Ang "ideal" Na Magulang

2024 May -akda: Harry Day | [email protected]. Huling binago: 2023-12-17 15:55

Sa pag-iisip ng maraming tao mayroong isang alamat "tungkol sa perpektong magulang", tungkol sa kung paano niya dapat palakihin ang kanyang mga anak, kung ano ang dapat at hindi dapat gawin habang ginagawa ito. Sa artikulong ito, itinakda ko sa aking sarili ang gawain na tanggalin ang mitolohiya na ito at ipinapaliwanag kung bakit ang naturang "ideyalidad" sa pag-aalaga ay hindi nagdudulot ng anumang mabuti, napakasasama para sa mga bata at kung paano ito nakakaapekto sa awtoridad ng mga magulang.

Isipin ang dalawang ideal na magulang. Ginagawa nila ang lahat para sa kanilang anak: naglalaan sila ng maraming oras sa kanilang anak, namumuhunan sa kanya ng lahat ng kanilang lakas, pera, sinubukan nilang maging isang halimbawa para sa kanya sa lahat ng bagay at iligtas siya mula sa paghihirap ng buhay, bigyan siya, huwag parusahan, nais ang pinakamahusay para sa kanya, minsan hindi napagtanto sa buhay sa pamamagitan ng mga ito … Ito ay tulad ng isang larawan na tumataas sa harap ng mga mata ng maraming mga di-perpektong mga magulang, na nais nilang makamit sa pagpapalaki. Minsan ang gayong pagiging perpekto ay ipinapataw sa kanila ng mga magulang, kaibigan, kasamahan, iba pang pamilya na may mga anak…. At ang mga magulang, sa lahat ng paraan, ay nagsisimulang maglagay ng isang "eksperimento" sa kanilang pamilya at magpasya na maging perpekto, sapagkat ito ay "tama". Pagkatapos ang lahat ay nagsisimulang bumuo ayon sa dalawang kabaligtaran (at kung minsan sa isang bagay na katulad ng mga sitwasyon):

1. Ang idealidad ng mga magulang ay nagdadala sa bata ng isang kalidad tulad ng pagiging perpekto, na kanilang dinala sa natitirang buhay nila. Ang mga nasabing bata, bilang panuntunan, ay nagtakda ng kanilang mga sarili ng mataas na pamantayan sa maraming mga lugar sa kanilang buhay at sinisikap na makamit ang mga ito. Mayroong isang walang dudang dagdag dito - upang makamit ang higit pa sa buhay, magtakda ng mga layunin at mapagtanto ang mga ito, mag-aral ng mabuti, maging isang halimbawa sa iyong pamilya para sa mga susunod na anak, atbp. Para sa mga ito, nagbabayad sila ng takot na mahulog, gumawa ng mga pagkakamali, pagkuha ng tatlo o apat, hindi hanggang sa par, stress, pinahina ang kalusugan at kaligayahan, hindi ito dala.
2. Ang isang bata na nakikita ang idealidad ng mga magulang sa lahat ng bagay ay maaaring maging mahirap magtiis at pakiramdam tulad ng isang walang halaga na tao sa naturang pamilya. "Kung tutuusin, ang kanyang mga magulang ay napaka perpekto at paano ko sila maaalagaan! Samakatuwid, hindi ko susubukan na makamit ang isang bagay sa aking buhay, sapagkat hindi ito magiging tama / mabuti kahit papaano. " Ang buhay ayon sa senaryong ito para sa isang bata ay pumasa sa patuloy na takot at pagkabalisa, mababang kumpiyansa sa sarili, pag-aalinlangan sa sarili. Kahit na subukang patunayan ng isang bata na siya ay mabuti, na siya ay nagkakahalaga ng isang bagay, hindi niya maramdaman na mahal siya. At ang pinakamahalaga, hindi niya magagawang masiyahan ang kanyang mga magulang, kahit na susubukan niya ang kanyang makakaya. Ang mga perpektong magulang ay sa bawat oras na magsumikap para sa higit pa at higit pang mga hangarin, sa isang punto ay hindi lamang sila magiging masaya at ipinagmamalaki dati. Ang pag-uugali na ito ay naglalagay sa kanila sa isang funnel, at hindi nila gaanong nalalaman kung ano ang kailangan ng kanilang mga anak, kung ano ang kanilang mga pangangailangan at hangarin, at kung anong uri ng mga magulang na nais talaga nilang maging, sa kabila ng mga pagtatangi ng iba. At ang magkabilang panig ng proseso ng edukasyon ay nagdurusa dito, sapagkat hindi rin ito nagdudulot ng kaligayahan sa mga magulang.

