Mapanganib Na Mga Ugnayan: Kilalanin At I-neutralize

2024 May -akda: Harry Day | [email protected]. Huling binago: 2023-12-17 15:55

Hindi pa matagal, ang bansa ay napukaw ng balita na ang isang binata, sa isang panibugho ng selos, ay pumatay sa isang batang babae na inabandona siya. Pinatay ko ito mismo sa kalye. At maaari tayong matakot sa pamamagitan ng pagkondena sa mamamatay-tao, o maaari nating subukang unawain ang mga dahilan para sa kung anong nangyari.

Gayunpaman, ang sitwasyong ito ay maaaring hindi mangyari sa lahat. At hindi ito tungkol sa kasalanan ng isang tao, ngunit tungkol sa mismong senaryo ng relasyon ng mga kabataan.

Sa karamihan ng mga kaso, hindi ito ang unang pagkakataon na ang isang tao ay may ganoong relasyon, kung saan pinahihintulutan ang pananalakay at karahasan. Ito ang unang pamantayan na dapat umasa. Karaniwan, ang mga taong nakaligtaan ang mga unang senyas ng panganib, hindi pinapansin, napunta sa isang mapanganib na pakikipag-ugnay sa isang tao na hindi mapigilan ang kanilang mga sarili sa malakas na damdamin. At hindi ito nangyayari sa pamamagitan ng kanilang kasalanan, nangyayari ito dahil ang naturang panloob na senaryo ng mga relasyon ay naka-embed na sa kanila.

Malinaw na, ang relasyon sa pares na iyon ay hindi matatawag na malusog. Mayroong isang napakalakas at hindi malusog na pag-asa sa emosyon, ang pagkalagot na sa isang banda ay humantong sa sakit, at bilang isang resulta - sa pananalakay sa iba pa. Ang sakit niya ay hindi binibigyang katwiran ang kanyang kilos. Ngunit kahit na para sa isang psychopath o malupit, ang pagkawala ng isang biktima ay isang pagkabigla. Ito ay katotohanan.

Ngunit sa kaso ng isang malusog na relasyon, ang bawat kasosyo ay dumadaan sa sakit nang walang gaanong. Hindi ito nangangahulugan na ang bawat isa ay umalis sa relasyon na may isang ngiti sa kanilang mukha at isang pakiramdam ng pasasalamat. Nangangahulugan ito na pagkatapos ng paghihiwalay, walang sinuman ang makakasama sa kanyang sarili, ibang tao, at hindi mawawalan ng kontrol sa kanyang sarili.

Pangyayari sa pakikipag-ugnay

Ang relasyon ay isang walang malay na programa ng pagbuo ng mga relasyon batay sa mga karanasan na mayroon kami bilang mga bata. Sa senaryong ito, hindi namin namamalayan na humingi ng kumpirmasyon sa aming nakita. At kung mas masakit para sa aming makita, mas kailangan namin ng kumpirmasyon na normal ito. Kabalintunaan.

Halimbawa, ang isang batang babae ay lumalaki sa isang pamilya na may emosyonal, pisikal o sekswal na ugnayan sa pagitan ng kanyang mga magulang. Sa tuwing umuwi ang ama na wala sa mood at hindi gusto ang pagtingin sa kanya ng kanyang asawa, hinahampas niya ito. Isang hindi gaanong radikal na paraan - pinapahiya siya. Ang batang babae ay hindi pa nakakita ng anumang iba pang relasyon, at samakatuwid kung ano ang nangyayari para sa kanya ay ganap na natural. At ito ay hindi komportable at masakit. Ang panloob na pagkakaiba-iba na ito ay humantong sa kanya upang humingi ng isang lohikal na paliwanag upang makayanan ang hindi pagkakaintindihan na dissonance na ito. At pagkatapos ay ipinaliwanag ng batang babae sa kanyang sarili na ang isang relasyon ay hindi dapat maging mabuti, na ang isang babae ay dapat magtiis, at ang isang lalaki ay maaaring kumilos sa katulad na paraan.

Ito ang reyalidad ng maraming tao.

Kapag ang isang batang babae ay nasa 20 taong gulang na, binubuo niya ang kanyang mga una. Nakakatagpo ng isang lalaki na napaka mapagmalasakit, ngunit kung minsan masyadong kritikal o sa kontrol ng kanyang bawat galaw. Ngunit dahil ang mga karanasan sa kanyang pagkabata kasama ang pagtama ng kanyang ama sa kanyang ina ay mas matindi kaysa sa labis niyang kontrol, hindi niya rin kinikilala ang mga maagang palatandaan ng babalang ito. Para sa kanya, higit ito sa normal, mas mabuti ito kaysa sa kanyang pamilya, na nangangahulugang ito ay mabuti. Sa pasasalamat sa katotohanang siya ay mas mabait kaysa sa kanyang ama, siya ay nakakabit sa lalaki. At patuloy siyang nakakaligtaan ang pagsalakay o labis na kontrol sa kanyang address, dahil hindi ito kasama sa mapanganib na sona. Kahit na hit niya siya sa unang pagkakataon, hindi ito papasok sa danger zone. Dahil ito ay palaging ganito sa kanyang pamilya, na nangangahulugang normal ito.

