2024 May -akda: Harry Day | [email protected]. Huling binago: 2023-12-17 15:55
Muli tungkol sa mga daffodil. Pagkatapos ay tinanong nila ako kung bakit nagsusulat ako tungkol sa kanila dito.
Una, may karanasan ako sa isang narsisista.
Pangalawa, halos lahat ng mga kliyente na pinagtatrabahuhan ko ngayon ay nasa isang paraan o iba pa na nauugnay sa paksang ito, at madalas akong nagsusulat ng mga teksto ng naturang likas na impormasyon, upang sa paglaon ay magkaroon ng isang mas malaking pag-uusap.
Pangatlo, ang narsisismo, sa mga pagpapakita nito sa antas ng karamdaman sa pagkatao, ay malinaw na ngayon na tumataas. Marami sa ngayon ang mga kabataan at nasa katanghaliang tao ay "mga bata na perestroika". Ang mga magulang ay abala sa pagkain, mga rebolusyon, pagtatatag ng negosyo, atbp, habang ang mga bata sa oras na ito ay naiwan sa kanilang sarili at sa kanilang mga karanasan. Bilang karagdagan, ang mga narcissistic na ugali ay hinihimok ngayon ng isang bahagi ng lipunan. Para sa kadahilanang ito, neurotically, ang antas ng narcissism ay naaanod patungo sa karamdaman sa pagkatao.
Pang-apat, lahat ay may potensyal na makipag-ugnay sa isang narsisista at kailangang magkaroon ng kamalayan ang mga tao kung anong uri ng prutas ang iyong natagpuan at dinala sa iyong buhay.
Mayroon akong ilang mahahalagang pagdaragdag tungkol sa mga daffodil ngayon, kaya maraming mga post sa isang hilera. Nasulat ko na nang maikli ang tungkol sa mga kasosyo ng mga narcissist, ito ay magiging isang post-karagdagan at isang bahagyang magkaibang pananaw. Ito ay isang "buod" sa paksa ng kung ang iyong pag-uugali ay hindi kumakatawan sa "pareho".
Ngayon ay pag-uusapan natin muli ang tungkol sa relasyon sa narkisista at mga dynamics nito. Sa madaling salita, kung paano sila nagbago, at kung anong mga tool ang ginagamit ng narsismong personalidad upang mabuo at mapanatili ang mga ito.
Ang unang bagay na nais kong sabihin ay ang lahat ng mga prosesong ito na nagaganap sa ulo ng narsis na walang malay. Yung. hindi siya umupo sa kusina sa mga gabi sa isang basong tsaa at hindi nagpaplano ng anumang mga kalupitan. Hindi niya alam ang mga dahilan kung bakit niya ito ginagawa. Ngunit ginagawa niya ito.
Upang magsimula, tandaan na ang taong mapagpahalaga sa nars ay halos walang mga hangganan sa kanyang pagkatao. Ang nasa paligid ko lang. Nalalaman lamang niya ang kanyang sarili sa tulong lamang ng kapaligiran. Ang alinman sa kanyang mga relasyon ay isang pagtatangka upang makita ang kanyang sarili sa pagsasalamin ng iba. Hindi niya maintindihan ang kanyang mga hinahangad, damdamin, saloobin, at naniniwala na ang lahat na ipinanganak sa kanyang ulo ay pag-aari ng iba. Ang lahat ng kanyang karanasan at pag-unawa sa mundo ay ibinabahagi ng lahat ng mga tao at sa kadahilanang ito dapat silang kumilos sa kanyang pag-unawa sa kawastuhan.
