Kalungkutan Sa Taas

2024 May -akda: Harry Day | [email protected]. Huling binago: 2023-12-17 15:55

Naalala mo noong lahat tayo ay naglaro ng tanyag na larong "Hari ng burol" bilang isang bata? Umakyat ka nang mas mataas kaysa sa iba pa at sumisigaw na walang ihi: "Ako ang hari ng burol!" At syempre, ang pangunahing gawain: upang manatili sa tuktok, itulak ang bawat isa na nagsisikap na tumagal sa iyong lugar. Ngunit maaga o huli, may humahatak sa iyo sa binti, at umakyat ka ulit. Hindi alam kung posible na kunin ang pinagnanasaan na lugar at muling sumigaw. Ngunit sa iyong pag-akyat pabalik, nararamdaman mong hindi gaanong mahalaga sa harap ng isang taong buong pagmamalaking tumingin sa iyo mula sa itaas. At, syempre, sa anumang sandali maaari ka niyang itulak, dahil nasa itaas siya, mas alam niya. Siya ang hari ng burol.

Isang masayang laro na nagtuturo sa iyo upang makamit ang iyong mga layunin at manalo. Ngunit hindi lahat ay handa na malaman ito, at hindi lahat ng mga karanasan sa larong ito ay kaaya-aya. Isipin para sa isang sandali na ang iyong buong buhay ay isang laro. Nangyari? Sa sinumang tao, mula sa simula pa lang, mayroong pagnanais na bumuo ng malapit na mga relasyon. Ang isang mahaba at kasiya-siyang relasyon, isang malakas na pamilya, at ang kakayahang pakiramdam na kailangan ng isang tao ay mahalagang bahagi ng buhay.

Kaya bakit ko ito pinag-uusapan dito? At sa katotohanang ang Hari ng burol na ito ay laging nag-iisa. Mag-isa siya sa tuktok ng mismong bundok na ito. Pagkatapos ng lahat, sa sandaling lumitaw ang ibang tao sa malapit, alinsunod sa mga patakaran, lumilitaw ang isang pakikibaka at ang kalaban ay hindi maiiwasang kailangan na itulak o mahulog ang kanyang sarili. Kung sa kalaunan ay nahulog ka, nakaramdam ka ng pagkapahiya. Kung hindi ka pa nahulog, ang galak ng tagumpay ay kasama ng pakiramdam ng kalungkutan. At paulit-ulit at paulit-ulit.

Nakilala mo ba ang mga taong ganyan na palaging kailangang makipag-away sa isang tao? Isang uri ng "yakalok" na dumikit ang kanilang ilong kahit saan at ipahayag ang kanilang "may awtoridad" na opinyon. Sa prinsipyo, hindi ito masasamang tao, at maaari ka ring maging kaibigan sa kanila … sandali.

Tila na nakapag-usap ka lamang nang maayos, ang tao ay may kamangha-manghang matalino at guwapo, ngunit may lumitaw na ibang tao at ang iyong kakilala, na parang nagkataon, pinahiya ka at inilalagay ka sa isang hindi magandang ilaw, habang nananatili sa iyong makakaya. O isa pang halimbawa: ang iyong kaibigan ay talagang gumawa ng isang mahusay na proyekto, talagang hinahangaan mo siya at sinabi kung gaano siya propesyonal, at nakikinig siya dito nang may kasiyahan. Kapag nagtagumpay ka sa isang bagay nang maayos, pagkatapos ay inanunsyo niya sa publiko na ito ay dahil lamang sa siya ang nagturo sa iyo. Maaari itong sabihin sa katatawanan o seryoso, ngunit ang mga nasabing sitwasyon ay paulit-ulit na may nakakainggit na pagiging matatag. At sa lahat ng pag-uugali ng naturang tao ipinapakita nito na dapat kang magpasalamat na nakikipag-usap siya sa iyo.

Hindi kaaya-aya.

Bukod dito, ang iyong tagumpay ay talagang hindi konektado sa kanya sa anumang paraan, ngunit parang ang iyong tagumpay sa paanuman ay nasasaktan siya. Hindi ba kakatwa?

Sa katunayan, para sa gayong tao, maaaring mayroong isang Hari lamang ng burol, at kung hindi ito ang kanyang sarili, siya ay isang pagkabigo. At ang pakiramdam na parang isang kabiguan ay maranasan ang kahihiyan na alam na alam niya mula pagkabata.

Bumalik tayo nang kaunti sa pagkabata. Ilang taon mo naaalala ang iyong sarili? Marahil, sa edad na 5-6, ang unang mga alaala ng alaala. Naaalala mo ba kung paano ka naawa ng iyong ina kapag ikaw ay may sakit? Umiiyak ka ba, nabasag ang iyong tuhod o dahil sa laruang tinangay ng malikot na Bear sa kindergarten? Nang tanungin ko ang isa sa aking mga kliyente kung naalala niya kung gaano siya nagsorry sa kanyang ina, sumagot siya na hindi ito nangyari. At kung nabali ang kanyang tuhod, napahiya siya. Nakonsensya siya at sinubukan itong itago sa mga matatanda upang hindi maging sanhi ng mga problema sa kanila. Napaka komportable na bata, tama ba?

