"Ayaw Niyang Gumawa Ng Kahit Ano!" (tungkol Sa Kalayaan Ng Mga Bata)

2024 May -akda: Harry Day | [email protected]. Huling binago: 2023-12-17 15:55

Pinayuhan ko ang mga pamilya na may mga bata na higit sa 9 taong gulang at madalas na nahaharap sa mga sumusunod na kahilingan: "ang bata ay hindi nais matuto ng takdang aralin, magsumikap, maglinis ng silid, maghugas ng pinggan". Ang mga mensahe na ito ay sinusundan ng iba: "Pagod na ako sa pakikipaglaban sa kanya, imposibleng pilitin siyang gumawa ng isang bagay, kumikilos siya nang walang pananagutan …". Kung pamilyar sa iyo ito, kung gayon ang artikulong ito ay para sa iyo.

Sa aking pagsasanay, napansin ko na ang mga umaasang anak ay kasama ng mga magulang na kumokontrol sa buhay ng kanilang mga anak at natatakot na pakawalan sila. Mayroon ding isang pabalik na proseso. Pagkontrol sa buhay ng kanilang mga anak hanggang sa isang tiyak na edad, napagtanto ng mga magulang sa isang punto na ang kanilang anak ay lumaki na, oras na para sa kanya na maging malaya at responsable … at itapon siya sa karampatang gulang, kung saan siya hindi man handa.

Ang proseso ng pagiging malaya ng isang bata ay isang mabagal na proseso. At nagsisimula ito mula sa maagang pagkabata, kung kailan nasanay ang bata na walang ina sa loob ng maikling panahon, naglalaro kasama ang isang kalampal, at pagkatapos ay ang oras na ito para sa independiyenteng pagdaragdag.

Lumipas ang oras at lumalaki ang bata, naging mas mausisa. Ang panahong ito ng aktibong kaalaman sa mundo ay maaaring pumasa sa konstruktibo, salamat sa tamang mga aksyon ng mga magulang. Kung ang mga magulang sa lahat ng oras ay hilahin ang bata at sabihin sa kanya: "Hindi ito maaaring hawakan, ikaw ay maliit pa rin", "Lumayo ka, hindi ka magtatagumpay", "Hayaan mong gawin ko ito mismo …", ang proseso ng pagbuo ng kalayaan bumabagal. At sa likod nito, ang aktibidad ng nagbibigay-malay ay nagpapabagal, na kung saan ay hindi lamang nauugnay sa mga gawaing pang-edukasyon sa hinaharap, ngunit direktang nakakaapekto sa pagganyak at responsibilidad ng isang maliit na tao sa maraming mga lugar ng kanyang buhay.

Ang isa sa pinakamahalagang kondisyon para sa tamang edukasyon ay ang ideya kung ano ang susunod na mangyayari. Si Stephen Covey, sa kanyang librong The Seven Habits of Highly Effective People, ay nagsusulat tungkol sa pangangailangan na magsimula ng isang bagay, palaging "ipinapakita ang huling layunin." Simula mula sa tunay na layunin ay ang pangunahing kalidad ng anumang matagumpay na tao. Isa rin ito sa pinakamahalagang katangian ng mabubuting magulang. Ang kailangan nating tandaan ay sa bawat hakbang sa pag-aalaga, sa bawat aksyon o salita na may kaugnayan sa isang bata, inihahanda namin siya para sa karampatang gulang. Maraming mga magulang (at hindi lamang mga magulang, kundi pati na rin ang mga lolo't lola) ay kabilang sa uri ng "pagtulong" sa mga magulang. Bibigyan kita ng ilang mga halimbawa mula sa buhay:

1. Kinuha ko ang aking anak mula sa hardin, lumabas ako ng gate. Tumayo ang isang lola at iniunat ang kanyang mga kamay sa kanyang apong babae na may mga salitang: "Gusto mo bang dalhin kita?" Ni hindi ito hiniling ng bata. Anong pag-uugali ang nabuo sa kasong ito sa bata?
2. Sa palaruan, habang naglalakad siya kasama ang kanyang anak, sinimulang kontrolin ng isang ina ang laro ng kanyang anak: "Hindi, hindi ganoon, kunin ito nang iba, baguhin sa ibang lalaki, mali ang ginagawa mo…". Gusto ba ng bata na maglaro ng larong ito sa susunod?

