Alam Ko, Ngunit Wala Akong Nagawa

2024 May -akda: Harry Day | [email protected]. Huling binago: 2023-12-17 15:55

Dumating ang lalaki na may kahilingan:

Wala akong binabago sa buhay ko.

Mayroong mga ideya para sa kung saan bubuo, may mga kakayahan na maaari akong kumita ng mahusay na pera, mayroong isang kapaligiran para sa komunikasyon sa mas matagumpay na mga tao na umaakit.

Ngunit wala akong ginagawa. Gusto kong harapin ang estadong ito."

Ang kliyente ay may disenteng mga utang, may mga obligasyong tulungan ang kanyang mga anak (hiwalayan mula sa kanyang asawa at magkahiwalay na nakatira).

Nagtatrabaho bilang isang driver ng taxi. Ang mga kita ay bahagyang sapat upang mabuhay at mabayaran ang mga utang.

Nakikipag-usap siya sa mga tao mula sa network ng negosyo, pag-aaral, umaakit ang direksyon na ito, kahit na may isang tagapagturo na tumutulong. Itinala ng kliyente ang kanyang likas na mga kakayahan - ang kakayahang makipag-usap, makipag-usap tungkol sa isang produkto, atbp.

Kaya, alam ng kliyente SAAN GUSTO bumuo, ngunit HINDI GINAGAWA. Naghahanap kami ng mga dahilan.

Sinusuri ko ang estado: nangyari ito sa isang tiyak na sandali, lumiligid sa alon o patuloy.

Ang estado ng "walang ginagawa" ay isang matagal na kondisyon sa mahabang panahon.

Binabalangkas namin ang estado: walang mga aksyon upang mabago ang sitwasyon, may sapat lamang na pera para sa minimum na buhay, at pagkatapos ay ginugol ito sa mga utang at sa mga bata. Nagsisimula kami sa pamamagitan ng paghahanap ng mga pangalawang benepisyo.

Nagtatanong ako ng ganitong uri: "Kung ang naturang estado ay kapaki-pakinabang sa iyo, ano ito?"

Pinangalanan ng kliyente ang mga nasabing benepisyo:

1. "Gusto kong magpahinga. Humiga sa kama. Basahin, manuod ng sine, atbp."

Naghahanap ako para sa kakanyahan na hindi pa mapagtanto ng kliyente. Sa mga detalye ng paglalarawan, lilitaw ang temang "gawin ang nais ko." Nangangahulugan ito na karaniwang ginagawa ng kliyente ang AYAW NIYA. Nagtatrabaho siya at nabubuhay sa pangkalahatan - upang mabayaran ang mga utang, atbp.

Sa kahulihan: mabuhay para sa iyong sarili.

Tandaan ko sa sarili ko na ang client ay nakabalangkas - hindi ito isang pangalawang benepisyo, ngunit isang natural na pangangailangan na naghahanap ng sarili nitong paraan ng pagpapatupad.

Sa ilang kadahilanan, sa sikolohiya ng kliyente, mayroong pagbara sa natural na buhay para sa sarili. At samakatuwid, ang tanging pagpipilian ay natagpuan kung saan pinapayagan niya ang kanyang sarili na "mabuhay para sa kanyang sarili": eksaktong sa mga sandaling iyon kapag ang buwanang pagbabayad ng bahagi ng utang ay nabayaran at iba pang mga obligasyon ay pansamantalang natutupad - pagkatapos ay maaari kang humiga at gawin ang iyong simpleng pagnanasa. Ang natitirang oras na gumagana ang kliyente. Magtrabaho sa isang libreng iskedyul.

Mayroong swing - o ginamit sa trabaho o sa bahay na "walang ginagawa". Walang gitnang ground. Dalawa lang ang pagpipilian.

Minarkahan ko ang puntong ito sa isang piraso ng papel, hindi pa namin nahuhukay ang lalim ng tanong, naghahanap kami ng iba pang mga benepisyo.

