Mga Uri At Sanhi Ng Kasakiman. Paano Makawala Sa Kasakiman

2024 May -akda: Harry Day | [email protected]. Huling binago: 2023-12-17 15:55

Ano ang kasakiman? Ano ang kakanyahan ng konseptong ito? Ano ang mga dahilan para sa paglitaw? At ano ang gagawin sa kasakiman kung nakakaabala ito sa iyo?

Ang kasakiman ay isang hindi sapat na pagnanasa para sa pagkakaroon o pagkonsumo. May isa pang kahulugan na maikli at maikli na nagpapaliwanag kung ano ang kasakiman - ito ay gutom na takot ng takot. Ang isang tao ay nagkaroon ng isang tiyak na pangangailangan, gutom, kawalan ng isang bagay (halimbawa, hindi siya kumain ng sapat), at ngayon, kapag ang lahat ay maayos, mayroong isang pakiramdam na sa anumang sandali ang mapagkukunan ay magiging mas payat, may mangyayari sobrang sakuna na nawala lahat sa kanya. Iyon ang dahilan kung bakit ngayon ako ay magiging sakim at hawakan ang lahat ng mayroon ako.

Kadalasan ang mga tao ay "nagdurusa" mula sa kasakiman, na, kahit na may milyun-milyong, dinala pa rin ang lahat sa bahay, mayroon silang isang pathological na pangangailangan upang magnakaw ng isang bagay. Isang simpleng halimbawa - ang mga matagumpay na negosyante ay kumukuha ng tsinelas, sabon, shampoo, twalya, toilet paper at kahit mga bulaklak mula sa isang palayok sa mga hotel sa Turkey.

Ang kasakiman ay hindi laging nangangahulugang pera, madalas itong nagmumula sa pagkain o nauugnay sa emosyonal na larangan. Pag-usapan natin ang tungkol sa mga sitwasyon kung saan ikaw ay may kumpiyansa sa mga tao sa paligid mo na inaasahan mong ibahagi ang maginoo na kendi, bagel, o tinapay. Ang sitwasyong ito ay nangyayari sa mga pamilya kapag ang mga kamag-anak ay kumakain mula sa isang plato; ang ilang mga tao ay nakikita ang gayong mga pagkilos sa halip masakit ("Mayroon kang pareho sa iyong plato!"), inis sila ng pag-uugali ng mga mahal sa buhay. Gayunpaman, mayroong isang dalawahang aspeto dito - ang pakiramdam ng paglabag sa mga hangganan sa malapit na mga relasyon at sa halip mahirap maintindihan nang eksakto kung saan ito nangyari.

Para sa emosyonal na kasakiman, ang mga parirala ay katangian - "Ibinigay ko sa kanya ang lahat, lahat sa akin! At ano siya sa akin?! " Dito, marami pa rin ang nakatali sa katotohanang ang isang tao, na ang buhay na kasakiman sa buhay ay nabubuhay, na naibahagi ang kanyang damdamin sa iba pa, inaasahan na bilang kapalit ay tiyak na makakatanggap siya ng isang bagay. Kapag walang pakiramdam ng kasakiman, nagbabahagi lamang kami sa ibang tao (mula sa labis sa kung ano ang mayroon tayo - Alam ko na bukas ay kikita ako ng mas malaki, magkakaroon ako ng mga bagong emosyon, at maibabahagi ko muli ang mga ito). Kung natatakot tayo na ang mapagkukunang ito ay hindi mapupunan sa anumang paraan, itatago natin ang lahat sa ating sarili (hindi tayo magmamahal, hindi tayo magpapakita ng lambingan, pasasalamat, pagmamahal, papuri, sapagkat kapalit hindi tayo makakatanggap ng anumang bagay, na nangangahulugang na wala kaming panloob na mapagkukunan para sa make-up).

