2024 May -akda: Harry Day | [email protected]. Huling binago: 2023-12-17 15:55
May-akda: Bettany Webster Pinagmulan: 9journal.com.ua
Ang daloy sa pagitan ng maliit na batang babae at ng kanyang ina ay dapat na isang daan, patuloy na naghahatid ng suporta mula sa ina hanggang sa anak na babae. Hindi na sinasabi na ang mga batang babae ay ganap na nakasalalay sa pisikal, mental at emosyonal na suporta ng kanilang mga ina. Gayunpaman, ang isa sa maraming mga mukha ng sugat ng isang ina ay isang pangkalahatang lakas kung saan ang ina ay hindi sapat na nakasalalay sa suporta sa kaisipan at emosyonal na ibinibigay ng kanyang anak na babae. Ang pagbabalik ng papel na ito ay labis na nakakasama sa kanyang anak na babae, na may pangmatagalang epekto sa kanyang kumpiyansa sa sarili, kumpiyansa, at pagpapahalaga sa sarili.
Inilalarawan ni Alice Miller ang pabago-bagong ito sa The Gifted Child Drama. Ang isang ina, na nanganak ng isang anak, ay maaaring walang malay sa pakiramdam na parang sa wakas ay may isang taong walang pasubali na magmamahal sa kanya, at magsimulang gamitin ang bata upang masiyahan ang kanyang sariling mga pangangailangan, na nanatiling hindi nasiyahan mula pagkabata.
Samakatuwid, ang projection ng ina sa kanyang ina ay superimposed sa bata. Inilalagay nito ang anak na babae sa isang hindi matatagalan na sitwasyon para sa kanya, kung saan siya ay mananagot para sa kagalingan at kaligayahan ng kanyang ina. At pagkatapos ay kailangang pigilan ng batang anak na babae ang kanyang sariling mga pangangailangan na nagmumula sa proseso ng kanyang pag-unlad upang masiyahan ang emosyonal na mga pangangailangan ng ina. Sa halip na umasa sa ina bilang isang maaasahang baseng pang-emosyonal para sa pagsasaliksik, ang anak na babae ay inaasahang maging isang batayan para sa kanyang ina mismo. Ang anak na babae ay mahina at umaasa sa kanyang ina para mabuhay, kaya't may maliit siyang pagpipilian:
alinman upang masunod at matugunan ang mga pangangailangan ng ina, o sa ilang sukat maghimagsik laban sa kanya. Kapag ang isang ina ay gumagamit ng kanyang anak na babae sa mga tungkuling pang-adulto tulad ng kahaliling kasosyo, matalik na kaibigan, o therapist, pinagsasamantalahan niya ang kanyang anak na babae.
Kapag hiniling ang isang anak na babae na kumilos bilang isang emosyonal na suporta para sa kanyang ina, hindi na siya maaaring umasa sa kanyang ina sa sukat na kinakailangan upang matugunan ang kanyang sariling mga pangangailangan na nauugnay sa edad.
Mayroong maraming mga pagpipilian para sa kung paano maaaring tumugon ang isang anak na babae sa dynamic na ito:
"Kung talagang napakahusay ko (masunurin, tahimik, nang wala ang aking sariling mga pangangailangan), pagkatapos ay makikita pa rin ako ng aking ina at alagaan ako" o "Kung malakas ako at protektahan ang aking ina, makikita niya ako" o " Kung ibibigay ko sa aking ina ang gusto niya, titigil na siya sa paggamit sa akin,”at iba pa.
Sa karampatang gulang, maaari nating ipalabas ang dinamikong ito sa iba pang mga tao. Halimbawa, sa aking relasyon: "Kung patuloy akong nagsisikap na maging sapat para sa kanya, makikipag-ugnay siya sa akin." O upang magtrabaho: "Kung makakakuha ako ng isa pang degree, magiging sapat ako para sa isang promosyon."
Sa kasong ito, nakikipagkumpitensya ang mga ina sa kanilang mga anak na babae para sa karapatang makatanggap ng pangangalaga sa ina. Sa gayon, nai-broadcast nila ang paniniwala na walang sapat na pangangalaga sa ina o pagmamahal para sa lahat. Ang mga batang babae ay lumalaki sa paniniwala na mayroong napakakaunting pag-ibig, pag-apruba at pagkilala, at upang makamit ito, kailangan mong magsumikap. Nang maglaon, nasa matanda na, naaakit nila ang mga sitwasyon sa kanilang buhay na paulit-ulit na ginampanan ang pattern na ito. (Marami sa mga dinamika na ito ay nakakaapekto sa mga anak na lalaki din.)