2. K: “Hindi ako responsibilidad. Kung binago mo ang iyong trabaho para sa bago, pumunta sa mga benta.

Maraming responsibilidad dito. Kailangan mong aktibong bigyang-pansin ang iyong sarili, kakailanganin mong pukawin ang iyong produkto, interes. Makialam sa buhay ng mga tao. At nakakatakot ito."

Maraming iba't ibang mga takot na nauugnay sa pagpapakita ng sarili, sa pakikipag-ugnay sa mga tao - at samakatuwid mayroong pag-iwas.

Sige lang.

3. K: “komportable. Ang mismong panghihinayang sa sarili ko. Maaari kang umupo at maawa sa iyong sarili. Pati ang iba nagsisisi, maganda.

Gayundin, kinikilala ng ilang tao ang aking kwento, at sinasabing "oo, hindi madali para sa iyo, mas mahirap para sa iyo kaysa sa amin". Kawalang-kabuluhan ".

Tumatanggap ang kliyente ng ilang uri ng emosyonal na bonus mula sa personal na pagkahabag sa sarili, at tumatanggap din ng ganitong bonus bilang pagmamataas mula sa katotohanang mayroon siyang isang mahirap na buhay, at kahit papaano ay makalabas siya rito.

Minarkahan ko ang puntong ito, at magpatuloy.

Dito iniisip ng kliyente nang mahabang panahon at ang iba pang mga pagpipilian ay hindi pa matatagpuan.

Pagkatapos ay pumunta kami mula sa kabilang panig - hinahanap namin ang negatibo, na nasa REALIZATION OF THE PURPose.

Itinanong ko ang tanong: Isipin na pinalitan mo na ang trabaho para sa isang gusto mo, na nagsimula ka nang magtrabaho.

Ano ang masamang / nakakatakot / hindi kanais-nais tungkol doon?"

Iniisip ng kliyente, naiisip at agad na sinasagot: Mas magiging matagumpay ako. Kailangan nating maglakbay sa iba't ibang mga bansa, lahat ay hindi pamilyar.

Kailangan naming umalis para sa hindi pamilyar na mga lungsod, maraming mga bagay na dapat gawin mula sa simula.

Kailangan naming aktibong makipag-usap sa mga tao. Kailangan naming kolektahin ang mga bulwagan.

Gagawin natin ito….”

Kaya, ang napiling layunin, na nais na puntahan ng isa, ay naiugnay sa isang malakihang pagbabago ng sarili: upang gumana sa direksyong ito, kinakailangang baguhin nang malaki bilang isang tao. Ito ay mahirap sa pisikal, mahirap sa pag-iisip, malalampasan mo ang maraming takot. Ito ay tulad ng "right off the bat", ang gawain ay objectively mahirap. Samakatuwid, natural, sa antas ng mga sensasyon, ito ay tulad ng isang napakalaking kabigatan.

Bukod dito, hindi niya ito gagawin dahil sa kanyang sariling hangarin - ang buong panukala ay may kasamang konstruksyon na "kailangang" o "dapat". Kailangan niya. Nakabuklod siya. Sa gayong disenyo, ang pagganyak ay magiging malapit sa zero.

Minarkahan ko ang punto, magpatuloy.

Sa huling puntong natagpuan, isang mahalagang katotohanan ay ang gawain ay talagang malakihan at mahirap gampanan.

Ngunit ang kliyente ay maaaring pumili ng ibang trabaho, kung saan hindi niya kailangang baguhin ang kanyang sarili sa loob ng maraming taon, ngunit upang makamit ang tagumpay - mula sa estado ng pag-unlad na nasa ibinigay na oras. Pero hindi.

Nangangahulugan ito na may ibang bagay na humahadlang sa pagbabago ng trabaho sa isang mas mataas ang suweldo.

Sinusuri ko ang tagumpay, binabalangkas ang isang pagpipilian kung saan hindi na kailangang baguhin nang radikal bilang isang tao: Isipin natin na mayroon kang isang pagkakataon at nakakuha ka ng trabaho mula sa isang ordinaryong taxi sa isang piling tao na taxi, lahat ay pareho, ngunit ang ang kita ay 2-3 beses pa”… Ano ngayon?