Ang pera ay tulad ng isang pagsubok na litmus sa mga tuntunin ng kasakiman. Sa madaling salita, ito ay kapag ang kasakiman ay "lumiliko" upang mag-iwan ng isang tip sa waiter, magbayad para sa ilang mga serbisyo ng kaunti pa kaysa sa dati, bumili ng isang bagay para sa iyong sarili (sa literal na kahulugan ng pariralang ito, o bumili ng isang bagay na mas mahal). Sa huling kaso, ito ay sa halip auto-kasakiman, at ito ay eksklusibong nakadirekta sa sarili (hindi ako nagbibigay ng isang bagay sa aking sarili, ipinagbabawal ko, atbp.).

Ang isa pang medyo kagiliw-giliw na uri ng kasakiman ay ang isang tao ay natatakot na mag-overpay o magbayad pa rin ng opisyal na gastos, na medyo mas mataas kaysa sa average. Medyo nagsasalita, hindi siya pupunta sa isang salon kung saan nagkakahalaga ng 1000 UAH ang istilo ng buhok. (sa average na gastos ng serbisyong ito 300 hryvnyas), naniniwalang dito siya niloloko at sinusubukan na akitin ang mas maraming pera. Ang gayong pag-uugali ay madalas na nauugnay sa matatag na paniniwala ng isang tao na ang bawat tao sa paligid ay nais na nakawan siya, at ito, sa turn, ay naiugnay sa isang projection (iyon ay, ang isang tao mismo ay hindi alintana ang pandaraya ng isang tao, pagkuha ng pera tulad nito - sa katunayan, mayroong ganoong pangangailangan para sa bawat isa sa atin, ngunit ito ay ipinahayag sa iba't ibang antas). Ang paglipat ng mga sensasyon ay direkta nakasalalay sa maagang paglaki at kawalan ng pang-unawa sa sarili bilang isang tao, ang isang tao ay simpleng hindi pinahahalagahan ang kanyang sarili - "Mahalaga lang ako dahil may pera ako, ngunit dahil dito, lahat ng tao sa paligid ay nais akong ninakawan… ".

Ano ang pagkakaiba sa pagitan ng kasakiman at pagtipid? Maraming mga tao ang nagtanong sa kanilang sarili ng katanungang ito at sinisikap na bigyang katwiran ang kanilang pag-uugali nang may pambihirang tipid ("Ngayon gugugol ko ang lahat, at kung gayon ano ang uupuan ko? Saan ako makakakuha ng pera sa paglaon?"). Mayroong maraming mga pagkakaiba:

Panloob na aspeto

Hindi ka isang sakim na tao, kung makakaya kang bumili ng isang bagay na mas mahal, magbayad para sa mga serbisyong may interes, mag-iwan ng tip sa waiter - iyon ay, sa ilang mga sitwasyon ay nagpapakita ka ng kabutihang loob, ngunit hindi palagi (dito mas magiging mapagbigay ako, ngunit narito mas mahusay na panatilihin ang pera - mayroong ilang mga mabibigat na kadahilanan, halimbawa, ang waiter ay kumilos nang hindi tama at bastos).

Materyal na sandali - ang pagiging tipid ay nauugnay sa katotohanan na nangongolekta ka ng pera para sa isang bagay na mas mahalaga at mahalaga

Medyo nagsasalita, ngayon mas gugustuhin kong hindi bumili ng blusa na ito sa halagang $ 30, ngunit ilagay ang perang ito sa isang alkansya (paunang bayad para sa isang apartment, atbp.). Oo, ang halaga ay maliit, ngunit sa huli, sa ganitong paraan makakatipid ako ng hindi bababa sa 1/1000 ng gastos ng aking apartment! Iyon ang dahilan kung bakit pinili ko ang pangalawang pagpipilian, mas mahalaga para sa akin na mapagtanto ang pagnanasang ito.

Sa kasong ito, hindi ito tungkol sa kasakiman sa lahat, ngunit tungkol sa pagiging matipid. Ngayon kailangan kong makatipid ng kaunti upang makamit ang isang mas mahalagang layunin. At ang kasakiman ay direktang nauugnay sa imposibilidad - hilahin mo ang 10 hryvnia para sa tsaa, at nanginginig ang iyong kamay, lahat ng nasa loob ay lumalaban ("Hindi, hindi kita bibigyan ng anuman! Ayokong!"). Ito ay isang panloob na malalim na pakiramdam na "Hindi ko maibigay." Kung ikaw, sa prinsipyo, ay walang ilang uri ng pagbabawal sa paggastos, kung gayon hindi ito kasakiman, ngunit pagtipid. Gayunpaman, para sa isang mas malinaw na pag-unawa sa kung ano ang eksaktong koneksyon ng iyong pag-uugali, kailangan mong tumingin sa loob ng iyong sarili at matapat na aminin kung mayroon ka ng pagbabawal na ito.

