"Mayroon Akong Masamang Balita Para Sa Iyo: Ang Pagmamahal Sa Mga Bata Ay Hindi Umiiral Tulad Ng." Paano Pinuputol Ng Mga Magulang Ang Kanilang Mga Anak

2024 May -akda: Harry Day | [email protected]. Huling binago: 2023-12-17 15:55

"Ang kabataan ay nagkamali," nagbubulungan ang mas matandang henerasyon. Kung magpapatuloy tayo mula sa mensaheng ito, ang isang tao ay makakakuha ng impression na, saan man tayo tumingin, napapaligiran tayo ng mga mahihinang lalaki, "IT people" na nakayuko sa kanilang virtual na mundo, pinalaya ang mga hysterics at batang babae na pinapangarap lamang kung paano mabilis na ikasal ang isang mayamang "asukal tatay”. Hindi banggitin ang mga alkoholiko at adik sa droga. Ang bansa ba ay nabubulok? Syempre hindi. Ngunit ang tanong kung paano palakihin nang tama ang mga bata ay lalong may kaugnayan ngayon. Tumatakbo ang mga mata mula sa iba't ibang mga "progresibong" diskarte. At ang mga magulang ay sumobra. Ang ilan ay pinapayagan ang halos lahat sa kanilang mga anak at pagkatapos ay nagulat sila na sa edad ng karamihan ang bata ay hindi talaga nababagay sa buhay. Ang iba, sa kabaligtaran, ay gumagawa ng lahat ng pagsisikap upang mai-load ito nang buong buo, naniniwala na ang pangunahing gawain ay upang ibunyag ang maraming mga talento ng kanilang mga anak, nang hindi iniisip ang katotohanan na talagang tinanggihan nila siya ng kanyang pagkabata. Sa alinmang kaso, ang mga hangarin ng mga magulang ay ang pinakamahusay, ngunit "mahal" nila ang kanilang mga anak na hindi nila napansin kung paano sila nasaktan nang sabay. Mayroon bang ginintuang ibig sabihin? Ngayon tatalakayin natin ang mahirap na isyung ito sa psychotherapist na si Andrey Metelsky.

Sino ito?

Nalulutas ni Andrey Metelsky ang mga problema ng mga ama at anak nang higit sa isang dosenang taon. Sa pamamagitan ng edukasyon, siya ay isang pedyatrisyan, nagbibinata ng psychotherapist, sexologist, bilang karagdagan, isang tagapagsanay ng gestalt, isang sertipikadong tagapagsanay sa INTC, isang kasamang tagapagtatag ng Institute of Modern NLP. Maaari mong ilista ang regalia ng aming kausap sa mahabang panahon. Ngunit kailangan ba? Ang pag-uusap kasama si Andrey sa simula pa lamang ay naging mahirap, hindi maginhawa at medyo nakakatakot. Subukang subukan ang kanyang mga saloobin at karanasan para sa iyong sarili. Sigurado kami na gagawin ka nilang tingnan ang iyong buhay mula sa isang ganap na naiibang pananaw.

Magsimula tayo sa pangunahing bagay. Talagang pinapahamak natin ang mga bata sa ating pagmamahal?

- Upang maunawaan ang komplikadong paksang ito, tukuyin natin ang pangunahing mga konsepto. Natatakot akong maraming mga magulang ang mahihirapan na tanggapin sila, marahil ay hindi kanais-nais. Ayaw ng magulang sa mga anak. Ano ang ibig sabihin ng term na "pag-ibig para sa mga bata" sa pang-araw-araw na buhay at sa sikolohiya ay pagkakabit. Ang pag-ibig ay isang uri ng panloob na estado na simple lang, maaari kong maranasan ito, ngunit hindi ito maaaring idirekta sa sinuman. Nangangahulugan ito na ang pag-ibig ay hindi maaaring para sa isang tao o kung ano man. Samakatuwid, ang nararanasan natin para sa aming mga anak sa buong buhay natin ay ang pagkakabit, at katulad ito ng pagkakabit sa isang bote, kotse, sigarilyo, at iba pa.