Patuloy siyang pumasa sa mga signal, sa gayo'y nagbibigay ng pahintulot sa tao na maging mas agresibo. Ngunit sa ilang mga punto, nahulog ang biktima sa batang babae na labis na natakot. At siya ay gumawa ng isang kusang pagpapasya na iwanan ang mapanganib na relasyon. Ang solusyon ay mabuti, ngunit ang problema ay hindi niya nakita kung paano ito ginagawa at hindi alam kung paano ito gawin nang ligtas. Dahil hindi iniwan ng kanyang ina ang kanyang ama.

Ginagawa ito ng batang babae nang may labis na takot, at madalas na walang seguro. At dahil bago ang mga mapanganib na signal ay hinihimok, ang kasosyo ay bumagsak sa galit at umabot sa isa pang hampas. Minsan pinapatay niya siya, minsan pinapatay niya ang sarili. Minsan dinadala niya siya sa isang mental hospital. Hindi bababa sa aking karanasan sa pakikipagtulungan sa mga nasabing mag-asawa at biktima ng karahasan na nagpatotoo dito.

Maaari bang sisihin ang isang batang babae sa pagkakaroon ng isang mapanganib na relasyon? Hindi. Maaari bang sisihin ang kanyang pamilya sa paglikha ng gayong senaryo? Sa bahagi, ngunit hindi kumpleto. Masisisi mo ba ang lalaki? Maraming sasabihin: syempre, oo! Ang kanyang kilos ay nagdudulot ng pagkagalit at pagkondena, ngunit ang lalaki ay mayroon ding sariling script, na ginampanan niya.

Mga palatandaan ng isang mapanganib na relasyon

Hindi namin maaaring makontrol sa anumang paraan kung anong karanasan ang nakuha namin noong bata pa kami. Ngunit maaari naming maging maingat sa kung aling mga kasosyo mayroon kaming relasyon. Samakatuwid, sa ibaba ay ililista ko ang mga pamantayan para sa mga hindi ligtas na kasosyo. Mahalaga rin na hindi sila nakasalalay sa panlipunan, materyal, katayuan ng pamilya at edad.

Labis na pangangalaga

Maaaring sa tingin mo na hindi ito mapanganib. At kalahati ng oras magiging tama ka. Ngunit ang kalahati ay ang peligro ng labis na pag-aalala na tumataas sa kontrol, paninibugho, parusa para sa pagiging hindi naaangkop, at kawalan ng interes.

Ano ang ibig kong sabihin sa sobrang pagmamalasakit? Ito ay pag-aalaga para sa isang may sapat na gulang, malayang tao bilang isang bata. Ito ay isang pag-aalala na ginagawang hindi kanais-nais, masikip at mahirap huminga. Kapag tinanggihan mo ito, nakokonsensya ka.

Hyper control

Kapag ang isang kapareha, anuman ang kasarian o edad, ay nangangailangan na iulat ang lahat ng iyong mga paggalaw, tawag, kakilala, sinasala nito ang iyong kapaligiran. Ang mga bata ay nangangailangan ng kontrol para sa kanilang kaligtasan, at pagkatapos ay sa loob ng makatwirang mga limitasyon at ayon sa kanilang edad. Ang malusog na kontrol ay maaaring kailanganin ng isang taong may sakit sa pag-iisip o kapansanan sa pisikal. Ngunit hindi siya kinakailangan ng isang malusog sa pisikal at itak na taong may kakayahang gumawa ng mga independiyenteng desisyon. Ang kontrol ay hindi dapat malito sa pag-aalaga. Ipinapahiwatig ng pag-aalaga na kailangan ito ng ibang tao. Ang control, sa kabilang banda, ay nagpapahiwatig ng pagiging kalmado lamang ng taga-kontrol. At ito ay isang mapanganib na relasyon.

Selos

Ang isyu ng paninibugho ay karaniwang sanhi ng maraming kontrobersya sa mga psychologist. Bakit? Tulad ng ilang mga kasamahan ay sa palagay na ang panibugho ay isang tagapagpahiwatig ng pag-aalala. Ang iba (at isa ako sa kanila) ay sigurado na ang panibugho ay isang pagpapakita ng pagkakaroon. Bukod dito, ang panibugho ay karaniwang sinamahan ng pananalakay sa kapareha. Ito ang aking paksang opinyon, at may karapatan kang sumang-ayon o hindi sumang-ayon.