Ang mga anak na babae na nakatalaga sa mga pag-andar ng magulang ay pinagkaitan ng pagkabata.
Sa kasong ito, ang anak na babae ay hindi tumatanggap ng pag-apruba sa kanyang sarili bilang isang tao, natatanggap niya ito bilang isang resulta lamang ng pagsasagawa ng isang tiyak na pagpapaandar (pagpapagaan ng ina ng kanyang sakit).
Inaasahan ng mga ina na pakinggan ng kanilang mga anak na babae ang kanilang mga alalahanin, at humingi pa sa kanilang mga anak na babae ng ginhawa at pag-aalala upang makayanan ang kanilang mga pangatanda at alalahanin sa pang-adulto. Maaari nilang asahan ang kanilang mga anak na babae na tulungan sila sa labas ng mga problema, harapin ang kalat sa kanilang buhay o ang kanilang emosyonal na pagkabalisa. Ang anak na babae ay maaaring patuloy na kasangkot bilang isang tagapamagitan o solver ng problema.
Ang mga nasabing ina ay nai-broadcast sa kanilang mga anak na babae na sila ay tulad ng mga ina - mahina, nabigla at hindi makaya ang buhay. Para sa isang anak na babae, nangangahulugan ito na ang kanyang mga pangangailangan, na nagmumula sa proseso ng kanyang pag-unlad, labis na labis na labis na labis ang ina, kaya't ang bata ay nagsisimulang sisihin ang kanyang sarili para sa mismong katotohanan ng kanyang pag-iral. Sa gayon ang batang babae ay nakakumbinsi na wala siyang karapatan sa kanyang sariling mga pangangailangan, walang karapatang pakinggan o maaprubahan na katulad niya.
Ang mga anak na babae na naitalaga sa pagiging magulang ay maaaring kumapit sa papel na ito sa pagtanda dahil sa iba't ibang mga pangalawang benepisyo. Halimbawa, ang isang anak na babae ay maaaring makatanggap ng pag-apruba o papuri lamang kapag gampanan niya ang papel ng isang mandirigma sa buhay ng isang ina o tagapagligtas ng isang ina. Ang pagpapahayag ng iyong sariling mga pangangailangan ay maaaring magbanta sa ina ng pagtanggi o pananalakay.
Tulad ng paglaki ng isang anak na babae, maaaring takot siya na ang kanyang ina ay masyadong madaling magulo, at ang pagkatakot na samakatuwid ay maitago ang katotohanan tungkol sa kanyang sariling mga pangangailangan mula sa kanyang ina. Maaaring gampanan ito ng ina sa pamamagitan ng pagbagsak sa papel na ginagampanan ng biktima at pag-isipan ang kanyang anak na babae bilang kontrabida kung maglakas-loob siyang iangkin ang kanyang sariling hiwalay na katotohanan. Dahil dito, ang anak na babae ay maaaring magkaroon ng walang malay na paniniwala na "Sobra ako. Sinasaktan ng totoo kong sarili ang ibang tao. Sobrang laki ko. Kailangan kong manatiling maliit upang mabuhay at mahalin."
Bagaman ang mga anak na babae na ito ay maaaring makatanggap ng isang "mabuting ina" na paglabas mula sa kanilang mga ina, kung minsan ang imahe ng isang masamang ina ay maaari ring maipakita sa kanila. Halimbawa, maaari itong mangyari kapag ang anak na babae ay malapit nang maghiwalay ng emosyonal mula sa kanyang ina habang nasa hustong gulang. Maaaring hindi namamalayan ng ina na ang paghihiwalay ng kanyang anak na babae bilang isang pag-uulit ng pagtanggi ng kanyang sariling ina.
At pagkatapos ay maaaring mag-reaksyon ang ina nang may tuwid na galit na pambata, walang habas na galit, o galit na batikos.
Kadalasan mula sa mga ina na nagsasamantala sa kanilang mga anak na babae sa paraang, maririnig mo ang "Hindi ko ito kasalanan!" o "Itigil ang pagiging walang pasasalamat!" kung ang anak na babae ay nagpahayag ng hindi kasiyahan sa kanilang relasyon o sinubukang talakayin ang paksa. Ito ang kaso kapag ang pagkabata ng isang anak na babae ay ninakaw, ipinataw sa obligasyon na masiyahan ang mga agresibong pangangailangan ng kanyang ina, at pagkatapos ay inaatake ang anak na babae dahil nagkaroon siya ng katapangan na mag-alok ng isang talakayan tungkol sa dynamics ng relasyon sa ina.
