Teorya Ng Kalakip

2024 May -akda: Harry Day | [email protected]. Huling binago: 2023-12-17 15:55

Bakit gusto ng isang tao ang mabuti at matatag na mga tao, habang ang isang tao ay umibig lamang sa mga bitches at womanizer?

Bakit ang ilan ay madaling makaranas ng paghihiwalay, samantalang para sa iba ito ay nagiging isang unibersal na problema? ⠀

Bakit ang isang tao ay madaling umibig at mabilis na ikasal, habang ang isang tao ay nananatiling bachelor sa natitirang buhay nila at natatakot na bumuo ng malapit na relasyon? ⠀

Bakit marami sa atin ang nagtatayo ng mga ugnayan ayon sa parehong senaryo at hindi makakalabas dito sa anumang paraan, sa tuwing pumapasok sa isang nakakahumaling o mapanirang relasyon? ⠀

Dahil ang bawat isa sa atin ay may iba't ibang uri ng pagkakabit. Siya ang gumagawa sa amin na pumili ng isa o ibang istilo ng relasyon at isang tiyak na uri ng mga kasosyo. ⠀

Ang aming modelo ng pagkakabit ay nabuo noong maagang pagkabata at nakasalalay sa pag-uugali ng ina. Ang bata ay hindi maaaring makalabas sa pakikipag-ugnay sa kanyang magulang at pumili ng iba pa para sa kanyang sarili, kaya kailangan niyang umangkop sa estilo ng pag-uugali na ipinakita sa kanya ng nasa hustong gulang. At ibang-iba ang ugali ng mga magulang. ⠀

Ang ilan ay lumaki sa isang mapagmahal at matatag na kapaligiran, habang ang iba ay ginugol ang kanilang buong pagkabata sa isang nursery. Ang ilan ay pinalaki ng isang hindi sapat na lola, ang isang tao ay lumaki sa isang pamilya ng mga alkoholiko, o kahit na napunta sa isang orphanage. Ang bawat isa sa atin ay bumubuo ng kanyang sariling uri ng pagkakabit, at sa hinaharap inililipat namin ang ganitong uri ng pagkakabit sa lipunan - ayon sa parehong mga parameter, ang aming mga relasyon sa mga kapantay ay binuo, at pagkatapos - sa mga kasosyo sa mga relasyon. At kung mas malapit ang aming ugnayan sa mga tao, mas malinaw ang mga gawi at emosyonal na reaksyon ng aming mga anak. ⠀

Mayroong 4 na uri ng attachment sa kabuuan, ngunit sa iba't ibang mga mapagkukunan maaari kang makahanap ng iba't ibang mga pangalan para sa apat na mga modelo. ⠀

Gagamitin ko ang pag-uuri ng mga psychologist Bartholomew at Horowitz, na naniniwala na ang bawat modelo ng pagkakabit ay binubuo ng 2 bahagi: ang imahe ng iba (ang ideya ng object ng pagkakabit) at ang imahe ng sarili bilang karapat-dapat sa interes ng iba. Iyon ay, ang aming mga uri ng pagkakabit ay direktang nakasalalay sa aming pagpapahalaga sa sarili, pati na rin sa kung paano namin nahahalata ang isang kasosyo - mas mahusay kaysa sa ating sarili, mas masahol o pantay. ⠀

Kaya, nangyayari ang pagkakabit: ⠀

- Maaasahan. Nailalarawan ng isang positibong imahe ng sarili at isang positibong imahe ng iba (Super ako, super kayo). ⠀

- Nakaka-alarm. Nailalarawan sa pamamagitan ng isang negatibong imahe ng sarili at isang positibong imahe ng iba (Hindi ako masyadong, ikaw ay sobrang). ⠀

- Pag-iwas sa pagtanggi. Nailalarawan ng isang positibong imahe ng sarili at isang negatibong imahe ng iba (Super ako, hindi ka ganon). ⠀

- Nag-iiwas sa pag-iwas. Nailalarawan sa pamamagitan ng isang negatibong imahe ng sarili at isang negatibong imahe ng iba (Hindi ako gaanong, hindi ka masyadong). ⠀

Mula sa mga modelong ito, madali nang hulaan kung paano lumikha ng mga ugnayan ang mga taong may isang tiyak na uri ng pagkakabit. ⠀

Ang mga taong may isang ligtas na uri ng pagkakabit ay madalas na naghahanap ng isang pares na may parehong uri ng attachment. Parehong iniisip ng mga ito na super sila, ang kanilang relasyon ay matatag at maayos. ⠀

Ang mga taong may isang nababahala uri ng pagkakabit ay madalas na hindi sinasadya na iginuhit sa mga taong may mga kalakip na pag-iwas sa pagtanggi. Ito ay isang napakahirap, masakit, madalas na nakakahumaling na relasyon. Ang mga tao sa kanila ay madalas na nagdurusa, ngunit hindi maaaring humihiwalay. Ang kaso kapag ito ay parehong masama at magkahiwalay ay imposible. Ang nag-aalala na uri sa gayong mga pakikipag-ugnay ay madalas na ginagampanan ng biktima, at ang uri na tumatanggi sa pag-iwas ay madalas na ginagampanan ng malupit. ⠀

Ang mga taong may uri ng pagkakakabit na balisa-iwas ay ang pinakamahirap na uri, dahil mayroon silang mataas na antas ng parehong pagkabalisa at pag-iwas. Gusto nila ng isang relasyon at at the same time ay takot dito. Ipinakita nila sa kanilang sarili ang mga ugali ng parehong uri ng pagkabalisa at uri ng pag-iwas sa pag-iwas, samakatuwid, sa isang relasyon maaari silang maging isang biktima at isang malupit.

