2024 May -akda: Harry Day | [email protected]. Huling binago: 2023-12-17 15:55
Pamilyar sa lasa mula pagkabata
Ang ugnayan ng gayong mga tao ay "nakatali" sa mga poste -
alinman sa mga ito ay madamdamin at hindi mapagtiisan, alinman sa mainip at hindi maagaw.
Ang talinghaga ng mga pantulong na ugnayan …
Nasulat ko na higit sa isang beses na ang pinakamahalagang pangangailangan ng bata ay ang pangangailangan para sa pagmamahal ng magulang, at ang presyo na handang bayaran ng bata para sa pagmamahal na ito. (Frozen Life, Curve Love, Snowflake: Mga Sanaysay sa Pag-ibig sa Sarili, atbp.)
Ang mga magulang ay hindi palaging "makapagbigay" ng pagmamahal sa kanilang mga anak sa pinakadalisay na anyo. Dahil sa kanilang mga kaugaliang katangian at pinsala ang pagmamahal ng magulang ay maaaring kasama ng lahat ng mga uri ng "additives".
Ang nasa itaas ay maaaring kinatawan bilang isang talinghaga: ang pagmamahal ng magulang ay parang gatas. Ngunit ang gatas, sa ilang kadahilanan, ay hindi dalisay, ngunit may isang paghahalo.
Ang pangangailangan para sa gatas sa isang maliit na bata ay mahalaga. Kung wala ito, hindi lamang siya makakaligtas. At hindi niya kailangang pumili dito - iniinom niya ang ibinibigay nila. Tanging ito ang gatas na may isang paghahalo. Ang nasabing "mga pagdaragdag" ay maaaring kontrol, karahasan, incest, pagtanggi, pagbawas ng halaga, pagpuna, atbp.
Ang isang bata, na hindi makatanggap ng "purong" gatas, kalaunan ay nasasanay sa nasabing gatas na may mga additives. Hindi pa siya nakatikim ng iba pa sa buhay niya. Hindi niya talaga alam na maaaring may iba pa. Kahit na namamahala siyang aksidenteng makatikim ng normal na gatas, ito ay tila walang lasa at insipid sa kanya.
Sanay na siya sa gatas niya. Ito ay "isang pamilyar na panlasa mula pagkabata!" At ang panlasa na ito ay mananatili sa kanya habang buhay.
Naging matured, ang gayong bata ay maghahanap ng kapareha na ang pagmamahal ay magpapaalala sa kanya ng pagmamahal (sa aming metaphor milk), pamilyar mula pagkabata. Hahanapin niya ang kapareha na ang pagmamahal ay tulad ng pagmamahal ng kanyang mga magulang. Sumulat ako tungkol sa ganitong uri ng relasyon nang mas maaga sa site na ito (Komplementaryong kasal, Broken trough of komplementaryong kasal, atbp.)
At bilang isang resulta, bumuo ng isang iba't ibang mga mapang-abusong relasyon (sikolohikal, pisikal, pampinansyal, sekswal), kung saan ang karahasan, kalupitan, pagmamanipula, insulto, kahihiyan, ganap na kontrol, akusasyon, pananakot, pagpuna ay maaaring naroroon bilang isang "karagdagan" … nakakalason na "impurities" maaari kang magpatuloy.
Sa aking therapeutic na pagsasanay, ang mga ganitong uri ng kwento ay madalas na nakatagpo:
Ang kliyente K., isang 40 taong gulang na babae, sa kurso ng therapy ay napagtanto na ang lahat ng mga pakikipag-ugnay na itinatayo niya sa mga kalalakihan ay may magkatulad na tampok. Natagpuan niya ang mga kalalakihan na hindi balanseng emosyonal, madaling kapitan ng karahasan. Ang pagkakaroon ng pag-ibig sa isang tao at emosyonal na malapit sa kanya, tiniis niya ang pagsabog ng kanyang pagsalakay, na pinatutunayan ito sa pamamagitan ng ang katunayan na sa ibang mga oras siya ay maaaring maging banayad at maalaga. Sa panahon ng therapy, natuklasan niya ang pagkakatulad sa pagitan ng kanyang mga kasosyo at kanyang ama, isang lalaking may kalagayan na mahal siya, ngunit maaaring magalit sa anumang sandali.
Ang kliyente N., lalaki, 45 taong gulang, may problemang relasyon sa kanyang asawa. Sa pakikipag-ugnay, wala siyang pagkaasikaso, magalang na ugali. Mahigpit na kumilos ang asawa, madalas na nagbibigay ng mga pagsabog ng emosyonal, bunga nito ay lumayo siya sandali, ngunit maya-maya ay nagsimulang lumapit din. At iba pa hanggang sa susunod na pagsabog ng emosyonal. Ang tatlong nakaraang mga kababaihan ay katulad sa pakikipag-ugnay sa kasalukuyang asawa. Inilalarawan ng kliyente ang kanyang ina na may kaugnayan sa kanya bilang isang matigas, may kapangyarihan at hindi matatag, na may patuloy na pag-asa ng agresibong pag-atake mula sa kanya at ang kawalan ng kakayahang "makahanap" ng isang ligtas na distansya.
Ang kliyente S., isang 50-taong-gulang na lalaki, ay labis na nalulumbay matapos na humiwalay sa kanyang asawa. Sa isang relasyon sa kanyang dating asawa, buong-buo niyang inialay ang kanyang sarili sa kanya. Nabuhay siya para sa kanyang asawa, kinakalimutan ang tungkol sa kanyang sarili, sinusubukan na gawin ang lahat para sa kanya sa pag-asang makilala mula sa kanya at maranasan ang pakiramdam na kailangan niya. Naaalala niya ang kanyang ina bilang isang malayong, hindi kasama, na ang pansin ay maaari lamang makuha sa pamamagitan ng pagganap ng ilang mga kabayanihan para sa kanya.