Dito rin, ang customer ay hindi masaya. Pinigilan ang boses.

K: “Aba, kailangan mo pa ring magbayad ng mga utang. Pagkatapos ang isa pang dating asawa ay pana-panahong tumatawag at nagsasabi na kailangan ng bata ito at ito, ikaw ay isang ama. At ito, dapat ding ibigay."

Ginagaya ko pa ang tagumpay kahit na: "Kung ang mga kita ay direktang tumaas nang higit pa - 10 beses mula sa kasalukuyang estado at ang isyu ng mga utang at obligasyon para sa bata ay isasara, kung gayon ano?"

Ang client ay nalanta. Siya ay nag-iisip ng ilang sandali, at pagkatapos ay mapait na nagsabi: "Kapag may libreng pera, kung gayon … hindi ko alam kung paano gumastos sa aking sarili!"

Lumalabas na kahit na may libreng pera, hindi alam ng kliyente kung saan ito gagastusin (sa kung ano) at kung paano ito gagastusin. Tandaan ko na ang mga personal na pagnanasa ng kliyente ay napakalakas na pinigilan. Napakahigpit ng mga ito na ang simulate na sitwasyon ng materyal na yaman ay nagdudulot ng maraming hindi kasiya-siyang damdamin, emosyon at estado.

Sinusuri ko kung paano, kahit na sa mga nasabing estado ng pagkalumbay, nakakuha siya ng hindi bababa sa average na pera: "Paano ka nakatira sa lahat ng oras? Saan nagmula ang lakas upang gumawa ng isang bagay, pumunta sa trabaho, kumita ng pera?"

Ayon sa mga sagot ng kliyente, lumalabas na ang punto ng pagganyak ay nasa labas. Siya ay tumira kasama ang kanyang asawa - nagtrabaho para sa pamilya.

Ngayon, pagkatapos ng diborsyo, ang pagganyak ng extrinsic ay nagbago mula sa pare-pareho hanggang sa pana-panahon: napakilos ito mula sa "NADO" sa mga sandaling iyon:

- Pagdating ng oras upang mabayaran ang bahagi ng utang;

- Nang tumawag ang aking asawa at sinabi: "ikaw ay isang ama", kailangan ng mga bata ng "ito".

Sa lalong madaling ibigay niya sa mga tao kung ano ang DAPAT NIYA, agad siyang mahulog sa isang matagal na passive rest, hindi gagana hanggang sa mahila ulit siya.

Tandaan ko sa aking sarili na ito ay isang kahilingan para sa pangmatagalang psychotherapy - upang ibalik ang mga hangganan, gisingin ang iyong mga hangarin, matutong mabuhay para sa iyong sarili, tamasahin ang pagsasakatuparan ng iyong mga interes at pangangailangan.

Lumipas ang kalahating oras. Tinanong ko ang kliyente: Narito na namin naghukay ng 5 mga lugar: ang mga kadahilanang nagbibigay ng gayong kinahinatnan, na walang lakas na baguhin ang isang bagay sa buhay, walang pagganyak na lumago, nais kong magpahinga mula sa lahat, upang humiga.

Alin sa mga nahanap na katanungan ang ating susuriin at makikipagtulungan sa kanya hanggang sa pagtatapos ng sesyon?"

Pinili muna ng kliyente ang huling pagpipilian. Nilinaw ko na ito ay isang kahilingan para sa psychotherapy, at tatagal ito ng isang tiyak na tagal ng oras - 6-8 session o higit pa. Ang pagtatrabaho sa pagpapahalaga sa sarili, mga hangganan, pagkilala sa sarili, mga mungkahi, atbp., Ito ay isang mahalagang trabaho at maaga o huli ay kanais-nais na gawin ito, dahil nakakaapekto ito sa buong buhay. Ito ay isang pangmatagalang trabaho, iyon ay, ang mga resulta sa totoong buhay ay magiging makalipas ang ilang buwan.

