DEPENDENSI: PAGBABAGO NG INFANTILE NEUROSIS At Ang Kapalaran Ng "Walang Hanggan" NA PAG-IBIG SA PANGWAKAS NA TAONG MUNDO

2024 May -akda: Harry Day | [email protected]. Huling binago: 2023-12-17 15:55

Ngayon ay nagsisimula ako ng isang pag-uusap tungkol sa mga batas ng pagkakaroon ng isang pares kung saan umaasa ang parehong kasosyo. Hayaan mong ipaalala ko sa iyo ang pangunahing bagay: sa "ordinaryong buhay", ang pagkagumon ay isang pag-uugali na nakaranas ayon sa paksa bilang sapilitang: nararamdaman ng isang tao na hindi siya malayang huminto o magpatuloy na gumawa ng isang bagay. Ang paghahanap ng tulong ay nangyayari kapag ang pinsala ng paulit-ulit na mga pagkilos ay naging halata, at ang kanilang "pagkansela" ay nagdudulot ng isang napaka-hindi kasiya-siyang kalagayan, kung saan ito ay kagyat na mapupuksa. Ang tao ay nais na mapupuksa ang "obsessive aksyon", hindi papansin (kapag bumubuo ng isang kahilingan sa therapist) ang hindi pagpaparaan ng kanilang "pagkansela"

Ito ay lumalabas na ang pagkagumon ay isang pangangailangan para sa isang panlabas na bagay, ang pagkakaroon nito ay nagbibigay-daan sa iyo upang bumalik sa isang matatag na estado ng emosyonal.

Marami ang hindi napagtanto ang tunay na katotohanan ng kanilang pagtitiwala. Inirereklamo nila ang pagkapagod mula sa walang katapusang trabaho, mga gawain sa bahay, pag-aalaga ng asawa o anak, isinasaalang-alang ang kanilang pag-uugali na "ang tanging posible" at ang kanilang estado na "natural", at hindi napagtanto na ang problema ay wala silang pagpipilian na gawin ito o hindi na gawin.

Ang isa na nabihag ng paulit-ulit na mga aksyon at pagkabalisa ay tinatawag na umaasa, at ang isa o kung ano ang kailangan niya at kung kanino nakadirekta at nakadirekta ang kanyang mga pagkilos ay tinawag na bagay ng pagtitiwala.

Ang isang taong gumon ay madalas na malinaw na naglalarawan ng "sunud-sunod na yugto" ng kanyang "pakikipag-ugnay sa gumon na bagay": isang masayang pagsasama, kapag walang pagkabalisa at kumpletong kasunduan, isang pagtaas sa panloob na kakulangan sa ginhawa at pagnanais na mapupuksa ito, isang estado ng rurok na pag-igting at pagnanais na "sumanib sa adik na bagay" (bilang beses na yugto ng paulit-ulit na mga aksyon), ang sandali ng master ng bagay at kaluwagan, "rollback" - parusa sa sarili para sa "paggawa nito muli."

Sinabi ni Oleg kung paano siya nagsimulang gumamit ng mga kemikal: "Hanggang sa edad na 15, masama ang pakiramdam ko sa lahat ng oras, nabuhay ako sa pagkabalisa, pangangati, mga salungatan sa aking mga magulang; sa sandaling binigyan nila ako ng isang pagsubok sa heroin at napagtanto ko kung ano ang "mabuti"; ang aking buong buhay sa hinaharap ay isang paghahanap para sa isang sangkap, kaluwagan at takot na maaari akong mamatay muli - at isang bagong paghahanap upang hindi maramdaman ang lahat ng ito.

Marina: Ako ay nag-iisa nang mahabang panahon at ngayon nakilala ko Siya, ito ay isang sandali ng kaligayahan at pag-asa, na napakabilis na nagbigay daan sa patuloy na pag-aalala para sa aming relasyon; hanggang sa makilala ko siya, hindi ako naniniwala na magkasama kami, palagi kong hinihila siya sa mga hinihingi para sa mga pagpupulong, na nakakainis at tinatakot siya, at hindi ko mapigilan ang aking sarili, sumasang-ayon ako sa lahat, upang magawa makita siya nang madalas kung kailangan ko.

Andrey: Napagtanto ko noong una na ang katapusan ng linggo ay impiyerno, nag-iisa ako, kahit sa aking pamilya; na parang may pumipilit at umikot mula sa loob, kung wala ako sa agos ng mga gawain; Pagod na pagod ako at gumugugol ng kaunting oras sa aking pamilya, na nagdudulot ng palagiang mga tunggalian, ngunit parang mas mabuti ito kaysa sa mga pag-pause at kung ano ang mayroon ako sa loob.