Susunod, iminumungkahi kong isaalang-alang nang hiwalay ang bawat uri ng pagkakabit.

MAAASAHANG URI

Kaya't simulan nating maunawaan ang bawat uri ng kalakip nang mas detalyado. Magsimula tayo sa pinaka positibo - ang ligtas na uri ng pagkakabit. Tingnan natin kung paano nabuo ang ganitong uri ng kalakip sa pagkabata.

ANAK

Ang ligtas o ligtas na pagkakabit ay nailalarawan sa pamamagitan ng ang katunayan na ang bata ay madaling makipag-ugnay sa kapaligiran. Ang ganitong istilo ng pagkakabit ay bubuo sa mga bata, na ang makabuluhang matanda sa mga unang taon ng buhay ng isang bata ay laging magagamit, sensitibong nakikita ang mga senyas ng bata, sapat na tumutugon sa kanyang mga pangangailangan, at tumutugon din at may pagmamahal kapag ang bata ay humingi ng proteksyon, panatag o tulong.. Sa ganitong uri ng pagkakabit, isang makahulugang may sapat na gulang ay laging nandiyan kapag kinakailangan at magbigay ng tulong. Salamat sa kumpiyansa na ito, ang mga bata ay pakiramdam ligtas at maaaring galugarin ang mundo sa kanilang paligid na may interes. Nasisiyahan sila sa pagiging malapit at hindi gumon.

Ang lahat ng iba pang mga uri ng pagkakabit ay hindi maaasahan at walang pakiramdam ng seguridad. Ang mga batang may mga walang katiyakan na mga attachment ay nararamdaman na walang magawa at sumuko sa kaganapan ng potensyal na pagkabigo.

Ang maaasahang pagkakabit ay nauugnay, una sa lahat, na may pagkakapare-pareho ng pag-uugali ng pinakamalapit na may sapat na gulang, ang saturation ng kanyang emosyonal na reaksyon, pati na rin ang pagkakaroon at kalidad ng feedback mula sa matanda.

Kung lumaki ka sa isang higit pa o mas malusog na kapaligiran, alagaan ka ng iyong ina, sapat na kumilos at ibinigay ang kinakailangang halaga ng pagmamahal, malamang na nabuo mo ang isang maaasahang uri ng pagkakabit.

MATATANDA

Ayon sa pananaliksik, halos 50 porsyento ng mga tao ang mayroong isang ligtas na uri ng pagkakabit.

Mga Katangian ng Attachment:

- pagtitiwala sa sarili at sa kapareha, kawalan ng panibugho at labis na takot na mawala ang kapareha;

- mataas na pang-emosyonal na katalinuhan (EQ) - ang kakayahang maunawaan ang iyong emosyon at madaling maiparating ang mga ito sa ibang tao, pati na rin ang kakayahang kilalanin nang mabuti ang emosyon ng iba (mataas na empatiya).

- ang kakayahang maging malapit sa mga relasyon, buksan at magtiwala sa iyong kapareha, malayang ipahayag at tanggapin ang pag-ibig;

- ang kakayahang ipagtanggol ang kanilang mga hangganan (kung kinakailangan), hindi upang pagsamahin at hindi matunaw sa isang kasosyo;

- isang komportableng estado na kapwa nag-iisa at napapaligiran ng mga tao;

- maasahin sa mabuti pananaw sa mga relasyon, ang institusyon ng kasal, mga halaga ng pamilya;

- ang kakayahang makayanan ang mga krisis sa mga relasyon, ang kakayahang bumuo ng isang nakabubuo na diyalogo sa isang kasosyo;

- ang kakayahang manatiling tapat sa kanilang kapareha (ang mga nasabing tao ay hindi isasakripisyo ang kanilang kasal o seryosong relasyon para sa pansamantalang kasiyahan;

- ang kakayahang madaling makarekober mula sa isang paghihiwalay sa isang kasosyo (ang mga taong may maaasahang uri ay tiyak na mag-alala, ngunit hindi sapat upang magpatiwakal o pumunta sa mapanirang mga sitwasyon sa pag-uugali, tulad ng kung minsan ay ang nababahala na uri).

Nakilala mo ba ang iyong sarili sa ganitong uri? Binabati kita - binubuo mo ang iyong relasyon alinsunod sa pinaka-malusog na prinsipyo at mayroon kang bawat pagkakataon na lumikha ng isang tunay na malakas at maayos na pagsasama.

