2024 May -akda: Harry Day | [email protected]. Huling binago: 2023-12-17 15:55
MAGPAPATAY AT ISANG BANSA NG BEER
Ito, sa kabila ng isang tiyak na artistikong pagtatanghal, ay isang ganap na totoong kuwento, na naitala ng isa sa aking mga kliyente. Lumapit siya sa akin ilang sandali matapos ang pagtatangka sa pagpapakamatay. At kasama namin siya sa loob ng maraming buwan ay dahan-dahang umatras mula sa kailaliman ng pagpapakamatay.
Sa palagay ko, maraming mga puntos sa naitala na kasaysayan na maaari mong bigyang-pansin.
- Ang una ay ang yugto ng pagpapakamatay na nauugnay sa pagkalumbay, ngunit naganap nang ang babae ay nagsisimulang lumabas dito. Mula sa pananaw ng posibilidad ng pagpapakamatay, ang panahon ng pagpapabuti ng pagkalumbay ay mas mapanganib kaysa sa pinakamahirap na panahon: madalas sa "gitna" ng pagkalungkot, ang isang tao ay labis na pinagkaitan ng kalooban na gumawa ng anumang hindi niya nagawa gumawa ng mapanganib na mga hakbang. Kapag bumuti ang kanyang kalagayan, may hangaring mabuhay, o … sa kamatayan. Bukod dito, ang panghuling desisyon ay maaaring lumitaw nang bigla. Minsan ilang oras bago ang kanyang pagtatangka na magpakamatay, ang isang tao ay hindi man lang naisip na gagawin niya ito.
- Pangalawa: direkta sa panahon ng pagpapakamatay, ang pagpapakamatay ay nararamdaman lamang ng isang pagnanais - upang ihinto ang kalungkutan sa kaisipan sa anumang gastos. Maiisip niya lang ang sakit niya. Sa sandaling ito ay walang silbi na kausapin siya, halimbawa, tungkol sa kung ano ang maaaring mabuti sa hinaharap o tungkol sa kanyang mga mahal sa buhay - malalaman niya ito bilang isang hindi pagkakaunawaan ng kanyang damdamin. Ang unang gawain sa yugtong ito ay makinig sa kliyente at makipag-usap sa kanya tungkol sa kanyang sarili, upang subukang ibahagi at mapawi ang kanyang sakit.
Sa parehong oras, ang mga damdamin ng isang pagpapakamatay ay ambivalent: ang pagnanais na mabuhay ay mananatili sa loob ng isang tao halos palagi. Iyon ay, hindi siya naghahanap ng labis na mamatay upang wakasan ang sakit sa isip. Iyon ang dahilan kung bakit madalas humingi ng tulong ang mga tao pagkatapos na gumawa ng aksyon ng pagpapakamatay: sa pamamagitan ng paglunok ng mga tabletas, paghahanda ng isang lubid, atbp. At samakatuwid, ang hangaring magpatiwakal ay madama ng tao mismo bilang isang bagay na hiwalay sa kanya: bilang isang panloob na tinig, na tinutulak siya sa huling hakbang, kung minsan kahit na isang pandinig o visual na guni-guni.
Tulad ng pagsulat ng psychotherapist ng Lithuanian na si Paulius Skruibis :
Kung ito ay ipinakita bilang isang uri ng mga sikolohikal na kaliskis, kung gayon kapag ang panig kung saan lumalaki ang sakit, pagkatapos ay maaaring magawa ang pagpapakamatay. Ngunit kung makahanap kami ng isang paraan upang maibsan ito kahit papaano para sa sandaling ito, ang pagnanais na mabuhay kaagad ay mas malaki kaysa sa. At ito ang buong posibilidad ng tulong. Wala akong alam sa anumang paraan kung paano mo madaragdagan ang pagnanasang mabuhay. Paano ito itaas, kung ito ay hindi sapat, kung paano ito palakasin. Ngunit maraming mga paraan upang mapawi ang sakit na ito, ang paghihirap na ito. Kung ito ang pangunahing pangangalaga, kung gayon kahit isang direkta lamang, bukas na pag-uusap tungkol sa mga damdaming ito ay lubos na nag-aambag sa pagbawas ng sakit na ito
At pangatlo: mula sa kwento sa ibaba, makikita na ang babae ay hindi inisip na ang kanyang pagkamatay (lalo na ang ganyan) ay magiging isang trauma para sa mga mahal sa buhay. Ang pagsisi sa sarili at pakiramdam na "ang pinakamasama sa mundo" ay isa sa mga palatandaan ng matinding pagkalumbay. Naisip ng aking kliyente na ang pagpapakamatay niya ay "mabuti para sa lahat." At bukod sa, wala talaga siyang ideya kung ano ang mga kahihinatnan ng pagpapakamatay ng isa sa mga magulang para sa mga bata
Kaya, sa unang yugto, ang pinakamahalagang bagay ay upang maitaguyod ang pakikipag-ugnay sa tao at hayaang ibuhos niya ang kanyang sakit. Ngunit sa karagdagang trabaho naghahanap kami ng anumang mga mapagkukunan sa loob ng isang tao. Ang unang "pahiwatig" ay maaaring, kung hindi mapahusay ang pagnanais na mabuhay, pagkatapos ay "maglaro pa rin sa gilid ng buhay." Sa pagtatrabaho sa kliyente na ito, ito ay isang kamalayan sa pagiging ambivalence ng mga damdamin at pag-asa sa isang malusog na takot sa pagkasira ng sarili.
