2024 May -akda: Harry Day | [email protected]. Huling binago: 2024-01-18 02:42
Paano matutukoy sa simula pa lamang ng isang relasyon na ang iyong kapareha ay isang taong mapagpahalaga sa sarili, maunawaan kung ano ang naghihintay sa iyo, at kanino ka pumapasok sa isang relasyon upang makagawa ng mga desisyon nang sinasadya sa hinaharap at hindi makaranas ng matinding sakit?
-
Ang taong kasama mo ay nasa isang relasyon ay madalas na walang sariling opinyon, sumasang-ayon sa iyo sa lahat ng bagay - sa madaling salita, wala siyang malinaw na pananaw sa mundo, o katanggap-tanggap sa lipunan. Halimbawa, ang pinakamahusay na kotse ay isang Mercedes o isang BMW; kailangan mong mabuhay ng ganito, dahil ang lahat ay nabubuhay nang ganoon, atbp Alinsunod dito, gusto niya ang iba, kinokopya sila. Bukod dito, palagi kang nagpapasya kung saan pupunta (cafe, sinehan), at hindi pinapayagan ng kasosyo na dumaan ito sa kanyang sarili, hindi itanong ang katanungang "Gusto ko ba ito?" (hindi mo pinipiling magkasama ang pelikulang nais mong panoorin - "Piliin ang iyong sarili!", "Hindi ko alam!", "Wala akong pakialam!"). Dahil sa pag-uugaling ito, naramdaman mo na hinahangaan ka ng iyong kapareha, na malapit ka, magkatulad. Gayunpaman, sa katunayan, walang pagsasama, sa relasyon lamang ikaw, ang kapareha ay halos wala, ngunit pagkatapos ay babawi siya para dito. Paano naiiba ang isang narsis mula sa isang mahiyain na tao? Ang huli, pagkatapos ng 2-5 na pagpupulong, ay magsisimulang magkwento tungkol sa kanyang sarili.
- Wala kang alam tungkol sa narcissist, tungkol sa kanyang nakaraan, kung ano ang gusto niya at kung ano ang hindi, kung paano nabuo ang kanyang pagkabata. Kadalasan, ang mga narsista ay hindi sinasagot ang mga katanungang ito o maiiwas na sumagot ("Well, may nangyari", "Wala masyadong nangyari", "Nagkaroon ng mabuti at masama") - at wala kang malinaw na larawan ng nangyayari sa isang tao buhay
Paano mo malalaman na ang mga tao ay nabubuhay sa kanilang kwento? Tila nakikita mo ang lahat sa harap mo. Kung ang isang tao ay nagsasabi ng isang bagay na parang hindi tungkol sa kanyang sarili, ang mga imahe ay hindi kasama, walang visual at malalim na representasyon. Sa pagtingin sa isang tao, maaari mong maisip kung paano siya nabuhay, kung ano ang kagaya ng kanyang ina sa pagkabata, kung paano umunlad ang kanyang buhay, nakaraang mga relasyon, kung ano ang nangyari sa kanyang unang pag-ibig, atbp. Gayunpaman, sa katunayan, wala kang alam tungkol sa lahat ng ito, at ang kasosyo ay hindi nais at hindi maaaring makipag-usap tungkol dito (at ito ay mahalaga sa isang relasyon - sa ganitong paraan maaari mong maunawaan ang kanyang pag-uugali). Isa pang mahalagang punto - interesado ka bang malaman ang tungkol sa iyong kapareha? Kung mayroon kang isang narcissistic trauma, ang inilarawan na sitwasyon ay magiging kasiya-siya para sa iyo ("Hindi ako interesado na malaman ang lahat ng nangyayari sa paligid ko, at hindi ito mahalaga sa lahat ng ito - ay tungkol sa akin!").
Napaka-sweet mo sa pakikipag-ugnay sa iyong kapareha. Kadalasan ay "pinatamis" niya ang iyong relasyon sa paghanga, pagiging perpekto ("Ikaw ang pinakamatalino, pinakamaganda, seksing, mapagpasya, walang kapantay"). At talagang nararamdaman mo ito! Sa ibang mga tao, maaari kang makaramdam ng kahihiyan kapag ang mga papuri ay ginawa sa iyo, ngunit sa tabi ng daffodil ay tila mayroon kang mga pakpak, ngunit pagkatapos ng matingkad na damdaming ito, madarama mong kailangan mong matugunan ang mga inaasahan ng iyong kapareha (ikaw talaga pareho, at ang gayong tao ay hindi nagkakamali!). Ngunit ang lahat ng ito ay mamaya, at sa una ay tila ikaw ay "pumped up" na may positibong mirroring at isang hindi tunay na pangingilig, tulad ng mga gamot. Minsan hindi man kinakailangan na sabihin ang isang bagay - ang isang sulyap ay maaaring magbigay ng inspirasyon.