KATUTUWID

Maaasahang uri + maaasahang uri

Tulad ng sinabi ko dati, ang mga taong may maaasahang uri ay madalas pumili ng mga tao na may parehong uri ng kalakip bilang kanilang mga kasosyo. At ito ang pinakamalakas at pinaka maayos na mga alyansa na kumakatawan sa isang modelo ng malusog na relasyon. Pinahahalagahan ng mga kasosyo na ito ang tiwala at pagiging malapit sa damdamin sa mga relasyon, at sinisikap nilang maging matapat at matapat. Parehong alam ang kanilang mga pagkakamali at mga kasalanan ng kanilang kapareha at tanggapin ang bawat isa para sa kung sino sila. Sa mga salungatan, nagagawa nilang manatiling kalmado, makita at aminin ang kanilang mga pagkakamali at humingi ng isang kompromiso.

Ang mga mag-asawang ito ay may medyo mababang rate ng diborsyo. Ngunit kung minsan ay makakalabas pa rin sila ng relasyon kung tumitigil na sila upang masiyahan sila. Ang paghihiwalay sa kasong ito ay hindi nila napapansin bilang isang sakuna, kadalasan pagkatapos ng paghihiwalay ay nagpapatuloy silang mapanatili ang normal na pakikipagkaibigan, lalo na kung konektado sila ng mga bata o isang pangkaraniwang negosyo.

Maaasahang uri + Uri ng alarm

Ang isang kasosyo na may maaasahang uri ng pagkakabit sa mag-asawang ito ay madalas na gumaganap ng papel ng isang magulang o guro - siya ay mas matanda sa sikolohikal kaysa sa kanyang kapareha, kaya't madalas niyang alagaan ang kanyang kapareha. Sa una, nagbibigay din ito sa kanya ng kasiyahan, ngunit pagkatapos ay nagsisimula ang mga problema. Ang isang kasosyo na may isang balisa na uri ay madalas na hindi tiwala sa kanyang sarili, samakatuwid, patuloy niyang hinihingi ang kumpirmasyon ng kanyang kahalagahan. Maaari siyang maiinggit, naghahangad na gumugol ng mas maraming oras hangga't maaari na magkasama, at ang isang kapareha na may maaasahang uri ng pagkakabit ay maaaring magsimulang kulang sa kalayaan at personal na espasyo, sapagkat siya ay may kakayahan sa sarili at hindi kailangan ng palagiang pagkakaroon ng kanyang "kalahati ". Kung ang isang kapareha na may isang balisa na uri ay hindi binabago ang kanyang istilo ng pag-uugali, maaari itong humantong sa paghihiwalay, dahil ang maaasahang uri ay hindi magparaya sa isang relasyon kung saan hindi siya komportable.

Maaasahang uri + Iwasan ang tanggihan ang uri

Sa isang pares sa uri ng pag-iwas, ang taong may ligtas na pagkakabit ay mawawalan ng damdamin at lapit. Sisikapin niya ang bukas at matapat na komunikasyon, at ang uri ng pag-iwas ay isasara at hindi papayagan ang isang kasosyo sa kanyang panloob na mundo. Susubukan ng uri ng pag-iwas na bumuo ng mababaw, gumaganang mga relasyon, pag-iwas sa kalinawan at katiyakan. Ang isang maaasahang uri ay hindi tiisin ang gayong saloobin sa loob ng mahabang panahon at malapit nang maghanap para sa isang taong "mas mainit". At ang uri ng maiiwasan, na nakasanayan na tumakbo palayo sa anumang problema, sa halip na lutasin ito, ay hindi pipigilan ang sinuman at mas maging sarado sa kanyang sarili. Bukod dito, kung minsan ang pag-iwas sa kasosyo ay maaaring magpasimula ng paghihiwalay ng kanyang sarili kung sa palagay niya ay matatapos na ang relasyon. Takot na takot sila sa pagtanggi, kaya't madalas nilang subukang umalis muna, upang hindi maranasan ang kahihiyan ng pagiging inabandona.

ALARM TYPE

Ang estilo ng pagkakabit na ito ay nangyayari sa halos 10% ng mga tao at madalas na nabuo sa mga bata na lumaki sa mga mapanirang pamilya (halimbawa, sa mga pamilya ng alkoholiko).

ANAK

Ang mga magulang ng gayong anak ay hindi palaging magagamit at nagmamalasakit. Sa ilang mga punto, ang mga magulang ay maaaring maging pakikiramay at tumutugon, at sa ibang mga oras, maaari nilang ganap na balewalain ang mga pangangailangan ng anak. Halimbawa, kunin ang ina na umaasa sa alkohol. Ang pagiging matino, inaalagaan niya ang sanggol, pinapatahimik siya at tumugon sa kanyang mga tawag. Ngunit sa mga sandali ng pagkalasing sa alkohol, hindi siya nakasalalay sa bata, at ganap niyang hindi pinapansin ang kanyang mga pangangailangan at iyak. Dahil sa hindi pagkakapare-pareho ng kanyang pag-uugali, hindi sigurado ang bata na kapag kailangan niya ng pangangalaga at tulong ng kanyang mga magulang, tatanggapin niya sila. Samakatuwid, hindi siya masyadong nagtitiwala sa mundo at sinisikap na manatiling malapit sa kanyang ina, natatakot siyang pakawalan siya kahit sa isang maikling panahon. Palagi siyang balisa na naghahanap ng pansin ng kanyang mga magulang. Sa edad, ang isang hindi makatuwirang takot na mawala ang ina ay maaaring lumitaw (iniisip ng bata na maaari niyang iwan siya o mamatay nang hindi inaasahan). Sa mga sandali ng pagsuway, kung takutin ng mga magulang ang anak na maaari nilang ipadala siya sa isang orphanage, isang pulis o isang galit na kapit-bahay, pinapalala lamang nito ang sitwasyon.

