Sa Kawalan Ng Mga Anak Sa Pag-aasawa, Naniniwala Akong Posible Na Makapaghiwalay. Kung Mayroon Kang Mga Anak, Kailangan Mong Mag-isip Ng Mabuti

2024 May -akda: Harry Day | [email protected]. Huling binago: 2023-12-17 15:55

Pinagmulan: ezhikezhik.ru

Posible bang manumpa sa harap ng isang bata, gawin ba ng mga bata ang mga modelo ng pag-uugali ng magulang, kung ano ang gagawin kung nais mong makakuha ng diborsyo, at kailangan mong tumira kasama ang isang asawang sumisigaw at nagpapahiya? Ang ulat ng psychologist ng pamilya at bata na si Katerina Murashova ay nag-ulat

- Maaari mo bang sabihin sa pamamagitan ng bata na mayroon siyang mga problema sa kanyang pamilya?

Oo, kaya ko, kahit mula sa isang litrato. Oo, at walang litrato, magagawa ko rin. Masasabi ko sa sinumang bata na mayroon siyang mga problema sa kanyang pamilya. Hindi pa ako nakakita ng mga pamilya na walang problema.

- Gaano kalala ito sa mga bata kung ang mga magulang ay nanunumpa lagi?

Kapag ang mga magulang ay nakikipaglaban sa lahat ng oras at may masamang relasyon sa bawat isa, ito ay masama para sa mga bata. Walang ibang mga pagpipilian.

- Sa gayon, kumusta naman? Umalis upang manumpa sa ibang silid?

Oo nga eh. Kung kinakailangan upang malaman ang relasyon at ang mga magulang ay malawak, iyon ay, palagi silang nagmumura sa isang nakataas na tinig, kung gayon kung posible, mas mahusay na gawin ito hindi sa pagkakaroon ng mga bata.

KAPAG LABAN NG PANAHON AY BATTLE AY MASAKIT.

- Kung ang mga magulang ay sumisigaw sa lahat ng oras, pagkatapos kapag lumaki na sila, ang mga anak ay sisigaw din?

Hindi, hindi kinakailangan. Ang temperament ay hindi minana at ang isang choleric na ina ay maaaring magkaroon ng isang phlegmatic na anak. Kung ang mga bata ay may ibang pag-uugali, magkakaroon sila ng iba't ibang uri ng reaktibiti. Bukod dito, maaari at kusa nilang gamitin ang ibang pag-uugali. Halimbawa, sa mga alkohol na magulang, ang mga bata ay madalas na walang neutral na ugnayan sa alkohol. Alinman sa mga ito ay madaling kapitan ng pang-aabuso, o kategorya na hindi sila umiinom.

- Iyon ay, sa pamamagitan ng kontradiksyon?

Oo! Ang isang bata, kapag siya ay lumaki na, maaaring pumili mula sa kabaligtaran: "Ang aking ina ay sumisigaw sa akin sa buong buhay ko at mahihiga ako na may mga buto, ngunit hindi ko itataas ang aking tinig sa aking mga anak." Madalas itong nangyayari, ang mga tao ay hindi pa rin hayop at sa ilang sukat ay may malayang pagpapasya.

- At, sa pangkalahatan, ang mga bata ay labis na nagdurusa kapag ang mga magulang ay nag-away?

Kapag lagi silang nag-away, nakakasama. Ngunit kung ang pamilya ay medyo iskandalo, pagkatapos ay masanay ang bata sa katotohanang siya ay nabubuhay sa ganoong sitwasyon. At ang biglaang mga pagbabago ay magiging mas nakakasama kaysa sa mga hiyawan. Halimbawa, ang isang bata ay lumalaki sa isang pamilya kung saan ang mga tao ay sumisigaw na parang baliw sa lahat ng oras, kung saan itinapon nila ang kanilang mga sarili sa mga bisig ng bawat isa, o maghabol sa bawat isa gamit ang isang walis. Ngayon, kung biglang sa ganoong pamilya, sinimulang sabihin ng nanay at tatay sa bawat isa: "Magandang umaga, mahal, paano kayo natulog?" at "Good night, dear, see you bukas," pagkatapos ay magkakaroon ng malubhang pagkabalisa ang bata.