Hindi mahal ng mga magulang ang anak, mahal ng mga magulang ang kanilang sarili sa anak. Nagsusumikap kaming lahat upang matiyak na ang aming mga anak ay magiging matagumpay sa mga lugar na hindi namin naganap. Anong mga laruan ang ibinibigay natin sa isang bata? Kadalasan, ang mga iyon na sila mismo ay hindi naglaro noong pagkabata. Sa parehong paraan, gustung-gusto namin ang aming sarili sa isang kotse, nakabitin ang mga spoiler dito, ginagawa ang pag-tune at pagyayabang sa aming mga kaibigan: "Narito, anong cool na kotse ang mayroon ako!" Sa parehong paraan, gustung-gusto namin ang isang asawa o asawa - hindi ang partikular na taong ito, ngunit ang aming mga sarili sa kanya: "Narito, kung anong lakad na kulay ginto ang kasama ko. Hindi siya ganoon kagaling, ngunit cool ako dahil pinili niya ako. " Ako, syempre, nagpapalaki, ngunit …

Upang mahalin ang isang bata, dapat mo munang sa lahat alamin ang mahalin ang iyong sarili. Ito ay bahagyang isang clichéd na parirala, ngunit ang karamihan sa mga tao ay hindi nauunawaan ang lalim nito. Ang problema ay lahat tayo ay hindi mahal ang ating sarili, at dito nakakakuha kami ng kabalintunaan: paano mo mahalin ang isang tao sa kasong ito, sapagkat wala kang isang modelo ng pag-uugali! Ang mahalin ang iyong sarili ay malinaw na magkaroon ng kamalayan ng iyong mga pangangailangan at hindi upang palitan ang mga ito ng mga kahalili at pagkagumon. Halimbawa, kailangan ko na ngayon ng pansin - at pupuntahan ko ang pansin na ito, sa halip na usok o uminom. Kung sinisimulan natin ang pag-aaksaya ng pera, nangangahulugan lamang ito ng isang bagay - na hindi natin namamalayan na pakiramdam ng isang kawalan ng pagmamataas at subukang mabawi ito - muli, kapalit. Kung mahal ko ang aking sarili, halos wala akong kailangan. Ito ay magiging isang pahayag na napakalapit sa katotohanan. Hindi walang kabuluhan na sinabi ni Buddha: ang isang tao mula nang ipanganak ay mayroong lahat ng kailangan niya.

At narito ang isa pang hindi kasiya-siyang katotohanan para sa iyo: ang mga bata ay nanganak dahil sa isang solong pagganyak - ang takot sa kamatayan. Kung tayo ay walang kamatayan, malamang na walang mga pamilya o anak. Para saan? Pagkatapos ng lahat, kung gayon walang point sa pag-iisip tungkol sa maaalala, hindi na kailangang mag-isip tungkol sa "bakas na iniwan mo."

Kaya't ipinanganak natin ang mga bata upang magpatuloy sa kanila, upang makatanggap ng isang kahalili para sa imortalidad. Iyon ang dahilan kung bakit nagsisimula kaming "mahalin" ang aming mga anak na lalaki at babae laban sa kanilang kalooban: upang bigyan sila sa walang katapusang, ganap na hindi kinakailangang mga bilog at seksyon, pinahihirapan sila nang buong kontrol. At parang gusto natin silang maging matagumpay, ngunit sa totoo lang hindi sila. Sapagkat, kung titingnan mo nang walang kinikilingan, susubukan naming palitan ang kanilang natatanging buhay sa aming paningin. Hindi namin maaamin sa ating sarili na ang isang anak na lalaki o anak na babae ay isang ganap na magkakahiwalay na tao, at lubos naming nais na makita sila bilang isang pagpapahaba ng ating sarili. Handa kami upang lumpahin ang buong kapalaran ng bata sa hinaharap, kung para lamang sa kaunting haba ang pagkakaroon ng isang maliit na butil ng ating sarili bilang isang pagkatao sa planeta.

