Tungkol Sa Kahihiyan

2024 May -akda: Harry Day | [email protected]. Huling binago: 2023-12-17 15:55

Sa artikulong ito nais kong pag-usapan nang kaunti tungkol sa isang mahalagang pakiramdam bilang kahihiyan.

Hindi ako magpapanggap na orihinal at kumpleto, sasabihin ko lamang sa iyo ang tungkol sa aking paningin sa isyu.

Maraming mga kahulugan ng pakiramdam na ito, personal na gusto ko ang mga sumusunod:

"ang kahihiyan ay isang masakit na estado ng kamalayan ng pangunahing kakulangan ng isang tao bilang isang tao" (Ronald T. Potter-Efron),

pati na rin ang:

ang kahihiyan ay resulta ng nakakagambala na pakikipag-ugnay sa bukid (Gordon Miller).

Ang kahihiyan ay lilitaw nang maaga sa pagkabata. Ang ilang mga mananaliksik ay nagtatalo na ang kahihiyan ay naitala kahit sa mga sanggol na 15 araw ang edad, kahit na ang bata ay nagpapakita ng pag-uugali na sa susunod na edad ay tinatawag na pakiramdam ng kahihiyan. Mayroon ding isang opinyon na ang kahihiyan ay likas sa isang tao mula nang ipanganak. Ang nakakalason na kahihiyan, sa kabilang banda, ay nabubuo sa mga bata sa edad na tatlo. Sa artikulong ito, nais kong ilarawan ang pakiramdam na ito sa mga matatanda mula sa pananaw ng gestalt therapy.

Ang kahihiyan ay isang pakiramdam sa lipunan na nangyayari sa pakikipag-ugnay sa ibang tao. Kadalasan ito ay mga magulang, kabilang ang mga magulang na nag-aampon, lolo't lola, at iba pang mga may sapat na gulang na mahalaga para sa bata.

Mahalagang paghiwalayin ang “ normal », « malikhain", Likas na kahihiyan at kahihiyan" nakakalason ».

Malikhaing kahihiyan. Ito ay kinakailangan para sa regulasyon ng mga relasyon sa lipunan. Kailangan ito upang ang isang tao ay mabuhay sa isang lipunan ng mga tao. Ito ay sa pamamagitan ng pakiramdam at maranasan ang kahihiyan na ang bata ay natututong mabuhay sa lipunan. Malalaman ng bata kung ano ang normal at tinanggap sa isang naibigay na lipunan, at kung ano ang hindi. Halimbawa, na hindi kaugalian na magpadala ng mga natural na pangangailangan sa kalye, hubad, atbp.

Pinipigilan kami ng kahihiyan, nagsisilbi ito upang matiyak na kumilos kami sa loob ng balangkas ng mga pamantayan at patakaran ng pag-uugali na tinanggap sa isang naibigay na lipunan. Isipin lamang kung ano ang mangyayari sa lipunan kung ang lahat ay gumawa lamang ng nais niya sa kasalukuyan - maghahari ang kaguluhan!

Inaayos ng kahihiyan ang balanse sa pagitan ng aming imahen sa sarili - kung paano namin ipinakikita ang aming sarili at mga pagkilos na ginagawa. Kapag mayroong isang hindi pagtutugma sa pagitan ng kung ano ang ginagawa namin at kung sino ang sa palagay natin ay lumilitaw ang kahihiyan. Lumilitaw din ang kahihiyan kapag "ipinagkanulo" namin ang ilan sa aming mga halaga. Ito ay isang marker ng kung ano ang talagang mahalaga sa atin. Halimbawa, sa halip na gumawa ng isang bagay na talagang mahalaga para sa atin, may iba pa tayong ginagawa - "nililinlang" ang ating sarili, "ipinagkanulo" …

Ang kahihiyan ay isang mekanismo na nagbibigay-daan sa amin upang gumanti nang higit na maingat sa ating paligid. Ito ay isang "hamon" marker. Ipinapakita niya sa amin na nakakakuha tayo ng isang pamilyar na bagay, gumagawa ng bago para sa ating sarili. At normal na makaramdam ng kahihiyan sa sitwasyong ito. Bukod dito, sa kasong ito, mayroong isang proseso ng paglago ng sikolohikal ng isang tao. Halimbawa, kung hindi ko pa nasubukan ang sarili ko sa papel na ginagampanan ng isang mamamahayag, natural lamang na "mag-alala" bago magrekord.

