Komplementaryong Kasal: Pangkalahatang Mga Katangian

2024 May -akda: Harry Day | [email protected]. Huling binago: 2023-12-17 15:55

Kapag ang isang tao ay naghahanap ng isang babae -

naghahanap siya ng isang ina

Kapag ang isang babae ay naghahanap ng lalaki -

naghahanap siya ng isang ina

Ang artikulong ito ay magtutuon sa pagkakumpleto sa pag-aasawa, kung saan ang mga relasyon ay binuo sa prinsipyo ng pagkakumpleto sa anyo ng Magulang-Bata. Komplementaryong [fr. pandagdag <lat. Comper - idagdag] - karagdagang, karagdagang. Sa kasong ito, nangangahulugan kami ng komplementaryong pagganap, iyon ay, ang asawa sa gayong relasyon ay nagsasagawa ng mga pagpapaandar ng magulang para sa kapareha.

Ang mga komplementaryong pag-aasawa ay maaaring magkaroon ng iba't ibang mga pagpipilian: Father-Daughter, Mother-Son, Mother-Daughter, ngunit sa lahat ng mga kaso nakikipag-usap kami sa posisyon ng Magulang-Bata

Ang mga nasabing pag-aasawa ay puno ng mga hilig, ang antas ng tindi ng emosyon sa mga ito ay mas mataas kaysa sa iba pang mga kasal, at mga relasyon, simula sa unang pagpupulong, nakakakuha ng mga katangian ng mga nakamamatay. Ang emosyonal na ugnayan sa pagitan ng mga kasosyo ay labis at sa mga tuntunin ng lakas ng pagkakabit ay maaaring makipagkumpitensya sa mga magkatulad na relasyon. Ito ay naging imposible upang masira ang gayong koneksyon, o, kung nangyari ito, ito ay medyo mahirap, at kung minsan ay malungkot. Mahirap mabuhay sa ganoong relasyon, ngunit imposibleng wala sila. Ang kasosyo sa kasal ay itinuturing na isang "krus" na bitbit. Ang pag-uugali sa bawat isa sa gayong pares ay bihirang nananatili sa "gitnang rehistro", madalas na ang mga kasosyo ay itinapon mula sa poste na "Hindi ako mabubuhay nang wala ka" sa poste na "Kinamumuhian kita."

Ano ang nakasalalay sa ugnayan na ito ng emosyonal? Bakit sila bumangon? Ano ang iba pang mga katangian doon sa mga pantulong na pag-aasawa?

• Ang mga dahilan para sa paglitaw ng mga pantulong na pag-aasawa ay nakasalalay sa istraktura ng pagkatao ng mga kasosyo. Karaniwan ang mga ito ay umaasa sa mga indibidwal na may kaugnayan sa relasyon na may hindi natutugunan na mga pangangailangan para sa walang pasubaling pagmamahal at pagmamahal ng magulang. Ang mga kasosyo sa pag-aasawa ay kumikilos ng mga senaryong magulang at anak sa pag-aasawa, sinusubukan na masiyahan ang kanilang hindi natutugunan na mga pangangailangan sa pagkabata at sa gayon wakasan ang mga relasyon sa mga makabuluhang pigura sa pagkabata. Bilang isang resulta, ang kanilang kasosyo sa kasal ay nahulog sa ilalim ng isang malakas na projection ng magulang at ang kanyang imahe ay puno ng mga pagpapaandar na hindi pangkaraniwan para sa kanya. (Halimbawa: Ang kliyente S., na naglalarawan ng kanyang relasyon sa kanyang kasosyo sa kasal, ay nagsabi na nararamdaman niya na tinatrato niya siya tulad ng isang ama: "Siya ay tulad ng isang maliit na batang babae - kapritsoso, makasarili, hindi nasiyahan sa kanyang mga inaangkin at hangarin …").

