Takot Magmahal

2024 May -akda: Harry Day | [email protected]. Huling binago: 2023-12-17 15:55

May-akda: Ekaterina Dashkova

Takot magmahal. Ano ang nasa likod nito Bakit, tila, ang mga tao ay nagnanais ng pag-ibig, ngunit may mga nais ito sa kanilang isipan, ngunit natatakot na ipasok ang kanilang mga puso? O kaya't takot na takot sila na ang kanilang isipan ay hindi nais na ang pakiramdam na ito ay dumating sa buhay, na mangyari

Sa agham, ang ganitong uri ng takot ay binigyan pa ng sarili nitong pangalan - philophobia. Ang isang malaking bilang ng mga tao ay makitungo dito, hindi lamang nila ito isinasaalang-alang na isang problema at samakatuwid ay karaniwang hindi subukang "tratuhin" ito. Ang ideya na "May nawawala ako sa isang buhay" ay maaaring lumitaw paminsan-minsan sa kamalayan, sa mga sensasyon, o kapag ang isang tao ay nakakita ng mga masasayang mangingibig o kapag may humihiling ng pagmamahal sa kanya at sinisiraan siya na hindi siya natanggap. Sa isang salita, kaya - sa tuwing naaalala ko

Ang isang form na panic at literal na isang phobic takot sa pag-ibig ay napakabihirang. Ito ay dahil sa ang katunayan na sa kanya walang object ng takot tulad ng tulad - pag-ibig, walang minamahal. Parehong ang mapagkukunan ng takot (object) at takot mismo ay umiiral sa kamalayan ng tao mismo.

At kapag dumating ang pag-ibig, kung gayon walang lugar para sa takot mismo, dahil nangyari na ang lahat, ang mismong kinatakutan, at ang tao ay nakatira na sa bagong katotohanan. Pinagsasama ang takot sa pag-ibig sa takot sa kamatayan - kapag wala pa ito - may takot, pagdating, wala nang tao - ang natakot. Sa pangkalahatan, ang pag-ibig at kamatayan ay maraming pagkakapareho - hindi para sa wala na mayroong kahit isang expression:"

Dalawang bagay na hindi mababago ang pagbabago sa isang tao - ito ang pag-ibig at kamatayan. "Sa katunayan, na umibig o" pagkatapos ng pag-ibig, "walang nananatiling pareho, ang pag-ibig ay nagbabago sa atin, ang ating buhay bilang isang buo.

At hindi lamang sa pinakamatamis na panahon ng palumpon at kendi, ang panahon ng paglilisensya, tulad ng tawag sa sikolohiya - kapag "rosas na may kulay na baso", nais mong kumanta, lumipad, sumigaw mula sa umaapaw na damdamin, "mga paru-paro sa iyong tiyan", kapag ang kagaanan ay hindi maiisip, ang kaligayahan ng purong tubig, at euphoria sa buong oras, at pagkamalikhain, at iba pa, at iba pa. Hindi lamang ito, medyo binago ang estado ng kamalayan na naiiba sa isang tao, ngunit ang karanasan sa pagbubukas ng puso, ang karanasan ng debosyon sa iba pa, ang kahandaan para sa pagbibigay ng sarili, ang karanasan ng matinding kaligayahan at isang pakiramdam ng panloob na integridad ay nagbabago ng isang tao Siyempre, ang parehong sakit ng pag-ibig at ang mga personal na trahedya na nauugnay dito ay nag-iiwan ng kanilang marka, mas madalas isang trauma na sapat na malalim na binago nila ang isang tao, ang kanyang pang-unawa sa buhay, at kung minsan ang kapalaran.

Bakit natatakot ang mga tao sa pag-ibig, iniiwasan ito nang walang malay at walang malay.

Ang mga kadahilanan na madalas na namamalagi sa nakaraan - sa isang nagawa na karanasan - sa isang personal na drama sa nakaraan - iyon ay, ang tao mismo na minsan ay nagdusa mula sa pag-ibig o sa kanyang mga mata ang isang tao (madalas na napakalapit at mahal) ay nakaranas ng matinding sakit mula sa pag-ibig o ang mga kahihinatnan nito …

Ang memorya ng ito ay maaaring maging parehong tahasang at repressed - iyon ay, hindi mo nais na mahalin sa buhay, mahahalata mo ang pag-ibig bilang isang sakit, ngunit hindi mo matandaan ang anumang katulad nito sa nakaraan. Ang karanasan mismo ay, ngunit ang pag-iisip ay pinalitan ito bilang traumatiko, nakagagambala sa normal na buhay.