Malinaw na ang lahat ng mga taong ito ay nakakatuklas ng ilang uri ng deficit sa loob ng kanilang sarili, na nananatili nang walang "object of dependence," at hangga't magpapatuloy ang deficit na ito, ang pangangailangan para sa isang panlabas na bagay ay hindi mapupunta kahit saan, at samakatuwid ang pagkabalisa na nauugnay sa peligro na mawala ito. Ang pagkabalisa na ito ay tinawag na pagkabalisa sa paghihiwalay, at ang panloob na kakulangan ay isang kawalan ng suporta sa sarili, kumpiyansa na "Mabuti ako, mahalaga, mahalin ako" at ang pag-asang "ang lahat ay magiging maayos." Ang deficit na ito ay binubuo sa pamamagitan ng pakikipag-ugnay sa isang kasosyo, na patuloy na mula sa labas, sa pamamagitan ng kanyang mga aksyon, salita, konsesyon, gantimpala, pinapakain ang kawalan ng kumpiyansa sa sarili at pagtanggap sa sarili ng kasosyo.

Parehong gumagana ang pagkagumon sa kemikal at pagkagumon sa emosyonal sa parehong paraan.

Dagdag dito ay pag-uusapan ko ang tungkol sa emosyonal na pagpapakandili, kung saan ang "object" ay ibang tao.

Ang kapwa pangangailangan ay maaaring maliwanag sa kapwa kapareha, o marahil sa isa lamang. Sa unang kaso, ang kanilang relasyon ay maaaring maging higit o mas mababa magkakasuwato, ang bawat isa ay nagmamalasakit sa kanilang kaligtasan, sa pangalawa, ang balanse sa pares ay nabalisa, nararamdaman at kumikilos nang may kumpiyansa at malaya, ang isa ay nababahala at masunurin, ang unang nag-uulat kapangyarihan sa kanyang sarili sa kapareha, at ang pangalawa ay nagtatamasa ng kapangyarihang ito.

Ang isang kasosyo ay "mabuti" kapag matagumpay niyang nakaya ang kanyang "pagpapaandar": nagbibigay siya ng tamang dami ng pagmamahal at pagkilala, laging nandiyan, nakapagbigay inspirasyon sa pag-asa at kalmado ang pagkabalisa, ngunit sa lalong madaling panahon na siya ay naging hindi mahulaan sa ang kanyang mga pagtatasa at pagkilos, lumihis siya mula sa "karaniwang mga iskema" - agad na nagiging "masama"

Kung ang isang tao ay kasalukuyang wala sa isang pakikipagsosyo, hindi ito nangangahulugan na wala siyang isang bagay ng pagtitiwala. Sa kasong ito, ang bagay ng pagpapakandili ay maaaring tawaging "hanay ng mga patakaran" - mga introject na nasanay siya sa pagsunod sa buhay at kung saan pinaghihigpitan siya mula sa loob, pinipigilan siyang mabuhay alinsunod sa kanyang mga pangangailangan, tumingin sa iba sa lahat ng oras, matakot na magalit sa kanila, galit, maging sanhi ng mga ito negatibong pagtatasa at iba pa … Habang ako ay nag-iisa, nililimitahan ko ang aking sarili, sa "boses" ng aking tiyahin, halimbawa, at kapag kasama ko ang isang tao, "Ipinagkakatiwala ko" ang pagpapaandar na ito sa aking kapareha at sa palagay ko ay siya ang naglilimita sa akin …

Ang pinakapangilabot na banta na may kamalayan ang halos lahat ng mga adik na tao ay ang banta na mawala ang mga pakikipag-ugnay na iyon, at kahit na paano sila - masaya o masakit. Sa kasong ito, ang pagkabalisa sa paghihiwalay ay maaaring magkaroon ng panloob na kahulugan ng banta ng pisikal na pagkawala ng bagay ng pagkakabit, pagkawala ng kanyang pag-ibig o respeto. Upang maiwasan ang banta na ito, ang mga adik ay may maaasahang paraan: upang lubos na masiyahan ang kanilang kasosyo at magsikap para sa maximum na matalik na pagkakaibigan sa kanya sa lahat ng bagay, o hindi na lumapit sa emosyonal na paraan, ginagamit lamang ang kasosyo bilang isang panlabas na bagay - sekswal o "isang premyo para sa mga nakamit", at paghiwalay ng mga relasyon sa kanya kaagad na magsimulang lumitaw ang mga damdamin ng lambing at pagmamahal.