Ang isa pang ganoong bakas ay ang tanong: "Gusto mo ba talaga ito para sa iyong mga anak?" Sa parehong oras, tulad ng isang katanungan ay hindi dapat dagdagan ang pakiramdam ng kliyente ng pagkakasala para sa ang katunayan na sa kanyang pagnanasa na naghahangad na nais niyang magdala ng karagdagang kalungkutan sa kanyang pamilya. Nagiging posible lamang ito kapag ang isang malalim, nagtitiwala na pakikipag-ugnay ay naitatag sa pagitan ng kliyente at ng therapist, kung saan ang therapist ay bahagyang ipinapalagay ang mga pag-andar ng isang tagapagtanggol mula sa panloob na akusador.
Kaya, kwento ng kliyente
Ikukwento ko ang kwentong ito mula sa aking buhay habang naaalala ko ito ngayon, pagkatapos ng lumipas na oras. Marahil, sa isang lugar sa palagay mo ay hindi nararapat na katatawanan. Ang katatawanan ay marahil ang aking paraan ng pagharap sa takot. Dahil mas mahaba kaysa sa mga saloobin ng pagpapakamatay, ang takot sa aking sarili ay nanatili sa akin, kung ano ang magagawa ko sa aking sarili.
Ilang oras bago ang pangyayaring iyon, nagkaroon ako ng matagal na pagkalungkot. Ang uri ng pagkalungkot kapag "ang lahat sa buhay ay, ngunit ang buhay ay hindi." Mayroon akong (at, salamat sa Diyos, mayroon pa rin) isang pamilya - isang mapagmahal na asawa, magagandang anak. Nagkaroon ng isang paboritong trabaho (sa kindergarten), iba't ibang mga interes. Ngunit ang lahat ng ito ay tila hindi nalalapat sa akin. Ito ay parang wala ako sa kamangha-manghang buhay na ito, at maikling panahon ng paggaling kapag nakikipag-usap sa mga bata sa bahay at sa trabaho ay napalitan ng matinding kawalan ng pag-asa o mapurol na pang-aapi.
Ngunit sa oras na nangyari ang pangyayaring iyon, lumalabas na ako sa pagkalungkot. Sa loob ng maraming linggo ngayon ay naramdaman ko ang isang interes sa buhay at ilang uri ng paglahok dito.
Sa araw na iyon nadama ko ang isang kamangha-manghang pagtaas ng lakas. Gumawa ako ng maraming mga bagay - mula sa maliliit na pang-araw-araw hanggang sa mga naiwan ko sa loob ng maraming buwan. Sa gabi ay pagod na pagod ako, ngunit hindi mapigilan. Sa huli, halos pilitin kong humiga sa sofa. Tahimik ang bahay - ang bunso na anak ay may binabasa sa kabilang silid, walang ibang tao. Nakaramdam ako ng lungkot, tumulo ang luha.
At biglang, bigla na lang, nawala ang kalungkutan, ang pag-iisip ay lumitaw: "Tama na! Wala nang luha. Masisira ito! " Nakaramdam ako ng napakalaking ginhawa, naging halos masaya ito. Ang lahat ng mga problema ay nalutas na sa wakas.