Ang isang bata at isang may sapat na gulang na may isang nababahala na uri ng pagkakabit ay madalas na pinagmumultuhan ng takot sa kalungkutan, at samakatuwid ay palaging siya ay naghahanap ng isang pagkakataon na sumali sa isang tao, pagsamahin, ilakip. Pakiramdam niya ay komportable at ligtas na nakakabit lamang sa isang tao, nararamdaman ang kanyang pagiging kabilang at koneksyon sa ibang tao. Hindi siya nararamdaman na mahalaga at karapat-dapat sa pag-ibig, at sinusuri ang ibang tao ng positibo, samakatuwid madalas na sinusubukan niyang "karapat-dapat" ang pagmamahal, upang maging komportable at mangyaring lahat ng tao sa paligid niya. Sinusubukan niyang bumuo ng napakalapit na pakikipag-ugnay sa iba upang makaramdam ng pagtanggap ng iba. Gayundin, ang mga naturang bata ay takot na takol, samakatuwid, ang sama ng loob o hindi kasiyahan ng ina ay napansin bilang isang sakuna.

MATATANDA

Pangunahing katangian ng mga taong may balisa uri ng pagkakabit:

- Ninanais para sa isang mataas na antas ng emosyonal na pagiging malapit sa isang kasosyo, hanggang sa pagsasama at paglusaw sa kanya. At sa parehong oras - panloob na kawalan ng tiwala at takot sa pagtanggi.

- Ang mga pakikipag-ugnay sa gayong mga tao ay madalas na maunahan, na tinatabunan ang lahat ng iba pang mga larangan ng buhay. Ang kasosyo ay naging sentro ng kanilang buhay, patuloy silang abala sa mga saloobin tungkol sa kanya.

- Ang pag-aalinlangan sa sarili at, bilang isang resulta, paninibugho. Patuloy silang nag-aalala kung ang kanilang kapareha ay nahulog sa pag-ibig, natatakot na makahanap siya ng isang mas mahusay, ihambing ang kanilang sarili sa iba (sa kanyang dating, sa kanyang mga kasamahan). Naghihintay sila para sa patuloy na kumpirmasyon na mahal sila at pinahahalagahan, hinihingi nila ang mga garantiya.

- Kadalasang nagiging emosyonal na umaasa sa kapareha.

- Sinusubukang "kumita" ng pag-ibig sa pamamagitan ng pagpili ng isang hindi magagamit na kasosyo sa emosyonal at patunayan na karapat-dapat sila sa kanyang pagmamahal. Totoo, kung minsan ay nagiging isang tunay na pangingikil ng damdamin.

- May posibilidad silang isadula ang lahat, isapuso ang anumang mga problema sa relasyon.

- Dahil sa isang matinding takot sa pagtanggi at pag-aalinlangan sa sarili, handa silang patawarin ang isang kasosyo nang marami, samakatuwid ay madalas silang maging biktima ng mga malupit. Ang gayong tao ay maaaring hindi umalis ng maraming taon, kahit na siya ay napakasama, dahil lamang sa takot siya sa kalungkutan higit pa sa masasamang relasyon.

- Napakahirap nilang dumaan sa paghihiwalay, may kakayahan pa silang magpakamatay, dahil kasama ng pag-alis ng kanilang kapareha, nawala ang kanilang kahulugan ng buhay. Bagaman napakadalas nila sila mismo, sa kanilang pagkahumaling, kontrol, paninibugho at pagkabalisa, pinipilit ang kapareha na putulin ang relasyon.

Ang ganitong uri ng pagkakabit ay karaniwan sa mga taong may nakakahumaling na karamdaman sa pagkatao. Sa matinding paghahayag nito, ang gayong mga tao ay maaaring magkaroon ng borderline personality disorder.

Mahirap sa mga ganyang tao. Ngunit madalas na sila ang pinaka-tapat at mapag-ukol na mga kasama sa buhay. Nakakaramdam sila ng malalim at madalas na ibinubuhos ang kanilang emosyon sa pagkamalikhain. Sila ang lumilikha ng taos-pusong mga tula at senswal na nobelang, sumulat ng musika, nagpinta ng mga larawan. Ang mga ito ay may kakayahang gumawa ng para sa kapakanan ng isang mahal sa buhay. Maaari itong maging napakahirap sa kanila, ngunit hindi nakakasawa. Tulad ng mga taong may ligtas na pagkakabit, may posibilidad silang magkaroon ng pangmatagalan at seryosong mga relasyon, ngunit hindi palaging masaya ang mga pag-aasawa.

