JUPITER, GALIT KA TUNGKOL SA MANIPULASYON NA MAY AGGRESSION SA INTERNET

2024 May -akda: Harry Day | [email protected]. Huling binago: 2023-12-17 15:55

Naaalala mo ba ang pariralang catch tungkol sa galit na Jupiter? "Jupiter, galit ka - saka mali ka." Sa loob ng maraming taon nagustuhan ko ito, sapagkat ito ay batay at, sa parehong oras, pinatibay ang aking paniniwala na ang tunay na matalino, makatuwirang mga tao ay palaging makakahanap ng tamang mga salita o kilos upang malutas ang anumang isyu nang walang pagsalakay at galit.

Ang bitag sa pananalitang ito ay nakasalalay sa isang bilang ng mga malinaw at implicit na ideya na naglilimita sa "matalinong" kamay at paa:

1) Ang lahat ng mga isyu at hindi pagkakasundo ay maaaring malutas nang walang galit, mahinahon at mapag-usisa (sa totoo lang, sa pagkakaintindi mo, ang ilang mga isyu ay hindi malulutas sa prinsipyo, at sa ilan, lalo na sa mga nauugnay sa proteksyon ng personal na espasyo, nang walang pagsalakay sa anumang paraan);

2) Kung ang mga isyung ito / hindi pagkakasundo ay hindi malulutas nang walang malinaw na pananalakay, ang unang nagpakita ng galit ay dapat sisihin;

3) Kung ang isang tao ay galit, kumikilos nang agresibo - kung gayon awtomatiko nitong ginagawang hindi siya matalino, bobo, traumatized, psychologically infantile at anumang iba pang "hindi masyadong mabuting" tao;

4) Passive / veiled aggression, kung saan ang galit at pagiging negatibo sa isang tao ay hindi ipinahayag nang hayagan, ay hindi itinuturing na pananalakay. Kaya, halimbawa, "sa aking memorya, ang mga tao na kumilos tulad mo ay hindi nakikilala sa pamamagitan ng mataas na kakayahan sa pag-iisip" na parang hindi sila itinuring na pananalakay, hindi katulad ng "ikaw ay isang tanga!". Ang pautos na kondisyon sa isang pag-uusap (sa pamamagitan ng payo) ay hindi rin pananalakay, ngunit isang agresibong reaksyon sa kanila - oo, hindi na ito maganda.

Ang aming galit ay maaaring maging isang palatandaan na mali kami - pagdating sa ilang problemang pang-agham, o anumang problema na nauugnay sa mundo ng mga materyal na bagay. Ngunit maraming nagbabago pagdating sa ating sarili. Sa mga sitwasyong hindi ito isang problema na inaatake, ngunit (malinaw o implicit) ng isang tao, ang lahat ng mga setting na ito ay nagbibigay ng malaking kalamangan sa mga manipulator na naglalaro sa Internet sa larong "Angry Jupiter," na isang paborito ng "troll,”Ngunit hindi lamang sila.).

Bakit ito sa mga manipulator ay isang magkakahiwalay na kuwento, ngunit ang kakanyahan nito ay ang mga sumusunod: gamit ang iba't ibang mga diskarte upang pilitin ang kausap na magalit, at pagkatapos ay sabihin ang isang bagay tulad ng "bakit ka galit? Ano, wala nang mga pagtatalo? " Ang mga sanay na manipulado sa serbisyo ay may mga "paliwanag" na sikolohikal: maaari mong palaging ipaliwanag ang galit ng kausap sa pamamagitan ng kanyang mga personal na problema, traumas at mga katulad nito na hindi pinapayagan ang "mag-isip ng mahinahon at may katuturan." Halimbawa, narito ang isang primitive na pagpipilian: pumunta sa isang blog / social network sa isang tao at ideklara na ang ginagawa niya ay kumpletong kalokohan. At kapag ang isang tao ay nagagalit sa isang walang galang na tono, maaari kang matagumpay na maidagdag: nakikita mo, nagalit siya sa aking katotohanan, sapagkat walang masabi sa pagpapabula, ngunit alam namin na kung may nagalit …

Ang isang mas sopistikadong pagpipilian ay hindi dapat maging bastos nang direkta (kalokohan, kalokohan, maloko ka), ngunit sa ilalim ng pagkukunwari ng isang mabait na gumamit ng mga sumusunod na uri ng pag-atake:

a) magbigay ng payo at magturo ("basahin ito," "kailangan mong gawin ito tulad nito");

b) bigyang-diin ang mga pagkukulang ("mayroon kang dalawang kuwit na nawawala, sa pamamagitan ng paraan - sumulat nang tama, ito ay gagawing mas mahusay ang pang-unawa ng iyong mga saloobin");

c) upang bigyang-diin ang kanilang kataasan ("at ginawa ko ito sa isang putok sa isang katulad na sitwasyon");

d) pag-aralan ang pagkatao ng manunulat, ang kanyang mga motibo, layunin, at iba pa nang walang pahintulot (mabuti, ito ang pinaka paboritong pamamaraan).