Maaaring ayaw makita ng ina ang kanyang ambag sa sakit ng kanyang anak na babae sapagkat ito ay masyadong masakit para sa kanyang sarili. Kadalasan ang mga ina na ito ay tumanggi ring kilalanin kung paano sila naiimpluwensyahan ng kanilang relasyon sa kanilang sariling mga ina. Ang pariralang "Huwag sisihin ang iyong ina" ay maaaring magamit upang mapahiya ang iyong anak na babae at manahimik siya tungkol sa katotohanan ng kanyang sakit.
Kung tayo, bilang mga kababaihan, ay tunay na handang igiit ang aming lakas, kailangan nating makita kung paano talaga sisihin ang ating mga ina sa ating sakit sa pagkabata. At bilang mga nasa hustong gulang na kababaihan, tayo mismo ay ganap na responsable para sa paggaling ng ating mga trauma. Ang isang taong may kapangyarihan ay maaaring makapinsala, sinasadya man o hindi. Hindi alintana kung may kamalayan ang mga ina sa pinsalang nagawa nila at kung nais nilang makita ito, responsable pa rin sila rito.
Kailangang malaman ng mga anak na babae na mayroon silang karapatan na makaramdam ng sakit at magsalita tungkol dito. Kung hindi man, ang tunay na paggaling ay hindi mangyayari. At sila ay magpapatuloy na sabotahe ang kanilang sarili at limitahan ang kanilang kakayahang umunlad at umunlad sa buhay.
Ang patriyarka ay lumabag sa mga kababaihan nang labis na kapag nagkaroon sila ng mga anak, sila, nagugutom at nagugutom para sa kumpirmasyon sa sarili, pag-apruba at pagkilala, humingi ng pagmamahal mula sa kanilang mga maliliit na anak na babae. Ang anak na babae ay hindi maaaring masiyahan ang kagutuman na ito. Gayunpaman maraming henerasyon ng mga inosenteng anak na babae ang kusang-loob na nagsasakripisyo ng kanilang sarili, na isinakripisyo ang kanilang mga sarili sa dambana ng pagdurusa ng ina at gutom sa pag-asang sa isang araw ay magiging "sapat na mabuti" sila para sa kanilang mga ina. Nakatira sila sa pag-asa na parang bata na kung maaari nilang "mapakain ang ina," sa kalaunan ay mapakain ng ina ang kanyang anak na babae. Ang sandaling ito ay hindi kailanman darating. Masisiyahan mo lamang ang gutom ng iyong kaluluwa sa pamamagitan ng pagsisimula ng proseso ng paggaling sa trauma ng iyong ina at pagtatanggol sa iyong buhay at iyong halaga.
Kailangan nating ihinto ang pagsasakripisyo ng ating sarili para sa ating mga ina, sapagkat sa huli ang ating pagsasakripisyo ay hindi masiyahan sila. Ang ina ay maaari lamang pakainin ng pagbabago, na nasa kabilang panig ng kanyang sakit at kalungkutan, na kailangan niyang harapin ang sarili.
Ang sakit ng iyong ina ay responsibilidad niya, hindi sa iyo.
Kapag tumanggi kaming aminin kung paano maaaring masisi ang ating mga ina para sa ating pagdurusa, patuloy kaming nabubuhay na may pakiramdam na may isang bagay na mali sa atin, na kahit papaano tayo ay masama o may kapintasan. Sapagkat mas madaling makaramdam ng kahihiyan kaysa sa isantabi ito at harapin ang sakit ng mapagtanto ang katotohanan tungkol sa kung paano tayo pinabayaan o ginamit ng aming mga ina. Kaya't ang kahihiyan sa kasong ito ay isang proteksyon lamang laban sa sakit.
Mas pipiliin ng aming panloob na batang babae ang kahihiyan at kawalan ng sarili dahil pinapanatili nito ang ilusyon ng isang mabuting ina. (Ang paghawak sa kahihiyan ay isang paraan upang mahawakan natin ang ating ina. Sa ganitong paraan, ang kahihiyan ay gumaganap sa pagpapaandar ng pangalagaan sa ina.)
