Personal Na Espasyo Sa Pamilya

2024 May -akda: Harry Day | [email protected]. Huling binago: 2023-12-17 15:55

Personal na espasyo sa pamilya. Marami na akong nasulat sa paksang "personal na puwang", "personal na kalayaan sa pamilya", "pananagutan sa isa't isa at transparency ng buhay", "kalayaan sa komunikasyon sa ibang mga tao sa pag-aasawa." Napakadali ng aking thesis: “Ang pamilya ay isang solong panlipunang organismo na mayroon batay sa kapwa - pag-ibig, respeto at responsibilidad. Ang mag-asawa ay dapat mabuhay nang magkasabay, malinaw at may pagtitiwala, pagsasaayos at pagsabay sa kanilang pag-uugali at pananaw sa buhay upang hindi ito makapinsala sa pamilya, at mabawasan ang paninibugho at sama ng loob sa kapwa. ♦ Kung isasaalang-alang namin ang personal na puwang tulad ng mga oportunidad tulad ng: upang pumunta kahit saan mo nais; makipag-usap sa sinumang nais mo (kasama ang pagsusulatan sa mga social network); makilala ang sinumang gusto mo; ligawan ang sinumang gusto mo; gumastos ng pera kung saan at kung magkano ang gusto mo; upang manirahan kung saan mo nais (hal. magkahiwalay), upang isagawa ang aktibidad na nais mo (propesyonal, malikhain, negosyo, krimen, atbp.); upang magkaroon ng anumang gusto mong pagkagumon (droga, pagkagumon sa pagsusugal, alkoholismo), kung gayon ito ay tiyak na hindi isang pamilya! Para sa ganoong isang format ng buhay na walang mga obligasyon sa kapwa, mas mabuti na huwag magkaroon ng isang kasal, ngunit upang matugunan lamang! ".

Pinatunayan ko nang detalyado ang aking posisyon nang maraming beses. Itinuro niya na ang personal na puwang, sa mismong lohika ng buhay, ay humantong maaga o huli:

♦ Una, sa pagbuo ng pakikiramay sa ibang tao, ang hitsura ng pakiramdam na ito ay "ang tanging taong nakakaintindi sa akin at maganda ang aking pakiramdam sa kanya."

♦ Pagnanakaw ng mga pondo mula sa pamilya, paggastos sa ibang tao at kanyang mga proyekto.

♦ Sa paglitaw ng kawalang tiwala at panibugho sa pamilya, pagkasira ng relasyon sa mayroon nang kalahati ng pamilya.

♦ Sa paglitaw ng isang matalik na akit sa ibang tao, pagkatapos ay pagkakanulo.

♦ Sa dobleng buhay, mga hidwaan sa pamilya, sa pangmatagalang paghihiwalay.

♦ Sa matinding sikolohikal na suntok, kung ang tao na lumitaw ang pagkakabit ay hindi gumanti, inabandona o niloko.

♦ Mga trahedya ng mga bata, kung sila ay nasa isang pamilya na nasa krisis.

Ang kasanayan sa buhay ay malinaw na nagpapakita:

"Buhay sa mode ng" personal na puwang "para sa isang asawa o asawa -

Lumilikha ito ng mga kundisyon para sa paglayo, hidwaan, pagtataksil at diborsyo."

Gayunpaman, hanggang ngayon ay regular kong binabasa sa iba't ibang mga forum kung gaano kahusay ang magkaroon ng isang personal na puwang, at ito ay ganap na hindi mapanganib para sa pamilya. Bilang isang psychologist na may halos tatlumpung taong karanasan, isinasaalang-alang ko ang posisyon na ito hindi lamang walang muwang, ngunit mapanganib! Samakatuwid, nais kong tulungan ang mga asawa at asawa na sumusubok na hadlangan ang kanilang "pamilya halves" na nagsusumikap para sa kalayaan sa oras, ngunit hindi makahanap ng malinaw at simpleng mga argumento, halimbawa at pagkakatulad para sa dayalogo. Ngayon nais kong magbigay ng isang pagkakatulad na malinaw na nagpapakita ng panganib ng personal na espasyo sa pamilya. Tinatawag ko itong Mga Kasosyo sa Negosyo.

Kaya: Ang pamilya ay isang yunit ng lipunan, ito ay isang samahan. Sa mga tuntunin ng mga katangian ng istraktura nito, ito ang pinakamalapit sa isang samahan ng negosyo kung saan ang asawa at asawa ay kasosyo - tagapagtatag ng isang pangkaraniwang kumpanya (pamilya). Parehas sila sa kanilang mga karapatan at obligasyon: bawat isa ay mayroong 50% na bahagi at isang pangunahing kasunduan (sa tanggapan ng rehistro) na magkakasama lamang silang nagsasagawa ng negosyo, nang walang paglahok ng mga third party, at hindi nakikilahok sa mga proyekto ng ibang tao.

