Triangle Ng Pag-ibig: Sa Paghahanap Ng Salarin

2024 May -akda: Harry Day | [email protected]. Huling binago: 2023-12-17 15:55

Triangle ng pag-ibig: sa paghahanap ng salarin

"Paano siya? Ginawa ko ang lahat para sa kanya, sinubukan ko, at siya … sa kabilang banda! Ni hindi ko maisip kung ano ang gagawin … Paano ito nangyari? Scoundrel!"

"Nakita ko siya na may kasamang isa pa! Niyakap at hinalikan sila! Pano kaya yun Marami akong nagawa para sa kanya, at labis niya akong tinatrato! Ano ang mali ?!"

“At siya ang aking matalik na kaibigan! Paano siya?! Sa asawa ko … galit ako sa kanya! Gusto niyang sirain ang kasal ko!"

Ito ay isang minimum na pahayag at paghahabol kapag nakita ang pagtataksil. Ang pagkalito at sakit na nauugnay sa karanasan ng pagtataksil sa isang mahal sa buhay, na nangako na magiging tapat, na nagsabing mahal din niya ito: pagtataksil!

Kaugnay sa ganoong kaganapan, may mga bagong tanong na lumabas: ano ang gagawin dito? Patawad at Kalimutan? posible ba ito? At gayon pa man, paano ito nangyayari? Paano nagsisimula ang "pagtataksil"?

"Ang mga triangles ay ang pinakamaliit na matatag na sistema ng mga relasyon. Ang isang sistemang dalawang tao sa panahon ng isang tahimik na panahon ay maaari ring manatiling matatag, ngunit sa lalong madaling bumuo ang pagkabalisa, ang pinaka-mahina laban sa ikatlong tao (isang bata, halimbawa) ay agad na kasangkot dito at ito ay naging isang tatsulok. Kung ang pag-igting sa loob ng tatsulok ay masyadong mahusay para sa tatlong tao, ang ibang mga tao (kamag-anak at hindi kilalang tao) ay kasangkot dito at ang istraktura ng sistemang ito ay kumukuha ng anyo ng maraming mga intersecting triangles."

Murray Bowe "Mga Teoretikal na Pundasyon ng Psychotherapeutic Practice"

Sa isang normal na sitwasyon, nagsisimula ang paghahanap para sa salarin. At lahat ng mga katanungang naisip at binibigkas ay naglalayong alamin kung sino ang responsibilidad para sa nangyari. Sa isang pares, isang drama ang ginampanan na may showdown, isang pagtatangka upang hanapin ang salarin at dalhin siya sa hustisya. Ito ay natural na pinagsasama-sama ang dalawang tao, sa pagitan ng kung saan nabuo ang isang malaking distansya, at ang katotohanan ng pagtataksil ay nag-aambag sa lapit. Kahit na sa format na ito, ngunit pa rin. Kahit na ito ay nangyari sa pamamagitan ng isang iskandalo at pagbasag pinggan. Sa ganitong sitwasyon, posible na ipahayag ang mga damdaming iyon na walang lugar sa pang-araw-araw na buhay. Ang isang salungatan ay maaaring magpasimula sa pagbuo ng mga relasyon, o maaari lamang itong maging isang lugar ng detente para sa karagdagang akumulasyon, upang maulit muli ang lahat.

"Kadalasan ang isang neurotic na takot sa intimacy ay nasa likod ng sistematikong pandaraya. Kadalasan ang stereotype ng pakikipag-ugnay tungkol sa pagtataksil ay ang mga sumusunod: pagkakanulo, paglilinaw ng mga relasyon at iskandalo tungkol sa pagkakanulo, pagkakasundo. Pagkatapos - nagkasundo sila at namuhay nang magkasama hanggang sa ang pag-igting mula sa hindi malutas na mga problema ay naipon, at naipon ang mga problema, ngunit hindi nalulutas. Ang pag-igting ay umabot sa isang tiyak na limitasyon at pagkatapos ay uulit ang lahat."

A. Varga "Systemic family psychotherapy"

Sa ilang mga kaso, ang drama ay lampas sa mag-asawa sa anyo ng pag-uusig sa isa na nakasama ng isa sa mga asawa. Inakusahan siya na sumira sa pamilya ng iba (lalaki o babae, hindi mahalaga). Ang posibilidad ng isang pagtaas ng alitan sa "inakusahan" ay tumataas, na nagdaragdag ng pag-iibigan at pagkilala sa mag-asawa mismo. Ang lahat ng mga pagkilos na ito ay naglalayong ipakita ang kanilang mga damdamin at karanasan para sa isang asawa na "naligaw". Ang mga ito ay tungkol sa kung gaano siya kamahal at kahalagahan, na mahal pa rin siya, nagkamali siya at handa silang patawarin siya. Ang isa ay tumatanggap ng pagkilala, habang ang iba ay may pagkakataon na ipahayag ang pagkilala na ito at ang apoy ng pag-ibig at pag-iibigan ay nag-aalab sa bagong lakas!