Palaging may pangangailangan sa likod ng kahihiyan. Halimbawa, ang pangangailangan para sa pag-ibig, pagtanggap, pagkilala, atbp.

Kapag umusbong normalang kahihiyan ay dapat tumigil, huminto nang maaga at tanungin ang iyong sarili: "Ano ang nais kong matanggap sa sitwasyong ito at kanino galing? Ano ang kailangan kong gawin para dito?"

Gayunpaman, sa kabilang banda, pinipigilan ng kahihiyan ang aktibidad: imposibleng malaya at natural na magsalita, kumilos, atbp. Nililimitahan tayo ng kahihiyan at ginagawang imposible o mahirap na lalong lumihis mula sa "pamantayan." Tila sinabi sa atin ng kahihiyan: "maghintay, huwag magmadali hanggang sa oras …": ang kahihiyan ay nababahala tungkol sa ating kaligtasan.

Nakakalasonnabubuo ang kahihiyan sa edad na tatlo hanggang lima. Ang isang maliit na bata ay ganap na nakasalalay sa mga may sapat na gulang, nang wala sila hindi siya makakaligtas. Kung hindi ibibigay ng mga magulang sa anak ang tinatawag na "walang pag-ibig na pag-ibig", ngunit bigyan ang "kondisyong pag-ibig" mga kinakailangan ng magulang. Ang mga magulang sa salita o hindi sa salita ay sinabi sa bata kung ano siya dapat maging karapat-dapat sa kanilang pagmamahal. Patuloy nilang ihinahambing ang kanilang anak sa iba, mahirap o imposibleng kaligayahan ang mga magulang na ito, ang gayong mga magulang ay malamig at tinatanggihan. Ganito nakakalason nakakahiya Sa likod ng kahihiyan ay ang takot na tanggihan, ang takot na iwan. Sa pangkalahatan, sa maraming mga wika sa mundo ay may mga katulad na parirala: "Mahiya ka!", "Dapat kang mahiya!" at mga katulad Iyon ay, sinabi talaga ng mga magulang sa anak, Ano dapat maramdaman niya! At kung gagawin niya ito ayaw?!

Para sa pag-iwas, napakahalaga na sa pagbibinata ay nakikita ng bata ang "kasakdalan" ng kanyang mga magulang. At ito ang gawain ng mga magulang: upang maipakita na sila ay hindi perpekto, hindi perpekto, at maaari ding maging mali. Pagkatapos, nakikita ang "hindi perpektong" imaheng ito ng magulang, maaaring tanggapin ng bata ang imahe ng kanyang sarili bilang "hindi perpekto". Mahalagang magkaroon ng "karapatang gumawa ng mga pagkakamali"!

Nakakalason na kahihiyan lumitaw anuman ang sitwasyon, ito ang pagkakaiba nito mula sa " normal ». Normal, malikhain kahihiyan ay sitwasyon, depende sa sitwasyon. Nakakalason pareho - ito ay tulad ng kung mayroong lahat ng oras, kahit na sa gabi, kahit sa kama … Ang isang tao ay tila pakiramdam ang kanyang pagiging mababa sa lahat ng oras, siya ay "hindi ganyan", hindi isang tao, hindi isang tao, hindi isang babae, hindi isang dalubhasa. At ipinapalagay na ang iba pang 8 bilyong tao ang nakikita ito, ngunit hindi ito ipinakita, o maaaring mapansin ito. Iyon ay, palaging may isang taong "iba" sa kahihiyan, at hindi gaanong mahalaga kung ito ay isang tunay na tao, o isang imahe ng isang tao (kasama ang isang taong namatay na), isang imahe ng Diyos, atbp.