• Ang mga pag-aasawa ay "nalulula" dahil sa dobleng posisyon na naipunan sa kasosyo. Dahil dito, ang mga pagpapaandar na dinadala ng kasosyo ay dinoble, pati na rin ang mga inaasahan. Ang saklaw ng mga inaasahan para dito ay lumampas sa listahan ng mga pakikipagsosyo sa tamang. Ang kasosyo sa gayong pag-aasawa ay nararamdaman na siya ay higit pa sa isang kasosyo. Mula sa tulad ng isang kasosyo ay inaasahan (at kinakailangan) para sa kanilang sarili ng walang pag-ibig na pag-ibig, walang pasubali na pagtanggap at sa parehong oras lahat ng ito nang walang anumang pasasalamat, bilang isang bagay ng kurso. Ang pag-ibig, suporta ay hindi napansin - ito ay naging napakakaunting kumpara sa mga paghahabol. (Halimbawa: Ang contact ng kliyente K. ay nagbibigay ng impresyon ng isang nasaktan na batang babae. Nagreklamo na marami siyang inaangkin sa kanyang asawa. Napagtanto niya na marami ang gusto niya sa kanya, at sinabi din sa kanya ng kaibigan niya: "Buweno, ano pa gusto mo ba sa kanya "Mayroon kang isang normal na lalaki." Kapag tinanong kung anong uri ng relasyon siya sa kanyang ama, sumasagot siya ng "wala." Ang kliyente ay nakatira sa isang malawak na pamilya, kasama ang kanyang ama at ina. Ang relasyon sa kanyang ama ay malayo, wala ng anumang emosyon. Ang kliyente mismo ay naglalarawan sa kanila tulad ng sumusunod: "Ama, tulad ng isang hindi kilalang tao sa akin, isang taong nakatira sa parehong teritoryo").

• Ang mundo ay nakikita ng mga nasabing tao na parang may utang sa kanila, maraming mga inaasahan at inaangkin dito, at, bilang isang resulta, mga pagkabigo at sama ng loob. Ang parehong pag-uugali sa Iba. Sa isang banda, ang kasosyo ay napasadya, sa kabilang banda, nais nilang makakuha ng higit sa kanya kaysa sa maibibigay niya. Bilang isang resulta, nakuha niya ang pakiramdam: "Higit pa ako sa isang kasosyo para sa iyo, ayoko na ito … Mayroon na akong sapat…". Ang mga pangangailangan sa maagang pagkabata, na hindi nakatanggap ng kasiyahan mula sa kanilang mga magulang, ay inaasahan sa ibang mga makabuluhang pigura. Sa pag-aasawa, ang kasosyo ay nagiging isang pigura. Sa isang "kasal" kasama ang isang therapist, isang therapist. Sa therapeutic contact, ang therapist ay may pakiramdam na nakaharap siya sa isang maliit na bata - kapritsoso, hinihingi, hindi nasisiyahan, naiinis … nagugutom. Ang mga kliyente sa buhay at therapy ay kumukuha ng panlabas na posisyon - hindi sila responsibilidad, naghihintay sila ng mga himala, payo, tulong mula sa iba at sa therapist.

• Ang infantilism, immaturity ng emosyonal at egocentrism ay malinaw na na-trace sa istraktura ng personalidad ng mga taong ito. Bilang matanda, mananatili silang mga bata sa kanilang sikolohikal na edad.

• Ang mga nasabing kliyente ay "walang laman" dahil sa isang depekto sa istruktura sa kanilang pagkakakilanlan sa kaakuhan. Ang kanilang mga "mental reservoir" ay hindi napunan, patuloy silang nakararanas ng kawalan ng pag-ibig, at ang kanilang panloob na anak ay nananatiling walang hanggang gutom. Kaugnay nito, sila mismo ay hindi makapag "magbigay" ng pag-ibig. At hindi ito nakakagulat, kung hindi mo ito natanggap mismo, kung gayon hindi ka maaaring magbigay ng anupaman sa iba.