- Iyon ay, ang bata ay nangangailangan ng isang bagay na pamilyar. Sa isang walis ay nangangahulugang may walis.

Oo, kung ang paghabol sa isang walis ay pamantayan para sa pamilyang ito, pagkatapos ay umangkop ang bata dito.

- Sa gayon, ang bata ay mayroong kanyang pamilya na may isang walis sa harap ng kanyang mga mata sa lahat ng oras. Magkakaroon ba siya ng parehong modelo ng relasyon sa hinaharap?

Hindi, hindi, ano ka ba! Sa mahabang panahon hindi lamang ang kanyang pamilya ang nasa harapan ng bata. Ganito ito dati, at ngayon, sa panahon ng telebisyon at Internet, at higit pa. Kunin, halimbawa, ang aking pagkabata - pagkatapos ay walang Internet at binili lamang namin ang unang TV. Gayunpaman, ang aking buong bakuran ay nasa harap ng aking mga mata, may mga communal apartement ng aking mga kaibigan, at lahat ng mga pakikipag-ugnayan ng pamilya ay naganap sa mismong koridor at maaari naming obserbahan ang mga ito, tulad ng sinasabi nila, "mula sa lupa, unang hilera." At lahat ng ito ay nangyari sa mga nakaraang taon, sa pag-unlad. Ang ideya na ang isang bata ay mayroon lamang kanyang pamilya sa harap ng kanyang mga mata ay hindi totoo, lalo na ngayon.

- Iyon ay, hindi kinakailangang ulitin ng mga bata ang mga pattern ng kanilang mga magulang? Kung ang ina sa pamilya ay nagagalit sa kanyang ama sa lahat ng oras, kung gayon ang batang lalaki ay hindi kinakailangang maghanap ng isang asawang tulad niya?

Syempre hindi. Alam mo, ito ay isang ganap na primitive na pag-unawa sa Freudianism.

SA KATUNAYAN, POSIBLENG ITO KAPAG ANG PROBLEMA NG MAGULANG DIREKTAD NA NAGING PROBLEMA NG BATA.

- Kaya, ang mga problema ng magulang ay hindi nakakaapekto nang direkta sa mga anak?

Sa katunayan, posible na ang mga problema ng mga magulang ay direktang naging mga problema ng anak. Halimbawa, kung ang isang ina ay tumugon sa tanong ng bata na "Nanay, mamamatay ka ba?", Na karaniwang hinihiling sa edad na apat, ay nagbibigay ng isang reaksyon ng takot. At pagkatapos ang problema ng magulang - na nakakuha siya ng isang anak, ngunit hindi nakakuha ng isang pananaw sa mundo - ay direktang naging problema ng bata. Hindi siya nakatanggap ng sagot sa kanyang katanungan, nakikita ang takot ng kanyang mga magulang at ito ay nabago sa kanyang mga personal na problema.

- Mahalaga ba para sa isang bata kung gaano karaming mga bata ang nasa pamilya? Kailan mas maganda ang pakiramdam ng mga bata - kailan sila nag-iisa o, sa kabaligtaran, kung marami sa kanila? Mayroon bang isang pinakamainam na bilang ng mga bata kung saan ang mga magulang ay may sapat na lakas?

Walang mas mabuti. Ang bilang ng mga bata ay hindi mahalaga. Ang mahalaga ay kung ano ang nangyayari sa pamilya. Kapag ang apat na bata ay minamahal, naaaliw at tinuturuan na mabuhay, maganda ang pakiramdam nila, ngunit kapag hindi mahal ang isa, masama ang pakiramdam niya. At kabaliktaran. Sa pangkalahatan, ang dalawang normal na magulang ay may sapat na lakas para sa maraming mga anak.

- Kung ang mga magulang ay may malaking pagkakaiba sa edad at magkakaiba sila ng pananaw sa edukasyon at buhay sa pangkalahatan - maaari ba itong maging problema sa anak?

