2024 May -akda: Harry Day | [email protected]. Huling binago: 2024-01-15 16:10
Karamihan sa makatarungang kasarian ay tila sumusuporta sa pangalawang pagpipilian. Sa pag-asang mananalo sila ng jackpot. Habang ipinapakita ng pananaliksik na ang mga bata na lumalaki na may ligtas na mga istilo ng pagkakabit, na nararamdaman na pinangalagaan, sinusuportahan, at lumaki na tiwala sa kanilang mga saloobin at damdamin, ay mas malamang na bumuo ng malusog, pangmatagalang, at pangmatagalang relasyon.
Ngunit ang mga may emosyonal na mga pangangailangan ay hindi natutugunan sa pagkabata ay mas nanganganib na manipulahin at mga umaasang relasyon. Lalo na ang mga kababaihan, kahit na nalalapat din ito sa mga kalalakihan.
Sinasabi ng teorya ng Attachment na ang mga taong ito ay hindi ligtas na nakakabit. Ang pagtingin sa mas malalim ay maaaring ikategorya sa tatlong mga estilo
- balisa-balisa,
- paalisin
- may takot na pag-iwas.
Ito ay hindi lamang mga pattern ng pag-uugali, kundi pati na rin ang kakayahan ng isang tao na pamahalaan at malaya na makontrol ang mga negatibong damdamin. Lalo na pagdating sa pagtatasa ng kakayahang hindi lamang mahalin ang ibang tao, ngunit upang umunlad din sa isang relasyon, upang mapagtagumpayan ang hindi maiiwasang mga hindi pagkakasundo, pagtaas at kabiguan.
Ang mga tao ay nangangailangan ng pag-ibig
Ang mga sanggol na pinakain, tuyo, at ligtas, ngunit walang personal na pakikipag-ugnay, ay hindi maaaring bumuo, at sa katunayan ay maaaring mamatay. Binibigyan ka nito ng isang malinaw na ideya kung gaano kahalaga ang pansin at attunement - o, simple, pag-ibig at pag-aalaga - sa aming species. Ang aming kamag-anak na mammalian, ang unggoy, ay mas malamang na mamatay dahil sa gayong pag-agaw, bagaman ang utak at mga neural system nito ay magpakailanman nabago. Tulad ng mga may-akda ng makinang na aklat na "Pangkalahatang Teorya ng Pag-ibig" sumulat.
"Ang kawalan ng isang ina ay hindi isang kaganapan para sa isang reptilya at isang mapanirang trauma para sa isang kumplikado at marupok na utak ng mammalian."
Ang mga tao ay hindi lamang nangangailangan ng pag-ibig upang umunlad sa pagkabata, ngunit kailangan din nila ito upang umunlad nang mahusay. Ang mga may emosyonal na pangangailangan ay hindi natutugunan sa pagkabata at pagbibinata ay nagkakaroon ng mga mekanismo sa pagkaya na hindi sapat sa pangmatagalan at makagambala sa kanilang kakayahang mapanatili ang mga relasyon at pangkalahatang kagalingan.
Inilalarawan ng teorya ng attachment ang mga pattern ng pagtatrabaho o pag-iisip ng mga relasyon na walang kamalayan na inilabas mula sa karanasan ng isang indibidwal. Nagmula sila hindi lamang mula sa sariling mga personal na karanasan ng anak na babae kasama ang kanyang pangunahing tagapag-alaga at iba pang mga miyembro ng pamilya, ngunit mula sa kanyang pag-unawa sa kung paano gumagana ang mga relasyon sa kanyang pamilya na pinagmulan. Kasama sa mga obserbasyong ito ang pag-uugali na na-modelo ng kanyang mga magulang sa pag-aasawa, at sa pagitan ng kanyang magulang at iba pa o bagong asawa kung maganap ang diborsyo o muling pag-aasawa.
Nalaman natin ang tungkol sa pag-ibig sa pamamagitan ng pag-ibig na ipinakita natin at ang kawalan o pagkakaroon ng pag-ibig sa ating pinagmulang pamilya.