• Ang mga pangangailangan sa sekswal sa gayong mga relasyon ay karaniwang hindi natutugunan at madalas na pinalitan. Ang sex sa gayong mga pag-aasawa ay nagiging isang conjugal duty. Ayon sa isa sa mga pangunahing batas ng nagbibigay-kasiyahan sa mga pangangailangan, dalawang pangangailangan ay hindi maaaring naroroon sa pokus ng kamalayan nang sabay. Ang isang mas mahalagang pangangailangan ay nagiging may kaugnayan, habang ang natitira ay nawala sa background. Para sa naturang kliyente, ang pangangailangan para sa pag-ibig na walang kondisyon ay naging mas mahalaga kaysa sa sekswal na pangangailangan, mas maaga ito sa genetiko, at, samakatuwid, mas mahalaga.

• Ang isa pang mahalagang punto ay ang pagkakaroon ng makasagisag (sikolohikal) na inses sa mga nasabing ugnayan. Ang kasosyo ay hindi namamalayan nang maramdaman, bukod sa iba pang mga bagay, bilang isang magulang na numero, at pagkatapos ay na-block ang pangangailangan sa sekswal. (Ang kliyente K., na humiling ng tungkol sa pagtataksil ng kanyang asawa, ay nagsabi na wala siyang pagnanasang sekswal para sa kanya, dahil, sa totoo lang, wala siyang pagnanasa para sa kanya. Ang pokus ng kanyang mga karanasan ay pinangungunahan ng posibilidad ng kanyang pag-iiwan sa kanya. Mula sa asawa niya ay gusto lamang ng pansin, pag-aalaga …). Minsan sa sekswal na relasyon sa isang kapareha, lilitaw ang isang iba't ibang polarity - ang kasarian ay nagiging higit pa sa sex … takot sa pag-abandona …)

• Ang paggamit ng mga salitang "quit-not quit" sa mga relasyon sa kaso ng mga hidwaan. Ito ang mga salitang naglalarawan sa mga ugnayan ng magulang at anak, hindi ang pakikipagsosyo. Maaari mong "itapon" ang bata. Maaari kang maghiwalay sa kapareha.

• Sa ganitong uri ng relasyon, ang kapareha ay mananatiling pangunahing pigura kahit na pagkatapos ng kapanganakan ng bata. Ang bata ay laging tiningnan bilang isang kalakip sa kasosyo sa kasal at palaging nananatili sa gilid. At hindi ito nakakagulat, dahil imposibleng maging magulang, pagiging isang "bata" mismo.

• Ang isang hindi kumpletong relasyon sa isang magulang na pigura sa isang pakikipagsosyo ay imposibleng makumpleto. Ang isang kasosyo, kahit na sa lahat ng kanyang lakas, ay hindi maaaring maging isang magulang at masiyahan ang inaasahan na inaasahang sa kanya. Sa mga kaso kung saan naghiwalay ang gayong mga pag-aasawa, ang dating kasosyo ay muling lumikha ng mga pantulong na pag-aasawa at ang relasyon sa isang bagong kasosyo ay binuo ayon sa isang senaryong pamilyar na sa kanila.

• Ang therapist, na nakikipag-ugnay sa mga naturang kliyente, ay may dalawang matitibay na damdamin - awa at galit … Bukod dito, kung ang galit ay namamalagi at madaling makilala ng therapist, ang awa ay lilitaw bilang isang resulta ng kanyang empathic na pagsisikap. Sa likod ng hinihingi, kahanga-hanga na pag-uugali ng kliyente na nakahiga sa ibabaw, isang maliit, hindi nasiyahan na bata, nagugutom sa pag-ibig, pansin, pag-aalaga, pakikilahok, ay makikita sa kailaliman.

Pagtataya

Tulad ng nabanggit kanina, sa ganitong uri ng relasyon, sinisikap ng mga kasosyo na makumpleto ang iba pang hindi natapos na mga relasyon para sa kanilang sarili - sa kanilang mga magulang. Gayunpaman, ang kasosyo, kahit na may lahat ng pagnanasa, ay hindi nakagampanan ang mga pagpapaandar sa pagiging magulang - sa walang pasubaling pagmamahal at tanggapin ang iba pa. Dahil dito, sa tulong ng isang parterre, hindi mo makukumpleto ang iyong hindi natapos na relasyon. Ang nasabing kliyente ay walang katapusang pumasok sa isang relasyon, sinusubukang gawin ito nang paulit-ulit, ngunit hindi ito nagawang magawa. Ang tanging paraan lamang sa sitwasyong ito ay ang therapy.

