Hindi Ko Alam Kung Paano Magtanong

2024 May -akda: Harry Day | [email protected]. Huling binago: 2023-12-17 15:55

Ilang taon na ang nakalilipas, noong nagsisimula pa lamang akong makisali sa coaching at maging interesado sa mga esoteric na kasanayan, halos hindi sinasadya akong makapunta sa isang mini-pagsasanay sa kung paano manipulahin ang mga kalalakihan, o, paumanhin, kung paano maayos na tanungin ang isang lalaki na gawin ang isang babae mga kagustuhan (nariyan ang pag-iisip ng lalaking nakasama ng mga nakikinig). Sinabi sa amin na kung nais namin ang isang lalaki na gumawa ng isang bagay, halimbawa, ilipat ang kubeta sa silid, kailangan muna naming "pumili ng tamang sandali", iyon ay, siguraduhin na ang tao ay puno, masigla, mainit, sa isang magandang kalagayan at hindi abala sa isang bagay na napakalaki, tulad ng panonood ng isang hockey game sa TV. Pagkatapos ay kailangan mong mag-isip ng isang "multi-move" - gumawa ng isang dayalogo sa paraang tiyak na makikita ng isang tao ang kanyang pakinabang mula sa pagtupad sa iyong kahilingan, iyon ay, lilipatin mo ang aking aparador, at bibigyan kita borscht, dumplings o sex, nakasalalay sa kung ano ang para sa lalaking ito ay mas mahalaga at kaaya-aya, at syempre, upang kumilos nang mapaglarong at huwag igiit ang anumang bagay, upang hindi "takutin" ang iyong tao, na palaging tulad ng isang nanginginig na kalapati.

Habang pinapakinggan ko ang lahat ng ito - at sa oras na iyon ay kasal ako ng maraming taon - mayroon lamang akong isang katanungan: "Ano, ang isang lalaki sa kanyang sarili ay napakatanga, tamad at walang halaga na hindi niya nagawa ang isang bagay na hindi kapalit ng borscht at blowjob, ngunit dahil lamang sa kanyang babae (kanino, siya ay kusang-loob na pumili bilang asawa niya) ay tinanong siya tungkol dito? " O ang "mga kahilingan" mula sa mga kababaihan ay palaging nagmumula sa ilang matinding kondisyon, halimbawa, ang isang lalaki ay nagtrabaho ng 14 na oras sa isang minahan, umuwi na pagod, nagyeyelo at nagugutom, at ang kanyang asawa ay nag-ipit ng isang bag ng basura sa kanyang mga kamay mula sa pintuan at hysterically demand upang agad na ilipat ang kabinet, dahil hanggang sa siya ay ilipat, ang tao ay hindi makita ang anumang hapunan at pahinga? Iyon ay, mahirap din itong maiuri ito sa kategorya ng "makatuwirang" mga tao?

Malakas kong tinanong ang aking katanungan, hindi nahanap ang sagot sa loob ko. Ang coach, na sinusukat ako ng isang nakakatingalang sulyap, nagtanong: "Ikaw ba, mahal ko, may asawa?" Sinabi kong oo.

- At ano, ibig mong sabihin, na HINDI mo lang hinihiling sa iyong asawa na ilipat ang gabinete, lilipatin lamang niya ito?

- Sa gayon, oo, - Nagkibit balikat ako, - Bakit hindi? Hindi ko siya hinihiling na tumakbo nang walang sapin ang paa sa niyebe sa paligid ng bahay, at kung ang kabinet ay ilipat, kung gayon magkakaroon ng mas maraming puwang, hindi ito magpapalala sa sinuman.

"Nagsasalita ka ng kalokohan, walang ganoong mga kalalakihan," putol ng coach at tinanong akong umalis sa silid upang hindi ko "sirain ang mga istatistika" para sa kanya.

Isa pang tanong ko kay coach. Simple Kasal na ba siya. Ano sa palagay mo ang sinagot niya?