Ang pangarap ng isang adik ay isang pagkakataon upang makahanap ng isang mahiwagang paraan upang permanenteng matanggal ang pagkabalisa sa paghihiwalay, iyon ay, upang mapanatili ang isang kasosyo sa kanyang pagpapaandar sa tabi niya magpakailanman.

Depende sa pagbuo ng pattern

Ang bawat kasosyo ay gumaganap ng kanyang karaniwang papel sa relasyon, at pareho ang may parehong pagkabalisa sa kaganapan ng isang banta sa katatagan ng relasyon. Bakit natin ito nilalaro na parang labag sa ating kalooban at at the same time desperadong hawakan sila?

Upang mahanap ang sagot, babaling ako sa panahon kung kailan ang pagkagumon ay natural at hindi maiiwasan para sa isang tao - sa pagkabata.

Sa bawat edad na "pisikal - sikolohikal", ang isang bata ay nangangailangan ng isang espesyal na kumbinasyon ng dami at kalidad ng pagkabigo at suporta mula sa magulang upang makabisado ang mga bagong kasanayan sa pagkontrol sa kanyang katawan at sa kanyang pag-iisip. Kung ang balanse na ito ay pinakamainam, pagkatapos ang bata ay natututo ng mga bagong aksyon at mga bagong karanasan, nagkakaroon siya ng isang kumpiyansa sa sarili. Kung hindi, kung gayon ang pag-master ng kasanayan ay maaaring maantala (ang magulang ay higit na gumagawa para sa anak kaysa sa hinihiling, binibigyan siya ng mas kaunting responsibilidad kaysa sa maaaring nahasan niya), o ang mga kasanayan ay nabuo sa isang haltak ("mas gugustuhin mong lumaki up na! "), Nang hindi umaasa sa isang matatag na pundasyon ng pag-uulit at pagsasanay. Sa parehong kaso, ang bata ay nagkakaroon ng kawalan ng kumpiyansa sa kanyang mga kakayahan.

Nakasalalay sa kung ano ang inaprubahan ng magulang - pagsunod, pagsunod, pagsalig sa suporta ng magulang habang binabawasan ang kanyang sariling pagkukusa, o kabaligtaran - kalayaan, pagkukusa at emosyonal na paghihiwalay ng bata, kumilos siya sa kanya at sa mga nasa paligid niya. Ang paglihis mula sa istilong ito ng pag-uugali ay pinarusahan ng magulang sa pamamagitan ng emosyonal na paghihiwalay mula sa bata. At para sa maliit na tao, ito ang pinakamasamang bagay, sapagkat nagbabanta itong mawalan ng contact sa magulang, ang pagkawala ng suporta niya, at hindi pa rin niya nararamdaman na mabuhay siya nang mag-isa sa mundo. Bilang isang resulta, ang bata ay hindi pa nakatanggap ng kumpirmasyon na mahalaga ang kanyang mga pangangailangan at maaaring matugunan ng mga umaasa siya dahil sa kanyang edad.

Kung ang bata ay hindi makakakuha ng kasiyahan mula sa magulang sa pamamagitan ng direktang pagtugon sa kanya, nagsisimula siyang mag-aral kung paano maaaring makamit ang kasiyahan na ito nang iba. Sa pamamagitan ng "paggalugad" sa ina, nagsisimulang gumamit ang bata ng kanyang sariling pangangailangan para sa pakikipag-ugnay, pagtugon dito sa paraang nais niya - kumapit sa hindi, o manatili sa isang distansya. Bilang isang resulta, hindi gaanong mga kaugalian at panuntunan ang naipasok bilang ang buong estilo ng pag-uugali. Nakakahumaling na pag-uugali na ito, depende sa pag-apruba ng magulang at pag-aalis ng pagkabalisa. Ang pag-uugali na ito ay maaaring maging malagkit, na kung saan ay karaniwang tinatawag na umaasa, o nailihis, na tatawagin kong hindi nakasalalay.

(Sa pamamagitan ng paraan: sa loob ng bawat pagkahilig maaari din nating obserbahan ang dalawang estado - kagalingan o kabayaran, at hindi kagalingan, iyon ay, pagkabigo.

Sa isang estado ng kabayaran, ang taong adik ay magmukhang mainit, palakaibigan, na may iba't ibang antas ng pagkahumaling sa kanyang pangangalaga at nababahala nag-aalala tungkol sa opinyon ng iba tungkol sa kanyang sarili, na naghahangad na maiwasan ang hidwaan at anumang pagpapakita ng pananalakay. Sa isang estado ng pagkabulok, ang parehong tao ay maaaring maging agresibo na hinihingi, nakakaantig, labis na mapanghimasok at tila wala ng anumang mga ideya tungkol sa taktika at personal na mga hangganan. Sa isang estado ng kabayaran, ang taong nakasalalay sa isang tao ay lilitaw na may sarili, mapamilit, matapang at malaya. Sa isang estado ng pagkabulok, maaari siyang makahanap ng mga estado ng kawalan ng kakayahan, pagkalumpo ng inisyatiba, takot, o marahas na agresibo. Ang kababalaghang ito ay tinatawag na intrapersonal na paghahati, pag-uusapan ko ito sa paglaon).

