4 Na Bahagi Ng Pagiging Tugma Sa Sikolohikal Sa Isang Relasyon (kung Ano Ang Kailangan Mong Isaalang-alang Kapag Pumipili Ng Kapareha Sa Buhay)

2024 May -akda: Harry Day | [email protected]. Huling binago: 2023-12-17 15:55

Ano ang pagiging tugma sa sikolohikal? Pagkakatugma sa sikolohikal Ay ang kakayahang maitaguyod, mapanatili at mapanatili ang normal na mga relasyon sa personal at negosyo sa mahabang panahon, na masisiyahan ang pangunahing mga pangangailangan ng kaparehong kasosyo, habang ang kanilang komunikasyon at pakikipag-ugnay ay sinamahan ng mga positibong damdamin.

Ang pagiging tugma sa sikolohikal ay ang pundasyon ng isang relasyon. Kung ito ay manipis, kung mayroon itong hindi maibabalik na mga pagbaluktot, kung gayon sa halip na isang magandang, matibay na bahay ng aming mga pangarap, peligro naming makakuha ng isang nalungkot na kubo, sa kabila ng lahat ng aming pag-ibig sa isa't isa at lahat ng aming pagsisikap na bumuo ng isang bagay na kapaki-pakinabang.

Ano ang kasosyo sa psychologically compatible? Ito ay hindi lamang isang kaakit-akit na paksa kung kanino kami may ilang mga damdamin. Kung nais nating bumuo ng isang pangmatagalan at maayos na relasyon, ang nasabing kasosyo ay dapat umangkop sa amin alinsunod sa kanyang indibidwal na mga katangiang sikolohikal (ugali, karakter, antas ng kultura, mga halaga), at kami, nang naaayon, ay dapat umangkop sa kanya (kanya).

Kapag may isang hidwaan o pag-igting na umusbong sa isang relasyon, kapag sinusubukang i-disassemble o pag-aralan ito, halos palagi kaming nagkakaroon ng pagkakaiba, "hindi pagkakapare-pareho" sa pagitan ng mga pangangailangan, interes, halaga ng mga kasosyo - iyon ay, natakbo namin ang tanong ng sikolohikal na pagiging tugma-hindi pagkakatugma. Mas maraming mga hindi pagkakapare-pareho, mas mataas ang posibilidad ng mga salungatan, at mas maraming pagsisikap na kailangan nating gawin upang malutas ang mga ito nang ligtas. Paano hindi alalahanin ang kilalang pormula para sa mabuting ugnayan:

« Ang mabubuting ugnayan ay mga ugnayan na nagbibigay sa atin ng lakas upang mabuhay, magtrabaho, at maging malikhain. Ang mga hindi magandang ugnayan ay mga ugnayan na kumukuha ng lakas na ito. "

Maaaring alisin ng hindi pagkakatugma ng sikolohikal ang lakas na ito, pinipilit ang mga asawa na kahit papaano ay malutas sa bawat oras na ang mga antagonismo at kontradiksyon na lumitaw sa kanilang pakikipag-ugnay. Habang nasa mga katugmang asawa, karamihan sa mga antagonismo at kontradiksyon na ito ay hindi lamang lilitaw.

Ang kababalaghan ng pagiging tugma sa sikolohikal mismo ay medyo kumplikado para sa pagtatasa, ngunit susubukan naming malaman ito. Kaya, sa pagiging tugma, ang apat na mga bahagi ay maaaring makilala:

1. Pagkakatugma sa sekswal. Ang unang bahagi ng pagiging tugma ay ang pagiging tugma sa sekswal. Napakahalagang kondisyon para sa kalidad ng kasiyahan ng isa sa pinakamalakas na pangangailangan ng tao - mga pangangailangan sa sekswal. Alam mo ba ang isang pamilya o relasyon kung saan magiging maganda ang lahat, at may mga problema sa sex? Hindi ko din alam. Bilang isang patakaran, ang mga problema sa sekswal na globo ay hindi maiwasang humantong sa mga problema sa lahat ng iba pang mga lugar ng mga ugnayan ng pamilya.

Kapag sinabi nilang ang mga kasosyo ay katugma sa sekswal, nangangahulugang hindi bababa sa dalawang mahahalagang punto. Una, ang lakas ng pagnanasa ng sekswal (na kung tawagin ay ugali sa sekswalidad o lakas ng Libido) sa pagitan ng mga kasosyo ay dapat na humigit-kumulang pantay, kung hindi man ay hindi maiiwasan ang mga problema. Ang problema ng mga pagkakaiba sa lakas ng pagnanasa sa sekswal ay makikita sa isang malaking bilang ng mga biro at anecdote. Hindi ko mapigilan bilang isang halimbawa, sasabihin ko sa isa sa aking mga paborito sa paksang ito.