Sinabi ng kliyente na bahagya siyang nakolekta ng pera para sa isang sesyon. At samakatuwid, mas mahusay na magsimula muna sa isang bagay na mas simple, na magbibigay ng pagbabago sa kasalukuyang estado sa malapit na hinaharap.

Isinasagawa namin ang trabaho sa isa sa mga nahanap na item. Awa sa sarili.

Nilinaw ko kung ano ang "awa sa sarili" na ito, kung paano ito nangyayari. Sa sandaling ito, maingat kong tinitingnan ang kliyente - ang kanyang kilos, ekspresyon ng mukha, estado.

K: "Kapag masama ang pakiramdam ko, umupo ako at naaawa ako … nagiging madali."

Bilang isang psychologist, alam ko na ang awa sa sarili sa kaluluwa ay hindi maaaring maging mas madali sa anumang paraan, na nangangahulugang ang awa ay magkakaugnay sa ibang bagay, kaaya-aya sa emosyonal.

Nagtatanong ako tulad ng: "Bakit eksakto na mas madali para sa iyo?"

Sinabi ng kliyente na mahal ko ang aking sarili noon. At ang sandali ng pagbigkas na siya mismo ay napagtanto na siya "pinisil" at "pag-ibig" ay hindi mapaghihiwalay, mayroong isang pantay na pag-sign sa pagitan nila. Nanghihinayang = nangangahulugang nagmamahal.

Ang unang bundle ay natagpuan. Naghahanap kami ng higit pang mga bundle ng awa.

Dahil ang awa ay patuloy na nagniningning sa buhay, nangangahulugan ito na mayroong isang bagay na nawawala mula rito na nais mong matanggap. May iba pa bukod sa pag-ibig.

Nagtanong ako tungkol sa kliyente: “Mayroon ka bang kakayahang maawa sa iba? At kung gayon, gaano kadalas.”

Ito ay lumiliko - oo, patuloy siyang pinagsisisihan ang iba. Halimbawa, ang iyong kasintahan ngayon.

Dito awa = pag-ibig, pinindot pa rin = pag-aalaga at pansin.

At inaasahan niya mula sa kanya ang parehong pag-uugali sa sarili. Sa sikolohiya, ito ay tinatawag na mekanismo ng projection - kapag ang isang tao ay sumusubok na ibigay sa iba pa kung ano ang nais niyang matanggap ang kanyang sarili.

Mayroong ilang mga hindi natupad na pangunahing mga pangangailangan ng tao na magkakaugnay sa anyo na may awa.

Upang maihatid ito sa antas ng kamalayan - Nagtatanong ako ng maraming mga katanungan, at nagbibigay ng isang maliit na teorya sa pahalang at patayong mga relasyon. Ang una ay mga kaibigan, kakilala, asawa, mga tao.

Ang Vertical ay isang bagay na mas mataas o mas mababa sa isang antas. Mga magulang, lolo't lola o anak.

Dahil binibigyan ng client ng awa ang kanyang kasintahan (ang batang babae ay nasa parehong antas sa kanya), pagkatapos ay hindi niya ito natanggap noong bata pa. Tanong ko at suriin - ganun ba?

Oo, ang ina ng kliyente ay malayo, malamig, at sa katunayan, sa pagkabata, mayroong isang napakalakas na kakulangan ng emosyonal na init, at ang hindi napunan na sisidlan ng mga pangangailangan ay hindi napunan at nais pa ring mapunan.

Bilang isang bata, wala siyang pansin, pagmamahal, pag-aalaga. Si Nanay sa ordinaryong buhay ay hindi nagbigay ng emosyonal na init. At ang init na ito ay direktang mahalaga para sa bata. At upang makuha ito, ang bawat bata ay naghahanap ng isang paraan palabas: isang paraan upang makuha ito.

Ang kliyente ay maaaring makakuha ng hindi bababa sa bahagyang pang-emosyonal na pangangalaga at atensyon mula sa kanyang ina LAMANG SA SITWASYON nang KINAKAUSAP NIYA SA KANYA PARA SA ISANG bagay.