Kaya, ang pagkakaiba ng edad ay walang kinalaman dito. Sa aking panahon, ang kasal ng isang guro sa isang batang nagtapos na mag-aaral ang pinaka-karaniwang bagay. Alam mo, kung ang mga magulang ay walang sasabihin sa bawat isa, hindi ito tungkol sa edad.

- Madalas na nangyayari na ang mag-asawa ay hindi masaya sa bawat isa. Sabihin nating ang asawa ay isang kahila-hilakbot na nanganak, ngunit hindi gusto ito ng asawa. Paano maging?

Hindi mo maaaring baguhin ang ibang tao. Kailangan mong baguhin ang iyong pag-uugali at panoorin kung paano nagbabago ang pag-uugali ng iyong kasosyo mula rito. Kung ang asawa ay nanganak, ang asawa ay kailangang mag-isip tungkol sa kung ano ang maaaring baguhin sa sarili. Posibleng mga eksperimento dito. Halimbawa, nagsisimula siyang sabihin sa kanyang asawa minsan sa isang araw na mahal niya ito. O nagdadala ng isang palumpon ng mga bulaklak araw-araw. O kahit na kunin at i-pin ang lahat ng mga istante na ipinangako niyang i-pin sa kanya sa loob ng anim na buwan. At pagkatapos ay titingnan niya kung siya ay nanatiling parehong pagsilang o kung may nagbago. Halimbawa, sinimulan niyang makita siya hindi pitong beses sa isang linggo, ngunit tatlo lamang. At habang ang mga istante ay ipinako, sa pangkalahatan ay isang beses lamang. Okay na

HINDI TAYO MAKAPAGBABAGO NG IBA, NGUNIT ANG BAWAT SA AMIN AY MAKAPAPAGBABAGO SA KANYANG SARILI.

Hindi natin mababago ang isa pa, ngunit ang bawat isa sa atin ay maaaring magbago ng ating sarili at pagkatapos ay magbabago rin ang pag-uugali ng mga tao sa paligid natin. At kung sa tingin mo na ang pag-uugali ng iyong pangalawang asawa ay kahit papaano naiimpluwensyahan ang pag-uugali ng iyong mga anak, at hindi mo gusto ito sa iyong sarili, kung gayon ang tanging bagay na maaari mong gawin ay simulang baguhin ang iyong pag-uugali. Dahil ang pamilya ay isang sistema, may magsisimulang magbago.

- At kung pinahiya ng asawa ang asawa? At ayaw ng asawa na makita ng kanilang anak na babae ang pag-uugaling ito bilang tama. Paano niya mababago ang sitwasyon?

Oo, ito ay isang napakahusay na halimbawa. Ngunit muli, ang asawa ang dapat magsimulang magbago ng kanyang pag-uugali. Sa anumang paraan. Eksperimento. Bumili ng isang murang hanay at sabihin: "Sa tuwing susubukan mong mapahiya ako, papatayin ko ang mga tasa. Kasi ayoko. " Para sa bawat pagtatangka na mapahiya siya, mayroon siyang isang tasa - sampal. Sinubukan niya ulit, kumukuha pa siya ng isang tasa - sampal! Maya-maya, may napagtanto siya. Marahil ay hindi man niya naisip na pinapahiya siya: "Bakit ko nasabi iyon?". Pagkalipas ng ilang sandali, nabuo ang isang reflex. Sinimulan niyang maunawaan kung kailan lilipad ang tasa. At ngayon ang isang babae, tulad ng sa nakaraang halimbawa, ay maaaring mabawasan ang kasamaan - mula pitong beses sa isang linggo hanggang sa isa. At mabibilang ang asawa, well, okay, okay, minsan sa isang linggo ay wala. Bumuti ang sitwasyon.

- Paano nakakaapekto ang mga problemang pampinansyal sa mga bata? Kung nawala ang trabaho ni papa at biglang naging mahirap ang pamilya, ang mga bata ay hindi pumunta sa kampo, sa dagat, sa ibang bansa kung saan. Ito ba ay isang drama para sa isang bata?