KATUTUWID

Uri ng alarm + Maaasahang uri

Hindi isang masamang unyon, sa kondisyon na ang kasosyo na may maaasahang uri ng pagkakabit ay may mataas na pagpapaubaya, at ang nababahala na uri ay natututo mula sa kanya ng pagkahinog sa pag-iisip. Kung hindi man, ang isang kapareha na may isang maaasahang uri ay maaaring mabilis na magsawa sa pagnanais ng sabik na kasosyo na pagsamahin sa kanya sa isang solong kabuuan, gugugulin ang lahat ng kanyang libreng oras na magkasama at patuloy na patunayan ang mga damdamin. Ang mithiin ng isang maaasahang uri sa kalayaan ay nakasasakit sa kanyang "balisa" na kapareha, nakikita niya ito bilang pagtanggi. Hindi maiiwasan ang mga iskandalo dito, at ang lakas ng gayong pakikipag-alyansa ay madalas na nakasalalay sa pasensya ng kapareha na may maaasahang uri ng pagkakabit.

Uri ng nakaka-alarma + Uri ng pag-iwas sa pagtanggi

Ang pinakakaraniwang unyon kung saan ang nababahala na uri ay patuloy na nakakakuha, at ang uri ng pag-iwas na tumatakbo. Ang isang sabik na kapareha ay nasaktan sa pagkakalayo at lamig ng kanyang pag-iwas sa kasosyo, at ang kasosyo na may isang uri ng pag-iwas ay galit na galit sa kinahuhumalingan ng sabik na kapareha, na lalong nagpapalapit sa kanya.

Ang isang taong may istilo ng pag-iwas sa pag-iwas ay maaaring hindi namamalayan pumili ng isang sabik na kasosyo, dahil ang isang sabik na kapareha lamang ang patuloy na makahabol sa kanya at mamuhunan sa isang relasyon para sa dalawa. Kaugnay nito, ang isang tao na may sabik na pagkakabit ay maaaring maakit ng isang kasosyo sa pag-iwas, dahil sa walang malay ay sigurado siyang hindi siya mahalaga, hindi kailangan ng sinuman at maiiwan. Ang mga ugnayan na ito ay maaaring maging napakahirap, mapanirang at nakakapagod, ngunit maaari silang tumagal ng maraming taon. Dahil ang magkaparehong kapareha ay umaasa sa bawat isa.

Uri ng alarm + Uri ng alarm

Ang mga nasabing alyansa ay bihira. Masyado silang pareho. Sa una, naaakit sila ng ilusyon ng pagkakaugnayan sa espiritu, ang pagkakataon ng mga pagpapahalagang moral, ang pagnanasa para sa pinakamataas na pagpapakita ng pag-ibig. Ngunit sa huli ay nagsasama-sama lamang sila sa isa't isa, ganap na nawala ang kanilang personal na mga hangganan. Nakikilala nila ang bawat isa bilang isang pagpapalawak ng kanilang mga sarili, at hindi bilang isang hiwalay na tao. Sa batayan na ito, maraming mga problema ang lilitaw, dahil ang parehong mga kasosyo ay medyo nakababata sa mga relasyon at hindi magagawang tumingin ng mabuti sa mga bagay. Hindi ito ang pinakamasayang uri ng relasyon, ngunit gayunpaman, maaari silang mabuhay nang sama-sama sa napakahabang panahon dahil wala sa kanilang dalawa ang lakas ng loob na wakasan ito at makalabas sa relasyon. Kung sabagay, pareho silang takot na takot na maiwan na mag-isa. At sa gayong antas ng pagsasama, halos imposibleng idiskonekta sa bawat isa at maging isang malayang tao. Sa paglipas ng panahon, sinisimulan nilang makilala ang bawat isa bilang magkakapatid.

IWASANG Tanggihan ANG URI

Ang uri ng kalakip na pag-iwas sa pagtanggi ay nangyayari sa halos 25% ng mga tao.

ANAK

Ang istilo ng pag-iwas sa pagtanggi ng pagkakabit ay nabuo kapag ang mga magulang ay hindi magagamit ang emosyon, malamig at walang pakialam sa bata. Halimbawa, maaaring ito ay isang nars na ina na masyadong masidhi sa kanyang sarili at, sa prinsipyo, ay hindi kayang mahalin at tanggapin. Para sa kanya, ang bata ay ang kanyang narcissistic na pagpapatuloy lamang, hindi niya ito nakikita bilang isang tao at hindi masyadong pinapansin ang kanyang emosyonal na estado. Ang mga nasabing magulang ay simpleng tinutulak o binabalewala lamang ang bata, hindi napansin na kailangan niya ng suporta at pangangalaga. Hindi nila nararamdaman ang kanilang anak at hindi nauunawaan ang kanyang mga pangangailangan. Bilang isang resulta, ang bata ay nagsisimula sa pakiramdam hindi mahal, hindi mahalaga, hindi kinakailangan. Ang isang ideya ay nabuo tungkol sa mga magulang na hindi maa-access at hiwalay.