Alinsunod dito, sa una pareho silang may napakataas na antas ng responsibilidad para sa kasalukuyang estado ng mga gawain at ang hinaharap ng kumpanya. Ito ang pagkakaiba nila sa simpleng mga tinanggap na manggagawa sa mga istruktura ng negosyo o mga samahan ng estado / munisipyo. Ang isang ordinaryong empleyado, pagkatapos ng pagtatapos ng araw ng pagtatrabaho, ay walang sakit sa ulo para sa sitwasyon sa samahan. Mahalaga para sa kanya na iwasan ang personal na responsibilidad, at lahat ng iba pa ay walang pakialam sa kanya. Ang isang negosyante ay direktang interesado sa pagpapanatili at pag-unlad ng kanyang proyekto: palagi siyang nag-aalala tungkol sa kanyang negosyo. Siya ay responsable hindi lamang sa oras ng pagtatrabaho, ngunit din sa gabi, sa gabi, sa katapusan ng linggo at pista opisyal, sa bakasyon at sa ospital. Ang kanyang pagganyak ay ang pinakamalakas. Bukod dito, ang kanyang pangunahing responsibilidad ay hindi gaanong sa ibang mga tao kaysa sa kanyang sarili at sa kasosyo sa negosyo na nagtitiwala sa kanya (sa kasong ito, ang pamilya).

Isipin ngayon na ang dalawang pantay na kasosyo sa negosyo ay hindi nagsasagawa ng kanilang negosyo na may pantay na sigasig. Ang una sa kanila (# 1) ay napupunta lahat, ginagawa ang kanyang makakaya upang mapaunlad ang negosyo. Ngunit ang pangalawa (Hindi. 2) pana-panahong nakakahanap ng pagkakataon na iwanan ang trabaho at makisali (lihim o lantaran) sa pagpapatupad ng isa pang proyekto sa negosyo. Bukod dito, kasama ang isang ganap na naiibang kasosyo sa negosyo; at kahit na ang paggamit ng mga pondo (kagamitan, pera, iba pang mga mapagkukunan, atbp.) Natanggap sa negosyo kasama ang unang kasosyo, na nakuha sa pamamagitan ng pagsisikap ng kasosyo # 1.

Ang tanong ay:

• - Ang pag-uugali ba ng kapareha # 2 tulad ng kapareha # 1?
• - Magkakaroon ba ng sama ng loob ang kasosyo # 1 laban sa kasosyo # 2?
• - Magiging interesado pa rin ba ang kasosyo # 1 sa pagbuo ng negosyo hangga't maaari, alam na alam na ang bahagi ng kinita na kita ay mapupunta sa pagpapaunlad ng mga proyektong iyon kung saan wala siyang bahagi; para sa pagpapayaman ng mga third party na alien sa kanya?
• - Ang ugnayan ba sa pagitan ng kapareha # 2 at isang pangatlong partido (kasosyo sa ibang negosyo) ay unti-unting pinalalakas, lalo na kung ang kooperasyon ay matagumpay, o tila (marahil kahit pansamantala) na mas matagumpay kaysa sa negosyong may kasosyo # 1?
• - Mananatili ba ang kasosyo # 2 na lubos na na-uudyok upang paunlarin ang negosyo sa kasosyo # 1, upang mapagtagumpayan ang ilang mga mahihirap na panahon sa kanya? Magiging epektibo pa rin ba siyang tagapamahala at may-ari sa proyekto kasama ang kasosyo # 1?
• - Ang kasosyo # 1 ba ay hindi matuksong hanapin ang sarili / ibang sarili, maliban sa kasosyo # 2?

Bilang isang kasanayan sa sikolohiya ng personal, pamilya at negosyo, malinaw sa akin: ang pag-uugaling ito ng kapareha # 2 ay mapanganib at mapanirang hindi lamang para sa pagtitiwala sa mag-asawa, ngunit para sa kanilang pinagsamang proyekto bilang isang buo! Ngunit ang tinaguriang "personal na puwang sa pag-aasawa" at "personal na kalayaan sa pag-aasawa" ay eksaktong pareho! At mas madalas kaysa sa hindi, nakakasama rin sa pamilya! Pagkatapos ng lahat, ang "personal na puwang" ay walang iba kundi ang paglikha ng mga espesyal na komportableng kundisyon upang masira ang umiiral na pagkakabit at palitan ito ng pagkakabit sa ibang tao.

Personal na espasyo, sa anyo ng kalayaan sa aktibidad, paggalaw, komunikasyon, kita at gastos sa kawalan ng pag-uulat -

palaging ito ang paraan sa mga bagong pakikipag-ugnay sa mga taong hindi kasarian.

