2024 May -akda: Harry Day | [email protected]. Huling binago: 2024-01-31 14:13
Ang "Walang sinumang nangungutang ng anuman sa sinuman" ay isang ideya na humihip ng hangin ng kalayaan sa isipan ng henerasyong post-Soviet, na pinagkakautangan ng isang priori sa lahat (sariling bayan, partido, kamag-anak, kapitbahay) ngunit mismo.
Likas sa isang lipunang pinipigilan ng pasanin ng utang, ang kabaligtaran na ideya ay masayang nag-ugat - nang hindi mailantad sa pag-iinspeksyon ng sentido komun. Pagkatapos ng lahat, siya ay napalaya mula sa pasanin ng isang tungkuling ipinataw ng isang tao, at kasama nito ang masakit na pakiramdam ng pagkakasala at takot sa parusa.
Ang pagkakasala na lumilitaw sa tuwing naglalakas-loob ka na maging napakasarili na gumawa ka ng isang bagay para sa iyong sarili. Anong ginagawa mo diyan? Nais mo lamang … Pagkatapos ng lahat, hindi ito sa anumang paraan nakikipaglaban sa ideya ng kabuuang altruism (pagbibigay ng sariling karapatan hanggang sa huling shirt) na lumilibot.
Sa parehong oras, habang sumasang-ayon na talikuran ang iyong sarili sa pabor sa iyong kapwa, sa kailaliman ng iyong kaluluwa, inaasahan mong gawin niya ang pareho sa iyong pabor bilang kapalit. At narito na siya, dapat ang isa pa. At lumalala ang sama ng loob kung hindi mo makuha ang inaasahang pangangalaga.
At lahat ng sama-sama ay lumilikha ng isang hindi kasiya-siyang kabalintunaan - hindi mo ito maaaring kunin para sa iyong sarili, at ang iba ay hindi. Kailangan nating mabuhay, kahit papaano ay umaangkop sa pagkakasalungat na ito. At kung saan upang itapon ang pag-igting na nilikha nito sa relasyon.
Hindi nakakagulat, ang pahayag tungkol sa" title="Larawan" />
Hindi nakakagulat, ang pahayag tungkol sa
Ngunit, tulad ng dati, ang pananatili sa isang maximum, kapag ang pagbabago ng posisyon, hindi maiwasang humahantong sa kabaligtaran na maximum. Sa kasong ito, ang alok na talikuran ang obligasyon ay gumawa ng anyo ng isang paanyaya na talikdan ang responsibilidad sa iba. Sa madaling salita, sa iresponsable. At mapusok na pag-uugali sa mga relasyon. Iyon ay, ang kakayahang gumawa ng mga desisyon tungkol sa mag-asawa, batay sa kanilang pansamantalang pagnanasa. Sa gayon, dahil kaibigan kami, wala kaming utang….
Maliwanag, na may kaugnayan sa bias na ito, ngayon sa Internet maaari kang makahanap ng maraming maiinit na pagtutol sa ideyang binibigkas sa itaas.
Ako naman ay nais ding pagnilayan kung mayroong isang malusog na butil sa isang kilalang parirala …
Kaya: "Walang sinumang may utang sa anuman" - sa palagay ko, nagsasalita ng awtonomiya ng bawat indibidwal na may sapat na gulang. Tungkol sa kawalan ng pagkakaroon natin (iyon ay, objectively na nakatalaga) tungkulin sa bawat isa.
Ang pag-iisip ng tao, na matagumpay na napahinog sa proseso ng paglaki, ay naging sapat na kagamitan upang mapangalagaan natin ang ating sarili, tinitiyak ang ating sariling buhay. At, nang naaayon, upang malayang pumili ng kung kanino papasok sa isang relasyon at kung anong mga obligasyong dapat gawin nang kusang-loob.