Lalaking kasama nakakalason na kahihiyan ay hindi nakakakuha ng sapat na karanasan sa pakikipag-ugnay sa ibang tao - mayroon siyang palaging takot na tanggihan ng iba. Para sa isang may sapat na gulang ngayon, ang pagtanggi ay maaaring maging masakit, kahit na napakasakit, ngunit hindi nakamamatay. Para sa isang maliit na bata, pagtanggi = isang banta sa kanyang pag-iral. At para sa mga may sapat na gulang, ilang siglo na ang nakalilipas, ang pagtanggi ay nangangahulugang pagpapatalsik mula sa pamayanan, mula sa nayon, at ito ay tiyak na kamatayan, dahil ang isang tao ay hindi makakaligtas na mag-isa.

Kung ang isang tao ay nararamdaman "hindi ganoon", pagkatapos upang mabayaran ito, maaari niyang isipin ang kanyang sarili bilang isang "perpektong sarili" - upang mapupuksa ang pakiramdam ng kahihiyan. Ang resulta ay isang pakiramdam ng kayabangan at pagmamataas na taliwas sa kahihiyan. At ang ideyal na ito ay hindi maaabot sa prinsipyo, at sa lalong madaling panahon ay may pakiramdam ng sariling kawalang-halaga. Karaniwan ang pag-uugali na ito, halimbawa, ng mga narcissist.

Ang isang "perpektong imahe" ay maaaring italaga sa ibang tao na nakikipag-ugnay. Pagkatapos mayroong isang pag-idealize ng imahe ng ibang tao at ang sapilitan na kasunod na pamumura. Walang totoong pagpupulong sa ibang tao. Habang pinipili ang isa pa, ang isang tao na may nakakalason na kahihiyan, tulad nito, ay kinikilala ang kanyang sarili sa "ideal" na iba pa at hindi nararamdaman ang kanyang sariling "pagiging mababa" sa isang bagay. Kung ang kahihiyan ay hindi madadala sa mental sphere, maaaring mangyari ang pagkakakilanlan, halimbawa, sa isang guro sa isang unibersidad; sa larangan ng kapangyarihan - sa boss, lakas - kasama ang isang coach ng palakasan. Kung sa larangan ng kagandahan - pagkatapos ay tulad ng sa engkanto ni Pushkin: "Aking ilaw, salamin! sabihin sa akin, ngunit iulat ang buong katotohanan: … "kung ang sagot ay positibo, pagkatapos ito ay mabuti, para sa isang habang ang lahat ay maayos. Kung ang sagot ay hindi umaangkop sa iyo, ang galit ay magbabalik sa punto ng galit: “O, ikaw ay nakakasuklam na baso! Nagsisinungaling ka para pagalitin ako. " Sa puntong ito, ang nakakalason na kahihiyan ay tulad ng isang pagkagumon - ang susunod na "dosis" ay patuloy na kinakailangan. Nakatutulong ito, ngunit pansamantala lamang.

Ang kahihiyan ay isa sa unang putol na contact. Ang isang tao ay may pare-pareho, madalas walang malay na takot na siya ay "kahit papaano hindi ganoon" at tiyak na tatanggihan siya. Samakatuwid, upang hindi madama ang hindi magagandang karanasan na ito, ang isang tao ay hindi magiging mas malapit sa ibang mga tao. Kaya, kung talagang biglang nangyari na napalapit sila sa ibang tao, kinakailangan na ilunsad ang mekanismo ng "anticipatory rejection". Humanap ng mga pagkakamali sa ibang tao at tanggihan siya. Pagkatapos ng lahat, kung mapangasiwaan ko / iwan siya bago niya ako isaalang-alang, hindi niya ako makikita tulad ng totoong ako!

Ang isang tao na may nakakalason ang kahihiyan ay masama sa pasasalamat. Siya ay mekanikal, hindi taos-puso, walang pakiramdam na "init sa kanyang dibdib."