Kung saan ang komunikasyon sa mga kasapi ng hindi kasarian

ay walang limiter - sa pakikiramay, pag-ibig at kasarian, isang hakbang lamang.

Sa pagkakaroon ng kasalukuyang kasal, nangangahulugan ito ng pagtataksil at diborsyo.

Mahalaga na huwag magtipid ng mga ilusyon at malinaw na maunawaan:

Pagpili ng ibang landas at pamumuhay -

palaging, sa parehong oras, ang pagpipilian ng isa pang kasosyo sa buhay!

Alin, mas madalas kaysa sa hindi, ay magiging kasosyo sa sex.

Ang personal na puwang ay halos palaging:

• - Pagpasok ng isang bagong bilog sa lipunan, kung saan ipapataw ang mga bagong halaga ng buhay. Na maaaring sumasalungat sa mga halaga ng mayroon nang kasosyo;
• - Ang paglitaw ng sikolohikal na pagpapakandili sa isang tukoy na tao mula sa isang bagong bilog ng komunikasyon. Pagkatapos nito, nagsisimula ang pagtitiwala sa isang mobile phone, na tumatakbo kasama nito sa banyo at itinatago ang katotohanan ng pagsusulatan mula sa asawa / asawa.
• - Pagkagalit sa kapareha (asawa / asawa) na sumusubok na itigil ang proseso ng pagkasira ng pamilya.
• - Mga hidwaan sa iba't ibang mga kadahilanan, kung saan maitatago ang pagbawas ng paggalang sa kapwa at pagkahumaling sa sekswal.
• - Ang paglitaw ng kumpletong paghihiwalay at pagnanais na manirahan, sa ilalim ng dahilan na kailangan mong "maunawaan ang iyong sarili", "mag-isa", "magpahinga mula sa bawat isa", "maghanap ng mga bagong layunin at kahulugan."
• - Sa panahon ng pagiging hiwalay, ang aktibong pagpapaunlad ng mga alternatibong relasyon, pagkatapos nito - isang diborsyo, pagbagsak ng lahat ng nakamit, ang luha ng mga bata, ang kagalakan ng mga naiinggit na tao.

Ang aking kasanayan sa pagtatrabaho bilang isang psychologist ng pamilya ay nagpapakita ng mga sumusunod:

4 na pagpipilian para sa pagbuo ng mga kaganapan sa mga pamilya na may "personal na puwang":

Pagpipilian 1. Kung ang isa sa mga asawa (kasosyo # 2), na hinihingi ang "personal na puwang" para sa kanyang sarili, ay mag-aalok ng parehong pamantayan ng pag-uugali sa kapareha # 1, at tinatanggap niya ang alok na ito, magsisimula lamang ang isang kumpetisyon sa pamilya - sinumang mahulog sa pag-ibig sa isang pangatlong tao ay magbabago at ang kanilang mga pamilya ay aalis.

Pagpipilian 2. Kung ang panukala ng kaparehong # 2 ay hindi tinanggap ng tamang kasosyo # 1, ngunit sa parehong oras ang kasosyo # 1 ay hindi tutulan ang anupaman dito, siya ay magiging pasibo lamang na nagmamasid kung paano ang kanyang kasal gumuho.

Pagpipilian 3. Kung ang panukala ng kaparehong # 2 ay hindi tinanggap ng tamang kasosyo # 1, at sa parehong oras ang kasosyo # 1 ay nakikipaglaban sa "personal na puwang" ng kapareha # 2, ang kanilang relasyon ay maaaring magkaroon ng isang matigas na salungatan at hiwalayan Pormal, magkakaroon ng anumang dahilan, ngunit ang lahat ay magiging sanhi ng kalayaan.

Pagpipilian 4. Kung ang panukala ng kasosyo # 2 ay hindi tinanggap ng tamang kasosyo # 1, at sa parehong oras ang kasosyo # 1 ay makikipagpunyagi sa "personal na puwang" ng kasosyo # 2, kahit na sa kaganapan ng isang salungatan, doon ay ang posibilidad pa rin ng kanilang pagkakasundo at pagtanggi ng kasosyo # 2 mula sa maling pag-uugali sa linya.

Maaari mong makita para sa iyong sarili kung gaano mapanganib ang modelo ng "personal na puwang" at kung gaano maliit ang mga pagkakataong mapanatili ang isang kasal kung saan ang isa sa mag-asawa ay naghahangad na makalabas sa rehimen ng kapwa

pananagutan at transparency ng buhay (mga plano ng araw, bilog sa lipunan, paggastos, atbp.). At ipapaliwanag ko kung bakit ganito ito. Hayaan mong ipaalala ko sa iyo:

Ang prinsipyo ng "personal na kalayaan sa pamilya" ay ganito ang tunog: huwag makialam sa akin; huwag magturo;

huwag ipahiwatig; huwag hawakan ang aking smartphone; huwag tanungin kung nasaan ako o saan ako galing;

huwag hawakan ang aking pera; huwag mo akong abalahin upang mabuhay ayon sa gusto ko.