Palagi kong tinatrato ang mga kalalakihan nang may paggalang sa isang priori, ayon sa prinsipyo ng "pagpapalagay ng kawalang-kasalanan" - iyon ay, iginagalang kita hanggang sa napatunayan mo sa akin na hindi ito dapat gawin, at samakatuwid ang pangangatuwiran na ang isang tao ay kailangang Ang "kinokontrol" o "manipulahin" na palaisipan sa akin. Ang karagdagang gawain sa coaching - kapwa sa aking sarili at sa mga kliyente - ay humantong sa akin sa ibang pag-unawa. Ang problema ay hindi ang isang tao ay hindi gumawa ng isang bagay, ngunit ang isang babae ay hindi alam kung paano magtanong, at dito kung saan ang lahat ng mga "multi-gumagalaw" at sama ng loob na siya, sinabi nila, "hindi hulaan, ngunit dapat ay”ipinanganak …

Sinusuri ang mga kaso na nakasalamuha ko sa aking trabaho, naisip ko na mayroong tatlong mga kadahilanan para sa "kawalan ng kakayahang magtanong", at lahat sa kanila, malamang, ay nagmula sa pagkabata.

Dahilan sa isa: Takot sa pagtanggi.

Ang magaan at pinaka "nakahiga sa ibabaw". Ang problema ay hindi ang isang babae ay hindi magagawang bigkasin ang isang parirala tulad ng: "Sinta, mangyaring ilipat ang aparador," ngunit hindi niya alam kung ano ang gagawin kung sumagot siya ng "hindi", kahit na ano ang dahilan - "hindi" sa ngayon, sapagkat ngayon ay lima hanggang alas otso ng umaga at kailangan niyang pumunta sa opisina, at lilipatin niya ang kubeta sa gabi; "Hindi" sapagkat talagang mabigat ang kubeta at upang ilipat ito, maaari mong tawagan ang kapitbahay ni Tolik o bumili ng isang espesyal na trolley, ayon sa pagkakabanggit, lilipat ang kubeta pagkatapos makarating si Tolik mula sa isang biyahe sa negosyo o sa katapusan ng linggo, kapag ang isang ang tao ay bibili ng isang trolley; "Hindi", dahil ang gabinete na ito ay naibenta at malapit na silang dumating para dito at talagang walang katuturan na ilipat ito; o kahit na "hindi" dahil sa ang katunayan na mayroong isang bagay na nakatago sa likod ng kubeta at dapat itong ilipat nang mahigpit sa kawalan ng kanyang asawa sa malapit. Ang mekanismo ng "focus shifting" ay gumagana dito, tatawagin ko ito kaya, ang pagtanggi ng isang lalaki ay napansin hindi bilang isang bagay na nakadirekta sa kahilingan mismo, ngunit sa babae mismo, tulad nito. "Tinanggihan niya ang aking hiling dahil masama ako / hindi sapat ng mabuti, hindi niya ako mahal, hindi pinahahalagahan, walang nangangailangan sa akin, wala akong halaga." Sa ganitong estado ng pag-iisip, ang pagtanggi ay hindi kailanman sapat na naiintindihan. Kung ang pananaw sa sarili ng isang babae ay okay, kung gayon kahit na tumanggi ang kanyang asawa sa kahilingan, at kahit na hindi ipinaliwanag ang mga kadahilanan, hindi niya "pinapataas ang kanyang sarili," ikinibit balikat niya at maghanap ng ibang paraan, kung ang paggalaw ng gabinete na ito ay ganap na kinakailangan at mahalaga para sa kanya. O tatanungin niya ang tanong, kung bakit, sa katunayan, ang asawa ay hindi nais na ilipat ang kubeta, at marahil ay tanggapin ang kanyang mga argumento, dahil hindi niya nahanap ang kanyang sarili at ang kanyang asawa sa basura at tinatrato siya at ang sarili nang may paggalang.