Mga Konklusyon: kapag tinutulungan natin ang ating mga anak, lalo na kapag hindi nila kami tinanong tungkol dito, sinasaktan nila ito at nabuo ang isang matibay na paniniwala na dapat silang tulungan ng lahat.

Tinutulungan ng mga magulang ang kanilang mga anak na makalayo sa iba`t ibang mga sitwasyon. Para sa kanila, ang bawat "kasakdalan" ng isang bata o kahit na isang maling gawain ay nagiging isang okasyon upang ipakita ang kanilang pagmamahal.

Ang pagkabalisa sa ina, na kung saan ay isang seryosong kinakailangan para sa kawalan ng kalayaan ng isang bata, ay naipadala sa kanya at nagpapakita ng sarili sa anyo ng pag-aalinlangan sa kanyang mga aksyon, hindi ligtas na pag-uugali. Magbibigay ako ng isang halimbawa mula sa aking pagsasanay. Isang taon na ang nakalilipas, isang ina ang lumapit sa akin para sa isang konsulta kasama ang isang kahilingan para sa pag-aalinlangan sa sarili ng kanyang 12 taong gulang na anak. Sa kurso ng konsulta, tinalakay namin sa kanya ang tanong: kung ano ang responsable para sa kanyang anak, at kung ano ang hindi niya nadala, kung ano ang pinapayagan niyang gawin, at kung ano ang wala pa. Sa pagtatapos ng konsulta, napagtanto ng ina ng bata na ang bahagi ng mga responsibilidad na pananagutan ng kanyang anak ay ang bahagi kung saan sa palagay niya ay tiwala siya. Sa katunayan, ito ay iyon

Responsibilidad = Kalayaan.

Ang kanyang anak na lalaki ay nagtuturo ng mga aralin sa kanyang sarili, nangongolekta ng isang portfolio, pumapasok sa paaralan, pumili ng mga damit. Nang personal kong nakausap ang batang ito, kinumpirma niya na siya ay may kumpiyansa sa mga sitwasyong ito. Ang kawalan ng katiyakan ay nilikha ng mga sitwasyong iyon kung saan ang ina ay hindi binibigyan ang kanyang anak ng isang "hininga ng sariwang hangin" o labis na nag-aalala tungkol sa kanya. Kasama sa mga nasabing sitwasyon ang: ang pagkakaibigan ng kanyang anak na lalaki sa ibang mga lalaki, ang kawalan ng kakayahang makalabas sa mga sitwasyon ng hidwaan, at iba pa.

Kaya, sa pangkalahatan, ang mga bata ay umabot sa antas ng kapanahunan kung saan dinala ang kanilang mga magulang - hindi man mas mataas. Ang mga magulang ang may awtoridad para sa anak, at sila ay may buong responsibilidad para sa kung gaano kalaya ang kanilang anak. Sa madaling salita, kung magkano ang maaari nilang ibigay sa edukasyon ng kalayaan, responsibilidad at pagtitiwala sa kanilang mga anak sa iba't ibang mga bagay ay eksakto kung magkano ang maaari nilang kunin. Ang bata ay lumalaki sa paraan ng paglaki sa kanya.

Iminumungkahi kong gumawa ka ng ehersisyo na tinatawag na "Mga Limitasyon ng Pananagutan." Ang ehersisyo na ito ay makakatulong sa iyo na higit na magkaroon ng kamalayan sa anumang kadahilanan para sa pag-uugali ng bata.

Isang ehersisyo. Maikling ilarawan ang sitwasyong pinag-aalala mo. Maaaring ito ay isang uri ng salungatan o ilang pag-uugali ng bata na hindi ka komportable. Isulat kung ano ang nararamdaman mo tungkol sa sitwasyong ito. Isulat ang mga sagot sa mga katanungan:

1. Paano ako nag-ambag sa pagkakaroon ng problemang ito, ano ang aking papel sa sanhi ng problemang ito?
2. Kaninong problema ito?
3. Ano ang magagawa ko upang matulungan siyang mawari ang problema?
4. Ano ang ginagawa ko upang maiwasan na maramdaman niya ang problema?