Batay sa dalawang direksyon na ito, maaari nating tapusin na dapat makita ng bata ang mga pagpapakita ng hindi ideyalidad ng kanyang mga magulang. Iyon ay, ang kanilang negatibong karanasan sa buhay, kanilang mga takot, kanilang mga pagkakamali sa buhay na ginawa nila bilang mga bata o matatanda. Huwag lamang mag-overload ang mga bata dito, ngunit kumilos alinsunod sa sitwasyon. Ginagawa nitong mas madaling mabuhay at tanggapin ang iyong di-pagkatao, upang magkaroon ng karapatang magkamali at huwag makaramdam ng kahihiyan, pagkakasala o galit nang sabay. Nagbibigay ito sa paglikha ng tunay, sapat na pagpapahalaga sa sarili sa bata, siya ay hindi matatakot na magkamali sa buhay, subukang muli kung ano ang mayroon siya ay hindi gumagana. Dito nais kong magdagdag ng isang napakahalagang salitang "paumanhin" sa isang relasyon sa isang bata, na dapat turuan ng mga magulang. Sa isang banda, ipinapakita nito ang di-kasakdalan ng mga magulang, na may karapatan silang magkamali, kahit na bilang matanda, may karanasan na mga tao. Sa kabilang banda, natututo ang bata na humingi ng tawad hindi lamang para sa kanyang sariling mga paglabag, upang igalang ang mga hangganan ng ibang tao, upang maging edukado, ngunit dahil din dito upang tanggapin ang kanyang pagiging di-perpekto, habang hindi nararamdamang may kapintasan. Ilang taon na ang nakalilipas, sa aking personal na therapy, nakakuha ako ng napakahalagang karanasan nang, bilang bahagi ng isang konsulta, natutunan kong humingi ng tawad sa aking mga magulang - taos-puso, may pagmamahal at pagtanggap sa aking sarili at sa kanila. At alam ko na maari kong dalhin ang karanasang ito sa buhay ng aking mga anak, sapagkat kung hindi kami matutong humingi ng tawad sa aming mga magulang, ang aming mga anak ay hindi kailanman humihingi ng paumanhin sa amin, at hindi ito magagawa. Sa palagay ko walang mahihirapan na sagutin ang tanong kung bakit kinakailangan ito.

Maraming mga magulang, upang maiugnay ang posisyon ng perpekto, ay madalas na nagsisinungaling sa mga kasinungalingan sa kanilang sariling mga anak. Naniniwala sila na ang maliliit na kasinungalingan at malalaking pagtatalo sa kawalan ng isang bata ay magliligtas sa kanya mula sa paghihirap ng buhay, gawing mas madali ang kanyang buhay, maghahatid sa kanya ng kagalakan at kaligayahan. Ngunit gaano man kabaligtaran ito, ang mga "mabait, mabuting" gawa ay hindi nagdadala ng anumang mabuti sa mga bata. Ang mga bata ay mahusay sa pagtukoy ng mga kasinungalingan, kahit na maliit. At kapag ang mga magulang ay nagsuot ng isang maskara ng kaligayahan, kagalakan, kung sa katunayan ang lahat ay kabaligtaran sa pamilya at sa likod ng saradong pintuan ng pag-igting, pangangati at patuloy na pagkapagod ay naghari, nararamdaman ito ng mga bata. Ganito pinapalitan ng ibang damdamin ang awtoridad at pagtitiwala. Ang mga bata ay nagsisimulang makaramdam ng inabandona, nalinlang. Kung ano ang tila maliit at hindi gaanong mahalaga sa mga magulang ay maaaring maging napakahalaga para sa isang bata. Nawala ang awtoridad, at upang maibalik ito, maaaring mangailangan ang mga magulang ng higit sa isang taon ng relasyon. Minsan ang awtoridad ay maaaring mawala magpakailanman, sapagkat ang awtoridad ng magulang sa paglipas ng panahon ay napapalitan ng awtoridad ng mga kapantay, idolo, kasamahan, at kaibigan.