Mga hindi secure na modelo ng relasyon
Ang mga mekanismo para sa pagwagi sa isang hindi minamahal na bata ay bumubuo. At mga modelo ng pag-iisip ng pagbuo ng mga relasyon sa hinaharap, batay sa karanasan sa pagkabata, nagpapatakbo nang higit sa lahat nang walang malay. Ito ay, siyempre, bahagi ng problema, sapagkat, dahil hindi nakikita, naiimpluwensyahan at hinuhubog nila ang pag-uugali ng gayong anak na babae o lalaki. Sa isang iglap ng isang mata, maaari siyang itulak palayo, nararamdamang nanganganib o hindi komportable. Minsan inaamin na siya ay nagiging pagtatanggol, ngunit mas madalas na kumikilos nang walang malay.
Ang mga modelong ito sa kaisipan ay nakakaimpluwensya sa pag-uugali tulad ng isang salaan kung saan ibinuhos ang lahat ng aming karanasan.
Kung ang iyong mga pattern ng pakikipag-ugnayan sa pagtatrabaho ay pangunahing tungkol sa ligtas na pagkakabit, naniniwala ka sa totoong koneksyon at matalik na pagkakaibigan, at nais mong magkasama ang pareho. Hindi nito kinakailangang gawin kang isang love guru. Ngunit alam mo na kung minsan nangyayari ang mga pagkakamali at hindi lahat ay gumagana. Gayunpaman, nagtitiwala ka sa iyong sariling mga paniniwala at naniniwala na ang ibang mga tao ay mapagkakatiwalaan din. Mayroon kang positibong pananaw sa iyong sarili, at maaari mong kalmahin ang iyong sarili kapag nasa stress o pag-urong ka.
Ang isang hindi secure na nakakabit na bata ay nakakakita ng mga bagay sa isang ganap na naiibang paraan. Kung ang ina ay hindi maaasahan - minsan emosyonal na naroroon at kung minsan ay hindi - lumalaki siya na natatakot sa parehong mga nangangailangan ng pag-ibig at sa mga maaaring magbigay nito. Magagawa ang istilo ng pag-attach nababahala nag-aalala … Patuloy siyang mag-aalala tungkol sa kung mahal siya, kung ang relasyon ay tunay, at kung ang kasosyo ay mananatiling tapat o magtaksil sa kanya. Siya o siya ay patuloy na aasahan ng mga palatandaan na ang mga bagay ay hindi kung ano ang hitsura nila. Sa kadahilanang ito, ang reaksyon sa mga salita o kilos ay magiging mas malakas kaysa kinakailangan. Ang hirap ay sa pagiging lubos na sensitibo sa mga paglihis. At malaki ang epekto nito sa mood kapag lumitaw ang mga pakiramdam ng panganib o kapabayaan.
Ang dalawang istilo ng pag-iwas ay naiiba sa bawat isa sa kung paano nila nakikita ang kanilang sarili at ang iba, at kung ano ang nag-uudyok sa kanila. Ang kanilang mga filter ay naiiba mula sa mga nababahala-balisa. Natutunan ng taong umiwas, una sa lahat, upang protektahan ang kanilang sarili mula sa sakit ng pag-ibig at pansin, na alinman sa inaalok na hindi pabago-bago sa pagkabata, o patuloy na pinipigilan. Ang nasabing bata ay natutunan ang sakit ng pag-ibig, at kumikilos nang naaayon, suot ang isang suit ng pang-emosyonal na nakasuot o ang iba pa.
Natatakot na Pag-iwas talagang nais na konektado - lubos na pinahahalagahan ang iba, ngunit sobrang natatakot sa maaaring mangyari. Inilayo niya ang sarili, ipinagtatanggol ang sarili, at mabilis na tumakbo.
Sa kabila, paalisin ay malupit na independyente at hindi nakikita na kailangan niya ng isang malapit na ugnayan. Ipinagmamalaki niya ang kanyang sarili sa pagiging isang isla para sa kanyang sarili. Sa katunayan, mataas ang kanyang opinyon sa kanyang sarili - isinasaalang-alang niya ang kanyang sarili na isang malakas na tao at hindi kailangan ng ibang tao o ng kanilang suporta. At mababa ang pagpapahalaga sa iba.