Unti-unti, natututo ng bata ang gayong pag-uugali na nauugnay sa magulang, na kaunting masakit sa kanya, tinitiyak ang kasiyahan ng mga pangangailangan, pinipigilan ang banta ng parusa, at nagpapabuti sa emosyonal na estado. Nakamit niya ang kanyang layunin, pinapalitan ang isang direktang pag-apila sa ina ng kanyang mga damdamin at pangangailangan para sa pagkilos sa kanyang address, iyon ay, natutunan niyang pukawin ang emosyon sa ibang tao na itulak ang ina sa mga aksyong kinakailangan para sa "provocateur". Maaari mong pukawin sa ibang tao ang mga emosyon na nais niyang pahabain, ngunit pati na rin ang mga nais niyang matanggal. Sa halip na makipagpalitan ng damdamin, natutunan nilang makipagpalitan ng mga aksyon, na "isinalin" bilang mga senyales ng pag-ibig o pagtanggi.

Mutual regulasyon (pagkilala at pagsasaalang-alang ng mga emosyonal na signal ng bawat isa upang mapanatili ang isang relasyon) ay nagbibigay daan sa pagpipigil sa kapwa. Ang isang sistema ng emosyonal na epekto sa bawat isa ay unti-unting nabubuo, pinipilit ang mga kasosyo na gantihan bilang tanging paraan upang matanggal ang pag-igting o pahabain ang kasiyahan. Ang isang bata ay walang kahalili kung paano kumilos upang mabuhay, kailangan niyang sundin ang malakas …

Ang isang taong gumon ay natututong makilala lamang ang mga damdaming iyon na pinangalanan at tinulungan na makaugnay sa mga sensasyong pang-katawan. Ito ay "takot", nangangahulugang "panganib", ngunit ang mga sensasyong ito ay tinatawag na "pagkapagod" at nangangahulugang kailangan ng pahinga. Kung sinabi sa kanya na ang galit at nasaktan ay masama, kung gayon malaki ang posibilidad na hindi niya makilala ang mga damdaming ito sa kanyang sarili o hindi malaman kung ano ang gagawin sa kanila. Ang gayong tao ay lumalaki na may "walang bisa" sa karanasan, alam niya lamang kung ano ang "posible" sa kanyang pamilya. Ang mas mahigpit na mga kinakailangan sa intra-pamilya ay, mas makitid ang saklaw ng damdamin at pag-uugali ng isang tao sa hinaharap. Bilang karagdagan, ang magulang, na hinihingi ang ilang pag-uugali mula sa bata at pinarusahan ang "mga paglihis", ay madalas na iniiwan siyang nag-iisa sa mga mahirap na karanasan na "natigil" sa kanya ng sakit, takot, at kawalan ng lakas. Hindi nila pinag-uusapan ang tungkol sa kanila kasama ang bata o tanggihan ang kanyang pagdurusa bilang hindi gaanong mahalaga. O sa halip na pakikiramay at pansin, nakatanggap siya ng isang regalo - isang laruan, kendi, bagay. Tulad ng kung ang bagay na ito, gaano man kahalaga ang pagiging ito, ay may kakayahang palitan ang buhay na pag-ibig at isang tugon sa mga damdamin. At ang tao ay naging hindi makitungo sa kanilang sariling mga karanasan, na nagreresulta mula sa mga pagkabigo, kung hindi man upang maiwasan ang mga sitwasyon kung saan sila maaaring lumitaw. O "aliwin" ng isang kahalili para sa pag-ibig - isang bagay, pagkain, isang kemikal.

At pagkatapos ay ang pag-iisip ay nagsusumikap na "bumuo", upang malaman kung ano ang hindi, ayaw, hindi maaaring makabuo sa isang relasyon sa isang magulang. Ang aming mga pagkabigo ay nangangailangan ng isang "bagong pagkumpleto", kabayaran, mananatili sila sa memorya ng walang malay, pinapanatili ang pag-igting sanhi ng mga ito. Ang mga sa kanila na sinamahan ng karanasan ng kawalan ng lakas at kawalan ng kakayahan ay lalo na naalala, at ang epekto ng isang hindi natapos na pagkilos ay "responsable" para sa paulit-ulit na pagtatangka na "muling isulat ang balangkas," upang maalis ang sakit ng pagkatalo.