Ang narsisista ay maaaring o hindi maaaring isama ang iba sa kanyang pagkatao o itulak siya palabas. Itinulak niya ang mga nakikita niya ang kanyang mga problema. May kasamang mga makikita sa kanyang kadakilaan at kagandahan. Ngunit may pananarinari. Ang narsisista ay walang limitasyon sa saturation ng kanyang mga hinahangad. Karaniwan siyang perpektoista. At ang nagustuhan niya kahapon ay maaaring walang katuturan, hindi karapat-dapat at nakakainis bukas. Sa katunayan, ang pagkabigo na ito ay dumating sa iba't ibang mga rate. Minsan ito ay isang linggo, minsan taon. Ngunit ang pinaka-karaniwang kaso ng isang dramatikong paglipat mula sa isa patungo sa isa pa, isang pagbabago sa katayuan ng isang kasosyo. Ang kasosyo ay nawalan ng trabaho, nakakakuha ng ilang uri ng karamdaman o kapansanan, nagpakasal sa isang narsis, at para sa mga kababaihan, ito ang kapanganakan ng isang bata.
Ang punto ng relasyon ng isang taong mapagpahalaga sa tao ay nilalabag ang mga hangganan ng kasosyo. At nagsisimula siyang gawin ito ayon sa pamamaraan sa simula ng relasyon. Ang prosesong ito ay wala ring malay. Mas nararamdaman ng narcissist sa ganitong paraan. Ang mga hangganan ng kapareha ay pumipigil sa kanya mula sa ganap na pagtanggap sa kapareha bilang bahagi ng kanyang sarili. Ngunit kapag nangyari iyon, ang kapareha ay isang hindi napapanahong modelo. At sa gayon siya ay itinapon o pinagsamantalahan bilang isang matinding halimbawa ng karima-rimarim at hindi karapat-dapat kumpara sa kahanga-hangang narcissist. Upang mapahusay ang impression na ito, tiyak na iba't ibang mga uri ng karahasan ang nangyayari: emosyonal, sekswal at pisikal.
Ang unang yugto ng relasyon at ito ang unang diskarte ay ang pag-idealize ng kapareha. Ang hinaharap na kasosyo ay nakakatugon sa isang tao na ganap na perpekto, charismatic, lahat ng habi at kagandahan at iba pang hindi maiisip na mga positibong katangian. Natutuwa ka sa kanya, siya ay nalulugod sa iyo. Nararamdaman mo na ito ang tadhana sapagkat kumpleto ka rito. Ang parehong interes, ang parehong mga saloobin, ang parehong pagnanasa. Hinabol ka pa niya, ginagawa ang lahat ng uri ng kabaliwan at pinatunayan na ang lahat ng iba pang mga kalalakihan ay nakakaawa na mga dwende.
He adores you, and you are gladed na may isang taong KAYA na nagmamahal sa iyo. Ngunit ito ay isang maling akala. Mahal ka ng taong mapagpahalaga sa sarili bilang isang kamangha-manghang pagpipilian, isang potensyal na pagkakataon upang makakuha ng isang bagay na maganda at bago, na kung saan ay lalong hindi siya mapaglabanan.
Unti-unti, nagsisimulang makuha ng narsis ang kasosyo sa pamamagitan ng kanyang mga hangganan. Sa yugtong ito na nagsisimula ang pakiramdam ng parehong kamangha-manghang pagkakapareho.
Nagtalo ang kasosyo ng narsisista, sapagkat kung magkatulad kami, pagkatapos ay masasabi ko ang lahat, ang lahat ng aking mga lihim na hangarin at pangarap. At lubos niyang naiintindihan. Tumunog kaagad ang unang kampana. Sinimulan mong gawin kung ano ang hindi tipikal para sa iyo, o marahil ay hindi ito maisip para sa iyo, at kahit na ganap na sumasalungat sa iyong nakaraang mga pananaw. Ang isang babae ay maaaring magsimulang magsuot ng mga damit na hindi pa niya nasusuot; nagsimulang pag-usapan ang careerist tungkol sa katotohanang dapat iwanan ng isang babae ang kanyang career bustle at isuko ang kanyang sarili sa bahay at pang-araw-araw na buhay, atbp. Kaya, ito ang pag-ibig!