Sa pangkalahatan, ang balanse ng respeto sa isang relasyon ay napakahalaga na hindi ko masyadong maintindihan kung bakit ang mga taong hindi gumagalang sa kanilang sarili at sa bawat isa ay namumuhay nang magkasama at nagpapanggap na isang "pamilya". At sa mga ganoong maliit na bagay bilang "ilipat ang kubeta - sinira mo ang aking buong buhay" at ang kakanyahan ng relasyon at ang antas ng pagiging sapat ng mga asawa ay nasuri. Tulad ng sa coaching, ang posisyon na "okay ka lang, okay lang ako", mahal ko at igalang ang sarili ko at ikaw, at mas mahalaga ito kaysa sa isang aparador o iba pa. Dito, malamang, ang tanong ay sa babae, kung anong uri ng mga sensasyon pagkatapos ng isang posibleng pagtanggi sa kanyang kahilingan ay natatakot siya at bakit.

Pangalawang kadahilanan: Kakulangan ng pananampalataya sa iyong sarili.

Bahagyang katulad sa dahilan para sa una, ngunit bahagyang naiiba ang pagtuon. Ang babae ay sa una ay hindi sigurado na baka gusto niyang "ilipat ang aparador." Iyon ay, ang pag-iisip na ito ay pumasok sa kanyang isipan, ngunit hindi talaga niya alam kung tama ito. Marahil ang katotohanan na tila sa kanya na ang kubeta ay kailangang ilipat ay sa katunayan isang ilusyon? Kung kaagad na sumang-ayon ang asawa, sinabi ng babae na "phew", pinupunasan ang pawis mula sa noo at masayang tumatakbo upang magluto ng borsch, ngunit kung tumanggi siya? Nangangahulugan ito na ang pagnanais kong ilipat ang kubeta ay "mali", ngunit mas alam ba ng aking asawa? At pagkatapos ay nagpunta ito sa istilo ng "Ginagawa ba akong mataba ng damit na ito? Nakatanda ba sa akin ang lipstick na ito? Hindi ba bagay sa akin ang kulay na ito? " Sa lahat ng mga "insecurities" na puntahan sa kalalakihan ay walang silbi, mabuti, maliban sa mga kaso kung siya ay isang gay estilista, at mayroon siyang isang ganap na naiibang pananaw, at isang average na heterosexual na tao ay hindi maaaring sagutin ang mga naturang katanungan, ang kanyang utak ay naiayos nang naiiba.

- At ano, - tinanong niya, - Ikaw mismo ay hindi mo nakikita kung nababagay sa iyo o hindi? Wala bang isang solong salamin sa bahay?

To be honest, ang babaeng "helplessness" na ito ay nakakainis talaga, hindi lang mga lalaki. Ang mga tao sa paligid mo ay hindi obligadong magpasya para sa iyo kung ano ang nababagay sa iyo at kung ano ang hindi, alamin na magtiwala sa iyong panlasa o pumunta sa isang estilista, ito ang kanyang trabaho, binabayaran siya ng pera para dito. Isa pang bagay - paano kung ang aparador ay talagang nasa pinakamagandang lugar, o sa pangkalahatan sa tanging posible, at sa kabila ng lahat ng iyong "sayaw na may mga tamborin" at mga pangako ng borscht at iba pang mga kasiyahan, titingnan ka ng iyong sapat na asawa. baso at pahayagan at sabihin: "Hindi, mahal, hindi ko ito lilipat, nakatira kami sa isang isang silid na apartment at ito ay built-in !!!"

Dahilan ng tatlo, ang aking paborito: pagmamataas.

Ang dahilan ay ang pinaka "hindi halata" at masquerading bilang iba pang mga kadahilanan. Gumagana ito sa dalawang bersyon - nang direkta at hindi direkta, tulad ng pagpapataas ng sarili at bilang pagmamaliit sa sarili.