Kahit papaano ang paksang tinatalakay natin ay lumago mula sa simula hanggang sa isang unibersal na sukat …

- Pag-isipan ang sukat sa isang simpleng halimbawa. Kapag nagkaroon ka ng anumang pakikipag-ugnay sa isang bata, tanungin ang iyong sarili ng isang katanungan: ano ang ginagawa ko ngayon, ginagawa upang maging matagumpay siya, o upang maging kalmado ako o pasayahin ang aking kaakuhan? Sa pangkalahatan, ito lamang ang tanong na dapat tanungin ng mga magulang sa kanilang sarili kapag sila ay pagiging magulang. Sa palagay ko 80-90 porsyento sa atin ang makakahanap ng lakas na aminin: una sa lahat, iniisip natin ang tungkol sa ating sariling kapayapaan ng isip.

Magsimula tayo sa mga pinakasimpleng bagay. Kapag ang aming tatlo hanggang apat na taong gulang na bata ay umakyat sa mga slide at swings sa bakuran, patuloy namin siyang hinahatak pataas. Batay sa ano? Una sa lahat, batay sa kanilang sariling pagiging kalmado. Oo, ang bata ay maaaring mahulog at sumasakit. Ngunit ito ang kanyang buhay! Paano pa siya makakakuha ng isang pangunahing at tamang pag-unawa sa mundo nang hindi nakakakuha ng mga pasa at paga? Naturally, ang lahat ay maayos sa loob ng makatwirang mga limitasyon. Alam mula sa karanasan na ang ilang mga pagkilos ay ginagarantiyahan na humantong sa pinsala, binabalaan namin sila. Kung iginagalang mo ang bata, pagkatapos ay hindi magkakaroon ng maraming mga naturang pagbabawal.

Ngunit paano ang tungkol sa ugali ng ina, ang pusong kumikirot para sa anak nito?

- Kung ano ang sinasabi ko. Hindi mo iniisip ang tungkol sa iyong anak, ngunit tungkol sa iyong maysakit na puso. At habang sinusubukang palitan ang buhay ng bata. Ang klasikong talinghaga ng modernong edukasyon ay sumisigaw sa sandbox: "Senya, umuwi ka na!" - "Ma, malamig ba ako?" - "Hindi, gutom ka na!" Mas alam ng ating mga magulang kaysa sa isang bata kung ano ang kailangan niya. Ngunit hindi ito ganon! Ang bawat bata ay ipinanganak bilang isang hiwalay na tao, mayroon siyang sariling misyon sa lupa, ang kanyang kapalaran. Hindi natin malalaman ang misyong ito, ngunit sa parehong oras ay patuloy naming "tinuturuan" ang bata. Rave!

Ang pagmamahal sa isang bata ay nagpapahiwatig ng paggalang. Nirerespeto ko ang anumang desisyon na gagawin niya. Oo, maaari kong ipalagay na ang desisyon na ito ay maaaring humantong sa hindi napakahusay na kahihinatnan, at babalaan ko siya tungkol dito.

At hayaan mo akong pumili?

- Dito talaga kung saan ang pangunahing pagkakamali. Ang pinapayagan na pagpipilian ay muling pagtatapon ng pag-aari. Uulitin ko: iginagalang ko ang kanyang pinili. Sa pangwika, ang lahat ay nasasalamin nang tumpak.

Sinabi ng bata: "Pagod na ako sa pag-aaral, ayokong pumunta doon …"

- Hayaan mong hindi siya umalis!

Maaari mong isipin ang mga kahihinatnan?

- Mayroon akong mga ganitong kabataan. Sadya nilang tinanggihan ang pag-aaral, at pinayuhan ko ang mga magulang na huwag silang hadlangan dito. Halimbawa, narito ang isang kapansin-pansin na sitwasyon. Ang tinedyer ay nag-aral sa bawat klase ng dalawang taon, isang mahirap na mag-aaral, lumaban, ay ganap na hindi mapigil. Matapos ang aming pagsasanay, umuwi ang ina at binigyan siya ng responsibilidad para sa kanyang buhay. Iyon ay, sinabi niya: gawin ayon sa gusto mo. Umalis siya sa paaralan sa parehong araw. Pagkalipas ng isang linggo, nakakuha siya ng trabaho, at makalipas ang isang buwan, sa kanyang sariling malayang kalooban, nagdala siya ng mga dokumento sa paaralang pang-gabi. Ang lalaki ay kumita ng mahusay na pera, kalaunan ay naging isang mahusay na mag-aaral, at ngayon siya ay isang kilalang direktor sa Moscow. Nabigyan siya ng responsibilidad para sa kanyang buhay, at itinayo niya ito sa paraang nais niya …

Iyon ay, walang kabuluhan na iniisip ng mga magulang na maaari silang kumilos bilang isang "deterrent"?