At ito ay hindi gaanong itinuturing bilang isang sakripisyo o isang konsesyon. Ito ay nagmumula lamang sa isang lugar mula sa likuran ng kamalayan, bilang ang pinaka totoong katotohanan. Ang narsisista ay medyo nagdidirekta ng kurso ng mga pagbabagong ito upang sila, ipinagbawal ng Diyos, ay hindi tumalikod. Sa lalong madaling pag-alala ng kapareha na dati ay naiiba siya, ang narsisista ay lumalamig hanggang iwan ng kasosyo ang kanyang mga ideya upang bumalik sa nakaraan. At madalas siyang bumalik, "dahil hindi mo masisira ang napakagandang relasyon."
Ang susunod na yugto ay pananakot. Hindi, huwag isiping sinabi ng narsisista na, "papatayin kita" at lahat ng iyon. Bagaman kung talagang siya ay isang desperado sa klinikal na taong mapagpahalaga sa kalusugan, maaaring ganito ito. Talaga, ito ay tapos na napaka subtly at husay. Siya, na parang nagkataon, ay nagsasalita tungkol sa isang kasosyo: tungkol sa kanyang trabaho, tungkol sa kanyang mga kakayahan, tungkol sa panlasa, pigura, atbp. Ang kahulugan ng pangangatwirang ito ay palagi kang walang halaga, at ngayon ikaw ay mabuti lamang dahil maganda ako kasama mo. Ngunit kung iiwan kita, mamamatay ka sa ilalim ng bakod at walang mangangailangan sa iyo. Ang lahat ng ito ay ibinibigay sa maliliit na bahagi, at hindi sa noo. Sa anyo ng mga indibidwal na katotohanan na ipinapakita ang pagkabigo ng kasosyo at kung saan mahirap na hindi sumang-ayon. Ngunit batay sa mga katotohanang ito, isang konklusyon sa buong mundo ang nagagawa. At tanggap ito ng kapareha. Sumasang-ayon ng 10 beses sa isang maliit na bagay, mahirap tanggihan ang isang pag-urong sa buong mundo. At pagkatapos, "ang minamahal ay hindi hihiling ng kasamaan."
Ang susunod na yugto ay "biktima at nagkasala". Nagsisimula ang narcissist na ipahayag ang mga saloobin na sa pangkalahatan sa relasyon ay hindi siya masaya dahil sa ang katunayan na hindi siya binibigyan ng kasosyo ng gusto niya. Walang kaginhawaan, pag-unawa, ang kasosyo ay lumago, mas mataba, tumigil na maging pareho sa dati. Walang tamang pansin dito. Ang lahat ng ito, din, ay hindi laging sinabi nang direkta. Ito ay lamang na ang taong mapagpahalaga sa sarili ay umuwi na may isang maasim na ekspresyon sa kanyang mukha, gumawa ng ilang mga matitigas na pananalita tungkol sa pagkain ("nasusunog dito, ngunit wala, kakainin ko"), singhal, tumingin sa kanyang kasosyo at sa bintana, nagpapahiwatig ng mga saloobin na "nitong mga nakaraang araw ayokong umuwi". Yung. malinaw na napagtanto ng kapareha na siya ang may kasalanan sa lahat at nagsisikap na maging mas mahusay, maunawaan, mapagtanto, makahanap ng dahilan para sa taong mapagpahalaga sa nars. Dito nagsisimulang "sikolohikal" ang mga tao nang napakalakas, upang humingi ng pagkilala na ang taong mapagpanggap ay hindi masisisi sa anumang bagay. Mayroong isang mahirap na pagkabata, siya ay isang malikhaing tao, siya ay masyadong emosyonal, atbp. Samakatuwid, "kailangan mong ayusin, lumikha ng mga kundisyon, manahimik kapag hindi tinanong, gawin ang lahat ayon sa gusto niya."