Ang nasabing bata ay hindi sigurado na makakatanggap siya ng suporta kung kinakailangan. Nasanay siya sa katotohanang hindi pinapansin ang kanyang mga pangangailangan at siya mismo ay tinanggihan. Samakatuwid, sa paglipas ng panahon, pumupunta siya sa posisyon na "Wala rin akong kailangan mula sa iyo," isinasara niya ang kanyang sarili at sa isang hindi malay na antas ay sigurado siyang hindi siya dapat magbukas sa sinuman - tatanggihan pa rin sila. Hindi na siya humihingi ng kahit ano, hindi nagreklamo. Hindi tumakbo kay mama para sa tulong. Lumalaki siya nang mag-isa, walang pagtitiwala sa mga tao at sa buong mundo sa pangkalahatan.

Ang pang-unawa na ito ay napakasakit para sa pag-iisip ng bata, samakatuwid ang pag-iisip ng bata ay nagsasama ng mga pag-andar na proteksiyon at "nakakalimot" tungkol sa pangangailangan nito para sa pag-ibig at pag-aalaga. Pumili siya ng pinipigilan at walang malasakit na pag-uugali upang maiwasan ang mga bagong pagkabigo. Sa edad, ang pag-uugali na ito ay naging nakatuon sa isang matatag na pag-uugali ng nakahiwalay na kalayaan. Sa hinaharap, ang gayong tao ay matatakot sa malapit na mga relasyon sa sinuman, sapagkat sa kanyang walang malay na pag-iisip ay matatag na nakabaon sa takot na siya ay tatanggihan.

MATATANDA

Ang mga pangunahing tampok ng mga naturang tao sa isang relasyon:

- Pagkawalang-tiwala, pagiging malapit, pagkakahiwalay. Hindi pagnanais at kawalan ng kakayahang magpakita ng damdamin, kawalan ng kakayahan sa matalik na relasyon. Iniiwasan niya ang pagiging malapit sa takot na maging masugatan sa isang tao.

- Isang mataas na antas ng kalayaan, kalayaan at sariling kakayahan. Sila ay madalas na pakiramdam masyadong masikip sa pagkakaroon ng isang kasosyo, ang labis na pag-ibig at lambing ng ibang tao ay nakikita niya bilang isang pagpapakita ng kahinaan at pagkahumaling.

- Ang mga pakikipag-ugnay sa gayong mga tao ay karaniwang nasa huling lugar. Ang kanyang karera, negosyo, paglalakbay, at libangan ay mas mahalaga sa kanya. Pinupuno niya ang kanyang buhay ng anumang bagay, lamang na huwag iwanan ang silid dito para sa ibang tao.

- Ang mga nasabing tao ay may posibilidad na baguhin ang mga kasosyo at pumasok sa kaswal na sekswal na relasyon. Kulang sila ng empatiya, kaya't hindi sila sapat na sensitibo sa mga pangangailangan ng iba at subukang buuin ang mga ugnayan sa pagganap batay sa makatuwirang pagkalkula sa halip na damdamin.

- Kung ang relasyon ay nangyari, pagkatapos ay madalas na sila ay binuo tulad ng isang laro ng pusa at mouse, kapag ang mga kasosyo ay laging abutin ang bawat isa.

- Pagkuha ng halaga ng mga malapit na ugnayan. Ang gayong tao ay hindi naniniwala sa pag-ibig, sa totoong malakas na damdamin, sa katunayan na ang isang kasosyo ay talagang maaaring mahalin siya. Sa isang lugar sa kailaliman, patuloy niyang inaasahan na maiwan, tatanggihan, tulad ng ginawa ng kanyang mga magulang sa pagkabata. Dahil sa takot na maranasan muli ang sakit na ito ng pagtanggi, ang gayong tao ay laging sumusubok na umalis muna.

- Takot sa mga obligasyon at responsibilidad. Maraming mga tao ang ginusto na hindi magpakasal at seryosong mga relasyon, dahil natatakot silang mawala ang kanilang kalayaan at maging umaasa sa isang tao.

Sa mga pinakatindi matinding manifestations, ang ganitong uri ng pagkakabit ay maaaring nasa narcissistic disorder, pati na rin sa antisocial personality disorder. Ang isang psychopath o narcissist ay gumagamit ng mga tao para sa kumpirmasyon sa sarili, at kapag naubusan sila ng emosyonal o materyal na mapagkukunan, iniiwan nila sila nang walang panghihinayang.

KATUTUWID

Iwasan-tanggihan ang uri + Maaasahang uri

Isang napaka-kahina-hinalang unyon, sapagkat Ang isang kasosyo na may isang ligtas na pagkakabit ay hindi maglalaro ng pusa at mouse, nasanay siya sa isang normal, bukas at matapat na relasyon. Ang isang tao na may isang uri ng pag-iwas ay maaaring maakit sa isang kasosyo na may isang ligtas na pagkakabit, ngunit sa lalong madaling nakamit niya ang katumbasan, siya ay matatakot at magsisimulang magsara. Ang isang kapareha na may isang ligtas na pagkakabit ay sa anumang paraan ay susubukan upang mailabas siya mula sa shell, ngunit sa madaling panahon o pagod ay magsawa na siya rito, at pupunta siya kung saan pakiramdam niya ay mabuti at komportable. Bilang karagdagan, palaging kailangan niya ng kalinawan, malapit na emosyonal na pakikipag-ugnay at isang mataas na antas ng pagtitiwala, at ang isang kapareha na may isang uri ng pag-iwas ay hindi maaaring ibigay sa kanya ito.

