NAGTULOG AKO

2024 May -akda: Harry Day | [email protected]. Huling binago: 2023-12-17 15:55

Ang senaryo ng mga karanasan, o kung bakit ang mga tao ay umalis sa bawat isa

Ang isang tao ay nakakaranas ng matinding paghihirap sa sandaling ito kapag nararamdaman niya na siya ay inabandona. Bilang isang bata, nararamdaman nating pinabayaan tayo ng ating mga magulang. Pagkatapos dumaan kami sa paghihiwalay sa mga pinakamalapit - mga kaibigan o mga mahal sa buhay. At kung minsan ang isang tuloy-tuloy na serye ng mga kaganapan ay nangyayari sa buhay ng isang tao kapag nakaranas siya ng isang estado ng pag-abandona at pag-abandona.

Kadalasan ang ganoong estado ay naranasan bilang kamatayan, bilang isang kawalan ng kakayahang mabuhay, isang kumpletong kawalan ng kaligayahan, galit, sama ng loob laban sa isang mahal sa buhay, isang paghahanap para sa kanyang mga pagkakamali at dahilan, bakit siya umalis. Kapag maraming oras ang lumipas, ang pakiramdam ng pag-abandona at pagkamatay ay humina nang kaunti, at pagkatapos ang tao ay simpleng natatakot na pumasok sa isang bagong relasyon. Sa parehong oras, nais niyang maging masaya, makipagkaibigan, magpakasal o magpakasal, sa pangkalahatan, upang makasama ang mahal niya, ngunit ang takot sa pag-abanduna, ang takot sa pagkamatay ay humahantong sa isang kumpletong imposible upang magbukas para sa tunay at magpakita ng pagmamahal sa ibang tao. At pagkatapos para sa isang tao ito ay nagiging kanyang sariling kalungkutan, kanyang sariling kawalan, kanyang sariling impiyerno, kung saan siya ay nananatiling nag-iisa sa kanyang sarili, na nais ng isang bagay sa lahat ng oras, ngunit gumagawa ng isang bagay na ganap na naiiba.

Kaya, dahil ang tanging hangarin ng gayong tao ay ang humiwalay sa kanyang kalungkutan - ito ay isang hindi malay na pagnanasa o pagnanasa ng kaluluwa, ito ay isang malalim na intensyong panloob na ang isang tao mismo ay maaaring hindi man alam. Pagkatapos ang isang tao ay palaging naghahanap ng ibang tao na maaaring mahalin siya, nang walang kondisyon. At para dito nabubuo niya ang pinakamahusay na mga katangian sa kanyang sarili upang maging karapat-dapat sa pag-ibig, pagiging perpekto sa sarili sa lahat ng pinakamalalim na pag-iibigan at paghahangad, nagsusumikap na maging pinakamahusay na (mga). Ang buhay ng tao ay isinakripisyo sa ideya ng pagpapabuti ng sarili. Ang ganoong tao ay madaling makilala, siya (s) ay maganda, matalino, maraming nag-iisip o pumupunta sa mga pagsasanay, ngunit ang iba pang mga lugar ng ordinaryong buhay ng tao, hindi lamang mahalaga at hindi kinakailangan, isinakripisyo sila sa pagnanasa na maging natatangi, ang pagnanasa upang maging ang pinakamahusay, ang pag-iibigan na maging mahusay.