Hindi ako nagmamadali. Una, sinabi ko sa aking sarili nang detalyado kung sino ang makakabuti kapag nawala ako. Panahon na para sa pinakabatang anak na lalaki na lumaki, at pinapanatili ko siya sa isang estado na pang-bata. At ang aking asawa ay naging ganap na nalulumbay sa akin. Sa trabaho, siya ay napaka matagumpay, ngunit sa lahat ng iba pang mga bagay kumakapit siya sa akin tulad ng isang bata at hinihingi ang pansin sa lahat ng oras. At ako ang may kasalanan dito! At ang panganay na anak na babae ay halos hindi mapansin, marahil, na wala ako. Totoo, napakalapit namin, ngunit, hindi tulad ng sa akin, siya ay ganap na independyente sa buhay at hindi nakakapit sa kahit kanino. Mas kapaki-pakinabang pa ito para sa mga bata sa kindergarten kung magbago ang kanilang guro, kung hindi man ay sinasaktan ko sila nang labis. At lahat ng iba pang mga bagay na ginagawa ko nang hindi inintido na mas mabuti na hayaan na silang magpunta sa iba.
Binuo ko ang lahat ng mga kaisipang ito nang malinaw at tiyak, sa maikli, may kakayahang parirala. Ang kagandahan! Kahit papaano isulat ito. Ngunit hindi na ito kinakailangan.
Unti-unting nagsimula akong magmadali - marami pa ring mga bagay na dapat gawin, ngunit kailangan kong nasa oras bago dumating ang aking asawa. Mabilis akong gumawa ng hapunan. Pagkatapos ang asawa, syempre, kailangang malaman kung paano lutuin ang kanyang sarili, ngunit pa rin, hayaan ang lahat na maging handa sa unang gabi. Umuwi sa bahay galing sa pagod, hayaan mo siyang kumain ng payapa. Ang pag-iisip na maaaring wala siyang oras para sa pagkain ng gabing iyon kahit papaano ay hindi nangyari sa kanya.
Tinawagan ko ang panganay kong anak na babae. Negosyo, maikli: "Kumusta ka? - Mabuti. - At lahat ng bagay ay maayos sa amin. Huwag kalimutang huminto sa lola mo bukas. - Oo, naaalala ko".
Sumulat ako ng isang tala. Sa totoo lang, ayaw kong gawin ito (amoy tulad ng romantikong, ngunit narito ang lahat ay karaniwan, araw-araw), ngunit nagsulat ako upang walang magdusa, iniisip - bakit, ngunit bakit, upang ang lahat ay maging malinaw agad.
Nagsuot ako ng mga sneaker - hindi sapat para sa mga tsinelas upang lumipad sa lahat ng direksyon! Itinapon niya ang isang malaking shawl sa kanyang mga balikat. At sa lahat ng oras mayroong isang masayang-masaya at kahit na masayang pag-iisip: "Iyon lang, wala nang luha! Dapat itong sirain!"
Lumabas ako sa hagdan. Ito ay magiging mas mahusay, syempre, mula sa aking bintana, kahit papaano ay mas taos-puso, ngunit ang aking apartment ay nasa ikalawang palapag. Mahirap gawin ang lahat "hanggang sa tuktok!". Sinimulan kong suriin kung aling palapag sa landing ang window ay bukas. Enero, ang lahat ng mga bintana ay sarado. Sa wakas, nahanap ko ito - sa pagitan ng ika-5 at ika-6. Medyo mababa din, syempre, ngunit kung susubukan mo …
Ang bintana ay nakabukas, at isang lata ng beer ang nakatayo sa mga eaves ng snow. Mukhang may nagtakda sa kanya upang cool. Iyon ang dahilan kung bakit bukas ang bintana.
Hinila ko ang panyo sa ulo ko. Ito ay isang kakaibang ideya: Babagsak ako sa harap mismo ng pasukan. Mabilis nilang makakaisip mula sa aling apartment, tawagan siya, lalabas ang anak - upang hindi niya makita ang isang sirang ulo at kumalas ang mga ngipin.
Umakyat ako sa aking tuhod sa windowsill, binuksan ang bintana ng malapad, ibalot ang aking ulo sa mesa …
At bigla biglang may lumabas sa apartment sa ika-6 na palapag. Siguro nasa likod lang ng aking lata ng beer. At nang makita niya ako sa windowsill, sumigaw ang lalaki: "Hoy!" at gumawa ng isang paggalaw patungo sa akin. Napagpasyahan niya na nais kong nakawin ang kanyang serbesa.