Uri ng pag-iwas sa pagtanggi + Uri ng nakaka-alarm

Tulad ng sinabi ko kanina, nakakaakit sila ng isa't isa tulad ng isang magnet, dahil nagbabayad sila para sa bawat isa sa mga complex. Maaari nilang lokohin ang ulo ng bawat isa nang walang katapusan, hanggang sa ang mas mahina na kasosyo (at kadalasang sila ay ang uri ng pagkabalisa) ay sumuko. Karaniwan itong nangyayari kapag ang uri ng pagkabalisa ay walang lakas at ang kanyang sikolohikal na estado ay malapit sa pagkabaliw. Mayroong dalawang mga pagpipilian dito - alinman sa pag-iwas sa kasosyo pagkatapos ay muling ipasok ang laro at subukang ibalik ang kasosyo, o makahanap siya ng isang mas mapamaraan biktima at ibaling ang kanyang pansin dito.

Iwasan ang tanggihan ang uri + Iwasan ang tanggihan ang uri

Maaari silang pumili ng bawat isa upang maiwasan ang matalik na relasyon sa isang relasyon hangga't maaari at sa gayon protektahan ang kanilang sarili mula sa mga karanasan. Ang mga nasabing pakikipag-alyansa ay karaniwang napagpasyahan sa kapwa kapaki-pakinabang na mga termino, na may malamig na pagkalkula sa magkabilang panig. Walang tanong tungkol sa anumang matalik na pagkakaibigan dito, ang mga tao, kahit na sa pag-aasawa, ay mananatiling malamig at nakalayo. Ang gayong pag-aasawa ay maaaring umiiral nang mahabang panahon hanggang sa may mangyari na ang isa sa mga kasosyo ay nakikita bilang pagtanggi, halimbawa, pagdaraya. Ang uri ng nag-iwas ay masyadong masakit na nakikita ang lahat na nakakasakit sa kanyang pagmamataas, kaya malamang na hindi niya mapapatawad ang pagtataksil ng kanyang kapareha. Bagaman, kung minsan ang gayong mga tao ay pumapasok sa isang bukas na pag-aasawa. Sa kasong ito, maaari silang mabuhay nang sama-sama sa lahat ng kanilang buhay, na konektado ng ilang karaniwang layunin o benepisyo, habang hindi nakakaranas ng anuman para sa bawat isa at pagkakaroon ng isang relasyon sa panig.

ALARM-IWASANG TYPE

Ang uri ng pagkakabit ng pag-iwas sa pagkabalisa ay nangyayari sa halos 15% ng mga tao.

ANAK

Ang ganitong uri ng pagkakabit ay madalas na matatagpuan sa mga bata na nagdusa ng pang-aabuso sa pisikal, mental o sekswal, o sa mga bata na pinagtawanan, pinahiya at sinakot noong bata pa. Ito ang pinaka-na-trauma na mga tao na lumaki sa napakahirap na kundisyon. Kadalasan ito ang mga bata na lumaki sa mga pamilya kung saan ang isa sa mga magulang ay nagdusa mula sa antisocial personality disorder (sa madaling salita, ang isa sa mga magulang ay isang psychopath), o na lumaki sa mga pamilya ng alkoholiko o adik sa droga.

Ang pag-uugali ng mga magulang na ito ay hindi mahuhulaan, mapanganib at nakakatakot. Ang bata ay natatakot at iniiwasan ang kanyang magulang, ngunit sa parehong oras ay nangangailangan ng pagiging malapit, pag-ibig at proteksyon. Lumilikha ito ng napakalakas na panloob na salungatan, ang tensyon ay napakalakas na hindi lahat ng pag-iisip ng bata ay makatiis nito.

Ang isang tao na may gayong karanasan ay lumalaki na napakasugat, walang tiwala. Talagang gusto niya ang pag-ibig, na hindi niya natanggap noong pagkabata, ngunit sa parehong oras ay takot na takot siya rito. Samakatuwid, siya ay madalas na kumagat sa kamay na sumusubok na hampasin siya.

MATATANDA

Ang mga pangunahing tampok ng mga naturang tao sa isang relasyon:

- Malakas na panloob na mga kontradiksyon - ang isang tao ay talagang nagnanais ng pag-ibig at malapit na mga relasyon, ngunit sa parehong oras ay natatakot siya dito at lumalaban.

- Ang mga nasabing tao ay walang tiwala sa mga tao, hindi sila maaaring umasa sa sinuman, kahit na sa parehong oras ay nararamdaman nila ang panloob na pangangailangan para sa suporta at pangangalaga.

- Sila ay madalas na sarado, hindi nakikipag-usap at, bilang isang resulta, malungkot, kahit na sila mismo ang nagdurusa dito.

