2024 May -akda: Harry Day | [email protected]. Huling binago: 2023-12-17 15:55
Laban sa background ng aking personal na mga limitasyon, ang aking hinaharap na asawa ay tila sobrang sensitibo at emosyonal, at sa simula ay natakot ako. Sa isang relasyon sa akin, ang presyon ng mga hilig ay mabuti sa unang pares ng mga araw, hindi ko na ito matiis. Ngunit naka-function na kami ng maayos sa mga pares: alinman sa pagsuporta o pag-ground sa bawat isa. Kapag nahulog ako sa kalahating bata na "Ako ay isang pusa, mayroon akong mga paa", masidhi niyang dinampot ako at "dinadala sa kanyang mga bisig" tulad ng kinakailangan upang bumalik sa estado ng isang may sapat na gulang. Kapag mayroon siyang problema sa oras sa kanyang buhay, ang aking kakayahang patayin ang mga emosyon at kumilos lamang batay sa malamig na pagkalkula ay tumutulong sa amin ng maraming. Mahusay akong makitungo sa stress, mahusay siya sa pag-aayos ng isang ligtas na puwang kung saan maaari kang maging iyong sarili. At ito marahil ang pangunahing bagay na pinagsasama-sama tayo - kumpletong pagtanggap ng bawat isa sa lahat ng mga giblet. Napakahalaga para sa akin na hindi magsinungaling o magpanggap. Bilang isang psychologist, lubos kong nauunawaan na hindi ka makatiis sa mga tipto nang mahabang panahon. Samakatuwid, sa kabila ng kakayahang madaling baguhin ang mga maskara sa publiko, nais mong maging iyong sarili sa bahay. Ang mga relasyon na komportable nang walang balat ay bihira.
Ang aming ugali na patuloy na paghiwalayin ang aming mga sarili ay may nakakapinsalang epekto sa kakayahang makipag-ugnay sa mga pares. Kadalasan ang mga batang babae na may edad na ay nag-iisip ng itim at puti, na hinahati ang kanilang panloob sa mabuti / masama, at mga aksyon - sa disente / kabastusan. Totoo ito lalo na sa kaso ng sekswalidad. Ang stereotype na "ikakasal sila sa mabubuting tao, magkantot sila sa mga mahal sa buhay" ay nakakagulat na masigasig. Samakatuwid, patuloy naming hinati ang aming mga hinahangad sa "malinis" at "marumi", at mga relasyon sa "pag-ibig" at "pamilya". Ang ugali na ito ay maaaring makuha mula sa moralidad ng magulang (na may isang pagdaragdag ng Puritan), ang resulta ng takot (kung ang bata ay naging object o saksi ng sekswal na aktibidad), o isang personal na konklusyon (halimbawa, na may labis na malayang pag-uugali ng ina o si ate). Sa anumang kaso, ang sekswalidad (bilang isang analogue ng kalayaan, pagnanasa, kasiyahan) ay taliwas sa seguridad (bilang isang analogue ng mga patakaran, istraktura, "pamantayan").
Sa isang banda, ang isang babae ay nais na ganap na mahalin - na nangangahulugang pagiging kanyang sarili - emosyonal at sekswal. Sa kabilang banda, sa isang hindi malay na antas, pinipigilan siya ng takot na kung natural siyang kumilos, walang nagnanais ng isang seryosong relasyon. Ang kilalang tao "hindi nila ikakasal ang mga nasabing tao". "Sa anong" tulad "?" - Gusto kong magtanong. Lumalabas na sila ay malaya, napalaya, mahinahon - iyon ay, iyong mga nais mong maging, ngunit "hindi mo magagawa." Kapag ipinagbabawal ang sekswalidad, nangyayari ang paghahati: ang imahe ng sarili - "ninanais", sumasalungat sa imahe ng sarili - "tama".
"Ano ang iisipin niya sa akin kung gagawin ko ITO sa kama?" - minsan sinasabi sa akin ng mga kliyente, na nakakatakot sa mga mata. At nagpasya silang "kontrolin" ang kanilang sekswalidad, hindi pinapansin ang mga pangangailangan at tanggalin ang mga naka-bold na pantasya mula sa matrimonial na silid-tulugan. Bilang isang resulta, sa pamamagitan ng kanilang mga aksyon, ang mga kababaihang ito ay hindi lamang pinagkaitan ang kanilang sarili ng kagalakan, ngunit hindi rin sinasadyang "ihulog" ang kanilang mga kasosyo. Sapagkat ang sinumang matulunging tao, na determinadong magbigay kasiyahan sa kanyang minamahal, ay nararamdaman ang kanyang pagpilit at likas sa isip, na personal itong kinukuha. Ganito ipinanganak ang isang salungatan na sumira sa higit sa isang pamilya. Sapagkat sa pamamagitan ng pagbubukod ng ilang bahagi ng aming pagkatao mula sa equation, ibinubukod namin ang aming totoong sarili mula sa relasyon.