Pinagsisihan niya ang mga sandali nang masama ang pakiramdam niya - iyon ay, sa mga sandali ng pagkabigo.

Ang kliyente, sa katunayan, lubhang kailangan ng walang awa, ngunit ang pansin at pang-emosyonal na pangangalaga, at makukuha lamang niya ito sa pamamagitan ng awa. Sa natitirang buhay niya, emosyonal na hindi siya pinansin ng kanyang ina. Mayroon lamang panlabas na pag-aalala sa pisikal - upang hindi siya nagugutom, atbp.

Mula pagkabata, nasanay ang kliyente sa pagtanggap ng pansin, pangangalaga, pagmamahal - sa pamamagitan lamang ng awa.

Pansin, pag-aalaga ay pangunahing mga pangangailangan ng tao. Mayroong natural na pagnanais na magbayad para sa kakulangan, ngunit ang pangunahing bagay ay ang kabayaran na ito ay sumusunod sa isang pattern na nagmula sa pagkabata (sa pamamagitan ng awa).

Kaya't ang mga pangangailangan ay malinaw.

Ngayon ay mahalaga na ihiwalay ang "pansin, pag-aalaga, pag-ibig" mula sa "awa". Para sa mga ito ay magkakaibang mga enerhiya.

Maaari silang makuha sa isang mas madaling paraan, magdirekta, at hindi sa pamamagitan ng awa.

Ang kliyente, na naaawa sa kanyang sarili at naghahanap ng awa mula sa iba, mahalagang nais ng isang tiyak na uri ng Pansin.

Ito ang kanyang pangangailangan, na hindi ganap na napagtanto. Yung. ang mga tao ay MAAARING pinagsisisihan, ngunit hindi kailanman bibigyan ito ng KAILANGAN NG KAILANGAN NG Pansin. At samakatuwid, ang panloob na kagutuman ay hindi nasiyahan.

Kaya, ang proseso ng hindi malay ay nakuha sa kamalayan. Nauunawaan ko ito ng mabuti, at nagsisimula pa lamang mapagtanto ng kliyente kung ano talaga ang kailangan niya. At pagkatapos lamang mapagtanto na makakatanggap siya ng pag-ibig / pag-aalaga mula sa isang batang babae at iba pang mga tao sa isang direktang paraan.

Kaya, ang bungkos ng "stinging = love" ay napakalakas.

Samakatuwid, naglaan kami ng ilang oras sa pagwasak ng template na ito na nakaimbak sa hindi malay: nalaman namin kung saan ito nagmula - mula sa aking ina, tulad ng kaugalian sa pamilya, sa katunayan, ito ay isang tinatanggap na anyo ng pagpapahayag ng pag-ibig.

Nagtatanong ako tungkol sa pagpapalawak ng pananaw: "Palagi ba ito? Kapag naawa ka nila, mahal ka ba nila?"

Lumabas na hindi.

Mayroong isang bilang ng mga sitwasyon kung saan ang kliyente nadama napaka hindi kasiya-siya.

Halimbawa, kapag nakikita nila siya bilang mahina at itinuro ang ilang mga katangian, kahit na alam ng kliyente na sa mga katangiang ito siya ay malakas lamang.

Sa mga ganitong sitwasyon, ang ibang tao ay kumapit sa kanya - nagdudulot ng galit sa taong naawa sa kanya. Ang nasabing awa ay hindi kaaya-aya at hindi kinakailangan.

Tinanong ko ang kliyente: "Sa mga sitwasyong ito, kapag tiningnan ka nila ng naaawa. Ano sa palagay mo - bakit ginagawa ito ng isang tao na may kaugnayan sa iyo?"

K: "Ang taong iyon ay gayon pinipilit ang kanyang sarili. Parang ang cool niya. Medyo mas matangkad siya."

“Naaawa ba siya sa iyo dahil sa pagmamahal? Dahil sa pag-aalala?"