Upang tuluyang mapakawalan ang pagkamuhi sa sarili at pagsabotahe sa sarili, kailangan mong tulungan ang iyong panloob na anak na maunawaan na gaano man siya katapatan sa kanyang ina, nanatiling maliit at mahina, ang ina ay hindi magbabago mula dito at hindi magiging ang inaasahan ng bata. Kailangan nating makahanap ng lakas ng loob na bigyan ang ating mga ina ng kanilang sakit, na hiniling nila sa amin na tiisin para sa kanila. Nagbibigay kami ng sakit kapag inilalagay namin ang responsibilidad sa mga talagang may utang, iyon ay, na binigyan ng dynamics ng sitwasyon, ang may sapat na gulang - ang ina, hindi ang bata. Noong bata pa, hindi kami responsable para sa pagpili at pag-uugali ng mga nasa hustong gulang sa paligid namin. Kapag totoong naintindihan natin ito, maaari nating tanggapin ang buong responsibilidad para sa pagtatrabaho sa trauma na ito, na kinikilala kung paano ito nakakaapekto sa ating buhay nang sa gayon
nagawa naming kumilos nang iba, ayon sa aming pinakamalalim na kalikasan.
Maraming kababaihan ang sumusubok na laktawan ang hakbang na ito at dumiretso sa kapatawaran at awa, na maaari silang makaalis. Hindi mo talaga maiiwan ang nakaraan kung hindi mo alam kung ano ang eksaktong maiiwan. Bakit napakahirap aminin kung paano nagkasala ang iyong ina: Noong bata pa kami, nakakundisyon kami sa kultura upang pangalagaan ang iba habang kinakalimutan ang aming sariling mga pangangailangan. Sa mga bata, sa antas na biological, mayroong isang hindi matitinag na katapatan sa ina, kahit na ano ang gawin niya. Mahalaga ang pagmamahal ng isang ina para sa kanilang kaligtasan. Ang magkatulad na pagkakakilanlan ng kasarian sa iyong ina ay nagpapahiwatig na siya ay nasa tabi mo. Mahirap makita ang iyong ina bilang isang biktima ng kanyang sariling hindi gumaling na trauma at patriarchal culture. Mayroong mga bawal na panrelihiyon at pangkulturang "Igalang mo ang iyong ama at iyong ina" at "banal na ina", na nagtatanim ng pagkakasala at pinilit ang mga anak na manahimik tungkol sa kanilang damdamin.
Bakit ang pagsasabotahe sa sarili ay isang pagpapakita ng trauma sa ina?
Para sa mga anak na babae na naatasan ng papel ng magulang, ang koneksyon sa ina (pag-ibig, ginhawa, at kaligtasan) ay nabuo sa mga kondisyon ng pagpipigil sa sarili. (Upang maging maliit = mahalin) Samakatuwid, mayroong isang hindi malay na koneksyon sa pagitan ng pag-ibig ng ina at pag-ubos ng sarili. At bagaman sa isang may malay na antas ay maaaring gusto mo ng tagumpay, kaligayahan, pag-ibig at kumpiyansa, naaalala ng hindi malay na pag-iisip ang mga panganib ng maagang pagkabata, kapag ang pagiging malaki, kusang o natural ay naging sanhi ng masakit na pagtanggi sa bahagi ng ina.
Para sa hindi malay: pagtanggi ng ina = pagkamatay.
Para sa hindi malay: self-sabotahe (pananatiling maliit) = seguridad (kaligtasan ng buhay). Ito ang dahilan kung bakit napakahirap magmahal ng iyong sarili. Sapagkat ang pagpapaalam sa iyong kahihiyan, pagkakasala at pagsabotahe sa sarili ay nararamdaman na bitawan ang iyong ina. Ang paggaling ng trauma sa ina ay tungkol sa pagkilala sa iyong karapatang mabuhay nang walang mga hindi gumaganang mga pattern na likas sa maagang pagkabata sa komunikasyon sa iyong ina.
Ito ay tungkol sa matapat na pagsasalamin sa sakit sa iyong relasyon sa iyong ina alang-alang sa paggaling at pagbabago na may karapatang ang bawat babae.
Ito ay tungkol sa panloob na gawain sa iyong sarili upang mapalaya ang iyong sarili at maging babaeng dapat mong gawin.
Hindi naman ito tungkol sa inaasahan na sa wakas ay babaguhin o masiyahan ng ina ang pangangailangan na hindi niya nasiyahan noong ikaw ay isang bata.
Kabaliktaran. Hanggang sa diretso kaming tumingin at tanggapin ang mga limitasyon ng aming ina at kung paano niya kami sinaktan, kami ay natigil sa purgatoryo, naghihintay para sa kanyang pag-apruba, at bilang isang resulta, patuloy na i-pause ang aming buhay.