Kung isasara mo ang iyong sarili mula sa iyong kapareha, pinagkaitan ng access sa kanyang kaloob-looban at takot, inaalisan mo siya ng pagkakataong bumuo ng isang ganap na relasyon sa iyo, at hindi ang iyong retouched na imahe. Samakatuwid, kapag bigla mong biglang "pumutok" (at pumutok sa lahat at palagi), at ang iyong totoong "I" ay pumapasok sa eksena, hindi talaga maintindihan ng kapareha ang nangyayari. Hindi pa siya handa para dito at hindi alam kung paano mag-react.
Anong gagawin? Itigil ang paghahati ng iyong sarili sa itim at puti, masama at mabuti, sa asawa at maybahay, ina at anak na babae, kalapating mababa ang lipad at madre. Ang aming buhay, aming pagkatao at aming pag-iisip (lalo na malusog) ay binubuo ng mga shade. Walang maliwanag, at ang konsepto ng "pamantayan" ay naiiba para sa lahat. Subukan, sa halip na paghiwalayin, upang pagsamahin ang mga bahagi ng iyong pagkatao, "pakasalan" ang mga hinahangad at pagkakataon, tanggapin ang iyong mga kinakatakutan at isabuhay ang iyong mga pantasya. Huwag ipagkait ang pagkakaiba-iba ng iyong sarili at mga mahal sa buhay at ng pagkakataong bumuo ng ganap na nagtitiwala na mga relasyon.
Inirerekumendang:
Panlabas Na Pagpapakita Ng Sekswalidad
Oo, mahal ng mga tao ang kanilang mga mata. Una sa lahat, ang kanyang pansin ay naaakit ng kung paano mo ipinakikita ang iyong sarili sa labas. Tandaan - hindi kinakailangang hitsura - iyong pagpapakita. Ang iyong pag-aayos, ang iyong kalinisan ay mahalaga, mahalaga kung gaano kaayon ang iyong mga damit at hairstyle para sa iyo.
Kasarian, Sekswalidad, Homoseksuwalidad: Madali Para Sa Mga Psychotherapist Na Makipag-usap "tungkol" Sa Mga Kliyente?
Ang pakikipag-usap sa mga mahal sa buhay tungkol sa mga problema sa larangan ng sekswal, hindi kasiyahan, hindi pangkaraniwang mga pantasya ay madalas na mahirap, hindi pangkaraniwan o hindi naaangkop. Hindi kaugalian na tugunan ang mga katanungang ito sa mga doktor at psychologist sa ating bansa, ngunit walang kabuluhan … Ang sinabi ng mga psychologist tungkol sa paksang sekswalidad - sa isang pakikipanayam sa therapist ng French gestalt, may-akda ng mga seminar tungkol sa sek
Ang Pamantayan Ng Sekswalidad. Mag-ehersisyo "Ano Ang Aking Sekswalidad"
Kung nagtataka ka: normal ba ang iyong sekswalidad, normal ba ang iyong kagustuhan sa sekswal, at ano ang pamantayan sa ating modernong mundo sa pangkalahatan, at kung anong patolohiya ang nasa sex, sa tingin ko ang artikulong ito ay magiging kapaki-pakinabang para sa iyo.
Sekswalidad Sa Isang Mag-asawa. Lalaki At Babae
(Iulat ang ulat sa forum na "Longevity and Health ng Men" noong Pebrero 25, 2015) Ang sekswalidad ng tao ay likas na traumatiko. Bakit ko sinisimulan ang aking pagsasalita sa mga salitang ito? Dahil sa sandaling masabi nating "
Nakakatulong Ang Sekswalidad Upang Makayanan Ang Mga Mahirap Na Sitwasyon Sa Buhay
Ang enerhiya na sekswal ay konektado sa enerhiya ng buhay. Ang pagpapakita at karanasan ng pagpukaw sa sekswal, kasiyahan, pagpapalagayang-loob ay nagbibigay ng lakas at nakakatulong upang pumasa sa tila hindi malulutas na mga paghihirap. Ngunit sa aming kultura mayroong isang pagbabawal na maranasan ang kasiyahan, kagalakan sa sandali ng mahirap na mga pangyayari sa buhay.