"Ang pandaraya ay nangyayari kapag ang ilang mga aspeto ng intimacy ng pag-aasawa at buhay na sekswal ay nahihiwalay at inaasahan sa relasyon sa isa pang kapareha. Sa pamamagitan ng magkakaugnay na relasyon, walang pag-asang umaasa ang mag-asawa na makakuha ng kakayahang makisali sa mas malikhaing pakikipagtalik, na maaaring magamit upang muling buhayin ang unang naghihikahos na relasyon."

Geely S. Scharff David E. Scharff Mga Batayan ng Teorya ng Relasyon ng Bagay

Upang lumitaw ang kinakailangang dami ng pagkabalisa, upang makaakit ng pangatlo, mahalagang gumawa ng isang bagay. Halimbawa, hindi upang pag-usapan ang kakulangan sa ginhawa na lumilitaw mula sa mga aksyon ng asawa - marahil ay hulaan niya ito mismo? Gumawa ng mga paghahabol, ngunit huwag subukang makipag-ayos. Ang lahat ay dapat na tulad ng sinabi ng isa sa mga asawa. Inaasahan ang isang bagay mula sa iba, ngunit hindi pinag-uusapan ito. At higit pa - ang bawat pares ay may sariling arsenal.

Lumilitaw ang tanong: bakit ginagawa ang lahat ng ito? Bakit hindi gamitin ang pag-uusap at linawin ang relasyon? Bakit imposibleng makipag-usap tungkol sa iyong sarili at sa iyong mga pangangailangan? Ngunit tila hindi ito kadali tulad ng sinasabi nila. Kung hindi mo ito magagawa nang mag-isa, maaari kang lumingon sa isang psychologist, isang psychologist ng pamilya, at magkasamang baguhin ang ugnayan sa isang bagong paraan.

Mayroong isang opinyon na kung hindi ito nangyari, pagkatapos ay mayroong kawalan ng tiwala sa mag-asawa at may pagkabalisa na maaaring iwanan ng asawa ang relasyon kung malaman niya ang tungkol sa mga hiling ng isang mahal sa buhay. O labis na masaktan kapag nalaman mong lahat ng nagawa ay hindi tama. At ayokong masaktan, isang malapit na tao. Kaya mayroong isang lugar para sa isang pangatlong tao na kung saan maaari mong ibahagi ang lahat na hindi ka nasisiyahan, habang hindi sinasaktan ang iyong minamahal.

Siguro ganito, at baka hindi. Sa bawat pares, nangyayari ito sa ibang paraan.

"Ang isa sa mga form na maaaring gawin ng pagsalakay na nauugnay sa oedipal conflicts ay ang walang malay na kasunduan sa kapwa ng kapwa kasosyo tungkol sa paghahanap para sa isang tunay na pangatlo, na kung saan ay isang kundisyon na ideal ng isa at karibal ng isa pa. Ang punto ay ang pangangalunya - ang maikli at pangmatagalang relasyon ng isang tatsulok ng pag-ibig - ay mas madalas ang walang malay na pahintulot ng isang mag-asawa na tinukso na tuparin ang kanilang pinakamalalim na hangarin."

Otto F. Kernberg "Mga relasyon sa pag-ibig: pamantayan at patolohiya"

At paano ang pangatlo? Paano napunta ang taong ito, lalaki man o babae, sa mga ganitong sitwasyon? Upang makilahok sa naisabatas na drama ng mag-asawa, nakatanggap siya ng isang "paanyaya" mula sa isa sa mga asawa, na sumang-ayon sa ibang asawa, at lahat ito ay bilang default. Ang pangatlo ay may ilang karanasan sa paglahok sa naturang relasyon. Ang mga nag-anyaya sa kanya ay may parehong karanasan.

"Sa tatsulok na umiiral sa isang hindi gumaganang pamilya, ang mga magulang ay hindi sigurado tungkol sa kanilang relasyon sa pag-aasawa. Ang parehong mga asawa ay tumingin sa bata bilang isang paraan upang matugunan ang kanilang mga hindi natupad na mga pangangailangan sa relasyon sa pag-aasawa. Sa mga hindi gumaganang pamilya, ang isang magulang ng kabaligtaran ay nagpapasigla ng mga karanasan sa pagsasabog sa pamamagitan ng tahasang pagpapahayag ng kanilang mga inaasahan at hinihingi. Ang isang magulang ng kaparehong kasarian ay naghahangad na magkaroon ng pakiramdam ng pagkakasala na nauugnay sa mga nasabing karanasan, lalo na sa kaso kung hindi niya nagawang makagitna sa pagitan ng bata at ng kanyang asawa. " V. Satir "Family Psychotherapy"

Alam niya kung paano maging isang nagbabawas ng pagkabalisa at pinapanatili ang mag-asawa, at mayroon silang karanasan kung paano gamitin ang pangatlo. Ang bawat isa sa mga kalahok sa love triangle ay pamilyar sa ganoong sitwasyon at alam kung paano ito likhain at makuha kung ano ang gusto mo.