Sa mga bihirang kaso, ang "karanasan" na ito ng isang tao ay naipon sa panitikan at sinehan tungkol sa mga pagdurusa at gulo ng pag-ibig, ang aming kamalayan ay lalong sensitibo sa naturang impormasyon sa pagbibinata, sa maagang pagbibinata.

Si RJ Sternberg, isang psychologist sa Yale University, na lubos na pinag-aralan ang isyu, ay nagpanukala ng isang modelo - isang tatsulok ng mga estado kung saan binubuo ang pag-ibig: Pagkaugnayan, Passion, Commitment. Ang lahat ng tatlong mga estado ay aktibo sa pag-ibig. Ang intimacy ay isang pakiramdam ng malalim na intimacy, isang perpektong kakaibang kakaibang relasyon ng partikular na taong ito, tiwala, interpenetration.

Ang hilig ay isang bahagi ng pagnanasa - upang makasama, magtaglay, magbigay ng sarili, ang pagnanais na pagsamahin at maranasan ang pagkakaisa sa pagsanib na ito, ang pinakamalakas na pang-akit na pisikal. Ang Obligasyon (responsibilidad) ay isang panloob na pagpipilian - isang taos-puso at malayang desisyon na makasama ang isang tao, panatilihin ang pag-ibig, mahalin, lumikha ng mga relasyon.

Kaya, sa takot sa pag-ibig, una sa lahat, dapat bigyan ng pansin ang mga pagkabalisa at takot na mayroon sa tatlong mga bahaging ito. Nahahanap ng isang tao ang paksa ng mga obligasyon na mahirap - ito ay pinaghihinalaang bilang pagkabilanggo, halimbawa, o ang tao ay hindi nagtitiwala sa kanyang sarili na magagawa niya ang mga obligasyong ito. Dahil ang philophobia ay tiyak na umiiral sa buhay na "walang pag-ibig" o "bago ang pag-ibig", kung gayon sa aspektong ito kinakailangan na pag-usapan ang tungkol sa iyong mga ilusyon, tungkol sa iyong mga kinatakutan na pantasya tungkol sa kung paano ako magkakaroon nito kapag umibig ako. Kapag ang isang tao ay nahuhulog ng malalim sa pag-ibig sa katotohanan, na may isang tukoy na Iba pa, ang aspektong ito, bilang isang panuntunan, ay hindi sanhi ng anumang mga paghihirap sa lahat, ay pinaghihinalaang isang nais na mabuti.

Ngunit habang ang isang tao ay hindi nagmamahal, hindi sa pag-ibig, tulad ng sinasabi nilang "ulo sa takong", ang tema ng mga obligasyon ay maaaring maging sanhi ng maraming pag-igting sa loob at hadlangan ang paglikha o pag-unlad ng mga relasyon.

Posible ba dahil sa takot na ito na hindi lumikha ng isang pangmatagalang relasyon sa pagmamahal sa isang buhay? Oo kaya mo. Ang mga nagtatanggol na reaksyon ng pag-iisip ay maaaring madaig ang pagnanais para sa pag-unlad at pagbabago sa pag-ibig. Walang problema dito kung ang tao mismo ay hindi isinasaalang-alang itong isang problema. Hindi lahat ng mga tao ay dumating para sa karanasan ng pag-ibig, hindi para sa lahat ito ay isang sapilitan "bahagi ng programa" ng buhay. Gayunpaman, ang mga tao na pinili ito para sa kanilang sarili ay minsang nadarama na nawawala ang isang bagay sa buhay, na parang may dumadaan sa kanila.

Sa kabilang banda, ang pag-ibig ay hindi isang bagay na kikitain sa buhay. Ibig kong sabihin ang pagtatrabaho sa aking sarili ngayon. Maaari mong baguhin ang iyong saloobin patungo sa mga obligasyon at, sa gayon, mapabilis ang landas ng pag-ibig, ang landas ng pagdating nito sa buhay. Ngunit, gayunpaman, ipinapakita ng buhay na ang pag-ibig ay madalas na dumarating, nangyayari, sumabog, sumasakop, kung ano man ang tawag mo rito, at hindi ito nakasalalay sa kung gaano "nagawa" ng isang tao ang kanyang mga kinakatakutan sa antas ng kamalayan. Sinisira ng pag-ibig ang mga panloob na hadlang, hindi nagtatanong sa isang tao - "handa na hindi handa" at nakalaya mula sa takot sa mga obligasyon ng katotohanang ang responsibilidad na ito ay naging kanais-nais, bilang bahagi ng kaligayahan sa pag-ibig.