Sa kabila ng lahat ng ito, ang "impiyerno" ng estado ng pag-abandona, ang isang tao ay patuloy na nakakaranas sa loob. At syempre - ang kahanga-hangang taong ito na may oras, sa kanyang kagandahan, katalinuhan, paghahangad at iba pa, ay nag-trap ng ibang tao na nais na makasama siya, upang maging kaibigan o magmahal. At pagkatapos ay ang buong kakila-kilabot na senaryo ng pag-check sa isang kaibigan o mahal sa buhay ay nagsisimulang maglakad, kung magkano ang "crap" na makatiis niya sa akin. Sa wika ng isang nag-iisa, inabandunang tao, ito ay tinatawag na "pagkilala sa akin ngayon." Ang isang tao na nakakaranas ng kalungkutan at pag-abandona sa loob ay laging alam kung gaano siya katotohan - masama, at sa katunayan ay hindi pa rin siya karapat-dapat mahalin, at samakatuwid ay sinasadya niya o sinasadya na magsimula na saktan ang tao na pinamamahalaang niyang akitin sa kanyang buhay. Nagsisimula siyang kilalanin siya ng kanyang sariling "impiyerno", hinihingi ang isang kumpletong walang kondisyon na pagtanggap sa kanyang sarili sa lahat ng "basura". Nag-aayos ng mga iskandalo, mga tanawin ng paninibugho, patuloy na hindi nasisiyahan sa iba at madalas na hindi nasisiyahan sa nangyayari. Dahil ang iba ay dapat na higit na mapagmahal, higit na mapagmalasakit, mas mapag-isipan, mas mahusay na maunawain, higit na makiramay, atbp. Ang listahan ng mga kinakailangan ay karaniwang walang hanggan. Dapat, iyon ang pangunahing salitang ginagamit niya sa kanyang mga paghahabol. Upang ang biktima ay tumagal hangga't maaari, minsan pinapakain niya ang mga piraso ng kanyang sarili ng mabuti, ang kanino humantong sa biktima, minsan siya ay mapagmahal, napakahusay at nagmamalasakit, hanggang sa susunod na pag-atake.

Ang senaryong ito ng mga relasyon ay napaka-karaniwan sa ating mundo, at sa pamamagitan ng gayong pagdurusa na ang mga tao ay tumitigil sa totoong pagmamahal sa bawat isa, itigil ang paniniwala sa pag-ibig at itigil ang pagsisikap para sa isang masaya at maayos na buhay.

Ang pangalawang tao na umibig at nakapagbigay ng kahit kaunting pag-ibig, ibig sabihinisang biktima, ang pareho ay dumaan sa pagpapahirap hangga't may pakiramdam ng pagkakasala dito, isang pakiramdam ng pagiging di-perpekto, anumang mga ideya na talagang dapat niya.

Ang nakamamatay na larong ito ay nilalaro ng dalawang tao. At mapipigilan ito ng lahat. Kadalasan ang biktima, ang pinahihirapan, ay binabago muna ang laro. Nang maabot ang kanyang bingit, siya ay ganap na pinatuyo ng dugo, na may isang pakiramdam ng kumpletong kawalan ng pag-ibig, kung wala nang lakas na magsalita, ipakita o ipaliwanag, na may isang malalim na pakiramdam ng pagkamuhi sa isang minamahal, na may ideya na hindi niya nakayanan at may pakiramdam ng pagkakasala ang biktima ay umalis sa kanyang nagpapahirap sa kanya … Kung gayon ang biktima, gayunpaman, na hindi nauunawaan kung ano ang nangyayari, ay nahulog din sa maling ideya na ang pag-ibig ay nagdudulot ng pagdurusa at nahuhulog din sa kanyang kalungkutan at ayaw na magmahal at mahalin.

Paano makawala sa senaryong ito?

Tulad ng naintindihan mo, mahal na mambabasa, ang mekanismo ng paglilinis ng sarili para sa biktima at ang nagpapahirap ay ganap na magkakaiba, at sa parehong oras magkatulad. Maaaring malutas ng bawat isa ang salungatan na ito hindi sa labas, ngunit sa loob lamang ng kanilang mga sarili. Ang nagpahirap ay kailangang humati sa ideya ng pag-abandona, at ang biktima na may pakiramdam ng pagkakasala at isang pagnanais na isakripisyo ang kanyang sarili para sa mabubuting layunin. Tulad ng naunawaan mo, ang magkatugma na mga relasyon ay posible lamang sa pagitan ng dalawang ganap na self-self na mga taong hindi nangangailangan ng bawat isa, ngunit nais na ibahagi sa bawat isa. Ang nagpapahirap ay hindi magkakaroon ng sapat na pag-ibig, sapagkat sa loob niya ay hindi ito magiging. At ang biktima ay hindi magagawang punan ang walang bisa mula sa labas at ibibigay lamang ang kanyang mapagkukunan sa kahit saan, hanggang sa tumanggi siyang i-save ang buong mundo. Kailangan mong i-save ang iyong sarili at maunawaan ang pagkakasundo ng mga nangyayari.

