Emosyonal Na Pagtanggi Sa Pamilya. Anong Gagawin? Sikolohiya Ng Pamilya

2024 May -akda: Harry Day | [email protected]. Huling binago: 2023-12-17 15:55

Ano ang dapat gawin kung sa iyong pamilya mula sa henerasyon hanggang sa henerasyon ay may pagtanggi sa bawat isa sa antas ng emosyonal? Ano ang maaaring mabago sa isang relasyon?

Kadalasan, sa mga pamilya mula sa henerasyon hanggang sa henerasyon, ang mga malapit na tao ay tumatanggi sa bawat isa. Ang lola ay tinatrato ang kanyang ina nang may pagtanggi at pagpapabaya, gumagamit ng kaunting kahihiyan laban sa kanyang anak na babae. Lumipas ang oras, at hindi inaasahan para sa kanyang sarili, tinatrato na ng anak na babae ang kanyang anak ng may pagkasuklam at pagtanggi, na hindi tumugon sa pagmamahal ng kanyang sanggol. Sa kanilang mga damdamin, ang mga bata ay napaka-bukas at mahina, at ang pagkalambing ay napigilan sila - maaari nilang sundin ang kanilang ina, yakapin ang kanyang mga binti, hilahin ang kanyang mga braso, halik, atbp Mayroong madalas na mga sitwasyon kung saan ang ina ay hindi maaaring gumawa ng anumang kapalit. Bakit? Hindi siya binigyan ng kanyang ina ng daloy ng pag-ibig at walang laman ang mangkok. Paano mo maibibigay ang isang bagay sa iyong anak mula sa isang walang laman na tasa ng pag-ibig? Halos imposible!

Ang isang katulad na sitwasyon ay sa henerasyon ng lalaki, nang hindi maganda ang pagtrato ng lolo sa ama, at siya, nang naaayon, dinoble ang ugali na ito sa kanyang anak (sinubukan niya ng buong puso, ngunit walang isang panlalaki, malakas na core).

Kapag nagbago ang isa sa mga miyembro ng system ng pamilya, nagbabago ang buong system ng pamilya. Ang iyong gawain - kung napansin mo ito at handa nang gumana, simulan at seryosohin ang isyung ito! Sa therapy, kailangan mong dumaan sa mga systemic konstelasyon ng pamilya ayon kay B. Hellinger, iwasto ang pang-emosyonal na bahagi ng mga relasyon upang makakuha ng isang resulta (paunlarin ang kakayahang tugunan nang emosyonal ang kahilingan ng iyong anak). Kung wala kang anak, ang diskarteng ito ay naaangkop kaugnay sa negosyo kung saan ka namumuhunan (medyo nagsasalita, ito ang iyong anak), sinasayang ang iyong oras, lakas, atbp. Alinsunod dito, kapag mayroon kang kakayahang ito, magbabago rin ang hierarchy ng mga henerasyon. Isinasaalang-alang ang hierarchy ayon kay B. Hellinger, nakikita natin ang sumusunod na larawan - nariyan ako, sa likod ng aking mga magulang na tumingin sa akin, sa likuran nila ang kanilang mga magulang na tumingin sa kanila. Kung hindi bababa sa isang tao ang lumingon sa kabaligtaran na direksyon, ang daloy ng pag-ibig ay mai-redirect. Halimbawa, nakaharap ang ina sa kanyang lola at ang kanyang pagdaloy ng pagmamahal ay nagambala. Bilang isang resulta, ang bata ay makaramdam ng pagtanggi, ang kanyang buhay ay hindi magiging sapat na mayaman at natutupad, at ang emosyonal na larangan ay magdurusa nang malaki.

Kadalasan sa mga nasabing pamilya, mas nararamdaman natin ang pagtanggi na ito, mas dumarating kami sa kabaligtaran na direksyon sa aming mga magulang (sinusubukan namin para sa ina, tinawagan siya palagi, nag-aalala, tumakbo sa unang tawag, kalimutan ang aming mga anak alang-alang sa kanya).