Kapag ang ugat ng philophobia ay nasa larangan ng Intimacy, ang pangunahing pagkabalisa ay nauugnay sa pagtitiwala, sa takot sa sakit sa isip, pagtanggi. Ang mas malalim na mga aspeto nito ay madalas na nakaugat sa aming relasyon sa pinakaunang tao sa aming buhay, sa aming unang pag-ibig - sa relasyon sa aking ina.

Gayundin, ang lugar na ito ay pinaka-mahina laban lamang sa mga karanasan - unang pag-ibig na nagtapos sa sakit, walang pag-ibig na pag-ibig at iba pa, kung saan nalaman natin na ang pag-ibig ay isang kasawian at karamdaman.

Narito ang oras at lugar para sa isa pang term - intimophobia - ang takot sa intimacy, pagiging malapit, lalim at tiwala. Ang isang kalat na kalat na kababalaghan ngayon, ang isa sa mga dahilan para sa "pag-alis" ng mga tao upang gumana, virtual na buhay, pagkagumon. Ito ang pagnanais na iwasan ang mga relasyon sa mundo ng kahulugan.

Isa pa, upang magkaroon lamang ng mga ugnayan na ito sa layer ng pormal, palakaibigan o pulos sekswal. Ang pagnanais na huwag payagan ang anumang bagay sa kanila na maaaring magbago, ibahin ang anyo ang tao mismo. Ang isang ganap na malusog na pagnanais na mapanatili ang integridad, mga hangganan, pagkakakilanlan sa sarili na may intimophobia ay nakakakuha ng katangian ng pag-iwas sa lahat na maaaring lumabag sa integridad na ito.

Hinahadlangan ng isang tao ang kanyang pag-unlad sa pamamagitan ng mga relasyon, sa pamamagitan ng mundo ng mga damdamin, naniniwala na panatilihin niya ang kanyang sarili sa ganitong paraan. Mula sa aking karanasan sa propesyonal, alam kong laging may dahilan at kahulugan ang isang tao para dito. Nangyayari din na sa sandaling ang pagpipilian na pabor sa pagiging malapit ay nai-save ang buhay ng isang tao sa literal na kahulugan. Sa parehong oras, biologically, psychologically, kahit economically, ito ay bukas na system na umunlad sa ating mundo ng tao. Sa pamamagitan man ng isang krisis ng pagiging malapit na ito o sa pamamagitan ng panloob na pagnanasa para sa kaunlaran at higit na kalayaan, minsan ay nagsisikap ang mga tao na mapagtagumpayan ang intimophobia at hayaan ang mga pagbabago sa kanilang buhay.

Sa larangan ng Passion, ang pisikal na aspeto ng pag-ibig, ang karanasan ng pagsasama, pagkawala ng sarili, pagbibigay ng sarili at ang mga takot na nauugnay dito ay napakahalaga rin. Ang layer na ito ay kinikilala sa amin sa hindi bababa sa degree na karaniwang. Maliban kung may totoong mga kaganapan - panggagahasa, incest, iba pang sekswal na trauma at pang-aabuso. Kapag hindi ito nasa personal na kasaysayan, ngunit may pag-igting, mas mahirap malaman ang mga pinagmulan, ngunit kailangan mong tingnan lalo na ang sensitibo sa paksang corporeality - kung paano natin nahahalata ang ating katawan, kung paano nadama ang pagsasama - tulad ng langit sa lupa o bilang pagkawala ng ating sarili. Ang aspetong ito ay naiugnay sa sekswalidad, sa bawal sa lugar na ito, na may karanasan na kinuha mula sa pamilya ng magulang. Kung mayroong pagbara o mga paghihirap sa lugar na ito, ang pinaka-kapaki-pakinabang ay ang mga kasanayan na nakatuon sa katawan, na sa modernong sikolohiya ay tiyak na nakakaapekto sa aspeto ng mga relasyon sa ina - mga pisikal na relasyon (pagmamahal, pag-aalaga sa iyong katawan sa pagkabata, pangangalaga at pisikal parusa).