Nakakalason na kahihiyan ay hindi nagbibigay sa atin ng karapatang gumawa ng mga pagkakamali. Kung pagkakamali = sakuna, kung gayon upang maiwasan ang nasusunog na pakiramdam ng kahihiyan, ang tao ay pipili na gumawa ng wala. Ang paggawa ng wala ay hindi magkakamali. Pinipigilan kami ng kahihiyan mula sa pagsubok ng aming kamay sa isang bagong posisyon, humihingi ng pagtaas, pagtaas ng suweldo, paglapit sa isang batang babae, atbp.

Palaging may maraming lakas sa kahihiyan, kahit na sa nakakalason, ngunit doon ang enerhiya na ito ay hindi ginagamit nang maayos: nakadirekta ito papasok, patungo sa sarili nito.

Mayroon ding maraming kasiyahan sa kahihiyan. At ang antas ng kasiyahan ay proporsyonal sa antas ng kahihiyan: ang hindi gaanong kahihiyan (halimbawa, "kahihiyan") - mas malaki ang kasiyahan at kabaligtaran.

Kung ang mga magulang ng bata ay sapat na sapat, tumatanggap, mapagmahal, kung gayon nakakalason walang kahihiyang lumabas. Tila sinabi ng tao sa kanyang sarili: "Oo. Ako ay sapat na mag-isa. Mayroong ilang mga drawbacks, ngunit mabuti pa rin ako."

Sa palagay ko palaging may isang taong mas mahusay kaysa sa amin sa ilang paraan. At palaging magkakaroon ng isang taong mas masahol pa. Ngunit walang magiging katulad sa atin. Ang karanasan ng iyong sariling halaga ay lilitaw sa karanasan ng iyong sariling pagiging natatangi. Ang hanay ng mga magkakaibang karanasan, katangian, kaalaman ay natatangi at walang kapansin-pansin. Walang may ito maliban sa amin. Sa palagay ko, ang ideyang ito ay lubos na sumusuporta at tumutulong na hindi matakot at hindi mahiya na maging sarili mo.

Paano ipinakita ang kahihiyan?

Sa antas ng katawan, ibinababa namin ang aming ulo at tumingin sa ibaba, naiintindihan at nakadirekta ang mga balikat, tulad nito, pasulong, na parang sinusubukan nating maging mas maliit. Hyperemia (pamumula) ng mga nakikitang lugar ng katawan - mukha, kamay, décolleté. Maaaring may isang nadagdagan na rate ng puso, pagpapawis. Mayroong isang pakiramdam na gumagawa kami ng isang bagay na "mali". Lalake sa nakakalason sa kahihiyan nararamdaman niya ang kanyang sarili na para bang "nakakahiya, marumi, hindi gaanong mahalaga, maliit, walang halaga." Sa parehong oras, ang mga layunin na katotohanan na nagpapatunay ng kabaligtaran ay simpleng binabalewala. Sinasabi natin: "Handa akong lumubog sa lupa," iyon ay, ang kahihiyan ay napakahirap na nais ng isang tao hindi lamang upang tumakas mula sa ibang mga tao, ngunit upang makatakas mula sa katotohanan, "alisin ang ating sarili," na parang wala tayong karapatan na maging kabilang sa mga tao sa lahat. Nahihiya tayo sa katotohanan na mayroon tayo, ang mismong katotohanan ng ating pag-iral. Kung sa parehong oras posible na makatakas nang pisikal mula sa lipunan ng ibang mga tao - ang kahihiyan ay lalalim, ang tao ay makakaramdam ng kaluwagan, ngunit pansamantala lamang.

Kakatwa sapat, ang isa sa mga anyo ng pagpapakita ng kahihiyan ay ang karaniwang tinatawag na kagulat-gulat (kung ito ay ipinakita sa isang mas malawak na sukat - kawalanghiyaan). Ang isang tao ay tila sinusubukan sa buong lakas upang mapatunayan sa kanyang sarili, at sa iba din, na wala siyang kahihiyan. Sa kasong ito, ang tao na "tumatakbo", ay hindi nakakatugon sa kanyang kahihiyan, ang karanasan ay hindi nangyari. Ang lakas ng kahihiyan ay, tulad ng ito, ay nakadirekta sa labas. Ang panloob na karanasan ay hindi nagaganap, at, na naiwang nag-iisa sa sarili (at may kahihiyan), lumalakas lamang ang pakiramdam ng kahihiyan.