- Nagtatrabaho ako kasama ang mga pamilya - mga magulang at anak sa maraming taon. Maaari kong sabihin sa iyo: kung ang isang bata ay iginagalang at naiintindihan na dapat siyang bigyan ng karapatan sa kanyang sariling pag-unlad, palagi siyang lumalaki upang maging napakatalino, malikhain, may kakayahang umangkop. Ang isang matalinong magulang ay dapat na maging napaka-pansin, panoorin kung ano ang nais ng bata. Kung sa dalawang taong gulang ang aking anak na lalaki ay nais na umupo sa aking mga bisig at bilangin ang mga dumadaan na kotse, tumayo ako sa kanya sa loob ng 20-40 minuto, napagtanto na sa hinaharap ay makikinabang ito sa kanya. Nang ang anak ay nagtungo sa unang baitang, nagdaragdag na siya ng dalawang-digit na mga numero sa kanyang ulo.

Ang ilan sa mga magulang ay naiinis na ang bata ay tumatakbo sa paligid tulad ng isang tanga na may isang stick buong araw. Mga magulang, magaling ito! Tandaan ang iyong sarili bilang isang bata! Ang isang natagpuang stick para sa isang bata ay isang buong mundo: isang sibat, isang machine gun, isang manibela ng eroplano at marami pa. Bakit natin pinipilit ang isang bata na nakakahanap ng stick sa kalsada upang agad itong ihulog? Salamat sa kanya, binubuo niya ang mundo, lumilikha, nagkakaroon ng imahinasyon at talino.

Ang mundo ng sikolohiya ng mga bata sa pangkalahatan ay isang napaka-kagiliw-giliw na bagay. Sasabihin ko pa rin sa iyo na ang mga multo o walang mga kaibigan na kung kanino nakikipag-usap ang isang bata ay malayo sa bobo. Bakit natin kategoryang idinideklara na wala sa mga ito? Para sa isang bata mayroong, salamat sa mga "phantom" na ito ay matalinhagang nabubuo, natututo, natatanggal ang ilan sa kanyang kinakatakutan. Kahit na ako, bilang isang psychotherapist, ay hindi laging alam kung anong problema ang nalulutas ngayon ng utak ng bata sa pamamagitan ng pag-imbento ng ilang mga kakampi para sa aking sarili.

Hindi maaga o huli ay magkakaroon ng paggalang sa pagpili sa pagiging mapagbigyan?

- Sa sikolohiya, may mga konsepto ng panloob at panlabas na sanggunian - ito ang mga polarity na itinatayo namin sa aming system ng halaga, at ang system ng halaga na nakakaapekto sa amin mula sa labas. Kailangang turuan ang bata ng panloob na sanggunian. Ang pagkakaroon ng nakalap na impormasyon mula sa labas, dapat ay makapagpasya siya nang mag-isa. Malalaman lamang niya ito sa pagsasanay, kapag nararamdaman niya ang kalayaan. Narito ang isang halimbawa sa iyong mga daliri, muli mula sa aking personal na buhay. Binibigyan ko ng pera ang anak ko. Pumunta kami sa isang cake shop. Nakikita ko na ang bata ay nasisiyahan hindi lamang sa pagkain ng matamis, ngunit din nang nakapag-iisa sa pagkalkula ng kinakailangang halaga, paglabas nito sa wallet. At sa gayon sinabi ng tindera sa kanyang anak: "Tingnan mo, bata, ang cake na ito ay ang pinaka masarap, na may keso sa maliit na bahay!" Ang anak na lalaki ay tumingin sa kanya at sinabi: "Salamat, ngunit ako, sa katunayan, ay makakabasa." Sa sandaling iyon, napagtanto ko na ginagawa ko ang lahat ng tama, na mayroon siyang panloob na sanggunian. Kahit na alukin ka ng droga, malamang na hindi ito gumana: natutunan niyang magpasya para sa kanyang sarili.