Maging maingat - panoorin kung ano ang ginagawa ng iyong kapareha at makinig sa sasabihin niya. Kung ikaw ay isang taong umaasa sa emosyon, mayroon kang narcissistic trauma at marami pang iba, para sa iyo, sa prinsipyo, ang anumang relasyon ay maaaring parang isang relasyon sa isang taong mapagpahalaga sa sarili (napakatamis at matamis). Sa kasong ito, kailangan mong pag-aralan kung talagang pinatamis ng kasosyo ang iyong buhay sa ganoong paraan, o kung i-on mo ito nang ganoon.
- Masakit ang reaksyon mo sa bawat negatibong pahayag na ginawa ng narcissist. Bakit nangyayari ito? Ang lahat ng mga puna ay puno ng kayabangan at pagsalakay. Sa sandaling ito, bigla siyang naging napaka tama at may kaalaman, at ikaw ay naging wala. Madalas na mga parirala ng narsisista ("Anong kalokohan?!", "Ito ay kalokohan!", Atbp) ay sanhi ng isang napakalalim na reaksyon. At narito mahalagang tandaan - ikaw mismo ay hindi gaanong tiwala sa kanyang mga salita, mayroon kang pag-aalinlangan, at ito ang nakakakuha ng pinakamasakit na punto.
-
Madalas kayo magkasama. Siyempre, sa simula ng isang relasyon, maraming mga mag-asawa ang patuloy na gumugugol ng oras na magkasama, ngunit sa isang relasyon sa isang taong mapagpahalaga sa nars, tumatawag ka sa lahat ng oras, sumulat ng mga mensahe sa bawat isa, alam mo nang eksakto kung nasaan ang iyong kapareha sa ngayon. Mukha itong napaka-cute sa una, ngunit sa katunayan, ito ay isang uri ng kontrol - sa lalong madaling nais mong ilayo ang iyong sarili, ilayo ang iyong sarili, mag-isa, maglakad kasama ang mga kaibigan o kasintahan, mahaharap ka sa isang malaking stream ng pananalakay Ang isang tao ay kapansin-pansing nagbabago - at mula sa maganda at mahimulmol ay nagiging agresibo at masama.
- Ang sikat na pagkawala ng narcissist. Kahit na sa mga unang yugto ng isang relasyon, ang narsisista ay maaaring magsimula sa pagsubok sa iyo - ano ang magiging reaksyon mo kung nawala siya? Halimbawa), binibigyang katwiran ang iyong pag-uugali sa ilang mga kamangha-mangha at kagiliw-giliw na kasaysayan. Oo, palagi naming kasama ang aming telepono, maaaring sumulat ng ilang mga salita, ngunit ang isang tao ay makakahanap din ng dahilan para rito.
Ano ang gagawin sa kasong ito? Mahalaga para sa iyo na malinaw na tukuyin ang mga hangganan - hindi ka maaaring magawa sa ganoong paraan. Gayunpaman, una, magpasya kung handa ka bang tiisin ang gayong pag-uugali. Kung hindi, linawin sa iyong kapareha. Laktawan nang maaga sa relasyon at lalakas ang mga pagsubok. Sa kauna-unahang pagkakataon na subukang subukan ka ng narsis halos hindi mo nahahalata (halimbawa, nagte-text ka at sumasagot siya sa loob ng kalahating oras, ngunit sa oras ng kanyang pagsubok ay hindi ka niya sasagutin ng 3 oras). Pag-isipan ito - kung ito ay isang tanghalian, at hindi bababa sa isang tao ang maaaring sumulat ng "Sasagutin ko sa paglaon", ngunit hindi ginawa ito, nagpapahiwatig ito ng isang demonstrative na pagkawala.
Bilang isang patakaran, ang mga pumapasok sa mga relasyon sa mga narsisista mismo ay may posibilidad na gawing ideal ang kanilang kapareha, hindi mapansin ang kanyang katotohanan. Subukang suriin ang taong katabi mo ng isang matino na tingin - at mapapansin mo na ang isang malaking saklaw ng damdamin ay hindi magagamit sa kanya. Hindi alam ng mga narsis kung paano makiramay, magsisi, makiramay, na parang sa prinsipyo ay tinanggihan nila ang sensitibong katotohanan.