At sa halip na tumalon, para sa ilang kadahilanan ay mabilis akong umakyat sa bintana at sumugod sa hagdan. Natakot ako na baka magkaroon siya ng oras para agawin ako. At ang ulo ay hindi pa balot …
Kakatwa nga, ang kuwentong ito ay hindi nagtapos sa sandaling ito. Pagkatapos, tumatakbo sa hagdan, alam kong sigurado na "magagawa ito." Hindi ngayon, kaya kaunti pa. Ngunit sa bahay ito ay dumating na ang aking asawa ay dumating, pagkatapos ay hindi siya matulog nang mahabang panahon, at pagkatapos ay nadaig ko … At sa susunod na araw lamang, nagsimulang lumusot ang takot. Nagawa kong ipakita sa asawa ko na may mali sa akin ("Medyo wala ako sa hugis ngayon"), naiyak at, sa wakas, hindi bababa sa bahagyang natakot. Hindi ko nais na mabuhay, ngunit natatakot akong mamatay at natatakot ako sa nasa loob ko na labis na nais na sirain ako. Kaya't, humahawak sa aking takot, dahan-dahan ako, sa loob ng maraming linggo, umatras sa aking desisyon. Ito ay tulad ng isang tao na biglang nahahanap ang kanyang sarili sa gilid ng isang kailaliman, at ang kanyang mga paa nadulas at maliliit na bato. At ang taong lumalakad palayo, nang hindi inaalis ang kanyang mga mata sa gilid, nakakagambala sa kanyang paghinga at halos hindi makaramdam ng suporta sa kanyang paa. At pagkatapos lamang lumipat ng ilang distansya, maaari ka ring lumingon sa paligid, huminga at makita kung saan ang landas.
Ilang taon na ang nakalilipas. Maraming nagbago para sa mas mahusay sa aking buhay mula noon. Ngunit minsan nararamdaman ko pa rin ulit ang takot na maririnig ko ang utos na sirain ang sarili sa loob ko. Pagkatapos ng lahat, hindi sa tuwing ang lata ng beer ng isang tao ay tatayo sa labas ng bintana …
Paulus Skruibis (Paulius Skruibis) - Doktor ng Agham Panlipunan, Pangulo ng Lithuanian Emergency Telephone Association, Direktor ng Youth Line Support Fund, tagapagturo sa Vilnius University, may-akda ng maraming mga gawa sa pag-uugali ng pagpapakamatay at pag-iwas sa pagpapakamatay.
Inirerekumendang:
Paano Naiiba Ang Isang Pag-uusap Sa Isang Psychologist Mula Sa Isang Pag-uusap Sa Isang Kaibigan?
Maraming tao ang nag-iisip na sapat na upang makausap ang isang kaibigan o kasintahan - at ang problema sa relasyon o hidwaan o malubhang kalagayan ay mawawala. Maaari kang makipag-chat sa isang kaibigan nang libre at ang epekto ay magiging katulad ng kung nagpunta ka sa isang bayad na konsulta sa isang psychologist.
Espirituwal Na Pagsasagawa At Pagninilay Ay Hindi Nakasagip Ng Pagkalumbay At Pagpapatiwakal
Ang balita ng pagpapakamatay ng sikat na aktor na si Robin Williams ay nagulat sa maraming tao sa iba`t ibang bahagi ng mundo. Nagkomento sa kaganapang ito, iniulat ng kanyang asawang si Susan Schneider na ang aktor ay nalulumbay at nasa isang estado ng palaging pagkabalisa.
Paano Makitungo Sa Isang Krisis Sa Pagpapatiwakal. Paglalarawan Ng Kaso
Sa ibaba ay dadalhin ko sa iyong pansin ang isang maikling paglalarawan ng therapeutic na trabaho batay sa ipinanukalang modelo ng tulong na sikolohikal. Sa loob nito, mahahanap mo ang pagkakasunud-sunod ng isang therapeutic na proseso na lumalahad sa isang phenomenological na larangan, na tinutukoy ng matalas na pagkahilig ng paniwala na lumitaw laban sa background ng isang matinding traumatikong kaganapan na naranasan ng kliyente.
ANG NABAGONG SHOULDER NG ISANG KUMPLETONG KASAL: Isang KASAYSAYAN NG ISANG MANANAS AT ISANG MANLOLOKO
Ang may-akda ng artikulo: Maleichuk Gennady. Psychologist, therapist ng Gestalt. Skype: Gennady.maleychuk Sa palagay ko maraming tao ang nakakaalala ng engkanto ni Pushkin tungkol sa matandang lalaki at mga isda. Ang balangkas nito ay medyo simple:
Kanino Ang Ililigtas: Isang Anak Mula Sa Isang Ina O Isang Ina Mula Sa Isang Anak?
Tamang-tama Ina Isang napakahusay na ina ang nagsakripisyo sa sarili at inuuna ang kanyang anak. Ganap na nakakalimutan niya ang tungkol sa kanyang sariling buhay at mga pangangailangan. Ang pagkagalit at pangangati ng mga inis, sapagkat ang mabubuting ina ay hindi nagagalit sa kanilang sariling mga anak.