Sa isang paulit-ulit na pattern, ginagawa namin ang aming karanasan ng kawalan ng lakas sa pag-asa ng isang "bagong solusyon," isang "pagpapanumbalik ng hustisya," na naka-ugnay sa aming relasyon sa mga magulang ng aming pagkabata. Ang istraktura ng mga relasyon ay paulit-ulit, kasama ang kanilang mga inaasahan at pagkabigo, ang mga paraan ng pag-uugali na nabuo ng bata, batay sa mga konklusyon (mga desisyon sa traumatiko) na naabot ng pag-iisip ng bata, na may visual-effective at hindi lohikal na mga katangian. Ang traumatic na karanasan ay nakakatakot at ititigil ang posibilidad na mag-eksperimento dito, samakatuwid ang tigas ng mga pattern ng pagkabata sa loob ng isang may sapat na gulang. Lumalaki, inuulit namin ang mga scheme na ito sa ibang mga tao at sa mga relasyon ng isang ganap na naiibang uri - pagmamahal, pagkakaibigan. Sa kanila, hindi natin namamalayan na buhayin ang ating mga pag-asa (ang mga taong ito, sa pamamagitan ng pag-uugnay, sa kanilang pag-uugali at pag-uugali ay nagpapaalala sa atin ng "pangunahing mga nakakabigo" ng pagkabata), at ang aming mga pagtatangka na panatilihin ang mga ito sa pagpapaandar kung saan kailangan natin sila noon, at ang mga pamamaraan ng impluwensya na ginamit namin noong bata. Gayunpaman, ang mga diskarte na pinapayagan sa amin sa pagkabata na "makakuha" ng pag-ibig o maiwasan ang parusa sa mga pakikipag-ugnay sa mga may sapat na gulang ay maaari na ngayong maging napaka hindi matagumpay sa mga relasyon sa pantay na kasosyo na maaaring hindi sumuko sa aming mga manipulasyon, o alam kung paano manipulahin kahit mas maganda, at sa lahat ng oras tayo ay "overplayed", na kinukuha sa amin ng kinakailangang "dami" ng pag-ibig at pagkilala. Ano sa pagkabata ay ang matagumpay na pag-uugali sa isang relasyon sa isang magulang na naging isang pagkakamali sa karampatang gulang.

Ngunit ang traumatic na karanasan ay matigas ang ulo: "gumana" ito noon, na nangangahulugang maaari itong gumana muli. Kailangan mo lang subukang maghanap, maghanap ng mas angkop para sa isang tao, madaling tumugon, iyon ay, na lumaki sa mga katulad na kundisyon at madaling makuha sa parehong manipulasyon. Ito ay isang "mabuting kasosyo" para sa isang adik.

Ganito naulit ang pag-uugali batay sa takot sa pagkawala at karanasan ng kawalan ng sariling mapagkukunan. Ito ang "matrix" ng mga ugnayan ng pagkakabit mula sa aming nakaraan.

Mga kundisyon para sa bagong pag-unlad

Posible ang pagbabago kung ang isang relasyon sa isang tao ay bubuo, malaya sa mga pagkabigo na nagsuspinde ng pag-unlad ng ating pagtitiwala sa ating sarili. Para sa mga ito, kinakailangan upang magampanan ng isang tao ang papel na ginagampanan ng isang makasagisag na magulang: na talikuran ang kanyang sariling kasiyahan sa pakikipag-ugnay para sa kapakanan ng mga pangangailangan ng umaasa na tao at pag-unlad ng kanyang kakayahang alagaan ang sarili. Mas bata ang trauma, mas kinakailangan ang pagtanggi sa sarili. Medyo isang mahirap na gawain para sa isang relasyon.