Anong gagawin? Una sa lahat, kailangan mong lumingon patungo sa iyong buhay, tingnan ang iyong hinaharap. Kung titingnan mo ang maaga, ang iyong angkan, henerasyon ay tumingin din sa iyo at perpektong sinusuportahan ka ("Pumunta at gawin ito! Nais naming maging maayos ka!"). Tumatanggap ng gayong mensahe sa isang emosyonal na antas, ang isang tao ay nagsisimulang malalim sa kanyang kaluluwa na makukuha niya ang lahat sa kanyang buhay. Sa pinakamaliit, pipilitin niyang gumawa ng isang bagay, mabubuhay siya. Sa mga pamilya kung saan may emosyonal na pagtanggi, ang mensahe mula sa pamilya ay tunog na ganap na naiiba: "Wala kang karapatan, dahil masama ang pakiramdam ko!". Sa isang malalim na antas, kailangan mong maunawaan - gaano man kausapin ka ng iyong mga magulang, mahal ka pa rin ng kanilang kaluluwa. Sa pamamagitan ng pag-alis ng lahat ng mga panlaban, trauma at sakit na naranasan ng iyong mga malapit na kamag-anak (nangangahulugang ang mas matandang henerasyon, na mas mataas sa hierarchy), maaari mong tiyakin na walang alinlangan na nais nila ang isang mas mahusay na hinaharap para sa kanilang mga anak. Maaaring may isang kakaibang sitwasyon dito - ang kanilang proteksyon ay nagsasapawan ng ilang mga form na naisip,at ang kanilang sariling hindi kasiya-siyang karanasan (o ang hindi kasiya-siyang karanasan ng kanilang agarang kapaligiran) ay pinipilit ang mga magulang na magbigay ng payo at igiit ang kanilang pagpapatupad (halimbawa, naniniwala sila na mas makakabuti kung mag-aral ka upang maging isang abogado, hindi isang ballerina, atbp.). Sinusubukang "maipasa" ang karanasan sa kanilang anak sa ganitong paraan, sa kaibuturan ay patuloy pa rin silang nagmamahal sa kanya. Ang mga sitwasyong kung saan ang pag-ibig ay wala talaga ay napakabihirang. Kung nagpasya ang iyong ina na bigyan ka ng buhay, at hindi ito pinutol, ito ay isang patotoo na ng pag-ibig.

Gumawa ng isang malalim na pagbabago ng iyong sarili bilang isang tao. Punan ang iyong tasa ng pagmamahal. Ang pinaka-optimal na paraan ay ang therapy; sa kasong ito walang gagamit sa iyo para sigurado (ang pagbubukod ay pagbabayad para sa session). Gayunpaman, hindi mo mapipilit ang isang tao na maranasan ang ilang mga sensasyon para sa iyo na sa totoo lang hindi niya nararamdaman.

Ang Therapy ay isang malalim na pagbabago ng personalidad, kung ang tunay na damdamin (pagmamahal, pag-ibig) ay lilitaw sa pagitan ng kliyente at ng therapist. Ang pag-ibig sa kasong ito ay hindi nauugnay, ngunit isang maliit na artipisyal, ngunit gayunpaman ang mga damdamin ay totoo. Sa sandaling lumitaw ang mga sensasyong ito, nagsisimulang gumalaw ang daloy. Kaya, ang pangunahing gawain ay upang mahanap ang daloy ng pag-ibig mula sa labas, mula sa isa pang system ng pamilya. Ang therapist, bilang default, ay naging bahagi ng system ng pamilya, dahil malaki ang kanyang kontribusyon.

Kung may mga mapanirang kaganapan sa iyong buhay (mga nanggagahasa, malupit mula sa labas, may sumira sa iyong buhay nang maayos, lumabag sa isang bagay, atbp.), Ang dalawang sistema ay nagsasama sa isang solong link, na nakakaimpluwensya sa bawat isa. Alin ang isa - kailangan mong maunawaan sa isang malalim na antas. Para sa mga ito, ang mga genogram ay binuo, ngunit para sa pagtatasa kinakailangan na tumagal ng maraming henerasyon sa parehong mga system ng pamilya, ito lamang ang paraan upang makita ang lahat ng mga pagkakataon at interweaving. Halimbawa, isang lola ay dating ginahasa. Alinsunod dito, naiugnay ka sa system ng pamilya ng nanghahalay. Pagkatapos ng 3 henerasyon, maaari kang magkaroon ng ilang mga kaganapan kapag ikaw ay naging isang gumahasa. Kaya, ginampanan mo ang papel na ginampanan ng isang sadista noong unang panahon sa isa sa mga henerasyon ng iyong pamilya.