Ang panloob na sanggunian ay nagbibigay ng maraming, kung minsan ay ganap na hindi nakakaalam na mga bagay. Halimbawa, pinapayagan kaming manatiling malusog: hindi lamang kami nahuhulog sa "advertising" ng trangkaso. Noong nagtatrabaho ako bilang isang pedyatrisyan, napansin ko ang isang kagiliw-giliw na kalakaran: ang epidemya ng trangkaso ay nagsisimula isang linggo pagkatapos lumabas sa mga pahayagan at subway ang mga ad para sa mga gamot laban sa trangkaso. Ang mga taong walang panloob na sanggunian, na binabasa ang mga sintomas, ay handa na para sa kanila, na tune in sa kanila. At ngayon - lumitaw ang sakit!

Panloob na kalayaan, siyempre, ay nagpapahiwatig ng isang tiyak na balangkas. Naaalala ang pangunahing alituntunin ng buhay na ipinangaral ng mga hippies noong pitumpu't taon ng huling siglo? "Gawin mo ang gusto mo nang hindi ginugulo ang iba." Sa palagay ko, ito ay isang napaka tamang ideya. Ito ay nagkakahalaga ng pagpapaliwanag sa bata na ang kanyang kalayaan ay nagtatapos kung saan nagsisimula ang kalayaan ng ibang tao.

Sa panahong ito, ang modelo ng Tibet ng pagpapalaki ng isang bata ay napaka-istilo, na nagsasabing hanggang sa edad na lima ay dapat tratuhin siya bilang isang hari, mula lima hanggang sampu - bilang isang alipin, at pagkatapos ng sampu - bilang isang katumbas. Maaaring magbagu-bago ang time frame, ngunit malinaw ang pangkalahatang ideya. Ano sa palagay mo?

- Ito ay nagkakahalaga ng pag-unawa dito na sa ilang mga isyu ang bata ay walang basehan kung saan magpapasya. Samakatuwid, ito ay nagkakahalaga ng pagtatanong: bago pinapayagan ang lahat, tinalakay mo ba kung ano ang tama at kung ano ang hindi? Naglaro ka ba sa mga sitwasyon, pinag-usapan ang mga kahihinatnan nito o ng pagkilos na iyon? Kung wala ang batayang ito, ang kalayaan sa panloob ay lumalaki lamang sa pagiging permissiveness.

Ito ay, sa katunayan, isang malaking sakuna. Ang mga magulang ay madalas na nagsasalita ng mga problema sa pakikipag-usap sa kanilang mga anak, habang hindi nila sila kinakausap mismo! Ang aking posisyon sa pagsasaalang-alang na ito ay malinaw: sa isang bata kailangan mong makipag-usap sa isang pantay na paanan, nang walang lisping, mula sa mga unang minuto ng buhay. At huwag mong sabihin sa akin na ang lisping ay lambing. Alam mo ba kung paano naiintindihan ng mga bata na mahal sila? Ang tanging paraan ay sa pamamagitan ng mga mata. At ngayon isang katanungan para sa mga magulang: gaano kadalas ka nakikipag-usap sa mga bata, tinitingnan ang kanilang mga mata nang may pagmamahal? Karamihan sa mga komunikasyon ay ganito: ang bata ay may ibinubulong, at sinasagot namin siya sa aming balikat. Sa parehong oras, pisikal tayo sa iba't ibang mga antas: mas mataas kami, ang bata ay mas mababa. Anong uri ng pagkakapantay-pantay at pag-unawa sa kapwa ang maaari nating pag-usapan? Bakit ka nagulat na sa huli ay tumigil ang bata sa pakikinig sa iyo?

Sige lang. Pag-isipan natin ito: kailan ang karamihan sa mga magulang ay tumingin sa isang bata sa mata? Tama yan - kapag pinagalitan nila. Tulad ng, may ginawa ka, ngayon tumingin sa aking mga mata. Ang pinakamahalagang channel ng komunikasyon ay nagiging isang tool ng pagsugpo. Lohikal na pagkatapos nito sa aking pagtanggap, sa kalye - oo, saanman nakikita ko ang mga tao na susubukan na hindi makilala ang iyong mga mata. Galing ito sa pagkabata! Na-block ang channel, saka, isang negatibong anchor ang nilikha: "Kung titingnan nila ako sa mata, ilalantad nila ito ngayon."