Ano ang mga sanhi ng kasakiman?

Ang kasakiman ay nabuo sa halos edad na 2, nang magsimulang paghiwalay ng mabuti ng bata ang kanyang sarili sa mundo - ako ito, ito ang ina o tatay, ito ang mga bagay ni nanay, ito ang mga bagay ng tatay, ngunit ang mga ito ay akin. Sa panahong ito, napakahalaga na ang sanggol ay makabuo ng isang malinaw na pag-unawa na mayroon siyang sariling mga laruan na kung saan maaari niyang gawin ang anumang nais niya (itapon, putulin, itapon, atbp.) - "Ito ang aking laruan, at ako Ginagawa ko ang gusto ko! " Kung nililinaw ng magulang sa bawat posibleng paraan na ang laruan ay dapat na nakasalalay sa "lugar na ito", hindi na kailangang basagin ito, at sa pangkalahatan ikaw ay "ay-ay-ay kung gaano masama" dahil sinira mo ang isang laruan, ang ang bata ay magkakaroon ng isang damdamin laban sa background na ito na "Double ilalim" ("Akin ito, ngunit sa ilang kadahilanan hindi ko maitatapon ang bagay na ito!"). Bilang isang resulta, lumabas ang kasakiman at sama ng loob ("Akin ito, ngunit hindi pa rin sa akin!"). Naging matured, ang isang tao ay hindi nais na magbahagi ng anumang kanyang sarili - huwag hawakan, hindi kita bibigyan ng anuman, kahit na hanggang sa itapon ko ang pera na ito sa basurahan!

Ang susunod na dahilan ay ang mga magulang ay nagsisimulang turuan ang bata na magbahagi kapag hindi pa siya handa para dito (sa 2 taong gulang, ang sanggol ay hindi partikular na handa na ibigay ang kanyang laruan sa iba, maliban kung gumanap niya ang kanyang sarili). Ang kakayahang magbahagi ay nabuo ng 3-4 na taon at kung walang pipilitin ang bata na magbigay ng isang bagay na sarili nila. Ang edad na ito ay nailalarawan sa pamamagitan ng pagbuo ng pakikipag-ugnay sa lipunan kapag ang sanggol ay pumupunta sa kindergarten. Relatibong pagsasalita, kung mayroon siyang 3 mansanas, maaaring magbahagi siya ng isa. Bakit ganun Ang mas maraming bagay na mayroon ang isang bata (halimbawa, 3-5 mansanas), mas malamang na magbahagi siya kahit isa. Sa edad na ito, ang sanggol ay kailangang pumili sa lahat ng oras - upang ibahagi o hindi upang ibahagi. Gayunpaman, mananaig ang mga mensahe ng lipunan - ibahagi ang iyong laruan, ang bata doon ay nais ding maglaro. Sa parehong oras, ang bata ay patuloy na pinagmumultuhan ng tanong: "Kaya, tiyak na siya ay ibabalik? Paano siya naglalaro? Hindi ito nasisira? Ibabalik ba ito na parang buo?"

Kung ang pamilya ay malaki, ang mga matatanda at ang mga nakababata ay palaging mahihirapan sa pagkamapagbigay. Ang nakatatanda ay palaging pinipilit na ibahagi sa mas bata, at ang bata ay maaaring maging ganap na hindi handa para dito, lalo na kung ang pagkakaiba ng edad ay mas mababa sa 5 taon. Kadalasan, sa malalaking pamilya, ang mga sanggol ay wala sa kanilang sarili - walang mga laruan, walang damit (ang bawat isa ay nagsusuot ng sunud-sunod, at ang mga laruan ay karaniwan). Ang ugali na ito ay humantong din sa kasakiman sa karampatang gulang. May isa pang mahalagang aspeto dito - ang bata ay walang pakiramdam ng kabusugan (siya ay naglaro ng sapat sa isang laruan, mayroon siyang maraming mga bagay, atbp.). Kapag may pakiramdam na "Mayroon akong sapat sa lahat, maaari akong ibahagi," pagkatapos ang bata ay may pagnanais na ibahagi.