Sa pangkalahatan, mahalaga ang lahat ng nangyari sa system ng iyong pamilya. Mas mahirap para sa iyo na makahanap ng pag-ibig sa iyong sarili ngayon, mas maraming mga paglabag sa likod mo. Pag-aralan ang kasaysayan ng iyong system ng pamilya - sino ang nagkaroon ng kung ano ang kapalaran. Dalhin ang iyong mga kamag-anak sa loob ng iyong kamalayan, kung ano man sila ("Salamat sa iyong pagiging kasama, kung hindi, wala ako rito!"). Siguraduhing magpasalamat sa buong buhay. Oo, maaari itong maging mahirap, ngunit sa kabilang banda, kung wala ka doon, wala kang makakaharap. Ito ay pag-unlad para sa iyong kaluluwa at pag-iisip. Kaya, ang susunod na hakbang sa pag-ehersisyo ang problema ng pagtanggi sa system ng pamilya ay upang ilabas ang kwento ng uri nito, upang maunawaan, tanggapin at kilalanin ito. Subukan na gawin ito sa antas ng emosyon - perpekto, pakiramdam ang sakit ng mga taong nasa system ng iyong pamilya, na napuno ng kanilang mga paghihirap sa buhay. Matapos magawa ang lahat ng mga masasamang sandali, maaari kang makaranas ng pasasalamat na sila ay namuhay sa abot ng kanilang makakaya at nanganak ka.

Ang isa pang mahalagang punto ay upang gumana sa trauma ng pagtanggi sa isang personal na antas (umiyak, magdalamhati sa iyong parang bata na bahagi). Malamang na bilang isang may sapat na gulang pinatawad mo ang iyong ina, ama, lolo't lola noong una; naiintindihan mo kung bakit ginawa nila ang ilang mga bagay. Ang pagkakaroon ng matured at naipon ng ilang karanasan sa buhay, naiintindihan namin ang isang paraan ng pag-iisip at maipaliwanag ang mga aksyon at pagkilos ng isang tao, ngunit sa kaibuturan ng aming kaluluwa ay nananatili ang isang maliit na bata na nais makatanggap ng isang bagay na ganap na naiiba mula sa isang magulang. Halimbawa, sa 3 taong gulang, 5-7 taong gulang, nais niyang protektahan, bigyang pansin, console, saway, pagsisihan o yakapin ang kanyang ina. Alinsunod dito, nabuo ang trauma sa lugar na ito, at ang bata, na hindi natanggap ang nais na pag-ibig, ay umiiyak pa rin. Hangga't hindi ka umupo sa tabi niya upang umiyak, hindi ka makikibo. Marahil pagkatapos ay magsimulang lumitaw ang pakiramdam ng pagmamahal na ito. Nang hindi nagtatrabaho sa iyong sariling mga trauma, hindi mo mapupunan ang tasa ng pag-ibig - ito ay puno ng mga butas at hindi mahawakan ang lahat ng pagmamahal na natanggap mo pa rin ngayon mula sa iyong kapaligiran. Sa madaling salita, ang pag-ibig ay mabilis na nawala sa walang malay na trauma ng pagtanggi.

Paano mo haharapin ang iyong trauma sa pagtanggi? Alalahanin ang mga kwentong iyon kapag kailangan mo ng pag-ibig lalo na masama, nais mong nandiyan ang iyong nanay o tatay. Pagkatapos bigyan ang pag-ibig na ito sa iyong sarili - isipin na natatanggap mo ito (mula sa parehong ina, mula sa ibang tao, mula sa iyong sarili bilang isang may sapat na gulang ngayon). Maniwala ka sa akin - may pag-ibig sa loob mo, sa sandaling ito ay naharang ito!