Kung pinagagalitan mo ang isang bata, tumalikod ka. Hindi nakakagulat na inilalagay nila ang mga ito sa isang sulok.

Ngayon para sa ilang praktikal na payo. Paano nilikha ang batayan para sa desisyon ng isang bata? Nagtatanong siya, bumaba ka sa antas ng kanyang mga mata (o maupo siya sa mesa) at magsagawa ng pantay na dayalogo

Kapag nagtrabaho ako bilang isang psychotherapist sa isang dispensary, ang mga batang hindi nauutal ay madalas na dinala sa akin. Sa 80% ng mga kaso, makakatulong ako sa halos parehong simpleng payo. Sa sandaling lumingon ang bata sa iyo, ihulog ang lahat at pakinggan siya nang mabuti: walang iba pa sa mundo para sa iyo sa sandaling ito!

Nauutal - kadalasang hindi takot, tulad ng sinasabi ng mga lola, na kailangang kumita ng pera, ngunit hindi nasisiyahan ang bata sa komunikasyon. Nais niyang iparating ang isang kaisipan sa kanyang mga magulang, upang magtanong, ngunit hindi nila siya naririnig. O nakikinig sila, ngunit ang simula lamang ng monologue (na mas madalas na nangyayari). At ngayon ang bata, na sinusubukan na magkaroon ng oras upang magsalita, ay mas mabilis at mabilis na nagsasalita, ngunit ang kanyang vocal apparatus ay hindi pa ganap na nabuo. Kaya't nagsimula na siyang nauutal. At pagkatapos ay nagpunta ito sa isang bilog tulad ng isang snowball. Nauutal ang bata, mas mabagal na nagsasalita, hindi gaanong nakikinig ang mga magulang sa kanya, at iba pa.

Kaya't sa karamihan ng mga kaso, ang mga magulang na may karunungan at pasensya upang matupad ang simpleng kundisyong ito ay tinanggal na nauutal sa isang maximum na isang buwan.

Ang mga bata ay hindi kalokohan, sila ay pantas, at inirerekumenda kong makinig sa kanila ng mabuti. Anong uri ng pagmamahal para sa isang bata ang maaari nating pag-usapan kung hindi natin igalang ang kanyang opinyon, ang kanyang mga saloobin, ang kanyang mundo. Hayaan itong sa amin na ang lahat ng hinihiling ng isang bata ay pangkaraniwan, tandaan na para sa kanya ang mundo ay isang serye ng mga pagtuklas. Huwag gawin ang "pagtuturo" na batong panulok, ituon ang iyong mga enerhiya sa "pakikinig".

Anong mga palatandaan sa pag-uugali ng isang bata ang dapat magalala sa mga magulang?

- Anumang. Kinakatakutan ako nito na sa aming naliwanagan na edad, maraming mga magulang ang naniniwala na ang mga taktika ng nerbiyos, enuresis at pagkautal ay mga sakit na walang kinalaman sa sikolohikal na kalusugan ng bata. Sigurado ako na ang anumang karamdaman ng isang bata ay isang dahilan upang magtanong: "Ano ang mali kong ginagawa? Ano ang nangyayari sa aming relasyon? " Ang napakalaki ng karamihan ng mga bata ay napaka malusog at malakas na mga nilalang na "napunta sa sakit" pangunahin dahil sa mga problemang sikolohikal.

Siyempre, tinutukoy nila ang mga sintomas ng pagkabalisa at anumang mga bagay sa pag-uugali na lampas sa mga tinatanggap na alituntunin sa lipunan. Sa madaling salita, kung hindi mo lang gusto ang isang bagay tungkol sa iyong anak, dapat kang pumunta sa isang psychotherapist o psychologist at maunawaan ang sitwasyon.

Sa pangkalahatan, lumalabas na oras na upang magpunta sa mga espesyalista para sa halos lahat ng mga magulang?