Praktikal na payo para sa isang tao na dumadaan sa senaryong "nagpapahirap"

Ang unang bagay na mauunawaan upang wakasan ang paghihirap na ito, walang sinuman ang nag-abandona sa iyo !!!

Kung paano ito gawin ay isa pang tanong at madalas itong nangangailangan ng tulong ng isang dalubhasang psychologist o malalim na independiyenteng trabaho. Talagang kinakailangan na linisin ang estado ng pag-abanduna hanggang sa tuluyan mong talikuran ang ideya na ang isang tao sa pangkalahatan ay maaaring talikuran ang isang tao. Hanggang sa ideyang ito, ang pakiramdam ay ganap na nabago sa isang malalim na pag-unawa sa kung paano mo tinapon. Hanggang sa lubos mong mapanagutan ang responsibilidad para sa lahat ng nangyayari sa iyo, hanggang sa loob mo lamang ay magsimulang mag-iba ang pakiramdam at makita sa ibang paraan ang paghihiwalay ng mga tao. Ito ang pinakamalalim na pagbabago ng sarili, na humahantong sa isang iba't ibang mga senaryo sa mga relasyon.

Pagkatapos ng lahat, hindi ka natatakot kapag naglalakbay ka sa transportasyon na may 13 pang mga pasahero, at pagkatapos, sa huling hinto, lahat ay nagkakalat sa iba't ibang direksyon?! Tama iyon, sapagkat ang bawat isa ay may kanya-kanyang ruta. Kaya't ang isang tao ay palaging may sariling ruta at ang kanyang pangunahing gawain ay sundin ito. Ngunit minsan maaari mong sundin, madalas na pagpupulong, at pagsuporta sa bawat isa sa daan. Mas madali pa ito sa ganitong paraan, at ito ay tiyak na tungkol sa maayos na mga relasyon. Kailangan mong matutunang gamutin ang anumang paghihiwalay nang madali. Kailangan mong malaman upang pakawalan ang isang mahal sa buhay, tanggapin ang kanyang pinili, igalang ang kanyang landas. Kung ikaw ay puno ng gayong mga ideya, ngunit pareho ang lahat, kapag ang minamahal sa loob mo ay umalis ng sakit at kalungkutan, nangangahulugan ito na nagkaroon ng hindi kumpletong paglilinis ng ideya ng pag-abandona. Napakadaling linlangin ang iyong sarili sa pamamagitan ng simpleng pagtanggap ng mga bagong ideya, ngunit ang totoo ay naranasan ito sa antas ng damdamin: gaan, pang-amoy, kawalan ng akit. Madali kang mabubuhay nang wala ang bawat isa, ngunit pinili mo ang isa pa upang punan ang kanyang buhay ng kagalakan, at pinili ka din niya na gawin din ito para sa iyo. At araw-araw, bawat oras ay patuloy mo lamang itong pinili, sapagkat sama-sama mayroong higit pang pag-ibig, pagkakaisa, kagandahan at pagkamalikhain.

Minamahal na mambabasa, maaari mong tanungin, at kung ang mga magulang ay inabandunang pagkabata, ipinadala sa isang orphanage - kung gayon paano? Paano masisisi ang isang maliit na bata sa naiwan? Hinihiling ko sa iyo na bigyang pansin ang salitang "nagkasala", sapagkat ang inabandunang bata mismo ay isinasaalang-alang ang kanyang sarili na nagkasala ng inabandona ng kanyang mga magulang, na siya ay masama, na hindi siya karapat-dapat mahalin, at iyon ang dahilan kung bakit siya pinabayaan. Ito ang mga malalim na mekanismo ng hindi malay na hindi pinapayagan kang sumuko sa mga pakiramdam ng kalungkutan, pag-abandona at pag-abandona. Ito ay sa pakiramdam ng pagkakasala na ang inabandunang tao pagkatapos ay pinapanatili ang biktima. Ang mas malakas at mas malakas na estado ng pag-abandona, mas malalim ang mga ugat, mas mahusay ang biktima ay napili na may malalim na pakiramdam ng pagkakasala, kung saan posible na panatilihing malapit siya. Ang gayong tao ay kailangang magtrabaho nang may pagkakasala, kung minsan ay nahihiya. Ito ang lahat ng mga mahihirap na emosyon na mahirap aminin. Ngunit nang walang pagkilala, hindi sila maaaring mabago. Mas madali para sa gayong tao na sumang-ayon sa kanyang kawalang-halaga, kabastusan, kapangitan sa moral kaysa magsimulang makonsensya. At samakatuwid, ang mga naturang tao ay isinasaalang-alang ang kanilang mga sarili na masama, gumawa ng mga pangit na gawain at kahit na halos makakuha ng mataas mula sa kanilang maling kalikutan. Ngunit sa ilalim ng kalupitan at kasamaan na ito ay laging nakatago sa isang maliit na nilalang na hindi makayanan ang pakiramdam ng pagkakasala o kahihiyan sa ginagawa at nagawa nito. Ito ay ang karanasan ng pagkakasala at kahihiyan, ganap na pagsisisi para sa masasamang pagkilos, at malalim na pag-unawa at pasasalamat na pagtanggap sa karanasan ng pag-abandona na makakatulong sa taong ito na makumpleto ang pagbabago at paglilinis.

Praktikal na payo para sa taong dumadaan sa senaryong "biktima"

Ang biktima ay isang maliwanag, mabuting tao na may maling ideya tungkol sa kaligayahan, at isinasaalang-alang na tungkulin nitong pasayahin ang lahat na pumupunta sa kanyang mundo. Ang biktima ay isang taong sobra ang pananagutan, lubos na kumbinsido na siya ang tagalikha ng kanyang sansinukob at handa na responsibilidad para sa lahat ng nangyayari sa kanyang buhay. Isinasaalang-alang ng biktima na kanyang tungkulin na tulungan ang mga nagdurusa, madali itong hikayatin siyang tumulong kahit laban sa kanyang sariling interes. Sa pangkalahatan, ang biktima ay laging handa na isakripisyo ang kanyang sarili alang-alang sa isang maliwanag na ideya, layunin o iba pa, at pakiramdam ang kanyang pagiging di-kasakdalan at pagkakasala, kung biglang hindi ito nagtagumpay.

Tama iyan, upang makaalis mula sa gayong mapanirang relasyon, kailangan mong ihinto ang pagiging biktima.

Kahit na ang paghiwalay ng mga relasyon, ang biktima ay hindi maaaring mahaba nang wala ang kanyang nagpapahirap, at siya ay bumalik sa kanya nang paulit-ulit. Siya ay hindi mapaglabanan na iginuhit sa "mahal sa buhay". At dumaan siya sa mga bilog ng "impiyerno" na gusto ko - imposible (dahil magdurusa ako). At madalas sa mga pagpapahirap na ito, kahit na matapos ang paghiwalay, pakiramdam ng nagkakasala, ang biktima ay mananatili ng mahabang panahon. At takot na takot siyang mahulog sa isang bagong pagkagumon, i. pag-ibig Sakripisyo, pagkakasala, ang ideya ng pagliligtas sa mundo. Ang ideya ng pagiging di-perpekto ng mundong ito at ng sarili, ang ideya ng kababaan at kawalan ng sariling kakayahan ay humantong sa isang tao sa ganoong relasyon.