Kaya ano ang maaari mong gawin tungkol dito? MAY normal, hindi nakakalason wala kang dapat gawin kahit may kahihiyan. Tulad ng isinulat ko sa itaas, kinakailangan. MAY nakakalason kailangan mong magtrabaho.

Dahil ang kahihiyan ay isang pakiramdam sa lipunan at lumitaw sa pakikipag-ugnay sa ibang mga tao, kinakailangan ding gumana sa kahihiyan sa pakikipag-ugnay sa ibang tao. At higit sa lahat, kung ito ay isang malapit na tao. Kahit na sabihin mo lang sa ibang tao ang tungkol sa kung ano ang ikinahihiya mo, ang antas ng kahihiyan ay nababawasan o nawawala pa (maliban kung nakakalason ang hiya ). Maaari itong maging isang kaibigan, kasintahan, asawa, psychologist, psychotherapist. Ito ang ligtas kang kasama, ang isa na hindi ka takot na buksan. Ang isang mabuting lunas para sa kahihiyan ay pakikiisa.

Ang isang tao na may nakakalason nakakahiya sa maraming mga introject (kinuha sa pananampalataya nang walang kritikal na pagmuni-muni sa mga opinyon, pahayag ng ibang tao). Ang mga panimula ay nai-assimilate at na-extrapolate sa buong imahe ng sarili. Ang isang tao noon ay hindi nahihiya sa mga tukoy na aksyon, aksyon, ngunit sa kanyang sarili. Sa kasong ito, kailangan mong gumana sa mga introject. Halimbawa, ang isa sa aking mga kliyente ay minsang nabanggit na hindi niya nararamdamang ganap na isang lalaki at nahihiya dahil hindi siya naglingkod sa militar. Bilang tugon sa aking mga salita na sa mga nagdaang taon mula ng aking paglilingkod, wala kahit isang tao ang nagsabi sa akin ng isang bagay tulad ng "naglingkod ka ba? Tao, nirerespeto ko!" noong una ay nagyelo siya, pagkatapos ay sumagot na sa lahat ng tatlumpung taon niyang hindi niya inisip na hindi ito kinakailangan.

Kadalasan, ang kahihiyan ay nagkukubli bilang pagkakasala at takot. Ang pagkakaiba sa pagitan ng hiya at pagkakasala ay ang kahihiyan, ang "tagamasid" ay tumingin sa amin, na parang, at sa pagkakasala, sa ating mga kilos. Sa kahihiyan, napagtanto ng isang tao ang kanyang sarili bilang isang bagay na "hindi ganoon, mali", at sa kaso ng pagkakasala, isang kilos lamang ang mali, isang aksyon lamang o hindi pagkilos, habang ang tao mismo ay "sapat na mabuti". Mahalagang ibahagi ang mga damdaming ito at tawagan sila sa kanilang wastong pangalan. Bagaman, syempre, ang lahat ng mga damdaming ito ay maaaring maging sama-sama.

Sa pangkalahatan, ang gawain ng psychotherapy ay hindi upang gawing walang kahihiyan ang isang tao. Ang layunin ng psychotherapy ay upang makapahiya portable. Kinakailangan na ibalik ang proseso ng karanasan sa kahihiyan sa pakikipag-ugnay sa ibang tao upang makakuha ng isang bagong karanasan ng isang hindi pang-traumatikong karanasan ng kahihiyan, at hanapin ang mga taong iyong maibabahagi ang iyong kahihiyan at hindi makahiwalay.

Kung napansin mo ang nasa itaas para sa iyong sarili, nais kong sabihin: walang mali doon - tinuruan ka ng ganoong paraan. Maaari kang mabuhay sa iyong kahihiyan!