- Oo. At lahat dahil sa bansa ay walang institusyon ng wastong pagpapalaki, hindi tayo tinuruan kung paano maging magulang. Samakatuwid, ang lahat ng mga "shoal" na nasa relasyon sa aming mga magulang, ina-project namin ang aming mga anak, na idinagdag ang aming. Bukod dito, sa napakaraming kaso, ang mga magulang, hindi ang mga bata, ang dapat na gumana sa psychiatrist. Sa loob ng maraming taon ng aking trabaho sa isang bata at dispensaryong psychiatric ng kabataan, bihira akong makatagpo ng mga kaso kung talagang kinakailangan na sadyang makipagtulungan sa isang bata. Mas madalas kaysa sa hindi, sapat na upang maitama ang pag-uugali ng mga magulang. Ang isang bata ay isang bombilya, isang tagapagpahiwatig na may mali sa pamilya. Walang katuturan sa paggamot sa kanya hanggang sa magbago ang mga kondisyon sa pamilya. Kung hindi man, ito ay magiging katulad ng parehong teksto na nai-type ko sa computer, naka-print at nakakita ng mga error. Sa halip na itama ang mga error na ito, sa pagtitiyaga ng isang baliw, patuloy akong naglalabas ng higit pa at maraming mga kopya sa printer sa pag-asang maitatama nito ang sitwasyon …

Maaari bang tingnan ng isang magulang ang kanyang mga aksyon nang walang kinikilingan at ayusin ang isang bagay sa kanyang sarili?

- Syempre hindi. Hindi mababago ng system ang sarili nito; nababago lamang ito kung lampas sa mga limitasyon. Ang perpektong solusyon ay upang makipagtulungan sa isang dalubhasa. Bilang kahalili, humingi ng payo mula sa isang taong pinagkakatiwalaan mo na matagumpay sa kanilang mga anak.

Gaano karami ang tumutulong sa kindergarten at paaralan sa pagpapalaki ng mga bata?

"Hindi sila tumutulong. Kami, mga magulang, tagapagturo at guro, matagal nang nalilito at nakalimutan ang dalawang simpleng bagay. Nagtuturo ang paaralan at kindergarten, nagtuturo ang pamilya. Ang dalawang spheres na ito ay hindi dapat mag-overlap sa anumang paraan. At sa personal, sigurado ako na walang karapatan ang paaralan na palakihin ang iyong anak, at hindi mo dapat gawin ang kanyang takdang-aralin. Nang ipinaliwanag nila sa akin sa pulong ng magulang kung paano punan ang ito o ang kuwaderno, nagulat ako: "Bakit mo sinasabi sa akin ang lahat ng ito? Talakayin ang iyong anak na lalaki: siya ay isang mag-aaral. " Inilayo ko ang sarili ko sa proseso ng pag-aaral, at, tulad ng ipinakita sa kasanayan, napaka kapaki-pakinabang nito. Ang mga guro ay una namang nagulat sa ugali na ito, ngunit sa lalong madaling panahon napagtanto nila na ako ay matatag, at nakakahanap kami ng isang karaniwang wika.

Hindi ko sinasabi na ganap akong walang pakialam sa nangyayari sa paaralan ng bata. Kung hihingan niya ako ng tulong sa kanyang takdang aralin, gagawin ko ang aking makakaya. Ngunit sa kasong ito lamang. Hindi ko susuriin ang mga talaarawan, sa isang pagkakataon ay ipinaliwanag ko sa matanda kung paano pekein ang aking pirma, at hindi alam ang problema. Hindi sa itinuturo ko sa bata na magsinungaling, ipinaliwanag ko lamang sa kanya na sa modernong mundo ay may mga kombensiyon na pinipilit nating obserbahan. Kahit gaano sila katanga.

Sa pamamagitan ng paraan, sa pangkalahatan ay iniisip ko na kung pupunta ka sa mga pagpupulong ng magulang at guro, dapat ay kasama mo ang iyong anak. Ito ang kanyang pag-aaral, ang kanyang buhay, ang kanyang mga problema. Paano mo tatalakayin ang mga ito nang wala ang isa kung kanino ito pinakamahalaga?