Ang pangalawang kundisyon para sa pagiging tugma sa sekswal ay ang ideya ng nais at katanggap-tanggap na mga paraan ng kasiya-siyang mga pangangailangan sa sekswal, kapwa tinanggap ng parehong kapareha (asawa). Mayroong mga tao na may kakaibang mga kahilingan kung anong uri ng pakikipag-ugnay sa sekswal ang nais nila. Maaari nating pag-usapan ang tungkol sa pagiging tugma sa sekswal kung nais ng kapareha ang pareho. Ang isang klasikong halimbawa ay ang mga mag-asawa kung saan nauugnay ang sex sa pangingibabaw-pagsumite, o sa ilang mga laro na gumaganap ng papel. Ang isa pang halimbawa ay ang mga sekswal na relasyon sa mga pamilyang relihiyosong orthodox, kung saan ang anumang pag-alis mula sa inireseta ng canon ay ganap na hindi katanggap-tanggap para sa isang kasosyo.

2. Pagkakatugma ng pag-uugali. Sa palagay mo mas mabuti kung ang mag-asawa ay kasosyo ng parehong pag-uugali, o mas mahusay ba kung magkakaiba ang ugali? Sa pamamagitan ng paulit-ulit na pagsasaliksik, napag-alaman na ang pinaka-matatag na mag-asawa at ang pinakamatibay na pamilya ay mga unyon, sa aling mga pag-uugali ng mga kasosyo ay naiiba hangga't maaari! Ito ang mga pares na "sanguine - melancholic" at mga pares na "choleric - phlegmatic"

Sa pares na "sanguine-melancholic", isang masisiyahan, aktibo, tiwala sa sarili na tunay na tao ang naghihikayat at nagpapakinis sa mga pesimistikong kalagayan ng melancholic, na siya namang, ay nagpapahintulot sa isang medyo mababaw na totoong taong tumingin sa kanyang sarili at sa buhay na mas malalim.

Sa isang pares ng "choleric-phlegmatic" tanging ang isang phlegmatic na tao ay halos ganap na mahinahon, nang walang pagkakasala at pangangati, ay maging isang saksi sa marahas na pagpapahayag ng emosyon ng choleric, na kinakailangan para sa kanya ng isang kuta ng katatagan sa kanyang sariling kaguluhan. Ang taong choleric mismo, sa isang tiyak na lawak, emosyonal na "nanginginig" sa phlegmatic na tao, hindi pinapayagan siyang maging insensitive, inert at passive.

Ngunit ang mga mag-asawa na may parehong pag-uugali, tulad ng ipinapakita sa pananaliksik, ay hindi masyadong tugma. Ang "Choleric-choleric" ay isang atomic war!; Ang "Sanguine-sanguine" ay palaging kumpetisyon; Ang "Phlegmatic-phlegmatic" ay paghihiwalay at panlalamig sa emosyon; melancholic-melancholic - ito ang panganib ng matagal na magkasanib na depression.

3. Tugma sa tugma. Ang ganitong uri ng pagiging tugma ay nauugnay sa ideya ng mga tungkulin at responsibilidad ng kalalakihan at kababaihan sa pamilya at sa mga relasyon. Ang sistemang ito ng mga ideya ay tinawag na huwaran ng pamilya at nakakaapekto sa iba`t ibang mga aspeto ng ugnayan ng pamilya. Sino ang namamahala sa pamilya, sino ang kumikita, sino ang namamahala sa badyet ng pamilya, na nag-uutos at gumagawa ng mga desisyon? Sino ang dapat maghugas ng pinggan, maglabas ng basurahan, maghanda ng agahan sa umaga, maghugas, maglinis, atbp.

Ang huwaran ng pamilya ay nabuo sa ilalim ng impluwensya ng mga kadahilanan tulad ng edukasyon, pagpapalaki, relihiyon o relihiyon, mga relasyon sa pamilya ng magulang. Kapag ang mga inaasahan at paniniwala ng mag-asawa na diverge masyado, ito ay isang seryosong problema. Ang isang babae ay interesado sa isang karera, at inaasahan ng isang lalaki na makita siya bilang isang maybahay. Inaasahan ng isang babae mula sa isang lalaki na siya ay magiging tagapagbigay ng sustansya, at naniniwala siya na ang materyal na kagalingan ng pamilya ay isang magkasamang pag-aalala at responsibilidad. Inaasahan ng isang babae ang pagkakapantay-pantay ng mga karapatan at obligasyon, at ang isang lalaki ay naniniwala na dapat siya ang namamahala, at dapat sundin siya ng kanyang kasama sa lahat.