K: “Hindi. Ginagawa niya ito nang higit sa kataasan."

At, syempre, ayaw itong makita ng kliyente.

Ang naka-compress sa isang pahalang na relasyon (peer-to-peer) ay linilinaw - sa halimbawang ito, tiyak na walang pag-ibig na naaawa. Mayroong kataasan, kumpirmasyon sa sarili na kapinsalaan ng iba.

Ang link na awa = pag-ibig / pag-aalaga ay nagsisimulang dahan-dahang lumuwag. Ituloy natin.

Sinasabi ko sa kliyente na mahalaga na mapagtanto na ang mga damdamin at aksyon ay magkakaibang bagay. Ang magkatulad na mga aksyon ay maaaring gawin mula sa iba't ibang mga motibo at damdamin.

Halimbawa, pagtulong sa isang tao dahil sa kahihiyan, dahil sa paghamak, dahil sa paghanga, dahil sa interes, dahil sa takot, at iba pa.

May tanong ang kliyente: “Naaawa ako sa kasintahan ko, inaalagaan ko siya. Mabuti ito?"

Kaya, relasyon ng kapwa peer-to-peer. Ako ay nagtatrabaho sa sikolohiya sa loob ng maraming taon at natutunan nang mabuti ang teorya: "ang awa sa isang kapwa-kapwa relasyon ay palaging nauugnay sa isang pakiramdam ng pagiging superior."

Ibig sabihin:

- o hindi napagtanto ng kliyente na sa sandaling ito ay tinatrato niya ang kasintahan tulad ng isang ama (tulad ng isang anak na babae), - o mayroong ilang uri ng kataasan

- o ang pag-aalala na ito ay hindi dahil sa awa.

Ang pag-alam sa teorya, kahit sabihin ko ito sa kliyente, ay hindi bibigyan ng anuman. Naniniwala ako dito, nasubukan ito para sa akin sa pamamagitan ng pagsasanay, at ang kliyente ay may koneksyon na "awa = pag-aalala", sa ngayon ay naniniwala siya rito.

Sinusuri namin kung ano ang totoo.

Mangyaring ilarawan ang isang tukoy na kaso sa isang kamakailang babae.

K: “Umalis siya para sa trabaho kahapon ng umaga. Inalagaan ko siya - sinabi ko sa kanya na kumuha ng payong."

Tanong ko: "Ano ang mangyayari kung hindi mo sinabi sa kanya na kumuha ng payong?"

K: "Maaaring umulan at mabasa sana."

Tanong ko: "At paano ito para sa iyo - dito siya nabasa?"

Agad na tumugon ang kliyente: "Masisisi ko sa sarili ko na siya ay hindi maganda ang pakiramdam, ngunit alam kong maaaring umulan, ngunit hindi ko sinabi sa kanya."

Nilinaw ko: "Karaniwan bang sisihin mo ang iyong sarili sa nangyayari sa iba?"

K: "Opo."

Ang pagkakasala ay isang hindi kasiya-siyang pakiramdam. At samakatuwid, ang isang tao, bilang panuntunan, ay nagsasagawa ng mga pagkilos upang hindi aksidenteng buhayin ito. Ito ay isang uri ng pagtatanggol sa sarili laban sa pagkakasala.

Upang buod kung ano ang nangyari: "Sa partikular na kasong ito, inalagaan mo ang batang babae dahil sa pagkakasala, ang awa ay walang kinalaman dito."

Iniisip ng kliyente ang tungkol dito. Ang awa ay hindi katumbas ng pag-aalala. Ang pag-aalaga ay hindi katumbas ng awa.

Ang awa ay hindi katumbas ng pagmamahal. Ang pag-ibig ay hindi katumbas ng awa. Ito ay dalawang magkakaibang bagay.

Sa ilang higit pang mga halimbawa ng mga halimbawa, nag-iikot kami ng awa mula sa iba't ibang mga anggulo.

Ang oras natin ay nauubos na.

Pagbubuod ng sesyon.