Pagkatapos ng lahat, lumilitaw ang utang kung saan mayroong kasunduan sa mga obligasyon. Ginagawa ko ito (bagaman, marahil, sa minutong ito mayroon akong ibang pagnanasa), dahil nangako ako. Dahil pinili ko ang ugnayang ito at iginagalang ang aking sariling salita.
Sa puntong ito ng malayang pagpili, tulad ng nakikita ko, ang mga estado na "dapat" at "nais" ay tumigil sa hindi pagkakasundo - dapat, dahil nais kong maging mabuti ang iba. Tanging ito ay hindi isang mapilit na "gusto", ngunit isang pangmatagalang desisyon batay sa isang personal na kahulugan.
Tingnan, ang pag-unawa na walang umautang sa sinuman, ay lumilikha sa loob ng pakiramdam na hindi isang biktima, ngunit ng isang may-akda. Ako mismo ang lumilikha ng aking buhay at mga relasyon dito. Kung walang takdang-aralin sa buhay, walang mga garantiya, at, samakatuwid, walang mga kinakailangan. Kung magkagayon ay walang parurusahan sa akin, ngunit magkakaroon din ako ng ganyang buhay na may kakayahang at magpapasya ako sa aking sarili. At ang pakiramdam ng tungkulin sa kanya ay hindi isang sukat ng aking mga limitasyon, ngunit isang sukat ng aking responsibilidad.
Kaya, patungkol sa pariralang tinatalakay - sino ang magbabasa kung paano. Para sa isang nakakondisyon sa neurotically, immature person, ito ay magiging dahilan para sa kanyang pagtanggi na kumuha ng responsibilidad. Para sa isang may sapat na gulang, ito ay isang paalala ng kanyang sariling pagpipilian.
Inirerekumendang:
Pinipili Ng Bawat Isa Ang Kanilang Sariling Kahon. Saan At Bakit Tayo Tumatakbo Mula Sa Ating Sarili
Medyo mas mababa sa isang taon na ang nakalilipas, nagsulat ako ng isang post tungkol sa pagtakbo sa relihiyon, esotericism, atbp. Lumipas ang oras, at ang paksang ito muli, sa anyo ng mga katanungan ng kliyente, ay nadulas sa tabi. Naalala ko pareho ang post at mga komento ng isang taong malapit sa akin.
Paano Ang Isang Psychologist At Isang Kliyente Ang Makahanap Ng Bawat Isa
Mayroong maraming mga artikulo sa kung paano pumili ng isang psychologist / psychotherapist, kapwa sa Internet at sa mga print publication. Nag-aalok kami ng mga website para sa pagpili ng mga espesyalista, maraming mga forum, serbisyo para sa mga konsulta sa demo, mga pahinang may mga pagsusuri tungkol sa gawain ng isang partikular na therapist o consultant.
CLIENT AND PSYCHOLOGIST AS REFLECTIONS OF BAWAT ISA
Medyo magkapareho tayong lahat, tama ba? Ang isang tao na may mas maraming tao, ang may kasamang mas kaunti. Hindi namamalayan, patuloy naming hinahanap ang mga koneksyon na ito sa kapaligiran, at ang aming relasyon ay naitayo sa maraming ito.
Bakit Pumili Ang Mag-asawa Sa Bawat Isa? Pagkilala Sa Panloob Na Pamilya
Marahil ito ay isa sa mga pinaka kapaki-pakinabang na artikulo na maaari kong isulat para sa aking mga mambabasa … Kaya, kapag ang isang pares ay dumating para sa isang konsulta sa unang pagkakataon, dapat palaging linawin ng therapist ng pamilya kung ang pagkakakilanlan ng pamilya (parehong panlabas at panloob) ay kumpleto.
Bakit Pinapahirapan Natin Ang Bawat Isa?
Anong pamilya ang hindi dumaan sa mga krisis? Kung ang ugali ng dalawang tao sa bawat isa ay nagbago, ano ang tunay na dahilan? Nawala na ba ang pag-ibig o ang mag-asawa ay nasa gilid lamang ng ilang uri ng pagbabago na kailangan nilang umangkop?
