Pagsalakay At Galit Sa Mga Relasyon, At Kung Ano Ang Nasa Likuran Nila

2024 May -akda: Harry Day | [email protected]. Huling binago: 2023-12-17 15:55

Marahil ay narinig mo na ang mga damdaming kailangang ipahayag, hindi ito maitatago sa sarili, ngunit sa kabilang banda, nasaktan ang damdamin, hindi ka maaaring tumugon nang may pananalakay sa pananalakay. Isinulat din nila na ang pananalakay ay isang mahalagang bahagi ng isang relasyon. Kumusta naman ang lahat ng mga kontradiksyon na ito?

Siyempre, kailangang ipahayag ang mga damdamin, ngunit alin? Ang pagpapahayag ng ilan ay nagpapalapit sa amin, ang iba pa. Ito ang magiging huling bahagi ng artikulo, ngunit una, alamin natin kung ano ang galit at kung ano ang pananalakay.

Ang pananalakay ay ang kilos na nagdudulot ng pinsala - pasalita o pisikal. Ang galit ay isang pakiramdam na maaaring ipahayag sa iba't ibang mga paraan, tulad ng pananalakay. Bukod dito, ang pagsalakay ay, upang ilagay ito nang banayad, hindi ang pinakamahusay na paraan upang ipahayag ang galit.

Kaya, ang pananalakay, inuulit ko, ay isang aksyon na naglalayong magdulot ng pandiwang o pisikal na pinsala. Kung niraranggo natin ang iba't ibang mga agresibong pagkilos sa isang kondisyonal na sukat mula 1 hanggang 10, kung gayon ang pinakalubhang anyo ng pisikal na pananalakay hanggang sa pagpatay ay nasa kondisyunal na "sampu", sa isang lugar sa "limang" magkakaroon ng paglipat mula sa pandiwang patungo sa pisikal pananalakay sa anyo ng pagtulak. Sa saklaw mula isa hanggang apat na puntos, magkakaroon ng pinaka-madalas na "arsenal" sa mga pakikipag-ugnay, na nakasalalay sa pagiging mapagkukunan, pagiging sopistikado at kaalaman ng iyong kapareha / asawa / asawa: kabalintunaan, mga tanong na nakakatawa, panunuya, sumbong, "mabuti… ", mga paglalahat -" dito lahat kayo ay ganyan ", mga paghahambing -" ikaw ay tulad ng iyong ama "," at ang iyong ina ay nagluluto nang mas mahusay ", paikot-ikot na mga mata, nakangisi, napataas ang boses, sumisigaw, hindi hinihiling na payo, manahimik, hindi pinapansin - isa sa mga pinaka kahila-hilakbot na uri ng pagsalakay, pagkatapos ay ipapaliwanag ko kung bakit, mga insulto, sumisigaw..

Marami, na nakita ang ilan sa mga bahagi ng listahang ito, ay mabibigla - ano ang malaking deal? At ang totoo - sa pandiwang pagsalakay, marami ang nakasalalay sa pang-unawa - ang isang bagay ay maaaring masaktan ng mas kaunti, isang bagay na higit pa. Samakatuwid, ang ilang mga mananaliksik ay naniniwala na ang pandiwang pagsalakay ay hindi maaaring ganap na maituring na pananalakay, mayroon lamang pisikal na pananalakay, kung saan ang pinsala ay malinaw at malinaw na naipataw. Ngunit, hindi ba natin dapat malaman kung ano talaga ang pinakamahusay na paraan upang saktan ang isang taong malapit sa atin, kung paano "pilitin" siya, anong sakit ang mayroon siya? Siyempre, nangyayari ito sa ibang paraan - kung ano ang nakikita natin bilang pananalakay, sa katunayan, ay hindi sinadya na maging pananalakay - tumuntong kami sa aming sariling "gatilyo". Pagkatapos ay dapat mong malaman ang "Bakit mo ito sinasabi sa akin ngayon" o "ano ang ibig mong sabihin?"

Ang pagsalakay ay maaaring maglingkod sa layunin ng pagsasaayos ng pang-emosyonal na estado. Sinisigawan mo ang isang tao at agad itong naging madali. Sa agresibong pag-uugali, kasarian at palakasan, ang mga endorphin ay pinakawalan - nagbibigay sila ng isang kahulugan ng kabuluhan sa buhay. Naturally, ang ganitong paraan ng pag-aayos ng estado sa pangmatagalang ay hindi nagagamit - lumala ang mga relasyon, na ginagawang muli silang pagsalakay, na muling nagpapalala sa relasyon at nagsara ang ikot.

Sa kasong ito, ang pagsalakay ay gumaganap bilang isang screen sa likod ng kung saan ang buong magkakaibang emosyon ay nakatago - kalungkutan, pananabik, pagkabalisa, takot, kalungkutan … Ang pagsalakay ay nagiging pagkaya - isang paraan upang makayanan ang mga mahirap na damdamin, na pag-uusapan natin sa ibaba.

Ngayon tungkol sa galit, muli, ang galit ay isang pakiramdam na maaaring ipahayag. Madalas na ipinapahayag natin ang galit sa pamamagitan ng pananalakay. Ngunit maaari rin itong ipahayag, halimbawa, sa mga salitang: "Galit ako ngayon sa iyo dahil sa …". Sabihin iyan sa halip na "ikaw ay kambing." "Ikaw ay isang kambing" ay pananalakay, ito ay isang insulto, tungkol sa isang C sa sampung-point scale. Sa kaso ng isang insulto, nananatili pa rin ang galit, ngunit sa kaso ng pagpapahayag ng galit sa mga salita, maaari itong mawala. Sa anumang kaso, ang pagpapahayag ng galit ay hindi gaanong kaaya-aya sa pagtaas ng pananalakay - pagtaas ng "marka" ng pagsalakay sa isang away - kapag ang kausap ay tumutugon sa kabalintunaan ng isang punto na may panunuya ng dalawang puntos, na sinundan ng isang insulto ng tatlong puntos, at iba pa hanggang sa pito hanggang walong puntos.