Maraming mga tulad ng mga kwento ng customer na ilista.
Ang mga taong may ganitong mga problema ay pumili ng kapareha sa isang kadahilanan. Hindi nila namamalayang "pipiliin" siya para sa mga matalik na relasyon. Ang tamang kasosyo ay nahuli ng ilang uri ng hindi nakikita, hindi maipaliwanag na tagahanap. At dito minsan hindi mo na kailangan ng mga salita. Ang pagkahumaling ay nangyayari sa isang di-berbal na antas: intonation, ekspresyon ng mukha, tingin, pustura. At sumiklab ang pakikiramay. Narito na - Akin!
Ang isang natatanging tampok ng gayong relasyon ay ang kanila pagpapakandili at muling pagkakagawa (kakayahang umulit). Sa kabila ng lahat ng tigas ng nangyayari sa kanila, hindi madaling umalis doon. Kung magtagumpay ito, kung gayon ang bagong nilikha na relasyon na may mataas na antas ng posibilidad na maulit sa ibang kasosyo.
Ang isa pang tampok ng gayong relasyon ay ang kanilang pagnanasa Mayroon silang maraming emosyonal na enerhiya, mga kontradiksyon, malakas na damdamin. Ang mga hilig ay naiiba sa polarity - Mahal ko at kinamumuhian, hindi ako mabubuhay nang wala siya at handa nang pumatay … Walang lugar dito para sa "tahimik" mainit na damdamin. Matindi at matindi ang pakiramdam.
Ang ugali ng mga ganitong uri ng matinding damdamin ay humahantong sa ang katunayan na ang mga damdamin ng gitnang spectrum ay hindi nakunan. Ang nasabing isang tao na nahahanap ang kanyang sarili sa isang relasyon sa isang kasosyo na gumagana sa zone ng "average na damdamin" ay hindi pakiramdam buhay. Nakakatamad siya para sa kanya, walang laman at hindi kawili-wili.
Ang ugnayan ng gayong mga tao ay "nakatali" sa mga poste - sila ay alinman sa madamdamin at hindi madadala, o mainip at hindi maagaw.
Ang tao ay naging para bang mapapahamak: hindi siya magagawang maging masaya sa malapit na mga relasyon.
Sa kurso ng therapy, naging posible na magkaroon ng kamalayan sa maagang kakulangan ng mga pattern ng mga inaasahan na may kaugnayan sa mga mahal sa buhay, upang matuklasan ang mga ito sa totoong mga relasyon at upang bumuo ng isang bagong karanasan ng mga malapit na relasyon, walang "additives" at "impurities" ang pagkalason ng lason.
Maraming salamat sa lahat ng aking nagpapasalamat na mga mambabasa!
Inirerekumendang:
Ang Iyong Sariling Buhay O Isang Lahi Ng Relay Mula Sa Iyong Pagkabata? Ang Karapatan Sa Iyong Buhay O Kung Paano Makatakas Mula Sa Pagkabihag Ng Mga Script Ng Ibang Tao
Tayo ba mismo, bilang may sapat na gulang at matagumpay na tao, ay gumagawa ng ating mga desisyon? Bakit nahuhuli natin minsan ang ating sarili na iniisip: "Nagsasalita ako ngayon tulad ng aking ina"? O sa ilang mga punto, naiintindihan namin na ang anak na lalaki ay inuulit ang kapalaran ng kanyang lolo, at sa gayon, sa ilang kadahilanan, naitatag ito sa pamilya … Mga sitwasyon sa buhay at reseta ng magulang - ano ang epekto nito sa ating kapalaran?
Paano Nakakaapekto Sa Buhay Ng Isang Nasa Hustong Gulang Na Babae Ang Trauma Sa Pagkabata Mula Sa Pagkawala Ng Isang Ama
Ang kwento ng isang konsultasyon gamit ang mga metaphorical card (babanggitin ng teksto ang mga larawang ipinakita ng ilustrasyon sa artikulo). - Magandang hapon, Marina, bakit ka nasasabik? - Kamusta! Masama ang pakiramdam ko! - Ano ang masama, linawin.
Pagpapagaling Mula Sa Isang Nakakalason Na Pagkabata
Pagpapagaling mula sa isang nakakalason na pagkabata. Ang mga salitang pinaka kailangan mo Paano Unstuck at Ilipat ang Pasulong - Pagpapagaling mula sa isang nakakalason na pagkabata. Taya ko na iniisip mo kung ano ang dalawang salitang iyon:
Ang Isang Pamilyar Na Diyablo Ay Mas Mahusay Kaysa Sa Isang Pamilyar Na Anghel
Pagkuha sa isang mahirap na sitwasyon, kung minsan, ang isang tao ay hindi nakakakita ng makalabas. Sa pagkakabit ng kanyang mga paniniwala, ugali, pananaw, walang katanggap-tanggap na solusyon. "Hindi ko alam kung ano ang gagawin"
Mula Sa Isang Mapait Na Pagbabahagi Sa Isang Lasa Ng Buhay
Sa mga yapak ng isang kamakailang pangkat ng Tagapayo, pinag-isipan ko ang phenomenology ng pagdurusa. Kadalasan, "nilulunok" ng therapist ang buong pandiwang konstruksyon ng kliyente: "Naghihirap ako", at nagsisimulang subukan, sa buong lakas, upang mai-save ang kliyente mula sa pagdurusa.