Ang bantog na psychoanalyst ng British na si Melanie Klein ay bumuo ng teorya ng kasakiman sa kanyang librong "Inggit at Pasasalamat. Imbestigasyon ng mga walang malay na mapagkukunan ". Sa kanyang palagay, ang pasasalamat ay direktang nauugnay sa kasakiman, ito ang pitik na bahagi ng kasakiman. Ang lahat ng mga teoryang psychoanalytic ay nakatali sa pagpapasuso (kung ang bata ay hindi pinakain sa oras, ang ina ay may kaunting gatas, atbp.) Sa isang maagang edad, ayon sa pagkakabanggit, pagkatapos ay ang bata ay sumugod sa dibdib ng ina, nais na makuha ang lahat. Ito mismo ang hitsura ng kasakiman sa mga may sapat na gulang (kapag ang isang bagay ay nawawala nang mahabang panahon, pagkatapos ay nais mong magmadali at kainin ang lahat). Ngayon ay may isang malaking bilang ng mga sakim na tao, at higit sa lahat ito ang henerasyon na lumaki sa panahon ng Sobyet, kung mayroong isang malaking kakulangan sa maraming paraan. Bilang isang patakaran, ang lahat ng ito ay humahantong sa labis na pagkain, labis na timbang, iba't ibang mga problema sa kalusugan, ngunit ang isang tao ay hindi pa rin makakuha ng sapat, samakatuwid, patuloy na nag-drag sa bahay, magnakaw, na kung saan ay masama. Dahil sa kasakiman, nadagdagan namin ang basura na naipon sa bahay - hayaan ang higit sa lahat, at kung ang lahat ay bumagsak bukas, wala akong kakulangan sa anumang bagay!

Tulad ng para sa kasakiman sa sarili, ang pangunahing dahilan ng paglitaw nito ay ang katulad na pag-uugali ng ina, ama, lolo't lola, na sakim sa kanilang sarili, nakakaranas ng gutom o kawalan ng isang bagay. Alinsunod dito, itinanim nila sa amin ang gayong modelo ng pag-uugali at pag-uugali sa ating sarili (medyo nagsasalita, sa tuwing makakakita ka ng isang magandang bagay sa isang tindahan, isang lola na nakaligtas sa giyera ay "lumiliko" sa loob ng iyong kamalayan - "Hindi ka maaaring gumastos napakaraming pera sa mga ganoong maliit na bagay, anak! Mabuti pa bumili ng pagkain - mas maraming asukal, bakwit, sapagkat bukas wala na rito. At kung gagastos ka ngayon, bukas wala nang maiiwan! ").

Ang kasakiman ng damdamin ay direktang nauugnay sa emosyonal na kuripot na ina ng ina. Kung ang ina (o anumang iba pang miyembro ng pamilya) ay malamig sa emosyonal, hindi nakisali sa iyong mga pag-aalala, hindi siya maaaring magreklamo, umiyak, hindi siya maaaring magalit, sa tabi niya, tila pinapatay niya ang iyong apoy nang hindi tumutugon sa isang tumawag ng pansin (iniisip ang pagguhit ng isang guhit, nakilala ang isang batang babae sa isang kindergarten, atbp.). Dahil sa kakulangan ng emosyonal na pagsasama, pag-ibig, pag-aalaga, pansin sa daluyan ng pag-ibig, mayroon kang kaunting patak, at sa tuwing nagbibigay ka ng bahagi sa isang tao, muling kinalkula mo ang iyong mga dividend (nahulog - hindi nahulog, atbp.).