Sa ordinaryong buhay, ang adik ay nakakahanap ng isang "tinatayang" solusyon - pipiliin niya ang parehong traumatized na tao na gampanan ang papel na ito alang-alang sa "hindi paghihiwalay". Ngunit dito siya ay labis na nabigo: ang iba, kahit na inamin niya na ang pangunahing halaga ay upang manatili magkasama, ngunit nais din na punan ang kanyang mga kakulangan sa larangan ng pagsuporta sa sarili at ilang mga garantiya para sa "kawalang-hanggan ng komunikasyon" ay hindi sapat para sa siya Mahirap para sa isang umaasa na tao na maging isang "mapagkukunan ng pag-ibig at paggalang" para sa isang kasosyo dahil sa kanyang sariling pangangailangan. Iyon ang dahilan kung bakit ang relasyon ng dalawang umaasa na tao ay palaging magkasalungat, sa kabila ng "karaniwang interes" sa pangunahing bagay - na magkasama magpakailanman. Hindi sila maaaring maghiwalay, ngunit hindi rin sila maaaring maging masaya, sapagkat ang kanilang kakayahang magsagawa ng pagiging magulang para sa bawat isa ay nalilimitahan ng kanilang mabuting kalagayan, at sa kanilang pagkabulok, sa "mga mahirap na panahon", ang bawat isa sa kanila ay maalagaan lamang ang kanilang sarili. Nararanasan ito ng kapareha bilang - "iniiwan niya ako". Ang "mahirap na sandali" ay isang sitwasyon kung saan ang mga interes ng parehong nagsalpukan, at ang pagkabalisa sa paghihiwalay ay na-aktibo para sa bawat isa. Dahil imposibleng iwasan ang isang pag-aaway ng mga interes sa buhay na magkakasama, kung gayon para sa lahat ang mga sitwasyon ng paghihiwalay ng pag-aalala ay regular na paulit-ulit, ang mga panahon ng pag-asa kapag ang kasosyo ay "gumagana nang tama" ay pinalitan ng mga panahon ng pagkabigo at kawalan ng pag-asa kapag ang kasosyo ay "umalis" (ang kawalang-hanggan ng "pagsasama" ay patuloy na nakalantad sa mga bagong banta ng pagkalagot, samakatuwid nga, ang parehong retraumatized). Ang mga siklo na ito ay walang hanggan at masakit dahil imposibleng magbigay ng pag-asa, at imposibleng mapanatili ito sa lahat ng oras.

Bakit "ito" ay hindi "gumaling" ng buhay?

Ang pag-unlad ay nangyayari sa pamamagitan ng pag-uulit at sakit, ang paglipat sa isang bagong edad ay hindi lamang ang pagkuha ng mga bagong mapagkukunan, higit na responsibilidad, ngunit din ang pagkawala ng mga lumang pribilehiyo ng pagkabata. Ang normal na pag-unlad ay sinamahan ng kalungkutan ng pagkawala ng mga pribilehiyo ng pagkabata "at ang pagkabalisa ng isang bagong responsibilidad. Kung pinag-uusapan natin ang tungkol sa pag-unlad ng neurotic, pinag-uusapan natin ang tungkol sa pagkilala sa imposibilidad ng dating pagiging malapit sa magulang, ang nakaraang seguridad, ang pagkilala na ang isang bagay sa buhay ay hindi nangyari at hindi na mangyayari, at ikaw ay pinagkaitan ng isang bagay, hindi katulad ng iba. Sa una, ang paghaharap sa mga katotohanang ito ay naranasan bilang karahasan laban sa sarili, na nagdudulot ng kawalan ng pag-asa at galit, pagtanggi ng pagkawala at pagtatangka upang makahanap ng isang solusyon sa kompromiso (na kung saan ay maging isang umaasang relasyon sa kanilang "kawalang-hanggan" at pagsasama-sama).

Siyempre, hindi ito madali, kasama ang pagkawala ng pag-asa na makahanap ng isang "perpektong magulang", ang isang tao ay higit na nawawalan - ang pangarap ng himala ng "walang hanggang pagkabata" kasama ang mga "kasiyahan" na kasiyahan at regalong … nabubuhay damdaming naiwasan bilang isang resulta ng pagbuo ng mga neurotic scheme. Ang pagdadalamhati ay likas na proseso ng pag-uusap na may imposible at tanggapin ang mga limitasyon ng buhay. Sa pagpapaandar na ito, magagamit lamang ito sa pagbibinata, kung ang pagkatao ay sapat nang malakas upang umasa sa panloob na mga mapagkukunan na sumusuporta sa sikolohikal na pagkakaroon nito, at ang pagkawala ng bagay ng pag-ibig sa pagkabata o ang pangarap na makuha ito ay maaaring maunawaan at tanggapin bilang isang bahagi na hindi maiiwasan para sa lahat ng mga tao.buhay.

Ang isang kasosyo na mag-aalaga ng adik, na nagbibigay ng kanyang sariling direktang kasiyahan, ay maaaring isang tao na makapagbigay sa kanyang sarili ng isang "lalagyan" para sa pagkabalisa, iyon ay, functionally hindi nangangailangan ng iba pa. Sa parehong oras, upang hindi siya mapagod, pinapanatili ang kanyang mga hangganan mula sa "manipulative intrusions" at mapanatili ang kanyang ugali sa adik, dapat mayroon siyang isang uri ng kabayaran. Ang pinakaangkop para sa papel na ito ay naging … isang psychotherapist: isang panlabas na tao na may kaugnayan sa karaniwang buhay ng isang adik, at, dahil sa kanyang propesyonal na kaalaman, na nakakaalam kung paano "alagaan ang tama".