- Kung pumapasok sila sa isang relasyon, magpapakita sila ng mga palatandaan ng parehong uri ng pagkabalisa (labis na kontrol, paninibugho, pag-aalinlangan sa sarili) at mga palatandaan ng isang uri ng pag-iwas (takot sa pagbubukas, kawalan ng tiwala, pag-detachment).

Sa matinding pagpapakita, ang ganitong uri ng pagkakabit ay nangyayari sa mga taong may paranoyd o umiwas na karamdaman sa pagkatao. Maaari rin itong maganap sa mga taong may borderline disorder, kung ang tao nang sabay-sabay ay nais na malapit na makipag-ugnay sa iba, ngunit sa parehong oras ay takot na takot, kaya't tumakbo siya palayo sa relasyon.

Mahirap para sa mga nasabing tao na maging mapagmahal at bukas, sa kabila ng pagnanasang maging malapit. Sa kasong ito, ang pagnanais na lumayo ay idinidikta ng takot sa pagtanggi, pati na rin ang kakulangan sa ginhawa ng pagiging malapit sa emosyon. Hindi lamang nila pinagkakatiwalaan ang kanilang kapareha at nakikita siya sa isang negatibong ilaw, ngunit hindi rin nila itinuturing na karapat-dapat sa pagmamahal ng kanilang kapareha.

KATUTUWID

Ito ang hindi gaanong pinag-aralan at sa parehong oras ang pinakamahirap na uri ng pagkakabit. Ang mga taong ito ay may mataas na antas ng pagkabalisa at isang mataas na antas ng pag-iwas, na ang dahilan kung bakit sila ay madalas na maiiwan mag-isa. Ang isang positibong pagbabala ay posible sa psychocorrection.

MGA URI NG PAG-AARAL AT TRABAHO

Ang aming mga uri ng pagkakabit ay nakakaapekto sa lahat ng aming pakikipag-ugnay sa lipunan at samakatuwid ay nakakaapekto hindi lamang sa aming personal ngunit pati na rin sa aming mga ugnayan sa trabaho.

Ang mga taong may isang ligtas na uri ng kalakip ay pakiramdam kumpiyansa sa trabaho. Hindi sila natatakot na magkamali, dahil tiwala na matagumpay nilang makayanan ang maraming bagay. Sila ay maagap at masigasig tungkol sa mapaghamong mga gawain. Malinaw na nakikilala nila ang pagkakaiba ng mga personal na ugnayan at trabaho. Mahinahon nilang mahahalata ang pagpuna sa kanilang address at hindi rin sila natatakot na ipahayag ang kanilang pagpuna bilang kapalit. Hindi sila nag-aalangan na humingi ng tulong sa mga mahirap na sitwasyon at maaaring magbigay ng suporta sa iba, ngunit sa parehong oras malinaw na sinusubaybayan nila ang kanilang mga hangganan at hindi pinapayagan ang iba na umupo sa kanilang leeg.

Ang mga taong may balisa at balisa iwasan ang mga istilo ng pagkakabit ay nakakaranas ng takot sa pagtanggi at lubos na umaasa sa pag-apruba ng iba. Natatakot silang magkamali, hindi propesyonal at mawawalan ng trabaho. Masakit nilang tinitiis ang pagpuna, habang isinasapuso nila ang lahat. Sinusubukan nilang iwasan ang mga salungatan, hindi alam kung paano ipagtanggol ang kanilang mga opinyon at natatakot na lantarang ideklara na hindi sila masaya sa kanila. Nahihiya silang humingi ng tulong o humingi ng promosyon, at mas madalas na hindi nila inaasahan ang mga nasa paligid nila na mapansin na kailangan nila ng tulong, at ang mga boss mismo ay pahalagahan ang kanilang kasipagan at kahit papaano ay hikayatin. Inililipat nila ang mga personal na problema sa trabaho, at mga problema sa trabaho sa pamilya. Kadalasan ay inuuwi nila ang trabaho sa bahay, at sa trabaho maaari nilang maayos ang kanilang mga gawain sa bahay. Kadalasan hindi nila maaaring ilipat ang itak mula sa mga problema sa tahanan patungo sa mga problema sa trabaho at kabaliktaran.

Ang mga taong may mga naka-iwas na istilo ng pagkakabit ay madalas na pinaka masigasig na workaholics. Isinasawsaw nila ang kanilang sarili sa trabaho upang hindi namamalayang makalayo sa relasyon. At pagkatapos, kapag ang mga ganoong tao ay naimbitahan sa mga petsa, nagtatago sila sa likod ng katotohanan na mayroon silang isang abalang iskedyul, na madalas na dinaya ang kanilang sarili: "Narito ang isa pang proyekto na tatapusin ko at sa wakas ay kukunin ko ang aking personal na buhay." Madalas na nakakaisip sila ng maraming mga bagay na dapat gawin, upang hindi makagugol ng oras sa kanilang pamilya. At kahit na hindi nila isawsaw ang kanilang sarili sa trabaho, tiyak na makikita nila ang kanilang sarili sa iba't ibang mga libangan upang ma-maximize ang kanilang oras.