Ang ilang mga magulang, hindi nasiyahan sa kanilang sariling pag-aalaga ng mga anak, ay naayos sa masamang panig ng pag-aalaga na nakalimutan nila ang tungkol sa mabuting bagay na kanilang ginawa at kung ano ang inilagay nila sa kanilang anak. Ang kabalintunaan ay ang pakiramdam ng pagkakasala para sa isang kasakdalan ng isang tao ay lubos na nakagagambala sa pagbuo ng tamang relasyon sa bata. Sa tuwing ipinangako ng ina sa kanyang sarili na hindi malupit na parusahan ang anak, nangangako ang ama na maglaan ng mas maraming oras sa kanyang anak na lalaki o anak na babae, ang iba pang mga ina at ama ay sinusubukan ng maraming taon upang iwasto ang mga pagkakamaling nagawa sa pagpapalaki, sa halip na itaas ang kanilang anak "dito at ngayon”. Ang pakiramdam ng pagkakasala ay nagpapatibay sa mali, hindi makatuwirang pag-uugali ng mga magulang, ay hindi nagdudulot ng anumang mabuti. Napakahirap sirain ang siklo ng "pagpipigil sa emosyon - nakakabigo - pakiramdam na nagkasala" at itigil ang paggawa ng mga pangako sa iyong sarili na "Hindi na ako magiging ganito." Ang mga nasabing pangako ay isang paraan upang parusahan ang iyong sarili. Para saan? Para sa katotohanang hindi nila tinupad ang kanilang mga pangako, para sa katotohanang nais nilang palakihin ang bata nang iba kaysa sa mga magulang, para sa paulit-ulit na senaryo ng pamilya ng magulang. At para sa gayong magulang, hindi tinutupad ang kanyang salita, hindi pinatutunayan ang isang bagay sa mundo, ang mga kaibigan, siya mismo, ang mga magulang ay nangangahulugang mabigo.

Saan nagmula ang kamalayan na ito sa kamalayan? Sa itaas, nabanggit ko na ang opinyon ng publiko at ang kapaligiran na nakakaimpluwensya sa mga magulang, ngunit para sa marami, ang pag-idealize ng sarili bilang isang magulang at pag-idealize ng isang bata ay lilitaw … bago pa man ipanganak ang huli. Maraming mga magulang na nasa kanilang isipan ang imahe ng hinihintay na perpektong anak, na ipanganak. Ito ay isang bagong bagay para sa kanila, kapanapanabik, hindi sigurado. At, tulad ng alam mo, ang lahat ng hindi kilalang gustung-gusto na "tapusin ang pagguhit" sa isip: kung paano ang hitsura ng batang ito, kung ano ang gagawin o hindi niya gagawin, kung paano kumilos, kung anong uri siya ng pagkatao, kung anong mga inaasahan ang makikilala niya. At dito ipinanganak ang isang sanggol, na unang umiiyak sa gabi, pagkatapos ay nagsisimulang malaman ang mundo, pagkatapos ay makakasagot siya sa isang bastos na salita … At ang anumang pagkakaiba sa imahe ng isang perpektong anak ay nagdudulot ng galit sa mga magulang. Dahil sa kasong ito, hindi rin sila mga ideal na magulang. Ang psychoanalyst ng bata na si Donald Winnicott ay nagpakilala ng konsepto ng "isang sapat na sapat na ina", na nagpapaliwanag na ang bata ay hindi nangangailangan ng isang perpektong ina at isang perpektong ama. Mayroon siyang sapat na "mabubuting" magulang. At tandaan, huwag palakihin ang iyong mga anak, magiging katulad ka rin nila. Turuan mo ang iyong sarili.