Maaga at huli na pakikipag-ugnayan sa ina ay hindi lamang bumubuo ng mga pattern ng pag-iisip ng mga relasyon:
- ligtas o puno
- maaasahan o hindi maaasahan
- mapagkakatiwalaan o hinihingi ang pagtatanggol sa sarili
- bumubuo rin sila ng kakayahang malaya na makontrol at pamahalaan ang mga negatibong damdamin. Habang ang mga magagaling na bata ay natututo ng malusog na mga mekanismo sa pagkaya kapag sila ay malungkot, natatakot, o nag-iisa, ang mga sanggol na bumuo nang walang pag-aangkop sa ina at pagtugon ay may mga problema sa pag-aayos ng sarili. Kapag nakaranas sila ng masakit na damdamin, pinapatay nila ang pakiramdam o umaapaw ito.
Ano ang alam ng hindi minamahal na mga anak na babae at babae tungkol sa pag-ibig:
Ang pag-ibig ay isang deal.
Ang mga anak ng mga nars na mapag-uusapan, nagkokontrol, at nakikipaglaban ay alam na ang pagmamahal ay dapat kikitain. Hindi ka mamahalin para lang sa kung sino ka. At para sa ginagawa mo. At kung hindi nasiyahan sila sa iyo, makakansela ang pagmamahal. Nang maabot nila ang kapanahunan, may posibilidad silang maging clueless tungkol sa dyadic na likas na katangian ng malusog na relasyon at kung ano ang bumubuo ng emosyonal na pagbabalik. Kadalasan ay nagkakamali silang nakakakita ng pang-aabuso o kahit mapang-abuso na pag-uugali bilang isang kinakailangang presyo na babayaran mo upang mahalin.
2. Ang pagmamahal ay may kondisyon.
Kapag ang ina ay gumagamit ng pag-atras mula sa pag-ibig at pansin bilang isang paraan ng parusa. Lumilikha ito ng pagkalito ng emosyonal sa bata. Kung gagawin ko ang sinabi niya, mahal niya ako. Kung hindi ko ginawa, magiging masama ako, hindi karapat-dapat, hindi kaakit-akit.
Ang mga bata na ginantimpalaan ng pagmamahal para sa pagiging sila. Kung ano ang nais nilang makita, at hindi kung ano talaga sila. Hindi lang sila makapaniwala na magkakaiba ang mga bagay. Naghinala sila sa mga relasyon.
3. Ang mga damdamin (at totoong damdamin) ay kailangang maitago.
Ang mga ina (at ama, para sa bagay na iyon) na gumagamit ng kahihiyan bilang isang paraan upang makontrol ang kanilang mga anak ay nagtuturo sa kanila na ang pagpapakita ng emosyon (tulad ng pag-iyak) ay ginagawa kang isang bagay ng paghamak. Ang pakikipaglaban at pagpipigil sa mga ina ay madalas na sinasabi sa kanilang mga anak na ang pagpapakita ng damdamin ay palatandaan ng kahinaan at kailangang maging mas matigas.
Binibigyang diin lamang nito ang pangangailangan para sa bata na tanggihan ang kanilang damdamin at itago ang anumang makakaya nila, na pinapalitan ang depisit ng pang-emosyonal na intelektuwal. Maaari itong maging sanhi upang magpanggap ang isang indibidwal ng pakiramdam na hindi nila nararamdaman o tinanggihan ang mayroon sila. Ito naman ay maaaring maging sanhi ng isang pakiramdam ng pagiging manloloko at takot na mailantad o isang takot na iwan. Ito ay isang kahila-hilakbot na karera.
4. Ang pag-ibig na iyon ay dapat hanapin at hanapin.
Ang isang hindi minamahal na bata ay walang pakiramdam ng pagiging kabilang sa isang pamilya na pinagmulan, ano kung gayon dapat siya kabilang? Itinuturo ng araling ito hindi lamang ang pag-ibig ay hindi malayang ibinigay, ngunit ito ay isang bihirang kalakal na dapat ay sapat kang mapalad. Siyempre, ang isang hindi mahal na anak na babae o anak na lalaki ay hindi rin nauunawaan na upang makaramdam ng karapat-dapat sa pagmamahal, dapat mo munang mahalin ang iyong sarili.