Gayundin, ang mga sanhi ng pagkapagod sa paksa ng pagkahilig, ang pag-aatubili sa buhay, ay dapat hanapin sa karanasan ng nakaraang "mga hilig", mga adiksyon. Kung ito ay masakit, ang tao ay hindi malay na may posibilidad na maiwasan ang anumang bagay na sa isang paraan o sa iba ay kahawig ng pag-iibigan, anumang anyo ng "pagkawala ng sarili."

Para sa lahat ng tatlong larangan, ang isang karaniwang takot ay maaaring maipakita mismo - halimbawa, ang takot na mawalan ng kontrol - sa sarili, sa buhay ng isang tao. Lalo itong malakas sa mga tao kung kanino ang pangunahing uri ng pinsala ay pangunahing. Karaniwan ay maaaring takot sa sakit, pagtanggi, pag-abandona. Alin din na higit na nakasalalay sa uri ng aming trauma, at hindi sa pag-ibig tulad nito. At sa isang pandaigdigang kahulugan, ang ating pagdurusa sa pag-ibig ay naiugnay na hindi gaanong kasama nito, tulad nito, ngunit sa katotohanan na tumindi ito, nagpapalala ng ating pangunahing lugar ng problema - ang trauma ng naranasang kasawian na "sa pag-ibig", noong maagang pagkabata, bilang panuntunan.

Ano pa ang pagkakatulad ng lahat ng uri ng resistensya ng pag-ibig? Nagkakaisa sila ng katotohanang halos lahat sa kanila ay mga pantasya - ang mga ito ay mga ideya, solusyon at memorya ng Nakalipas, na itulak nating itak sa Hinaharap. Sa palagay namin "kung ito ay naging (para sa akin o para sa iba), kung gayon ito ay magiging gayon" - masakit, o mahirap, o may mga kahihinatnan.

Ang kabalintunaan ay magkakaiba ito - sa totoong pag-ibig. Ang komitment ay maaaring maging kasiya-siya, ang pagiging matalik ay maaaring maging isang kasiyahan at karanasan ng kapanahunan, ang sekswalidad ay maaaring maging mas bukas kaysa dati, at ang isang simbuyo ng damdamin para sa isang tao ay maaaring naiiba mula sa isang hilig sa paglalaro, halimbawa, at hindi sinisira ang buhay. Magkakaroon din ng sakit, ngunit tungkol sa isang bagay na naiiba kaysa dati, dahil nasa ibang bagay ka na sa paglipas ng panahon.

Dahil takot tayo sa hindi gaanong pag-ibig kaysa sa paglala ng nakaraang sugat, natatakot kami sa aming sariling panloob na trauma, na muli nitong mapadama, pagkatapos ay maaari nating pagalingin ang pinakamahusay nito, ang ating kaluluwa sa kabuuan. Kahit na upang buksan ang pag-ibig, o matalik na pagkakaibigan, o sekswalidad, hindi upang "gumawa ng isang bagay sa iyong sarili na magpapahintulot sa iyo na umibig," hindi. Mas katulad ng isang pagpapakita ng pagmamahal para sa sarili, na may pagnanais para sa sarili na magkaroon ng isang holistikong karanasan ng pagiging. Hindi mahalaga kung darating ang pag-ibig tulad ng tulad - tulad ng isang pag-ibig o isang pamilya, mahalaga na payagan mo ito sa iyong sarili, bilang karangyaan ng pagiging sa buhay na ito, bilang iyong pagkamapagbigay - magmahal, bilang iyong kabaitan - upang tanggapin ang pag-ibig ng mga tao, bilang lakas ng loob na magbukas at maging mga mahal sa buhay, bilang isang hilig na mabuhay, upang lumikha.

Sa pamamagitan ng karanasan ng isang mapagmahal na ugnayan sa ating sarili, natutunan natin na maaari itong maging iba kahit papaano, na hindi lamang "pagkawala ng kamalayan" at karamdaman ang bagay na ito ay pag-ibig, ngunit may iba pa at iba pa rito, at ang pag-ibig na iyon ay totoo maaaring ibang-iba sa kung ano ang aming naisip o ipinalagay tungkol dito.