Ang pamamaraan na ito ay pamilyar sa lahat: Eksakto alinsunod dito, gamit ang "karapatan sa personal na espasyo", mga kabataang lalaki at kababaihan na may edad 16-18, sa mga hidwaan, patalsikin mula sa kanilang mga magulang ang karapatang mamuno sa pribado at malapit na buhay.

Personal na puwang sa 16-18 taong gulang, ito ay lumalaking tao.

Ang personal na puwang sa edad na 30-50 ay nahuhulog sa pagkabata.

Pagkatapos ng lahat, kung ang mga nasa hustong gulang na lalaki at babae ay tatlumpu o apatnapu o limampung taong gulang na, ang kakanyahan ng bagay ay hindi nagbabago:

Ang karapatan sa "personal na espasyo" at "kalayaan sa pamilya" -

kondisyong teknikal para sa pagpili ng ibang kasosyo para sa sex

at / o (karaniwan, ito ay dahil sa) isang pagbabago sa kardinal sa iyong buhay.

Ang mga may karunungan at lakas ng loob na aminin ito, at mayroon pa ring sapat na pagmamahal at respeto para sa kanilang mayroon nang kasosyo sa kasal, ay maaaring talikuran ang mga mapanganib na mga eksperimento sa kanilang pag-aasawa sa oras, panatilihin ito at kahit na pagbutihin ito. Ang mga kalalakihan at kababaihan, kung saan ang karunungan, tapang, pag-ibig at paggalang ay naging hindi sapat, ay haharap sa mga salungatan, pagtataksil, diborsyo. At pati na rin ang buong hanay ng mga peligro kapag lumilikha ng isang bagong pamilya, sikolohikal na diin ng mga bata at malapit na bilog ng mga kamag-anak at kaibigan, sarcastic na pagtawa ng mga hindi gusto at naiinggit na mga tao sa kanilang likuran. Buhay yan.

Sa totoo lang, yun lang. Hayaan ang mga nakaharap sa pagnanasa ng kanilang mga asawa o asawa para sa "personal na puwang" na kumuha ng mga argumento mula sa artikulong ito para sa talakayan. At ang mga nakikipaglaban para sa kanilang personal na espasyo, hayaan silang mag-isip tungkol sa panloob na mga motibo ng kanilang pag-uugali.

Kung ang mga nagsusumikap para sa personal na kalayaan sa pag-aasawa ay nagsisimulang tawagan ang isa na sumusubok na pigilan sila na "mga taong malupit sa bahay" (at lagi silang palaging tinatawag na), alalahanin nila ang kanilang pagkabata, o ang karanasan ng kanilang sariling pagiging magulang.

Ang mga anak ay palaging hindi nasisiyahan sa kung ano ang pinipigilan ng mga magulang

kanilang personal na kalayaan at hindi pinapayagan silang mamuhay ayon sa kanilang sariling mga patakaran.

Ngunit dahil lamang sa pamantayang ito ng pag-uugali sa pagiging magulang

ang aming mga anak ay nakakakuha ng pagkakataong mabuhay hanggang sa matanda, maging magulang ang iyong sarili at sabihin sa iyong mga nanay at tatay

Maraming salamat!" para sa kanilang "paniniil ng magulang."

Sa pamilya yan, parehas ang lahat. Kapag ang isang asawa o asawa ay nagtatangkang mangatuwiran sa kanyang kaluluwa, na hinihingi ang "personal na kalayaan" sa oras, nangangahulugan ito na nais lang nilang huwag hayaang masira siya tungkol sa realidad ng buhay kung saan milyon-milyong mga kapalaran ang nasira na; subukang huwag payagan ang mga pagkakamali na nagagawa ng iba. Hindi ito naiintindihan ng mga bata. Maunawaan pa rin ito ng matalinong matatanda at mailalagay ang kanilang sekswalidad, na napunit sa gilid, tulad ng mga pusa at pusa sa Marso, pabalik sa mga pamantayan ng wastong pag-uugali ng pamilya. Hindi masarap tulad ng isang carbonated na inumin, ngunit malusog tulad ng langis ng isda.

Sa totoo lang, yun lang. Inaasahan kong kapaki-pakinabang ito sa iyo. Nananatili lamang ito upang idagdag na kapag ang isang asawa o asawa ay nagsimulang magdeklara ng "personal na puwang", oras na upang malaya na makahanap at matanggal ang mga pagkakamali sa istraktura ng pamilya at modelo ng relasyon.