Hindi Ako Nasasaktan: Bakit Tayo Nagtitiis

2024 May -akda: Harry Day | [email protected]. Huling binago: 2023-12-17 15:55

Sa edad na apatnapu, nahanap ko ang mga pinagmulan ng maraming sikolohikal na pag-uugali sa pagkabata. Isa sa mga ito: "Hindi ako nasasaktan." Sa kurso ng kanyang buhay, paulit-ulit niyang hinampas ang ulo ko sa kahilingan na aminin ang kabaligtaran. Pumunta sa mga alaala sa pagkabata, napagtanto ko na ang lahat ng kabayanihan na ipinagmamalaki ko ay hindi naman mula sa lakas ng tauhan, ngunit sa takot na magmukhang mahina. At isang bilang ng mga kwento mula pagkabata ay lubos na nakakumbinsi nito.

Naaalala ko nang mabuti ang aking sarili mula sa edad na limang, maliban sa mga fragmentaryong alaala ng isang mas maagang edad. Sa oras na ito, siya ay halos isang matatag na pagkatao, tulad ng anumang average na limang taong gulang na bata. Oo Oo eksakto. Ang karanasan ng mga sentro ng aking mga anak ay ipinakita na sa edad na limang nakikita namin ang isang ganap na nabuo na character na may aming sariling mga reaksyon, kagustuhan at, aba, mga kumplikado. At kung ano ang likas sa bata sa panahong ito, kaya't siya ay lalayo, kung hindi mo itatama ang ilang mga nuances.

Ang masakit na diborsyo ng aking mga magulang at ang mga prinsipyo ng pag-aalaga ng Soviet ay nakumbinsi ako sa edad na lima sa isang bagay: ang sakit ay dapat tiniis at maitago. Hindi ka maaaring magpakita ng kahinaan sa sinuman, hindi ka makakalikha ng mga abala at pag-alala ang mga nasa paligid mo. Ang mga unang hindi malilimutang kwento, nabuhay ayon sa prinsipyong ito, ay mga kwentong kindergarten.

Upang hindi mapahamak ang mga guro, tahimik akong, walang iisang tunog, tiniis ang lahat ng uri ng pagmamanipula

Ang isa sa kanila ay nakakatawa. Sa edad na limang, sa isang paglalakad sa gabi, bigla kong nais malaman kung ang aking ulo ay magkakasya sa pabilog na pattern ng iron lattice gazebo. Nakapasok ako. Pero hindi ako nakalabas. Nasa isang gilid ako ng rehas na bakal, at ang aking ulo ay dumidikit sa kabilang banda. Sa lahat ng mga pagtatangka ng takot na mga tagapagturo na ibalik ang mausisa na ulo sa gilid ng katawan, nasaktan at natakot ako.

Ngunit naalala ko na hindi ka maaaring magpakita ng sakit at takot. At, upang hindi mapahamak ang mga nagtuturo, nang walang imik, nang walang isang solong tunog, nang walang isang solong luha, tiniis niya ang lahat ng uri ng pagmamanipula upang maalis ang ulo. Ang kaligtasan ay isang timba ng tubig na gumawa ng isang himala. At ang ina, na sumusunod sa akin sa sandaling iyon, ay binigyan ng kanyang anak na basa, ngunit ligtas at maayos.

Ang isa pang insidente (bagaman malayo sa nag-iisa) ay nangyari sa edad na pitong, sa tag-araw bago ang paaralan. Sinira ko ang aking braso, muli dahil sa kuryusidad na sinusubukang lumakad mula sa dulo hanggang sa dulo sa isang pag-indayog sa sukat. Halos maabot ko na ang linya ng tapusin, bigla akong umalis at lumapag … Isang matapang na batang babae na tumalon sa kabilang gilid ang tumulong upang maisagawa ang trick na ito. Bilang isang resulta, nahulog ako, nagising - isang plaster cast.

Totoo, sa aking kaso, hindi ito mabilis na dumating. Sa ambulansya, nag-aalala ang guro sa akin palagi at umiyak. Sa ospital, patuloy siyang humihikbi, tinatanong bawat limang minuto: "Alla, masakit ba?" "Hindi masakit," buong tapang kong sagot, pinipigilan ang luha, upang pakalmahin siya. Ngunit pagkatapos ng aking mga salita, ang guro sa ilang kadahilanan ay lalong humagulhol.