Tayong lahat, sa isang paraan o sa iba pa, ay ginagawa ito ("Oh, walang nangyari! Okay lang!"), Ngunit pagkatapos ng isang linggo ay pinaramdam ng mga psychosomatiko, at ang pagsasakatuparan ng lalim ng sitwasyon ay nagaganap sa paglaon. Tungkol sa mga narsisista, maaari nilang taos-pusong hindi maintindihan kung bakit ang mga taong may pera ay hindi nasisiyahan, ang mga taong may pamilya at magandang trabaho ay nahulog sa isang estado ng pagkalungkot. Tila madalas silang may isang malakas na bono sa materyal na mundo (may kondisyon - sa pang-araw-araw na antas, ang lahat ay mabuti, ano ang ibig sabihin ng maling loob?).
At dito ang problema ay hindi lamang ang isang tao ay hindi maaaring makaranas ng mga negatibong damdamin, makiramay, makiramay, magsisi, kundi pati na rin ang pananalakay ay ipinakita bilang tugon sa tagumpay o kagalakan ng isang tao (pamilyar ang bawat isa sa sikat na inggit na inggit). Halimbawa, tinatalakay mo ang ilang kakilala o blogger na naging tanyag sa isang taon, kumita ng pera - bilang tugon, tiyak na maririnig mo ang isang negatibong pahayag ("Oo, malamang ay nanakaw siya!", "Makinig lang sa kung anong uri ng kalokohan sabi niya! "). Ito ay tungkol sa inggit sa mga normal na tao.
Ang isa pang mahalagang punto ng pag-idealize at pamumura ay sa una ideyal ng narsisista sa iyo, ngunit ang pamumura ay unti-unting nangyayari (halimbawa, bawat tatlong araw - "Oo, lahat ito ay mga walang kabuluhan!"), At pagkatapos ng anumang ideyalisasyon ay magkakaroon ng pamumura.
Ang narsisista ay madaling charmed at mabilis na nabigo, hindi makaligtas sa pagkabigo dahil sa kanyang pagkabigo. At samakatuwid, ang katotohanan na siya ay nabigo sa iyo ay magiging iyong kasalanan, at ang pagkabigo na ito ay idirekta sa iyo. Ang pakiramdam na naramdaman mo kapag naririnig mo ang "This is all nonsense!" o "Napakaliit!" - ito ang pagkabigo na naranasan ng taong mapagbiro dahil sa katotohanang ikaw ay hindi perpekto (hindi tulad ng iba, tulad ng idinidikta ng kanyang pananaw sa mundo, upang walang kahihiyan sa harap ng mga kapit-bahay, atbp.).
Ang nakalistang pamantayan ay ang pangunahing mga. Siyempre, maaari mo pa ring pag-usapan ang tungkol sa gaslighting, ibabalik sa iyo ang sitwasyon, nagsisinungaling. Gayunpaman, hindi mo dapat agad na ilagay ang mantsa ng isang terry narcissist, kung ang isang tao sa isang lugar ay nagsinungaling, sa kung saan ay nahihiya siyang aminin ang isang bagay (maaaring ito ay isang narcissistic trauma).
Mag-ingat, isama ang matino na pag-iisip, ngunit ang pinakamahalaga, kailangan mong maunawaan kung anong uri ka talaga ng tao upang makita mo ang kanyang mga panlaban at mapansin ang iyong sarili sa relasyon (ano ang ginagawa mo upang gawin itong ganito, at mapanatili ang ilang uri ng balanse). Tandaan na sa isang relasyon, ang bawat kasosyo ay 100% responsable. Pananagutan ang responsibilidad para sa relasyon - tanungin ang iyong sarili kung maaari mong tiisin ang ilang mga katangian ng isang kasosyo, manirahan dito. Tanggalin mula sa iyong mga paniniwala na ang isang tao ay balang araw ay makakabago, na ang lahat ay tila sa iyo. Kapag ang iyong kapareha ay gumawa ng isang bagay na masakit para sa iyo, tila sa iyo ito ay isang aksidente lamang - at upang maiwasan ang damdamin ng sama ng loob, pagkabigo, at pagkabigo, kailangan mong matugunan ang isang bagay na hindi kanais-nais. Gawin ang iyong panloob na gawain, suriin ang pag-uugali ng iyong kasosyo, isipin na pana-panahong sinasaktan ka niya. Oo, sa isang relasyon, tayong lahat, isang paraan o iba pa, ay nasasaktan ang bawat isa. Ang isa pang tanong ay kung paano tayo makakalabas sa sitwasyong ito. Paano namin haharapin ang katotohanan na ang narcissistic partner ay hindi madarama ang iyong sakit, walang taos-pusong makiramay sa sitwasyon, walang taos-pusong pagtatangka upang maiwasan ang mga naturang pangyayari sa susunod. Makakakita ka ng isang uri ng detatsment - okay lang, makakaligtas ka. Ang isang kasosyo na may narcissistic trauma, na malapit sa antas ng neurotic na organisasyon ng pagkatao, ay makakaramdam ng pakikipagsamahan, susubukan na hindi ka saktan sa kung saan.