Ang susunod na yugto at diskarte ay ang paggambala. Minsan sinusubukan ng kapareha na makipag-usap sa narsis tungkol sa kung ano ang nangyayari o kung paano gawing tunay na masaya ang kanyang mahal. O sa pangkalahatan, pag-uuriin natin ang ating relasyon sa anumang paraan. Ang lahat ng ito ay nangyayari na sa isang sapat na pagtanggi sa interes ng narcissist sa isang kapareha. Nararamdaman ng kapareha na nawawala ang kanyang minamahal at nagsimulang gumawa ng aksyon upang mapanatili ang napakaganda at kung minsan ay tumagal ng maraming taon. Ang kasosyo ay hindi kailanman may direktang sagot sa tanong. Nagbibiro siya, iniiwan ang pag-uusap, binabago ang paksa, tahimik, pinag-uusapan ang tungkol sa kanyang sarili, inaakusahan o sinabi ang ilang mga bagay na naghihimagsik sa iyo. "Pag-usapan natin ang tungkol sa ating relasyon." "Halika, tanging nais kong sabihin na tumakas ang iyong gatas / hindi ko sinasadyang binasag ang iyong paboritong vase / mauna sa iyong buhok, kung hindi man ay nakakadiri ang tumingin sa iyo." Minsan sa isang pag-uusap, agad niyang binabawas ang kausap: "Isusuot ko ang pulang damit na iyon para sa holiday." "Mabuti. Ito ba ang iyong nahulog sa putik pagkatapos ng huling pagdiriwang kapag lasing ka? " Ang kasosyo ay kaagad na nakaramdam ng "maligaya na kalagayan" at napagtanto ang kanyang sarili bilang isang alkoholiko na hindi mapigilan ang sarili.
Ang susunod na yugto ay pagpuna. Ngayon ang narsisista ay nagsisimulang direktang magsalita ng lahat ng kanyang mga habol sa kapareha. Ikaw ay isang marumi, basurahan na babaing punong-abala, nakakahiya na lumabas kasama ka, hindi iyon upang pumunta sa isang pagdiriwang. Pinindot mo ako, huwag mo akong hinga. Dapat pansinin na ang narcissist ay hindi gumagawa ng mga random na paghahabol. Ito ang lahat ng kanyang kinakatakutan at opinyon tungkol sa kanyang sarili. Ang isang kasosyo para sa kanya ay naging isang basurahan, kung saan inilalagay niya ang negatibiti at kahihiyan. Pinapadali nito para sa kanya. Sa pangkalahatan, kusang magagawa ito ng mga narcissist kung ang kapaligiran ay nagpapakita sa kanila ng ilang uri ng mga palatandaan ng kanilang sariling mga kinakatakutan at kung ano ang sanhi ng kanilang kahihiyan. Sa paningin ng isang matabang babae, nagsisimulang ipahayag ang kanilang katiyakan na siya ay may sakit sa ganoong at ganoong karamdaman, tamad siya, "kumakain siya ng mga chips habang nanonood ng isang serye sa TV," na binitawan niya ang kanyang sarili, hindi naghuhugas, atbp. Kung tatanungin mo sila kung paano nila malalaman ito, agad nilang napagpasyahan na ikaw ay eksaktong kapareho ng "matabang babae". At hindi posible na kumbinsihin sila. Gumagawa ito bilang isang uri ng self-hypnosis, na "nagpapasakit" sa kanilang epiphany tungkol sa kanilang sarili. At ang narcissist mismo ay maaaring nasa mahusay na pisikal na hugis, ngunit magkakaroon pa rin siya ng takot at kahihiyan. Wala silang mga hangganan, lahat ng bagay sa kanilang paligid ay bahagi nila ng personalidad. Ang pagkakaroon ng mga taong taba para sa kanila ay nangangahulugang kanilang sariling pagkakumpleto. Minsan nakarating sila sa punto ng direktang pagsalakay upang tanggihan ang makapal na bahagi ng kanilang mga sarili at hiniling na "alisin ang mga taong may taba mula sa mga pampublikong lugar" sapagkat "labis silang nagdurusa sa pamamagitan nito."