Mayroong isa pang aspeto ng responsibilidad - ang pagkakaiba sa pagitan ng "pagiging hindi magagawa" at "pagiging hindi komportable." Maraming mga bata ang nag-iisip na sila ay iisa at pareho, at iniisip na kung hindi nila gusto ang isang bagay, hindi nila magawa ito. Samakatuwid, nasa ibang tao na gawin kung ano ang hindi komportable sa kanila. At ang isa pa ay magulang.

Ang paniniwala na hindi niya magagawa ang hindi niya gusto ay humahadlang sa bata na maunawaan ang pangunahing bagay: siya mismo ang responsable para sa kanyang buhay at sa kanyang mga problema, at walang gagawa para sa kanya. Sa kasong ito, masasabi mo ang katulad nito: "Sa palagay ko, nakaranas ka ng ilang mga paghihirap, ngunit hihintayin ko kang lumapit sa akin mismo."

Ngunit, sa kabilang banda, hindi dapat panatilihin ng mga magulang sa bata ang ilusyon na hindi niya kailangan ng sinuman. Mag-isip ng isang sitwasyon: isang sanggol ay nahulog, at ang kanyang ina ay nagmamadali na kunin siya bago siya mismo tumawag para humingi ng tulong. Ang bata ay nakakakuha ng impresyon, "Ako ay napakalakas at hindi nangangailangan ng tulong," sapagkat sa sandaling iyon ay hindi niya dapat responsibilidad na tumawag para sa tulong. Bigyan ang iyong anak ng pagkakataon na hilingin sa iyo na tulungan siya. Ito ang tanging paraan upang matulungan ang bata na mapagtanto ang kanyang pangangailangan para sa suporta at pagmamahal.

Kadalasan, ang pag-uugali ng mga bata ay hindi lumilikha ng mga problema sa kanila nang personal. Hindi nila kinukunsinti ang anumang paghihirap dahil sa kanya. Sa halip, binago ng mga magulang ang problema ng anak sa kanilang sarili. Tandaan: ang bata mismo ay dapat magalala tungkol sa katotohanang mayroon siyang problema, at maghanap ng mga paraan upang malutas ito. Tungkulin ng magulang na tulungan ang bata na gusto ito. Ang mga kahihinatnan ay magiging kinakailangang pagganyak. Sa pamamagitan ng causality, natututo ang mga bata na responsibilidad ang kanilang buhay.

Maraming mga magulang ang ngumunguya sa anak, luha at hagis, nagbabanta. At pagkatapos ang katotohanan ay hindi na magiging problema niya. Ang magulang mismo ang nagiging problema. Bukod dito, ang isang magulang na hindi mahal ang bata ay hindi nagbibigay sa kanya ng anumang tulong sa tamang pang-unawa ng katotohanan.

Sa aking pagsasanay, madalas akong makatagpo ng mga magulang ng mga bata na sinusubukan na turuan ang kanilang mga anak ng iba't ibang mga kasanayan (alagaan ang iyong sarili, maging malinis, magturo ng mga aralin sa oras, mapanatili ang kaayusan sa silid, atbp.). Ngunit sinusubukan nilang gawin ito sa pamamagitan ng pagbabanta, pagmamanipula, presyon, pagmamakaawa, pagpilit sa kanilang sarili. Ang mga magulang mismo ay sumasang-ayon na wala sa mga paraan upang maakit ang pansin sa problema ng isang bata o upang bumuo ng isang kasanayan ay hindi gagana. Bukod dito, tandaan ng mga magulang na ang relasyon sa kanilang mga anak ay lumalala, mas mahirap silang maabot ang kanilang mga anak, dahil lumalayo ang mga bata, at kung minsan ay isinasara pa ang kanilang sarili sa kanilang mga magulang. At lahat dahil ang antas ng pagtitiwala sa kapaligiran kung saan ang bata mismo ay nais na bumuo, matutong maging independyente at responsable, ay napakababa. Idagdag sa pang-emosyonal na account ng iyong anak araw-araw, at makikita mo kung paano siya naging hindi lamang mas madaling tanggapin sa iyong mga salita, ngunit mas na-uudyok din para sa tagumpay at responsibilidad !!