Ang paaralan at kindergarten, bilang karagdagan sa edukasyon, bahagyang gumaganap lamang ng isa pang pag-andar - ang pagsasapanlipunan ng bata. Nagbibigay ito ng mga modelo ng kung paano makipag-ugnay sa ibang mga tao, sa lipunan, sa mga awtoridad. Hindi ko isinasaalang-alang ang mga modelo na minsan ay binuo sa aming mga institusyong pang-edukasyon na malusog at normal. Samakatuwid, ang mga kompromiso sa paaralan ay dapat na pormal hangga't maaari.

Takot na takot ang mga magulang na ang kanilang anak ay mahulog sa isang masamang kumpanya, bilang resulta - krimen at droga. Mayroon bang mga praktikal na tip upang mapagaan ang mga panganib?

- Kung ang mga nasabing katanungan ay lumitaw, pagkatapos ay durugin mo na ang iyong anak, ganap na pinigilan ang kanyang pagkatao. Tandaan kung ano ang pinag-usapan natin: kung magdadala ka ng isang panloob na sanggunian sa iyong anak, kung gayon sa anumang kumpanya siya ay magiging isang pinuno, at natatakot na ang isang tao ay maimpluwensyahan siya ay hindi dapat lumabas.

Kung walang panloob na sanggunian, ang tanging bagay na maaari kong maalok ay ang pagsasanay sa mga propesyonal. Kailangan mong malaman na ilipat ang responsibilidad para sa kanyang buhay sa bata, kung gayon, sa aking karanasan, ang lahat ay babalik sa normal: ang anak na lalaki o anak na babae ay magsisimulang mag-isip tungkol sa mga kahihinatnan, at sa kasong ito, bilang panuntunan, iniiwan nila ang masasamang kumpanya.

At tandaan na ang mga gamot ay lilitaw sa buhay ng isang bata kung walang paggalang sa isa't isa sa pamilya at mayroong isang pagtatangka sa ganap na kontrol ng mga magulang. Pagkatapos ng lahat, ang mga nagbebenta ng gamot ay sadyang naghahanap ng mga problemadong kabataan at inaalok sa kanila ng "kalayaan." Paano sila hinihila sa isang kumpanya ng adik sa droga at sa mga sekta? Ang isang tao ay sinabi sa: "Dito tatanggapin ka tulad mo." Naiisip mo ba kung gaano katakutan ang tunog ng mga ito sa mga magulang? Iyon ay, hindi nila nakikita ang kanilang anak sa ganoong paraan? Ito pala ay ganun.

Para sa isang tao ay magiging balita na pagkatapos ng limang taon ang bata ay nabuo at maaari nating maimpluwensyahan ang kanyang pagkatao nang hindi derekta. Anong gagawin? Una, ganap na walang silbi ang pakiramdam na nagkasala tungkol sa napalampas na mga pagkakataon. Pansinin ang pangyayaring pilosopiko, sasabihin ko pa rin sa karmiko: lahat ng magagawa mo, ginawa mo. Ipasa mo sa iyong mga anak ang responsibilidad para sa kanilang sariling buhay. Gawin ito sa mga yugto, kung nakakatakot kaagad. Iyon ay, kung inilipat mo ang responsibilidad sa paghuhugas ng pinggan, tasa at tarong sa iyong anak na lalaki o anak na babae, hindi ka na naghuhugas. Kung inilipat mo ang responsibilidad para sa paglilinis ng silid, muli mong hindi mo ito tiningnan upang masuri ang isang kalat at hindi ka na pinapaalalahanan tungkol sa paglilinis.

Sa una, magkakaroon ng gulo sa silid, maniwala ka sa akin. Sa kauna-unahang pagkakataon na susuriin ka: gaano ka katapatan ang paglipat mo ng responsibilidad? At kapag dumating ang pag-unawa na ang lahat ay seryoso (karaniwang tumatagal mula dalawang linggo hanggang dalawang buwan), magpapasya ang bata kung paano mabuhay. Kung ang natitirang apartment ay pinananatiling malinis, at ang mga pinggan ay hugasan, na may halos isang daang porsyento na posibilidad na masasabi kong makakakita ka ng mga pagbabago para sa mas mahusay sa silid ng bata sa isang kahanga-hangang araw. Marahil ito ay magiging ibang pagkakasunud-sunod, hindi malapit sa iyo. Ito ang kanyang magiging order, at magiging komportable siya rito. Ngunit ito mismo ang sinusubukan nating makamit?