5. Pag-ibig ay ginagawang mahina ka at mahina.
Ang sakit na nararanasan ng isang bata kapag ang pag-ibig ay nahahati sa maliliit na bahagi, hindi binigay o kinansela, na pinaparamdam sa kanya na hindi siya mahal, malungkot o hindi masaya, ay hindi mapanganib. Maraming simpleng nagsara, nagpapasya na ang pag-ibig ay masyadong mapanganib kung hindi mo nais na maging emosyonal na hapunan ng ibang tao. Ang pinaka nalihis, kabaligtaran, ay maaaring maging mandaragit sa kanilang sarili, lalo na kung pinahahalagahan nila ang mga narsisistikong ugali at lubos na kontrol ang pag-ibig. Sa gayon, maaari lamang bumuo ng kanyang sarili ng isang mataas na kastilyo upang maitago, habang ang isa ay pupunta sa paghahanap ng mga tao na magpapataas ng kanyang kumpiyansa sa sarili.
6. Nakakasakit ang pag-ibig.
Siyempre, ang mga ligtas na nakakabit na tao ay nagdurusa mula sa parehong kalungkutan at pagtanggi. Walang magic kalasag na nagpoprotekta sa iyo mula sa damdamin ng tao. Para sa ating lahat, ang isang pusong nadurog ay higit pa sa isang talinghaga. Ngunit ang malusog na pagkakabit ay maaaring magbigay sa amin ng mga karanasan na nagsasalita ng positibong lakas ng pag-ibig na hindi matanggap ng isang hindi mahal na bata. Nalaman na niyang masakit ang pag-ibig, at bawat pagtanggi o pagkabigo ay isa pang katibayan.
Inirerekumendang:
Kainin Ang Binibigay Nila! O Paano Nakakaapekto Ang Kasiyahan Ng Mga Pangangailangan Sa Pagkabata Sa Karakter At Kapalaran Ng Isang Tao?
Kainin ang binibigay nila! Naaalala ko ang aking sarili noong ako ay 4-5 taong gulang. Nakaupo ako sa hapag kainan at hanggang sa pagduwal ayokong kumain ng gatas na may mga hindi magagandang froth, o pinakuluang mga sibuyas na sibuyas, o isang kakaibang sopas na amoy isang bagay na hindi maintindihan, at isang laging abala na ina o isang guro ng kindergarten, na mayroong 15 pa fidgets sa ilalim ng pangangasiwa, sabihin:
"Mayroon Akong Masamang Balita Para Sa Iyo: Ang Pagmamahal Sa Mga Bata Ay Hindi Umiiral Tulad Ng." Paano Pinuputol Ng Mga Magulang Ang Kanilang Mga Anak
"Ang kabataan ay nagkamali," nagbubulungan ang mas matandang henerasyon. Kung magpapatuloy tayo mula sa mensaheng ito, ang isang tao ay makakakuha ng impression na, saan man tayo tumingin, napapaligiran tayo ng mga mahihinang lalaki, "
Paano Nakakaapekto Ang Takot Sa Ina Sa Pagkabata Sa Mga Pakikipag-ugnay Ng Mga Nasa Hustong Gulang Na Babae Sa Mga Kalalakihan
Ang ilang mga tao ay tinanggihan sa pagsilang ng karapatang magkaroon ng kanilang sariling mga saloobin, damdamin at pagnanasa. Tinanggihan ang karapatang maging sarili mo. Ang lahat ng mga desisyon para sa anak ay ginagawa ng ina. At kahit na ang "
Paano Ibahagi Ang Iyong Mga Tagumpay At Karanasan Habang Pinapanatili Ang Mga Kaibigan At Mga Mahal Sa Buhay
Ang tao ay isang panlipunang nilalang. Anuman ang gagawin mo sa iyong buhay, maging ito man ay trabaho, pamilya o libangan, tiyak na kakailanganin mong ibahagi ito sa isang tao. Lalo na sa mga sandali ng kalungkutan o sa mga umiiral na kaguluhan.
Ang Kawalan Ng Kakayahang Tiisin Ang Kalungkutan O Ano Ang Kaugnayan Sa Karanasan Dito Sa Pagkabata?
Maaari kang mag-isa? Ano ang pakiramdam mo sa oras na ito? Ito ay tiyak na tungkol sa kakayahang tiisin ang kalungkutan, at hindi tungkol sa pamimilit dahil sa mga pangyayari. Ang isang tao, sa bisa ng propesyon, ay dapat na mag-iisa buong araw, ngunit sa parehong oras makaranas ng matinding kakulangan sa ginhawa.