Kaya, tingnan ang iyong kasosyo dito at ngayon. Huwag isipin na magkakaiba ito balang araw - hindi! Ang iyong relasyon ay gumagana sa paraan na narito at ngayon. Subukan na ipalabas ang mga ito sa loob ng maraming taon, sa loob ng mga dekada - handa ka na bang pumasok sa isang pangmatagalang relasyon sa isang tao na may mga katulad na katangian? Huwag asahan na magbabago siya.
Lahat tayo ay lumaki na may isang narcissistic trauma - sa isang lugar na nakikita natin na mali ang sitwasyon, sa isang lugar na dinaya natin. Gayunpaman, kung pinag-uusapan natin ang tungkol sa neurotic spectrum ng samahang pagkatao, maaari mong ipaliwanag ang iyong pag-uugali sa iyong kapareha, at mauunawaan niya na hindi ka laban sa kanya bilang isang tao, nakikita mo lang ang sitwasyon nang magkakaiba (at inilabas ng narcissist ang kanyang pananalakay sa kanyang kapareha).
Inirerekumendang:
Paano Makita Ang Iyong Kapareha At Kung Paano Gumawa Ng Tamang Pagpipilian Para Sa Isang Relasyon
Maraming nagmamahal, nabubuhay at lumilikha ng mga pamilya na hindi kasama ang "kanilang" kasosyo. Kadalasan ang mga naturang pagkakamali ay nagreresulta sa paghihiwalay at ipinapaliwanag tulad ng sumusunod: "Hindi sila sumang-ayon sa mga tauhan"
Ang Iyong Sariling Buhay O Isang Lahi Ng Relay Mula Sa Iyong Pagkabata? Ang Karapatan Sa Iyong Buhay O Kung Paano Makatakas Mula Sa Pagkabihag Ng Mga Script Ng Ibang Tao
Tayo ba mismo, bilang may sapat na gulang at matagumpay na tao, ay gumagawa ng ating mga desisyon? Bakit nahuhuli natin minsan ang ating sarili na iniisip: "Nagsasalita ako ngayon tulad ng aking ina"? O sa ilang mga punto, naiintindihan namin na ang anak na lalaki ay inuulit ang kapalaran ng kanyang lolo, at sa gayon, sa ilang kadahilanan, naitatag ito sa pamilya … Mga sitwasyon sa buhay at reseta ng magulang - ano ang epekto nito sa ating kapalaran?
Mga Hangganan Ng Relasyon: Paano Tukuyin At Panatilihin Ang Mga Ito? At Paano Mo Mapapanatili Ang Iyong Relasyon?
Sa palagay ko, dapat tandaan ng bawat isa sa atin na hindi tayo ipinanganak na may mga tagubilin para sa paggamit, hindi tayo lumalakad kasama nito, nakaukit sa noo, samakatuwid ang ibang mga tao ay may posibilidad na magdulot sa amin ng abala:
Paano Mauunawaan Kung Mayroon Kaming Hinaharap Sa Relasyon Na Ito? Paano Susuriin Ang Inaasahan Ng Isang Relasyon?
Araw-araw ay dumarating sa akin ang mga batang babae para sa konsulta, sinusubukan na masuri ang inaasahan ng kanilang mga relasyon sa pag-ibig sa mga kalalakihan. Bilang isang psychologist, tinanong nila ako: mayroong anumang mga malinaw na pamantayan kung saan maaaring maunawaan ng isa na ang isang relasyon ay maaaring humantong sa pagbuo ng isang pamilya?
Paano Kung Ang Iyong Kapareha Ay Isang Narsisista?
Karamihan sa tinaguriang normal na tao ay pareho - ayon kay Gannushkin - paranoid, epileptoid, depressive, psychosthenic, hyperthymic, labile character. Madalas nating makilala sila at higit pa o hindi gaanong alam kung paano haharapin ang mga naturang bagay, lalo na kung ang mga ito ay eksaktong naipahayag bilang isang accent ng pagkatao, at hindi bilang isang diagnosis.