Mga layunin sa therapeutic:

• Tanggalin ang mga ilusyon

• Tanggapin ang katotohanan na totoo ito

• Pagtagumpayan ang isang egosentrikong paninindigan

• Alamin na umasa sa iyong sarili

• Pansinin kapag nabigyan ka ng isang bagay sa isang relasyon

• Alamin na magpasalamat sa kung ano ang ibinigay sa iyo

• Alamin na ibigay ang iyong sarili sa isang relasyon

• Magkaroon ng kamalayan sa kung sino ka sa isang relasyon sa isang partikular na sandali, makilala ang pagitan ng mga posisyon ng pagkabata, kasal at magulang.

• Lumaki …

Sa madaling sabi tungkol sa mga istratehiyang therapeutic at pamamaraan

• Sa una, ang therapist ay kailangang bigyan ng maraming suporta. Kinakailangan ang suporta kapwa para sa kliyente na magkaroon ng isang mapagkakatiwalaang relasyon sa therapist at para sa "pagbubusog" sa kliyente na may karanasan na pagtanggap na hindi mapanghusga.

• Matapos ang imahe ng therapist ng kliyente ay naging sapat na positibo at sumusuporta, kinakailangan na unti-unting magpatuloy sa mga interpretasyon ng kanyang pag-uugali upang mapagtanto ng kliyente ang kanyang mga "kontribusyon" sa ganitong uri ng relasyon.

• Sa therapy, kakailanganin mong magtrabaho ng marami sa maagang relasyon ng magulang at anak, kailangang magkaroon ng kamalayan ang kliyente at maranasan ang kanyang nararamdaman para sa magulang na hindi matugunan ang kanyang mga pangangailangan sa maagang pagkabata. Kadalasan, pag-uusapan natin ang tungkol sa sama ng loob, galit, galit, na maaaring sa una ay maitago sa ilalim ng pagkilala ng kawalang-malasakit at emosyonal na paghihiwalay mula sa magulang.

• Sa parehong oras, kinakailangang magtrabaho sa hangganan ng pakikipag-ugnay ng therapist-client para sa kamalayan at pagtanggap ng kliyente sa kanyang mga pagpapakitang magulang na nauugnay sa therapist, at pagkatapos ay magkaroon siya ng kamalayan sa kanyang mga paglalagay sa kapareha.

• Hiwalay, kinakailangang magtrabaho sa pagkakaiba-iba ng kalat na posisyon ng kliyente na "Father-Husband", "Mother-Wife" at ang pagpili at kamalayan sa kanyang tunay na karanasan ng mga relasyon sa isang kasosyo sa bawat isa sa mga posisyon na magkahiwalay.

Ang mga sumusunod ay angkop na pamamaraan ng trabaho:

• Gumawa sa hangganan ng contact ng therapist-client para sa huli na magkaroon ng kamalayan sa kanilang mga pagpapakitang nauugnay sa therapist.

• Paggawa gamit ang isang walang laman na upuan - sa mga tuntunin ng pag-aayos ng isang pagpupulong sa pagitan ng kliyente at ng magulang na tao upang gumana sa paunang malakas na frozen na damdamin (ang kanilang kamalayan at tugon).

• Monodrama, na pinahihintulutan na maranasan ang posisyon ng ibang tao at likhain sa hinaharap ang posibilidad ng posisyon ng dayalogo ng kliyente, na magpapahintulot sa kanya na mapagtagumpayan ang kanyang egocentrism.

Para sa mga hindi residente, posible na kumunsulta sa may-akda ng artikulo sa pamamagitan ng Internet.

Skype: Gennady.maleychuk