Anong gagawin? Kinakailangan - therapy! Maraming pinagagaling ang psychotherapy, lalo na ang kasakiman sa emosyonal. Siyempre, posible ring makakita ka ng isang kaibigan o kasintahan na mayroon kang isang relasyon sa borderline (sa kaibuturan ng iyong kamalayan na napagtanto mo na ang taong ito ay hindi obligadong magbigay sa iyo ng anumang bagay, upang magbahagi ng isang bagay, mahalin at suporta), pagkatapos salamat bilang kapalit magkakaroon ng higit pa. Direkta sa isang pakikipagsosyo, mayroong isang mataas na posibilidad na makapasok ka sa projection at pumunta sa ilalim ng ilalim (sa kondisyon, ikaw, tulad ng isang itim na butas, ay bibigyan at ibibigay ng isang kasosyo, ngunit ang pakiramdam ng saturation ay hindi kailanman bumangon), kaya dito sa loob ng sarili mo kailangan mong subukang unawain na ngayon "lahat ng nagawa ay nangyayari lamang sa akin, at walang humihingi ng kapalit." Ito ay para sa parehong kadahilanan na ang psychotherapy ay mas madali ang pakiramdam ng emosyonal ng isang tao. Maaari kang magalit sa therapist sa loob ng isang taon, dalawa, limang taon, bagaman tinatrato ka niya ng may init at pansin; maaari mong pabayaan ang kanyang pag-uugali, ngunit sa paglaon o huli ay darating ang pagsasakatuparan na tapos na ang lahat para sa iyo at hindi sa masamang hangarin.

Kung ang kasakiman ay wala sa matinding antas at hindi masyadong nag-abala, maghanap ng isang lugar sa iyong buhay kung saan mayroong labis o hindi bababa sa saturation (at ito talaga!). Maaari itong maging isang mapagkukunan ng enerhiya (mayroon kang maraming lakas, mayroon kang oras upang gawin ang lahat, paikutin "tulad ng isang ardilya sa isang gulong"), oras (sa kasong ito, maaari kang makatulong, suportahan, alagaan ang isang mahal isa), pananalapi (ang mapagkukunang ito ay medyo kamag-anak - para sa Isang tao na ikaw ay isang mahirap na tao, ngunit para sa isang taong mayaman ka). Kung pinili mo ang isang mapagkukunang pampinansyal, subukang linangin ang pagkamapagbigay ng iyong kaluluwa sa pamamagitan ng kawanggawa (bigyan ang lola sa kalye 5 hryvnias, ngunit gawin itong may malay).

Sa isa sa mga sesyon, sinabi ng kliyente ang sitwasyon kung paano niya tinuruan ang kanyang kapatid na magbahagi - nakolekta niya ang isang malaking bag ng Matamis, na gumugol ng higit sa isang araw, at marahil isang o dalawa na buwan dito, at dinala ito sa kanyang kapatid. Sa mga panahong Soviet, ang mga matamis ay kulang, kaya't ang batang babae ay nalilito at hindi alam kung ano ang gagawin sa lahat ng ito. Sa loob ng maraming araw ay naisip niya ang tungkol sa kanyang desisyon, at pagkatapos ay dinala ang kendi ng client bilang kapalit - nagbahagi siya. Ang desisyon ay sadya at sinadya, walang pinilit siya na gawin ito - nagbigay ang tao, dahil marami siyang. Kaya, ang pangunahing rekomendasyon ay upang ibahagi sa palihim. Dito hindi namin pinag-uusapan ang tungkol sa isang pagkamapagbigay ng isang milyong, maunawaan lamang para sa iyong sarili kung paano kahit na ang isang maliit na halaga ng pera sa iyong pitaka ay magbabago ng iyong buhay (Hryvnia, dalawa, lima). Hindi pwede! Kaya kung nais mong magkaroon ng kabutihang loob, magsimula ng maliit - pumunta at ibahagi sa isang tao.

Ang pagbabahagi nang hindi inaasahan ang kapalit ay lubos na kasiya-siya. Nagbibigay ito ng pakiramdam ng kamalayan at kapanahunan. At pahintulutan ang iyong sarili na bumili ng isang bagay na mas mahal kahit paminsan-minsan. Magsimula sa iyong sarili, dahil kung ikaw ay mapagbigay, maaari kang magbahagi sa iba kapag naramdaman mong busog ka!