Ang paggaling ng trauma sa ina ay isang paraan upang maging buo at magawa
responsibilidad para sa iyong buhay. Kamakailan lamang, isang mambabasa ay nag-iwan ng isang puna tungkol sa kung paano niya pinagaling ang kanyang ina ng trauma sa loob ng higit sa 20 taon, at kahit na kailangan niyang ilayo ang kanyang sarili mula sa kanyang sariling ina, ang kanyang matinding pag-unlad sa pagpapagaling ay nagpahintulot sa kanya na bumuo ng isang malusog na relasyon sa kanyang anak na babae. Natapos niya ito nang maganda nang sinabi niya tungkol sa kanyang anak na babae: "Maaari akong maging isang matatag na suporta para sa kanya dahil hindi ko siya ginagamit bilang isang emosyonal na saklay." Bagaman maaaring magkaroon ng mga hidwaan at kakulangan sa ginhawa sa proseso ng paggaling sa trauma ng isang ina, sa nangyari ang pagkakasunud-sunod upang pagalingin, kailangan mong tiwala na pumunta sa iyong katotohanan at lakas. Sa pamamagitan ng pagsunod sa landas na ito, sa kalaunan ay makakarating tayo sa isang pakiramdam ng natural na awa hindi lamang para sa ating sarili bilang mga anak na babae, kundi pati na rin para sa ating mga ina, para sa lahat ng mga kababaihan sa lahat ng oras at para sa lahat ng mga nabubuhay na nilalang.
Ngunit sa landas na ito sa awa, kailangan mo munang bigyan ang mga ina ng kanilang sakit, na sinipsip namin noong bata pa. Kapag pinanagutan ng isang ina ang kanyang anak na babae para sa kanyang sariling hindi nagagawang sakit at sinisisi siya sa pag-amin sa kanyang paghihirap dahil dito, iyon ay isang tunay na pagtanggi. Ang aming mga ina ay maaaring hindi kailanman responsibilidad para sa sakit na hindi nila namamalayang inilagay sa amin upang maibsan ang kanilang pasanin at tanggapin ang responsibilidad para sa kanilang buhay, ngunit ang pinakamahalaga, IKAW, bilang isang anak na babae, ay lubos na kinikilala ang iyong sakit at ang kaugnayan nito. Sa gayon ay makaramdam ka ng pagkahabag sa iyong panloob na anak. Pinapalaya at binubuksan nito ang daan sa paggaling at kakayahang mabuhay sa paraang gusto mo at nararapat.
Bettany Webster - Manunulat, Transformation Coach, International
tagapagsalita Tinutulungan niya ang mga kababaihan na pagalingin ang trauma ng kanilang ina.
Inirerekumendang:
Kapag Ang Iyong Anak Ay Hindi Tulad Ng Iba
Ang aking sikolohikal na kasanayan ay nagsimula sa pagtatrabaho sa mga kababaihan na mayroong "espesyal" na mga bata sa kanilang pamilya. Ito ang mga bata na may parehong mga kapansanan sa pag-unlad na katutubo at mga lumitaw sa paglaon.
"Mayroon Akong Masamang Balita Para Sa Iyo: Ang Pagmamahal Sa Mga Bata Ay Hindi Umiiral Tulad Ng." Paano Pinuputol Ng Mga Magulang Ang Kanilang Mga Anak
"Ang kabataan ay nagkamali," nagbubulungan ang mas matandang henerasyon. Kung magpapatuloy tayo mula sa mensaheng ito, ang isang tao ay makakakuha ng impression na, saan man tayo tumingin, napapaligiran tayo ng mga mahihinang lalaki, "
Nakakahiya At Nakakahiya Sa Ilalim Ng Laylayan
Mula pagkabata, narinig ko ang pariralang "dalhin ang laylayan". At ito ang sinabi ng mga babaeng may namumutlang mukha. At madalas sinabi iyon ng aking ina. Gaano kakila-kilabot na para sa isang babae ang pinakadakilang kahihiyan - upang paganahin ang kanyang tiyan.
Tumingin Ako Sa Iyo Tulad Ng Isang Salamin . Ang Mundo Ay Tulad Ng Isang Pagmuni-muni Ng Akin
Gumagana ang buhay para sa amin sa parehong paraan tulad ng mga algorithm ng Instagram o Facebook (kahit na anong gusto mong social network). Gusto mo ang gusto mo, at pipiliin ng algorithm ang nilalaman na malapit at kawili-wili sa iyo:
Bakit Ito Mahalaga Para Sa Mga Bata Kung Ang Mga Magulang Ay Tumatawa, O Kung Paano Turuan Ang Mga Anak Na Mag-ayo
Halos lahat ay may kaibigan na nagsasabi ng parehong biro sa tuwing tumatawa ng malakas. Malaking trabaho para sa kanya ang magpatawa ka sa ibang bagay kaysa sa anekdota na ito. O, kapag nakikipag-usap sa kanya, tinatalakay mo lamang ang mga totoong kaganapan mula sa kanyang buhay.