Ang pinaka-bihasang mga manipulator ay pinamamahalaang maitago nang maayos ang kanilang pananalakay na nararamdaman ng biktima na "may isang bagay na mali" sa teksto, ngunit hindi malinaw na maipahayag kung ano ang eksaktong - siya ay galit, ngunit hindi maintindihan kung ano ang problema. Ang pagkilala sa mga manipulasyong ito ay isang magkakahiwalay na kuwento … Ang trolling o lahat ng uri ng manipulasyon sa Internet at sa live na komunikasyon ay pinadali ng ilang higit pang hindi nakasulat na mga patakaran ng "magalang na komunikasyon", kung saan, gayunpaman, ay sinusunod ng isang malaking bilang ng mga tao Ang mga patakarang ito ay ang mga sumusunod:

- Dapat mong i-play ang libreng pagsasalita. Sa madaling salita, kung nag-post ka ng isang teksto o larawan, dapat mong tiisin ang anumang mga pahayag sa anumang form."Ito ang Internet, sanggol, maipapadala nila ito rito," "ang Internet ay isang puwang sa publiko, lahat ng tao rito ay may karapatang bumoto," "kung ayaw mong makinig sa aming hindi kanais-nais na katotohanan, limitahan ang bilog ng mga taong makakakita sa iyong teksto”. Gayunpaman, kahit na sa isang tunay, hindi virtual, pampublikong puwang, walang sinuman ang may karapatang sabihin sa iyo ang anumang nais nila tungkol sa iyo. Tungkol sa mga pulitiko, third party, problema sa kapaligiran at iba pa - oo. Oo, sa "virtual" mas madaling maging bastos - ngunit mas madali ding labanan ang mga bastos. Halimbawa, pag-agaw sa kanila ng karapatang bumoto, pagbawal, pagtanggal ng mga nakakasakit na post, at iba pa. O hindi man lang react. Ngunit - dito maaaring maglaro ng iba pang mga panuntunan, na pinipigilan itong matapos.

- Dapat mong ipagpatuloy ang hindi kanais-nais na pag-uusap sa tao kung kanino mo ito nasimulan. Kung nagambala ka sa kanya, awtomatiko nitong pinatutunayan na ang iyong "kalaban" ay tama tungkol sa iyo. Nahihirapan ang maraming tao na ihinto na lamang ang pag-text sa isang tao na sinimulan na nilang gawin ito, at malinaw na nagpapahayag ng isang negatibong pag-uugali sa kanila. Bakit? Gusto kong kumbinsihin ka, nais kong patunayan na hindi ka nagkaintindihan, at iba pa. Ang pagnanasang ito ang hook na nagpapatuloy sa hindi kanais-nais na pag-uusap. Ang mga nais na maglaro ng "galit na Jupiter" ay ganap na hindi pinapansin ang nakakasakit na tono ng kanilang mga mensahe, ang kanilang paglabag sa personal na mga hangganan ng ibang tao, at iba pa - ngunit masaya silang binibigyang kahulugan ang pagtanggi na makipag-usap sa kanila bilang pagkatalo ng iba, bilang ang kanyang kawalan ng mga pagtatalo. At dahil ikaw ay "obligado" na ipagpatuloy ang pag-uusap at magtiis, upang patunayan na ikaw ay hindi isang kamelyo, hindi sila nag-atubiling harapin ang direktang pang-aabusong sikolohikal. Dahil kung malinaw at malinaw mong sinabi na hindi mo nais na ipagpatuloy ang komunikasyon sa ganitong tono at hilingin sa tao na huminto at hindi na magsulat sa iyo, at patuloy niyang ginagawa ito (kahit na sa pinaka magalang na form) - ito ang pinaka tunay, nang walang anumang equivocation, pang-aabuso sa sikolohikal. Kung saan sinabi na "hindi", mayroong isang hangganan, ang tawiran nito ay karahasan, at hindi mahalaga kung anong form ito isinasagawa.