Ang pangatlo, sa karamihan ng mga kaso, ay kasangkot sa gayong relasyon, tinukso ng isang pagtatangka na kumuha ng isang bagay mula sa kanila. Halimbawa, upang magpakasal sa isang "magulang" ng kabaligtaran, pinatalsik ang "magulang" ng parehong kasarian. O kaya, upang masiyahan ang iyong sekswal na pagnanasa kasama ang isang magulang na "nagpasigla ng mga karanasan sa incestoous." Ang pangatlo, na nagsisimula ng isang relasyon sa isang taong may asawa, ay maaaring itaguyod ito sa kanyang relasyon sa kanyang sariling asawa o magulang (kung siya ay isang gumaganang asawa o asawa ng kanyang magulang). At ang pinakamahalagang bagay ay ang alam ng pangatlo sa ganoong relasyon, at madali siyang tumugon sa isang paanyaya na makilahok sa kanila.

At hindi kinakailangan na ito ay magiging relasyon lamang sa pag-aasawa. Maaari rin siyang lumahok sa isang tatsulok: anak na lalaki - ina (ito ay para sa isang babae) at anak na babae - ama (para sa isang lalaki), sa kondisyon na ang mga dyad na ito ay naglalaman ng mga karanasan sa pagiging incestes at ginampanan ng isang may sapat na gulang ang pag-andar ng isang asawa o asawa para sa kanyang magulang. Magkakaroon siya ng isang lugar malapit sa kanyang kapareha sa oras na ang emosyonal na pagkapagod at pagkabalisa sa dyad ay hindi maagaw para sa mga kalahok nito.

Ang pangatlo ay hindi magaganap nang walang isang pares. Kung wala ang mga relasyon na naghahari sa isang pares, walang ikatlong puwesto. Ang pangatlo (anak), sa katunayan, ay may gagawin (upang malaman ang mundo), ngunit kapag tinawag siya ng isang mag-asawa (asawa), at sila ang kanyang mga magulang, pagkatapos ay iniwan niya ang kanyang natural na pag-unlad sa pangalan ng kanyang minamahal ama at ina. Kung wala ito, tulad ng sa tingin niya, siya ay mapapahamak, na nagsisimulang patatagin ang kanilang relasyon sa isang paraan o sa iba pa, sa paniniwalang mangyari ito. Sa pamamagitan ng pagkakaroon ng karanasan sa pagbuo ng mga relasyon sa ganitong paraan lamang.

Simula ng isang relasyon, alam na ng isang tao kung paano niya, kasama ang kapareha, na patatagin sila. Ang bawat isa ay may kanya-kanyang bagahe ng karanasan at kaalaman sa kung paano lumikha at mapanatili ang mga relasyon, at nananatili itong makikita kung paano pagsamahin ito upang mapaunlad ang parehong mga ugnayan.

At gayon pa man ang tanong ay nananatili: mayroon bang salarin sa pangangalunya? Kung sa ganitong paraan (sa isang hindi gumaganang pamilya), namamahala ang mag-asawa upang manatili magkasama, mapanatili ang pamilya, at dagdagan ang tindi ng mga hilig sa kanilang sarili, posible bang "maisagawa" ang isang tao para dito? Mayroong mga kaso kung kailan, dahil sa pangatlo, ang mga tao ay nagdiborsyo, at isang bagong pamilya ay nilikha, ngunit sa loob nito, sa paglipas ng panahon, ang parehong senaryo ay naulit. Maliban kung syempre susubukan mong gumawa ng iba pa. Kung hindi man, upang mailagay sa isang relasyon, sama-samang bumisita sa isang psychologist, at makahanap ng mga bagong paraan upang makabuo ng mga relasyon. Nalalapat din ang parehong sa mga pamilyang patuloy na gumagamit ng pangatlo para sa kanilang sariling ikabubuti. At habang nababagay ito sa kanila, pagkatapos ay okay …

Gayundin, ang mga kasangkot sa gayong mga relasyon ay maaari ring baguhin ang isang bagay sa kanilang buhay sa tulong ng mga espesyalista, sa kondisyon na sila ay hinog na para sa iba pa.

Mula kay Uv. taga-therapist sa gestalt na si Dmitry Lenngren