Sa bersyon ng pag-angat ng sarili, isang mensahe mula sa isang babae ang magiging espiritu: "Hindi ito isang pang-hari na negosyo, upang tanungin ang ilang alipin." Sa kasong ito, ang kahilingan ay isinumite sa anyo ng isang order, at dapat itong isagawa kaagad. Ang pamamaraan ay gumagana kung ang relasyon sa isang pares ay binuo ayon sa prinsipyo na "ang asawa ay isang matalinong ina, at ang asawa ay isang hangal na anak", at hindi ito maaabot sa isang lalaki na "sumuway", at kung ang isang babae na may gayong pag-uugali ay nahaharap sa isang lalaki na mahusay sa pagpapahalaga sa sarili at pananaw sa sarili, sa kanyang pag-unawa ang pamilya ay hindi isang hukbo, at ang kanyang asawa ay hindi isang kolonel, at hindi siya tutugon sa mga utos ayon sa prinsipyo. Dito ako lubos na naniniwala na ang isang babae ay "hindi alam kung paano magtanong" - tama iyan, alam niya kung paano mag-order, ngunit hindi ito ang parehong bagay. Ang mga nasabing kababaihan ay nakikita ang kahilingan bilang isang pagpapakita ng kahinaan, bilang kahihiyan, kung nais mo. Sa una ay napansin niya ang isang tao bilang isang "mas mababang lahi", bilang kanyang lingkod, at ang mga tagapaglingkod ay hindi tinanong, sila ay iniutos. Walang amoy ng pagmamahal at respeto sa mga naturang pakikipag-ugnay, at dito kailangan mong makipagtulungan sa isang babae sa eroplano na "ang mga lalaki ay mga tao din" at alamin kung saan nagmula ang karumal-dumal na ugali sa kanila.

Sa isang hindi direktang bersyon, inilalagay ng isang babae ang kanyang sarili sa lugar ng isang "alipin" mismo. Dapat kong sabihin na ito ay hindi totoo, malalim (hindi ko masasabing "malalim", dahil walang kaluluwa dito, ito ang mga personal na pang-aakit sa Ego), isinasaalang-alang pa rin ng babae ang kanyang sarili na isang reyna, sa pagpapatapon lamang, at kumikilos nang walang katiyakan na maselan, "overplaying", - "Uupo ako dito sa isang sulok, huwag mo akong pansinin, sapagkat ako ay isang hindi kapansin-pansin na tao, ngunit may mangyayari sa akin, at lahat kayo ay sasabog luha at intindihin kung gaano mo ako tinatrato at pahihirapan ka ng pakiramdam ng pagkakasala sa natitirang araw mo, moo ha ha! ". Hindi niya rin alam kung paano magtanong, dahil ang mga alipin ay hindi nagtanong, tahimik lamang silang maghihintay hanggang ang "master" ay bigyang pansin sila at ibibigay sa kanila ang lahat. At hindi siya nagbabayad, dahil hindi niya kailangang hulaan. Kung kailangan mo ng isang bagay - magtanong, tahimik na masungit na pagsinghot sa sulok - isang posisyon na parang bata, at nagpakasal ako hindi isang bata, ngunit isang babaeng may sapat na gulang.

Ito ay lumalabas na ang kawalan ng kakayahang magtanong ay hindi "kalokohan", sa likod nito ay ang kawalan ng kakayahang bumuo ng mga relasyon sa pangkalahatan, kapwa sa iba at sa sarili, at isang pangkalahatang "hindi pagkakaunawa sa sarili", kahit papaano. Bakit ito ay mas tipikal para sa mga kababaihan - Hindi ko alam sigurado, ngunit hindi pa ako nakakatagpo ng mga kalalakihan na may kahilingan na "Hindi ko alam kung paano hilingin sa aking asawa na lutuin ako ng borscht".

Ang mga tip at unibersal na resipe para sa lahat ng mga kaso na inilarawan sa itaas ay hindi mayroon, o ang isang tao ay dapat na lumapit sa kanila nang mag-isa, ngunit kung ikaw, aking mga mambabasa at mambabasa, kinilala ang iyong sarili o ang iyong mga kaibigan sa mga paglalarawan, kung gayon ito ay isang magandang dahilan upang isipin kung paano ka sa pag-ibig at paggalang, una sa lahat, sa sarili, at pangalawa sa mundo.