Ang isang espesyal na kaso ng patakarang ito ay "obligado kang sagutin ang mga katanungang hiniling / akusasyon na dinala laban sa iyo." Tinanong ka ng mga katanungan - sa ilang kadahilanan kailangan mong sagutin ang mga ito, at ang ayaw na sagutin ay muli isang tanda ng "ikaw ay galit", kahinaan, at iba pa. Mayroong dalawang klasikong manipulative na diskarte sa sitwasyong ito: mga katanungan tulad ng "kailan mo tumigil sa pag-inom ng cognac sa umaga?" (iyon ay, ang katotohanan ng pag-inom ng konyak ay isinasaalang-alang na itinatag) at mga katanungan na may kinakailangang "sagot na" oo "o" hindi! ". Minsan ang mga katanungang ito ay maaaring pagsamahin.

Ang paraan sa labas ng mga manipulasyong pakikipag-ugnayan na ito ay nakasalalay sa pag-aampon ng dalawang prinsipyo:

1. Hindi ka obligado na patunayan ang anumang bagay tungkol sa iyong pagkakakilanlan sa ibang tao. Wala naman. Ang anumang hindi inanyayahang paglipat ng personalidad ay isang pag-atake; anumang pagpapatuloy ng pinasimulan na pagkilos pagkatapos ng ipinahayag na protesta ay karahasan. Hindi kami nakatira sa isang madulas na mundo, aba, at mayroong maraming karahasang sikolohikal dito, at nagbibigay ang Internet ng isang malaking larangan para sa lahat ng mga uri ng mga nang-agaw. Upang sabihin sa iyo ang tungkol sa iyong pagkatao (hindi tungkol sa iyong pananaw, hindi tungkol sa mga katotohanan / argumento / opinyon, ngunit tungkol sa iyong pagkatao), dapat kumuha ng pahintulot ang ibang tao. Ngunit ang iba ay hindi pinipilit na patunayan ang isang bagay sa amin, at kung umatake tayo, kung gayon kailangan nating maging handa na itulak, at huwag magulat

2. Ang pananalakay bilang tugon sa atake o karahasan ay isang normal na reaksyon. Ang malusog na pagsalakay ay isang mahalagang kondisyon para sa kagalingang pang-sikolohikal. Upang hingin ang karunungan mula sa sarili sa anumang sitwasyon, upang subukang umangat sa kakayahang atake at pilitin ang mga may husay na gawin ito ay nangangahulugang tiyakin ang sarili na talunin at mapahiya. Mas madaling pigilan ito. Dahil madalas nating nilalabag minsan ang ating mga sarili sa mga hangganan ng ibang mga tao, kusa o hindi sinasadya, nangyayari tungkol sa emosyon, umaatake tayo, pagkatapos ay para sa isang panimula maaari nating ibalangkas ang aming hangganan: "Paumanhin, ngunit ang paggamot sa akin sa ganitong tono ay hindi katanggap-tanggap", o " huwag nating talakayin, ngunit ang aking pananaw ", o kahit na" alam mo, ayokong basahin ang pagpuna sa ilalim ng post / larawan na ito "(may karapatan ka, by the way:)). Kung ang isang tao ay hindi nagpabagal, pagkatapos ay siya ay naging karahasan. At, malamang, sa isang pandiwang tunggalian, siya ay mas malakas kaysa sa iyo. Nasa iyo ang dapat gawin (at hindi ko alam ang mga perpektong modelo), ngunit ang galit dito ay isa sa mga pinaka natural na reaksyon.

Gumagawa ang mga patakaran sa parehong paraan. Kung nais mong magbigay ng payo sa isang tao, maglakip ng isang rekomendasyon, sabihin tungkol sa iyong napakahalagang karanasan sa paglabas sa isang sitwasyon kung saan hindi makakalabas ang isang tao - humingi ng pahintulot. Kung nais mong "maliwanagan" ang ibang tao tungkol sa kanyang mga ugali ng pagkatao, unang tanungin ang iyong sarili ng isang katanungan, bakit bigla mong kakailanganing itama ang iba. Dahil higit sa lahat nais nating itama sa iba pa kung ano ang hindi natin makaya sa ating sarili.

“Jupiter, galit ka ba sa pag-atake nila sa iyo? Tama ka.