Ang galit ay isang pakiramdam na kinakailangan upang maprotektahan ang isang bagay, isang bagay na mahalaga. Ano ang pinoprotektahan natin? Ano ang natatakot tayong mawala? Ang isang tao ay isang panlipunang nilalang, kung kanino ang pinakamahalagang bagay ay ibang tao, pagiging malapit sa kanya, pagmamahal. Mula sa pagkabata, ang maliit na tao ay bumubuo ng pagmamahal sa kanyang mga magulang - upang makakuha ng isang pakiramdam ng seguridad, katahimikan, "ligtas na kanlungan". Kapag ang isang bata ay nasaktan, inabandona, hindi pinapansin, ang bata ay nakakaramdam ng takot. Higit sa lahat, nais niyang ibalik ang koneksyon, pagiging malapit sa kanyang mga magulang. Habang lumalaki kami, bumubuo kami ng isang bono, isang intimacy sa isang kapareha / asawa / asawa. Ang kalidad ng koneksyon na ito ay nagiging pinakamahalaga. Para sa isang tao sa isang pares, mahalaga na kailangan, kapaki-pakinabang, makabuluhan, mahal, iginagalang. Sa kawalan ng lahat ng ito ay namamalagi ang pinakamalaking takot - ang pagkawala ng mga relasyon, matalik na kaibigan, pagmamahal. Ang mga damdaming ito ang dahilan na nagagalit tayo sa isang kapareha kung sa tingin natin hindi tayo mahalaga, hindi mahalaga, hindi mahal niya. Ang galit ay lumitaw upang maprotektahan, upang maitama ang pinakamahalagang bagay para sa amin. Samakatuwid, ang galit ay palaging isang pangalawang emosyon, ang pangunahing damdamin ng pagkakabit sa isang kapareha. Sa likod ng anumang insulto na nagdudulot ng galit, mayroong pagkawala ng ilang kahulugan sa mga mata ng kapareha.

Ang galit / pagsalakay ay maaaring ang tanging paraan upang makakuha ng isang tugon mula sa iyong kasosyo. Hanapin at panoorin ang isang video ng eksperimento kung saan tumigil ang ina sa pagtugon gamit ang mga ekspresyon ng mukha sa mga kilos ng bata, tila nag-freeze ang kanyang mukha - tulad ng isang maskara. Ano ang nangyayari sa bata - sa una ay sinusubukan niyang paigtingin ang kanyang mga kilos upang maibalik ang reaksyon nito, natakot siya na hindi sila tumugon sa kanya, hindi ito ligtas, nais niyang ibalik ang pagkakabit. Iyon ang dahilan kung bakit ang kamangmangan sa isang relasyon ay isa sa pinakamasamang anyo ng pananalakay. Ang galit ay maaaring maging isa sa mga paraan upang makabalik ang isang reaksyon, makakuha ng isang tugon, ang anumang tugon ay mas mahusay kaysa sa hindi pagbalewala. Sa likod ng hiyawan, galit at pananalakay, marahil ay may takot na umalis ang kapareha, abandons, ay walang malasakit, ang koneksyon sa kanya ay nawala.

Kaya't ang galit ay isang pangalawang emosyon. Ang pangunahing damdamin ay isa pa, na nagpapahiwatig ng isang pagkawala ng koneksyon sa isang mahalagang mahal, pagkabalisa, dahil ang koneksyon ay nasira. Nakaramdam kami ng kawalang kapanatagan kung sa tingin namin ay hindi kami mahalaga, na hindi kami pinahahalagahan, na hindi kami kailangan, at hindi kami mahalaga sa isang tao. Lumilitaw ang takot sa loob, at nagsusumikap kaming ibalik ang koneksyon, kung minsan ay may galit. Susunod sa galit, laging may pangunahing emosyon na sanhi nito.

Samakatuwid, mas mahalaga na ipahayag ang hindi isang pakiramdam ng galit, ngunit pangunahing damdamin na mas malalim kaysa sa galit, kung saan ang galit ay isang reaksyon, isang resulta. At mas mahalaga na sabihin hindi "Galit ako sa iyo," ngunit "Nararamdaman ko na hindi ako mahalaga sa iyo, at natatakot ako dahil dito," hindi "Pinagalit mo ako," ngunit "kapag sinabi mong ang mga salitang ito, para sa akin na ikaw ay hindi mo ako pinahahalagahan, at hindi mo ako kailangan. " Pagkatapos ay makakakuha ka ng isang rebuttal mula sa iyong mag-asawa, na magpapalakas sa pakikipag-ugnay. Ang pagpapahayag ng mga damdamin ay pinagsasama, ngunit ang pagpapahayag ng pangunahing mga damdamin.

Siyempre, nangangailangan ito ng pagpasok ng kahinaan, pagpapakandili sa isang mag-asawa, ngunit ito ang tiyak na binubuo ng lapit. Nakasalalay kami sa bawat isa. Parehas itong kahinaan at lakas.

Ang isang relasyon ay isang napakahalagang bagay na dapat alagaan.