Drama ba ito? Ang drama ay kapag natamaan ng kotse ang tatay. At ito ay isang hindi kasiya-siyang yugto lamang. Kung ito ay isang drama para sa isang pamilya, lubos kong inirerekumenda na pumunta sila sa isang psychologist, ang pamilya na ito ay may mga seryosong problema.

- Sa gayon, talagang hindi ito mahalaga? Kung ang bata na ito ay pumapasok sa isang prestihiyosong paaralan at lahat ay ipinadala sa Inglatera para sa tag-init. Lahat ay pumupunta, ngunit hindi.

Nangangahulugan ito na kailangan ng isa pang paaralan. Sa katunayan, ang lahat ng mga magulang ay kailangang mag-isip nang seryoso bago ipadala ang isang bata sa paaralan, kung saan ang anumang bagay ay sinusukat ng materyal na seguridad ng pamilya. Ang sinumang mga magulang, kahit na ang mga mayayaman, ay dapat mag-isip bago ipadala ang mga ito sa naturang paaralan.

- May ibang lalaki si Nanay. Ito ba ay isang drama para sa isang bata?

Karaniwan itong sinusundan ng diborsyo. Narito ang diborsyo, oo, isang drama.

UNANG INA AY DAPAT HONDLY TINGNAN SA SITWASYON.

- Ano ang dapat gawin ng nanay? Sabihin sa bata: "Nagmahal ako sa isa pa"?

Hindi, hindi kailangang ilipat ang responsibilidad sa bata. Una, siya mismo ay dapat matapat na tumingin sa sitwasyon. Sabihin mo sa iyong sarili, “Mayroon kang ibang lalake. Bukod, mayroon ka nitong pamilya at mga batang ito. Ano ang gagawin mo?" At ibigay sa iyong sarili ang sagot na ito. Kailangan ko bang sabihin sa mga bata tungkol dito? Hindi alam. Kung ang mga bata ay may alam na, at ang mga bata, bilang panuntunan, alam ang lahat, mas mabuti na sabihin ang totoo. Halimbawa: "Nagpasya kaming mag-ama na umalis. Umibig ako kay Uncle Slava at nagpaplano kaming magpakasal. " O kabaligtaran: “Alam mo si Tiyo Slava. So, napagpasyahan naming maghiwalay sa kanya, hindi na ako pupunta sa dacha niya”.

Ngunit hindi laging madaling sabihin. Halimbawa, ang isang ama ay mayroong ibang pamilya o mga anak sa tabi. Alam ng asawa ang lahat. Ngunit paano sasabihin ang bata tungkol dito?

Syempre, hindi ito madali. Ngunit kung hihilahin mo, lalala pa ito. Bagaman malinaw na hindi mo masabi ito sa sanggol. Dapat munang talakayin ng mga magulang ang sitwasyon, at pagkatapos ay magpasya kung paano, sino at kailan sasabihin ang kanilang anak tungkol dito. At gawin ang kanilang pagpapasya. Sabihin, halimbawa: "Oo, ang ama ay may ibang pamilya at may dalawa pang anak na lalaki. At hindi siya aalis sa isang biyahe sa negosyo, ngunit pupunta sa kanila."

- Ngunit ang bata ay masaktan?

Hindi kung sasabihin mo sa kanya ito sa simula pa lang. Magiging okay lang sa kanya. Totoo, maaaring kakaiba kapag sinabi niya ito sa kindergarten. Ngunit magiging kakaiba ito sa iba, hindi para sa kanya. Para sa isang bata, magiging katulad nito.

- Paano mauunawaan na ang mga problema sa pamilya ay may masamang epekto sa isang bata? Kailan dapat hawakan ng mga magulang ang kanilang mga ulo at tumakbo upang ayusin ang kanilang relasyon?