Ngunit sa pagkabata, kapag inaaliw tayo ng ina, hinahalikan at sinasabing maayos ang lahat, nangyayari sa lahat - ito ang unang karanasan ng ibang tao na tumatanggap ng mga kumplikadong emosyon tulad ng sakit at takot. At sa pamamagitan ng naturang pagtanggap ng ina ng aming emosyon bilang isang bagay na natural, umuunawa at tanggapin ang sarili ay lumitaw.

Ngunit ang ina ay ang unang simulator ng intimacy, tiwala, init sa mga relasyon. At sa maraming mga paraan nakasalalay sa kanya kung sinasanay namin ang aming kalamnan sa puso upang lumikha ng mainit na matalik na relasyon sa ibang tao o hindi.

Ano ang nangyayari sa aming anak, na ang ina ay hindi bumubuo ng ganitong pagiging malapit? Ang kanyang ina, bilang tugon sa emosyon, ay hindi tinatanggap, ngunit hindi pinapansin. At pagkatapos ay ang bata ay may pakiramdam na siya ay sa paanuman ay hindi ganoon, hindi komportable, hindi perpekto, hindi angkop para sa kanyang ina. At ang isang ganap na magkakaibang pag-andar ay sinasanay - upang maging perpekto, upang manalo at manalo.

Ayokong magkaroon ka ng impresyon na ang ina ng gayong bata ay hindi talaga gusto sa kanya, kahit papaano ay hindi siya tipikal at galit. Hindi talaga. Malamang, siya rin, ay hindi minsang tinuruan na ang luha at pag-aalala ay normal, samakatuwid, ang malinaw na emosyonal na reaksyon ng bata ay tila hindi niya matiis. Takot siya sa emosyon. At sa gayon sinabi niya: "Ikaw ang may kasalanan, walang tatakbo sa kalye. Pumunta, pahiran ang iyong tuhod ng napakatalino na berde! " o "Walang maibigay ang iyong mga laruan sa Mishka na ito, sa susunod ay huwag magbigay ng mga laruan sa sinuman!" Kainin mo ang gamot mo at magpagaling kaagad. " Anong klaseng lapit yun?!

Ang pakiramdam ng pagkakasala para sa abala at kahihiyan kung ang sitwasyong ito ay paulit-ulit mismo ay kung ano ang pamilyar sa mga taong ito. Ang kaunting kabiguan, abala na dulot ng iba, o ang tagumpay ng isang tao sa malapit ay ang kanilang personal na kahihiyan.

Siguro mula sa aking mga halimbawa hindi malinaw na malinaw kung bakit sinasaktan sila ng tagumpay ng ibang tao. Naaalala mo ba si Mishka mula sa kindergarten. Sa katunayan, sa sitwasyong ito, si Mishka, na kinuha ang laruan, nanatiling nagwagi, at ang aming bayani, na naibigay ito, ay naging talunan. At ang lahat ng ito ay laro lamang: kung sino ang nakakaunawa ng mga patakaran ay ang Hari ng Burol, at kung sino ang hindi nakakaintindi ay talunan.

Mga pagsasanay tulad ng: "Maging matagumpay sa loob ng dalawang araw!", "Sampung paraan upang mapagtagumpayan ang pagkamahiyain at yumaman!", "Paano titigil sa pagkatalo at maging isang nagwagi!" nilikha ng mga naturang tao para sa parehong tao. Pagkatapos ng lahat, tanging ang mga naninirahan sa ganoong mundo ang sigurado na maraming matutunan ka sa loob ng dalawang araw - sasabihin sa iyo ng isang matagumpay na tao kung ano ang dapat gawin, at ang lahat ay gagana nang mag-isa. Ngunit ang mga pagsasanay na ito ay hindi nagtuturo ng kakayahang mapalapit sa iba, makaramdam ng init sa mga relasyon, makipagkaibigan at makipagkaibigan sa kanila. Para sa kanila, ang kanilang buong buhay ay isang walang katapusang lahi hanggang sa tuktok, at kahit na naabot nila ito sa tuktok, palaging may isang taong mas mahusay.

At ang mismong kababalaghan na ito - ang kalungkutan ng isang pinuno - ay may dalawang panig. Isang bahagi ng barya: ang tagumpay ay nagbibigay ng pagkilala at mga benepisyo. At sa kabilang panig, ang parehong pag-iisa. Ang nakakalason na kalungkutan ng isang walang konsol na bata. Ang isang bata na ang buong buhay ay naging isang walang katapusang lahi hanggang sa pagiging perpekto, isang lahi upang masakop ang bundok. At magtagumpay man siya o hindi, mag-iisa siya sa anumang kaso. Dahil ang lahat ng pumapalibot sa kanya ay potensyal na karibal, at simpleng walang mga kaibigan o kamag-anak.

Nagtatrabaho sa therapy, lalo akong namangha sa kung gaano ang maliit, walang gaanong mga aksyon ng isang ina o ama na humantong sa lubos na makabuluhang mga kahihinatnan. Samakatuwid, isipin kung kailan umiiyak ang iyong anak o nag-aalala tungkol sa nagresultang hindi magandang marka kapag sinira niya ang kanyang tuhod, napakahalaga bang sisihin mo siya para dito, o kung minsan ay maaari mo lang yakapin, tanggapin ang mga karanasang ito at aminin ang kanyang karapatang gumawa ng isang pagkakamali?