Sinasabi ko sa kliyente na ang awa ay overrides sa pag-unlad ng isang matagumpay na matandang lalaki.

Ang katotohanan na ang kanyang tagapagturo mula sa negosyo sa network ay isang matandang babae ay nagpapahiwatig na ang kliyente ay naghahanap para sa isang ina sa kanya, o sa halip, ang mga enerhiya na pansin na hindi niya natanggap mula sa kanyang ina noong bata pa.

Ito ang mga pangunahing pangangailangan, at mahalaga na mapalayo pa ang mga ito.

Ngunit habang sinusubukan ng kliyente na makuha ang mga ito SA PAMAMAGITAN NG ISANG ANAK, hindi siya lalago.

Upang makatanggap ng awa, kailangan mong pakiramdam mahina, walang pagtatanggol, nangangailangan ng pangangalaga.

Mahalagang maunawaan na, sa katunayan, hindi siya nangangailangan ng awa, ngunit ATTENTION, EMOTIONAL WARMTH AND CARE. Ang lahat ng ito ay maaaring makuha SA isang POSISYONG PUNONG. Sa isang pantay na relasyon ng asawa-asawa.

Umasa sa iyong kahinaan sa loob ng iyong sarili - natural na walang mga aksyon, magkakaroon ng pagnanais na gumawa ng wala.

Binibigyan ko ang kliyente ng isang takdang-aralin sa takdang-aralin: upang pagnilayan ang paksa ng awa, upang masusing tingnan ang buhay at mga pagkilos, upang sa wakas ay paghiwalayin sa aking isip na walang malay ang link na "pinindot = pag-ibig = pag-aalaga".

Sa puntong ito, nagpaalam na kami.

Ang tanong ng awa sa sarili para sa sarili at ang paghahanap ng awa sa iba alang-alang sa pagtanggap ng init ng emosyon ay natanto at sinimulan na ang proseso ng pagbabago.

Marahil ay magpapatuloy na makayanan ng kliyente ang kanyang sarili, posible na kailangan ng isa pang sesyon upang gumana sa pamilyar na nakaugnay na estado na ito.

Ano pa ang naka-hook mo sa panahon ng session, ngunit walang oras upang gumana?

Ang isang mahalagang marker ng isang tiyak na iminungkahing sitwasyon sa buhay na humahantong sa pagdurusa ay ang client ay nagmamalaki sa pagkakaroon ng isang mahirap na sitwasyon.

“Hirap na hirap ako ng buhay. Mahirap para sa akin. Inaamin naman ng iba. Ikinalulugod kong marinig iyon mula sa kanila. Ngunit hindi ako nasira, nakahawak ako."

Mayroong ilang paniniwala sa hindi malay (hindi pa natagpuan), ang kakanyahan na maaaring mailarawan bilang "pagdurusa, pagiging nasa isang mahirap na sitwasyon - isang bagay na cool".

Ang senaryong ito ay umiiral sa hindi malay, at habang umiiral ito, ang client ay walang malay na maaakit ang paghihirap sa kanyang buhay upang makatanggap ng mga emosyonal na bonus: pagmamataas, pag-iibigan, kataasan.

Naturally, ang pareho ay maaaring makuha hindi sa pamamagitan ng pagdurusa. Ngunit ito ay isang hiwalay na paksa.

Gayundin, ang mga katanungang "mabuhay para sa iyong sarili", takot sa pagkabigo, takot sa pagpapakita ng sarili, hinarangan ang mga personal na pagnanasa - lahat ng ito ay sikolohikal na mga hadlang patungo sa isang masayang buhay, ang buhay ng isang matagumpay na tao, tiwala sa sarili at magagawa lumikha ng yaman na materyal.

Ang client at kailangan ko pa ring magtrabaho sa maraming mga session.

- -

Kung ikaw ay hinog upang baguhin ang iyong buhay, upang maging mas matagumpay, mas malakas, mas tiwala, umaasa sa iyong lakas - humingi ng tulong sa propesyonal.