Hindi ko masabi. Alam mo, kung ang isang bata ay nagsimulang umihi sa kama (maliban kung nahuli siya ng sipon) - malamang, hindi ang ina at tatay ang nakikipaglaban. Malamang, ito ay ilang mga kinakailangan na hindi niya maaaring matugunan. Kung ang isang bata ay mayroong ilang uri ng pagpapakita ng neurological, kung gayon, una sa lahat, sisimulan kong pag-aralan ang ugnayan ng mga magulang sa bata, at hindi sa kanilang sarili. At pagkatapos lamang, kung walang anuman, maaari mong makita kung ang bata ay isang carrier ng isang sintomas ng hindi pagkakasundo ng pamilya.

ANG ANAK, BILANG PINAKA MAHINA, AY ISANG CARRIER NG SYMPTOM OF FAMILY DISHARMONY.

- At ano ang sintomas na ito?

Kapag walang malinaw na dahilan para sa neurosis ng bata, ngunit mayroong neurosis. Walang nangyayari sa bata, na nangangahulugang may mali sa pamilya. At ang bata, bilang pinakamahina na link, ay kumikilos bilang tagapagdala ng sintomas ng hindi pagkakasundo ng pamilya. Hindi ito gaanong karaniwan, ngunit nangyayari ito. Sa aking pagsasanay, maraming beses ko na itong nakilala.

- At paano ito nagpapakita ng sarili?

Alam mo, bawat oras ay indibidwal. Ang pag-diagnose nito ay napakahirap mahirap. Ito ang huling bagay na naisip ko. Una, tumingin ka para sa mga problema sa paaralan, na may kalusugan, marahil ay humihiling sila ng sobra sa bata, marahil ay may kaunting bilog siya, o, sa kabaligtaran, maraming mga lupon. At doon mo lamang sinisimulang mag-isip tungkol sa mga problema sa pamilya.

- Ang diborsyo para sa isang bata, syempre, masama. Ngunit may mga oras na ang diborsyo ay ang pinakamahusay na paraan out?

Oo naman! Maraming kaso. Kung, halimbawa, ang isang asawa ay umiinom, pinalo ang kanyang asawa o ngumiti sa kanya ng maraming taon, kung gayon ang paghihiwalay ay mas mahusay kaysa sa patuloy na pamumuhay na magkasama. Para sa kapwa magulang at anak.

- At kung walang katatakutan, ngunit walang kaligayahan sa pamilya din. Aling paraan upang humilig - sa mga bata o sa iyong sarili?

Kung ang isang tao ay may isang malinaw na ideya kung paano gumawa ng mas mahusay, kung gayon kailangan mong pumunta at gumawa ng mas mahusay. Kung ikaw mismo ay hindi alam kung ano ang gagawin.. Sa kawalan ng mga anak sa pag-aasawa, sa palagay ko posible na maghiwalay. Kung mayroon kang mga anak, kailangan mong mag-isip ng mabuti. Kung ang iyong hindi nasisiyahan ay isang dahilan para sa pagkasira ng pamilya.

- Kung magpasya ang mga magulang na maghiwalay, paano sila mananatiling mabubuting magulang para sa kanilang mga anak?

Mayroon lamang isang pandaigdigang payo - kailangan mong magsinungaling sa mga bata nang kaunti hangga't maaari. Ang mas kaunting kasinungalingan ay sinabi sa proseso ng kung ano ang nangyayari, mas malaki ang pagkakataon na ang pagkasira ng pamilya ay magiging maayos para sa mga bata at ang mga may sapat na gulang ay mapanatili ang pagiging magulang. Pagkatapos, sa kabila ng katotohanang naghiwalay ang pamilya, ang mga anak ay magkakaroon ng isang ina at tatay. Ang mas kaunting pagsisinungaling sa kanila, mas mabuti ang pagbabala.

- Lumalabas na ang pagiging matapat ang pinakamahalagang bagay sa ugnayan ng mga magulang at mga anak?

Oo, maximum katapatan. Bagaman, syempre, ang ideya ng ganap na katapatan ay isang utopia. Ngunit dapat nating pagsikapan ito. At napakahalaga na huwag magsinungaling sa iyong sarili sa una.