At ang huling yugto ay ang kumpletong pagkasira ng mga hangganan ng kasosyo. Hindi maintindihan ng kapareha ang nangyayari. Nararamdamang walang magawa at natatakot na mawala ang isang tao na hindi na nagpapakita ng anumang mga damdamin at palatandaan ng pansin, at bukod sa iba pang mga bagay, ay nagpapakita ng lahat ng posibleng uri ng pananalakay. Nararamdaman ganap na walang halaga.
At ngayon ang pangunahing payo ay kung ano ang gagawin dito. Panatilihin ang iyong mga hangganan. Pagnilayan ang iyong ginagawa at kung paano ito nakakaapekto sa iyong buhay. Ang mga ugnayan na ito ay maaaring bumuo hindi lamang sa pag-aasawa, kundi pati na rin sa pagkakaibigan, at sa trabaho, at kahit na sa ilang uri ng kilusang panlipunan na pinamumunuan ng isang narsistikong pagkatao.
Inirerekumendang:
Ang Mga Pokus Ng Pakikialaman At Mga Pakikipag-usap Ng Therapist Sa Paggawa Gamit Ang Isang Nalulong Na Kliyente
Sa tekstong ito, iminumungkahi kong isaalang-alang ang addict therapy lalo na bilang isang madiskarteng gawain na may isang istraktura ng character na tumutukoy sa isang tukoy na format para sa therapeutic na relasyon. Hindi lihim na ang pinakamahalagang toolological na toolkit ng diskarte ng Gestalt ay upang suportahan ang proseso ng kamalayan.
Tungkol Sa Mga Pangkat Na "STOP Narcissist, Psychopath". At Ilang Mga Pagsasalamin Sa Narcissist Therapy
Ang mga pangkat at pamayanan na may mga pangalan na naglalaman ng mga salitang "narcissist, psychopath, abuso, sociopath" ay naging tanyag ngayon sa Facebook. Ang bahagi ng leon ng mga kalahok ay mga kababaihan. Sumasali ang mga tao sa mga ganitong pangkat upang magbahagi ng mga karanasan sa pang-aabuso sa buhay at upang makakuha ng suporta.
Bakit Mahilig Ang Mga Lalaki Sa Mga Patutot? 5 Mga Kadahilanan Kung Bakit Ang Mga Kalalakihan Ay Bumaling Sa Mga Patutot
Upang magsimula, ibibigay ko ang mga saloobin ng mga kalalakihan mismo tungkol sa kanilang pag-uugali: "Hindi ito konektado sa proseso ng sex mismo, ngunit may pagkakataong mapag-isa sa piling ng isang babae. Kung hindi ka pumunta kahit saan, huwag makipag-usap sa sinuman, kung gayon ang pagkuha ng gusto mo ay maging may problema.
Mga Pagkakamali Ng Mga Magulang Sa Pakikipag-usap Sa Mga Batang May Sapat Na Gulang
Sa artikulong ito ay pag-uusapan ko kung anong mga tipikal na pagkakamali ang nagagawa ng mga magulang tungkol sa kanilang mga may sapat na anak, at pagkatapos - kung paano ka makakagawa ng mga relasyon sa iyong mga nasa wastong anak upang masiyahan nila ang magkabilang panig.
Mga Layunin Ng Pamilya At Tagumpay. Ang Mga Layunin Ng Mga Modernong Kalalakihan. Limang Uri Ng Mga Problema Sa Pamilya Dahil Sa Pagkakaiba-iba Ng Pag-unawa Sa Konsepto Ng "tagumpay" At Mga Layunin Sa Buhay
Mga layunin ng pamilya. Nang magsimula akong magsanay ng sikolohiya ng pamilya dalawampung taon na ang nakalilipas, ganito talaga. Halos isang-katlo ng mga salungatan sa pag-ibig at mag-asawa ang lumitaw nang eksakto para sa mga kadahilanang ito:
