mga ipinangako sa iyo. Walang nangutang sa amin ng anuman. Ngunit maaaring tumagal kami ng 100% na responsibilidad para sa aming bahagi ng landas at sundin ito na inuulit: "Gagawin ko ang lahat na magagawa ko."

Ang pag-alam sa landas at paglalakad nito ay hindi pareho

Maraming bagay ang natutunan sa daan. At nasa sa iyo na pumili kung alin ang iyong pupuntahan.

Ang una ay paggalaw sa isang saradong bilog, ang pangalawa ay nasa isang paikot na paitaas.

"Sa atin ang susunod na mangyayari."