Maraming beses sa buhay ko nangyari na "Hindi ako nasaktan" kung masakit ito, nang kapwa naghihirap ang katawan at ang kaluluwa. Naging isang uri ng pattern ng programa para sa akin na huwag payagan ang sarili kong aminin ang kahinaan at hindi ipakita ang iba sa kahinaan na ito.

Napagtanto ko ang lagim ng problema nang mapasok ang aking anak na babae sa nakahahawang sakit na ospital sa edad na lima. Grabe ang sitwasyon. Binigyan siya ng anim na shot sa isang araw na may maraming mga antibiotics para sa lahat ng hinihinalang impeksyon. At hindi kailanman, tulad ng dati sa mga naturang pamamaraan, hindi siya nagbigkas ng isang tunog, na kinalulugdan ang lahat ng mga kawaning medikal at iba pang mga ina.

Binigyan ko ang aking anak na babae ng isang programa ng pasensya at kahihiyan mula sa pag-amin ng sakit.

Ako ay bulalas na may paghanga: "Gaano ka katapang, aking babae! Ang lakas ng loob! Ipinagmamalaki kita!" At sa ikasampung araw, bago pa ang paglabas, pagkatapos ng huling pag-iniksyon, sa sandaling umalis ang nars sa ward, siya ay sumigaw ng labis:

- Ma, napakasakit! Ang lahat ng mga injection na ito ay napakasakit! Hindi ko na matiis ito!

- Bakit hindi mo sinabi sa akin ang tungkol dito? Bakit hindi ka umiyak kung masakit? Gulat na tanong ko.

- Napakasaya mo na ang lahat ng mga bata ay umiiyak, ngunit hindi ako. Akala ko minamahal mo pa ako para dito, at mahihiya ka kung magbayad ako, - na para bang humihingi ng tawad, sinagot ang anak na babae.

Hindi maipahayag ng mga salita kung paano sumakit ang aking puso sa sandaling iyon at pukawin ang maraming damdamin, mula sa pagkakasala hanggang sa mga sumpa ng aking kahangalan at maging sa kalupitan sa aking sariling anak! Mga bata ang ating repleksyon. Binigyan ko ang aking anak na babae ng isang programa ng pasensya at kahihiyan mula sa pag-amin ng sakit. Nakakatawang paghimok at papuri para sa pasensya at tapang na naisip niya na para dito mas mahal ko siya kaysa kung umiyak siya tulad ng lahat ng mga bata.

Sa edad na 42, sa wakas ay pinayagan ko ang aking sarili, nang walang kahihiyan, na sabihin: "Masakit"

At sinabi ko sa kanya kung ano ang gumagana pa rin, tatlong taon na ang lumipas: "Huwag mong tiisin ang sakit, walang sakit! Kung masakit, pag-usapan ito. Huwag kang mahiya na aminin na nasasaktan ka. Huwag matakot na maging mahina. Iba ang pagmamahal ko sayo, kasi ikaw ang babae ko!"

Natutuwa ako na narinig ko ang aking anak at na-off ang program na ito, na ipinakilala ng sarili nitong virus, sa oras. Ang aking personal na pag-reboot ay nangyari lamang sa 42, nang sa wakas ay pinayagan ko ang aking sarili na sabihin nang walang kahihiyan: "Masakit" kung masakit. At ito ay hindi kahinaan, tulad ng naisip ko nang mas maaga, ito ay isang kinakailangang reaksyon upang mai-save ang aking sarili mula sa mas maraming sakit at mga sugat sa pag-iisip.

Itinuro sa akin ng karanasang ito kung gaano kahalaga na pakinggan ang panloob na bata, na dating durog ng mga pang-adulto na pag-uugali at sama ng loob. Pinapayagan kang maunawaan at marinig ang iyong anak sa hinaharap, upang mai-save ka mula sa pagkakaroon ng dumaan sa isang mahabang landas ng paggaling.