Ang problema para sa maraming mga mag-asawa, lalo na ang mga bagong kasal, ay madalas na hindi nila mahanap ang oras at pagnanais na linawin ang lahat ng mga inaasahan na ito mula sa bawat isa. At pagkatapos ay labis silang hindi nagagalak na magulat ng mga hindi pagkakapare-pareho na lumitaw sa hindi inaasahang pang-araw-araw at malapit na mga bagay. Dapat sabihin na ang modernong "trend" na huwaran ng pamilya ay isang egalitaryan na modelo, kung saan walang mahigpit na inireseta na mga papel na "lalaki" at "babae", ngunit mayroong isang tuluy-tuloy na diyalogo ng kasosyo upang makahanap ng mga kompromiso sa pagitan ng mga interes at pangangailangan ng bawat isa. Ang nasabing isang diyalogo sa pakikipagsosyo ay nangangailangan ng parehong pagsisikap at isang tiyak na halaga ng katapangan sa pag-iisip mula sa mga asawa. Maaaring ito ang dahilan kung bakit para sa isang husay na paglilinaw ng mga papel na inaasahan-representasyon ng mag-asawa, pati na rin ang kanilang koordinasyon, may mga espesyal na sikolohikal na teknolohiya at diskarte. Susubukan kong ipakilala sa kanila sa lalong madaling panahon.

4. Pagkakatugma sa halaga. Ayon sa ilang mga mananaliksik, ang pagiging tugma sa halaga ay pangunahing sangkap ng pagiging tugma sa sikolohikal. Pinaniniwalaan na ang pagiging tugma ng mataas na halaga ay maaaring bahagyang o kumpletong magbayad para sa hindi pagkakatugma sa anumang iba pang mga aspeto, halimbawa, sekswal o pag-uugali. Ang sangkap na ito ay paminsan-minsang pathetically tinatawag na pagiging tugma sa espiritu. Ano ang kakanyahan nito? Ang pagiging tugma sa halaga ay isang tiyak na pagkakapareho ng mga interes at halaga ng dalawang tao, ito ang kanilang pagsunod sa isang tiyak na karaniwang pilosopiya ng buhay, ito ay isang sistema ng mga halaga, ideals, prinsipyo, paniniwala na tinanggap at ibinahagi ng parehong kapareha. Sinabi nila tungkol sa mga taong ito na sila ay "nasa daan", na sila ay nabubuhay na "kaluluwa-sa-kaluluwa", nakikita sila bilang mga kasama sa loob o tulad ng pag-iisip na mga tao. Narito ang ilang mga halimbawa ng mga ibinahaging halaga at prinsipyo:

• Parehong isinasaalang-alang ng kapareha ang panimula na hindi katanggap-tanggap na sabihin sa bawat isa ang isang kasinungalingan tungkol sa anumang bagay.
• Ang parehong asawa ay maaaring magkatulad ng mga interes sa propesyonal o libangan: musika, palakasan, paglalakbay.
• Para sa pareho sa kanila, ang isang masayang buhay pampamilya ay maaaring maging lubhang mahalaga, at ang halaga na ito ay tumutukoy sa pagpayag sa isa't isa na handang gawin ang lahat upang mapasaya pa rin siya!
• Ang yaman at katatagan ng materyal ay kapwa napakahalaga.
• Ang mag-asawa mismo ay maaaring maging magkatugma sa kanilang pag-ayaw o kahit na pagkamuhi sa isang bagay o sa sinuman.

Anuman ang katayuan ng "pangunahing sangkap", ang pagiging tugma ng mataas na halaga ay hindi isang napakadalas na hindi pangkaraniwang bagay sa mga relasyon at samakatuwid ay doble ang halaga. Napakalugod kung ang iyong kapareha sa buhay ay ang iyong katulad na pag-iisip na tao na nagbabahagi ng iyong mga pananaw at interes.

Bilang isang afterword, nais kong quote ang mga salita ni Mark Twain (o Bernard Shaw - hindi ko matandaan nang eksakto). "Ang isang tao ay nakakakuha ng impression na ang karamihan sa mga tao ay nagpapakita ng higit na pag-iingat, sentido komun at paghuhusga sa pagpili ng sapatos kaysa sa pagpili ng kapareha sa buhay." Ang pag-ibig, kung ito ay kapwa, tiyak na gumagawa ng mga kababalaghan. Ang paniniwala sa sarili at ang pagpayag na bumuo ng mahusay na mga relasyon sa anumang gastos ay nakakagulat din at magalang. Ngunit huwag kalimutan ang tungkol sa pagiging tugma sa sikolohikal - bilang isang kinakailangang pundasyon para sa isang mahaba at maayos na relasyon. Bago magpasya na "itali ang kapalaran", subukang kahit papaano mag-isip kung gaano ka katugma sa taong ito at kung ano ang eksaktong ipinakitang pagiging tugma na ito. Mayroon bang pagiging tugma sa sekswal sa pagitan mo? Tugma ba ang iyong pag-uugali? Inaasahan mo ba ang pareho mula sa mga ugnayan ng pamilya? Gaano kalapit at naiintindihan ang mga interes at halaga ng bawat isa. Gaano katulad ang iyong mga pilosopiya sa buhay? Kahit na ang pagsubok na sagutin ang mga katanungang ito ay lubos na madaragdagan ang iyong mga pagkakataong gumawa ng tamang desisyon.