Sa isang banda, ang therapist ay matatag na naroroon, sa kabilang banda, hindi siya palaging nakikipag-ugnay sa adik, ngunit sa isang mahigpit na inilaang oras, at ang perang natatanggap para sa kanyang trabaho ay ang kinakailangang kabayaran para sa kanyang mga pagsisikap kaugnay ng sa isang estranghero para sa kanya. Ang pera ay isang tagapamagitan sa pagitan ng kliyente at ng therapist, na nagbibigay sa huli ng posibilidad ng kasiyahan sa anumang form na angkop para sa kanya, nang hindi gumagamit ng emosyonal na pakikipag-ugnay sa kliyente upang masiyahan ang kanyang mga pangangailangan para sa pag-ibig at respeto. At nangangahulugan ito na ang personal na interes ng therapist ay ang pag-unlad ng personalidad ng kliyente, at hindi siya pinapanatili sa isang tiyak na "papel" sa tabi ng kanyang sarili.

Sa regular na therapy, dahil sa isang matatag na setting, posible na kopyahin ang sitwasyon ng pag-unlad ng isang ugnayan ng pagkakabit, kung saan mayroon ding suporta (maaasahang presensya at empathic na pag-unawa sa estado ng adik at ang kanyang mga salungatan, na nagpapahintulot sa therapist upang mapanatili ang isang posisyon ng pagtanggap sa harap ng pananalakay at sa harap ng pag-ibig ng kliyente, habang pinapanatili mula sa paglahok sa buhay at mga karanasan ng adik, na pinoprotektahan ang therapist mula sa mga panghihimasok sa ordinaryong buhay ng kliyente at pinangangalagaan ang mga hangganan ng relasyon), at pagkabigo para sa adik (limitadong oras ng pagkakaroon ng therapist, pinapanatili ang distansya sa relasyon). Binibigyan siya nito ng pagkakataong muling gawing aktwal, maranasan at makumpleto ang mga damdaming pang-traumatiko na nauugnay sa hindi permanenteng pagkakaroon ng bagay at ang pagkadilim, na siyang kakanyahan ng mga pagkabigo ng bata sa larangan ng pagkakabit. Hindi tulad ng isang tunay na kasosyo na hindi makakapagbigay ng mga kinakailangang kondisyon para sa pag-unlad, gaano man siya kahusay, dahil sa kanyang personal na interes na matugunan ang kanyang mga pangangailangan nang tumpak na makipag-ugnay sa adik.

Naging tao tayo sapagkat minamahal tayo, ibig sabihin, tayo ay binibigyan ng kinakailangang emosyonal na atensyon. Ang isang pang-emosyonal na koneksyon ay isang thread na kumokonekta sa amin sa mundo ng ibang mga tao. At lumalaki ito sa loob ng isang tao lamang bilang tugon sa parehong pangangailangan para sa pagmamahal na umiiral sa malapit. Kung ito ay naging napunit o hindi sapat na malakas upang magbigay ng isang pakiramdam na kabilang sa ibang mga tao, pagkatapos ay maibabalik lamang ito sa pamamagitan ng isang bagong apela sa emosyonal na pakikipag-ugnay.

Kung ang isang tao ay lumalaki na may isang "kakulangan sa pag-ibig", iyon ay, na may karanasan ng kawalan ng pansin sa kanyang emosyonal na buhay, ito ay humahantong sa pagbuo ng kumapit o nakahiwalay na pag-uugali sa isang degree o iba pa. Sinusubukan ng ilan na punan ang kakulangan na ito sa anumang higit pa o hindi gaanong angkop na ibang relasyon, habang ang iba ay ganap na iniiwan ang mga malapit na emosyonal na relasyon. At sa parehong kaso, ang mga tao ay napaka-sensitibo sa banta ng bagong walang pansin, iyon ay, mananatili silang gumon. Ang ipinanganak, mayroon at "nasira" sa pakikipag-ugnay ay maaaring mabuo at maibalik lamang sa pakikipag-ugnay, iyon ay, sa isang sitwasyon ng emosyonal na pagtugon ng isang tao sa isa pa. At ang tugon na ito ay kailangang tumutugma sa "mga pangangailangan ng edad ng pinsala". Ito ay "developmental trauma" - pinsala sa pang-emosyonal na koneksyon sa tao kung saan nakasalalay ang kaligtasan ng bata.

Upang masuri ito at magamit ito sa proseso ng pagtaguyod ng mga bagong koneksyon sa emosyonal, kinakailangan ng espesyal na kaalaman at kasanayan. Ang trauma sa pag-unlad ay hindi maaaring "gumaling" sa pamamagitan ng panloob na pagmamanipula sa sarili o sa pamamagitan lamang ng pagmamanipula ng mga panloob na bagay sa ilalim ng patnubay ng isang tao, at lalo na ng mga teknolohiya na binabago ang mga parameter ng pang-unawa. Maaari mong subukang linlangin ang walang malay, madalas na "masaya na malinlang" dahil "nais" nito ng maayos na buhay. Ngunit hindi ito masyadong "bobo" o "manic" - masaya upang hindi makilala na ang pagbabago ng mga parameter ng pang-unawa at "recoding signal" ay hindi pag-ibig o pag-aalaga.

Ang pang-unlad na trauma, damdamin na kasama nito, nadagdagan ang pagiging sensitibo sa mga kadahilanan ng trauma ay maaaring mapahina, ang tindi ng karanasan nito ay maaaring mabawasan, ngunit imposibleng matanggal ang karanasan ng kawalan ng pagmamahal at pagkilala, isang pakiramdam ng sariling kahinaan nang hindi naibalik ang isang malakas at ligtas na koneksyon sa emosyon sa ibang tao. (At sa puntong ito, ang trauma sa pag-unlad ay pangunahing naiiba mula sa PTSD mula sa trauma ng isang pang-nasa hustong gulang na personalidad, na sa simula ay may kinakailangang potensyal para sa buhay at pag-unlad).

Ang isang may sapat na gulang ay naging bilanggo ng mga sugat at limitasyon sa pagkabata, na naging pagpipigil sa sarili, natural na ang ibang buhay ay hindi lamang naisip, ngunit ang mga paraan ng "paggaling" o pag-iwas sa kanila ay naging mahigpit at hindi komportable … tumatanggap ng pag-unlad sa karampatang gulang, ay tinatawag na infantile neurosis. At ang "sugat" na ito ay hindi gumaling sa buhay.

Ang Infantile neurosis ay maaaring mapahina ang mga anyo nito dahil sa pagkakaroon ng karanasan ng isang tao at isang pagtaas ng karunungan (kung nangyari ang huli). Ngunit sa buhay ng mga taong nagkaroon ng maraming karahasan sa nakaraan, lalo na sa pisikal na karahasan, hindi ito maaaring lumambot. Ang isang taong gumon ay nakikita ang kanyang "kaligayahan" bilang pagpapanumbalik ng "mabuting pagsasanib" na may isang "magandang bagay" na bumabawi sa lahat ng kanyang mga kakulangan at nagbabayad para sa lahat ng nagawang pinsala. At ang pangarap na ito ay may mga ugat sa maagang pagkabata, kung kailan ang ina ay napakalakas pa rin na maaari niyang "takpan" ang lahat ng mga pagkabigo ng bata. Ngunit kung tumanda siya, mas mahirap para sa isang ina na masiyahan ang lahat ng kanyang mga pangangailangan, at kahit na sa paraang maiiwasan ang pagkabigo.

Ang pagkabigo sa kapangyarihan ng ina at pagkuha ng mga pagpapaandar ng higit na pag-aalaga ay isang natural na proseso ng pag-unlad ng tao.

Kung nangyari na ang bata ay nakilala ang kalubhaan ng pagkabigo at ang sakit ng kalungkutan nang maaga, kaysa handa sa emosyonal na makayanan ang mga ito, ang pinsala na ito ay hindi mababawi. Walang sinumang "sasakupin" ang lahat ng mga "pagkabigo" sa buhay ng isang may sapat na gulang. At ang "paggamot" ay hindi tungkol sa pagpaparami ng pangunahing simbiosis, ngunit tungkol sa karanasan sa pagkawala nito.

Sa kasamaang palad, ang buhay ay nakaayos sa isang paraan na hindi ito nag-dosis ng karga, at ang nasugatan na may sapat na gulang ay tumatanggap ng mga bagong pinsala dito. Ang Therapy ay naging isang mapagkukunan para sa "pagbawi" sa diwa na sa loob ng therapeutic na relasyon, posible lamang na "dosed" na pagkabigo, tulad na ang isang tao ay maaaring "digest" nang hindi ikompromiso ang kanyang pagtingin sa sarili at pakiramdam ng seguridad at unti-unting bubuo ng panloob na katatagan.