Ito ang tinaguriang karmic relationship, kung saan hindi pag-ibig ang pinag-iisa ng mag-asawa, ngunit ang pangangailangan na linisin ang sarili mula sa mga maling paniniwala, ideya at ilusyon.

Kadalasan, sa isang pares, binabago ng mga tao ang mga tungkulin ng tormentor-biktima, ito rin ang nangyayari. Sapagkat sa loob mayroon silang parehong papel at ginagampanan ang mga ito sa pagliko. Lubhang nahilig ang biktima na sabihin: “Kaya, paano niya magagawa iyon? Ibinigay ko sa kanya ang lahat (lahat) ng aking sarili nang walang bakas, ngunit hindi niya ako binibigyan ng gusto ko! Kaya huwag ibigay ang lahat ng iyong sarili, walang nangangailangan ng sakripisyo. At sa pangkalahatan, huwag magbigay ng anuman, ngunit ibigay lamang ang maaari at nais mong ibigay, nang hindi inaasahan ang kapalit.

Ang gayong mag-asawa, napagtanto ito, ay maaaring makatulong sa bawat isa upang linisin ang kanilang sarili, kung may sapat na pag-unawa sa nangyayari. Kung ang magkasintahan ay magkakaroon ng magkatugma na halaga, kung ang bawat isa ay titingnan nang malalim sa kanilang sarili at susubukan na hanapin ang mga dahilan para sa kung ano ang nangyayari sa kanilang sarili, nang walang pakiramdam na nagkasala.

Mga paniniwala upang matulungan kang linisin:

1. Walang nangungutang kahit kanino sa sinuman.

Maaari mo itong i-hang sa isang malaking poster sa bahay sa dingding, sa malalaking titik.

2. Paggalang sa sarili, paggalang sa interes ng iba.

3. Kami ay sama-sama upang gawing kaaya-aya ang bawat isa at mamuhay sa kagalakan. Idirekta ang iyong pansin sa pag-aalaga, kaligayahan para sa ibang tao sa sandaling ito kapag kailangan niya, at sa form na kailangan ng iba.

Upang magawa ito, kailangan mong malaman na ibigay ang iyong pagmamahal sa paraang kailangan mo ng iyong minamahal, at hindi sa paraang binigyan mo, at hindi sa paraang kailangan mo ito. Ngunit ito ay isang malaking hiwalay na paksa. Sa paksang ito, mayroong isang mahusay na aklat na "5 mga wika ng pag-ibig".

Ang paksa ay malawak at walang hanggan, ngunit ang mga pangunahing punto ng script ay naituro na.

Minamahal na mambabasa, sana ay kapaki-pakinabang sa iyo ang artikulong ito. Bagaman sa tingin ko ay maraming mga katanungan ang nanganak sa iyo at marami pa rin ang hindi malinaw. Kung nais mong tanungin ako sa kanila, sumulat sa akin ng isang email at magtanong. Ang bawat tao ay may kanya-kanyang indibidwal na mga katangian ng pag-baligtad ng senaryong ito, kaya walang paraan upang ibunyag nang mas detalyado ang lahat ng mga tampok ng naturang senaryo.

Masisiyahan ako para sa iyong mga komento sa ilalim ng artikulo, at kung sa palagay mo ay ang iyong katanungan ay magiging interes ng isang malawak na madla at ang sagot ay magiging interes ng marami, pagkatapos ay tanungin ito nang direkta sa mga komento sa ilalim ng artikulo.

Mahalin at maging masaya! Sa totoong pag-ibig walang pagdurusa man, ngunit may mga karanasan sa pamayanan, pagiging malapit, kasiyahan, pagiging bukas at tiwala sa isa pa, sa buong mundo at sa sarili sa loob.