Naniniwala ako na ang mga ugnayan kung saan may malinaw na mga palatandaan ng panibugho, kabilang ang sobrang kontrol at pananalakay, ay mapanganib na mga relasyon kung saan nakakaranas ng takot at pag-igting ang ibang kasosyo. Ang ganitong mga emosyon sa isang patuloy na batayan sa isang relasyon ay hindi maaaring maging malusog. Mahirap din na tangkilikin ang mga ugnayan na ito.

Pagpapakita ng pananalakay

Ang pananalakay at galit tulad ng normal na damdamin ng tao. Ang gilid ay nakasalalay sa antas ng pagpapakita at kasidhian. At ang pinakamahalagang bagay ay ang kaligtasan para sa mga tao sa paligid at para sa tao mismo.

Mayroong ilang mga pamantayan kung saan maaari nating sabihin na ang galit at pananalakay bilang pagpapakita nito ay normal. Halimbawa, ang malusog na pagsalakay ay karaniwang sapat para sa sitwasyon. Hindi ito nagaganap nang walang dahilan. Isa pang tanong: ano ang sanhi ng pananalakay para sa ibang tao ay maaaring hindi para sa atin.

Ang mabuting pagsalakay ay karaniwang mayroong isang nakapangangatwiran paliwanag, at ang isang tao ay magagawang makatuwirang magtaltalan para sa kung ano ang kanyang galit. Walang maaaring magbigay katwiran sa pisikal na pang-aabuso. Ang kawalan ng kakayahang gumawa ng isang bagay ay hindi isang dahilan para sa kahihiyan. At ito ang pamantayan. Kung hindi ito ang kaso sa iyong kaso, ito ay isang mapanganib na relasyon. Sikolohikal at pisikal.

Labis na pangangailangan para sa pagkilala

Ang bawat isa ay may pangangailangan para sa pagkilala. Ito ang isa sa walong mga pangangailangan sa relasyon na sa palagay namin ay pinahahalagahan at ligtas kapag nakilala namin sila. Ngunit kung minsan ang pangangailangan na ito ay tumatagal ng masakit na mga form. Sa ganitong mga kaso, ang isang tao ay nangangailangan ng paghanga na agresibo siyang tumutugon sa hindi sapat na maliwanag, sa kanyang palagay, mga pagpapakita ng pagkilala. Sa tabi ng gayong tao, maaari mong maramdaman na wala kang ginagawang mahalaga, na wala ka man lang. Mayroon lamang siya at ang kanyang mga merito. At hinihingi ng kasosyo ang pagkilala sa mga merito na ito sa isang regular na batayan, agresibo at malakas.

Patuloy na malupit na pagpuna

Ano ang matitinding pagpuna? Ito ay isang agresibo, malupit, negatibong pagsusuri sa lahat ng iyong ginagawa, na sinamahan ng kahihiyan at ang iyong pakiramdam ng pagkakasala at kawalang-karapat. Sa kasamaang palad, karamihan sa atin ay dumaan dito, na nakaranas ng mga katulad na karanasan mula sa mga guro, magulang, lipunan sa pangkalahatan.

Kung ang iyong kasosyo ay kumbinsido na ginagawa mo ang lahat mali at walang kakayahan sa anumang bagay, na regular niyang pinapaalala sa iyo, ito ay labis na pagpuna. Kahit na ang agresibong panunuya ay maaaring isang uri ng malupit na pintas at kahihiyan. Ang mga hindi ligtas na kasosyo ay hindi nag-aalangan na pagtawanan ka sa harap ng iba, maghanap ng kasalanan sa bawat maliit na bagay, mag-isip ng isang bagay.

Patuloy na paratang sa lahat ng nakamamatay na kasalanan

Ang mga palatandaan ng isang hindi ligtas na kasosyo ay maaari ring magsama ng palaging mga paratang sa lahat at palagi. Lalo na tipikal para sa mga naturang tao ay ang pagmamanipula na ikaw ang sanhi ng lahat ng kanyang mga problema at pagkabigo. Kahit anong mangyari sa buhay ng gayong tao, ikaw ang sisihin. Kahit na siya ay natanggal sa kanyang trabaho, at mapanganib kang magbigay ng payo o kahit na suporta. Ang simula ay maaaring maging lubos na hindi nakakasama - isang dahilan para sa pagiging masamang kalagayan. Ngunit sa paglaon ay magiging ugali na ito. At kapag ang mga akusasyon ay naging pamantayan at maging pagsalakay, ito ay isang mapanganib na ugnayan.

Parusa

Ang isang malinaw na ugali ng mga taong madaling kapitan ng pananalakay at karahasan ay ang ugali ng parusahan para sa hindi pagtugon sa kanilang mga inaasahan. Ang parusa ay hindi laging kasangkot sa ilang uri ng pisikal na epekto. Minsan ito ay parusa sa pamamagitan ng matagal na kamangmangan, pagtanggi na masiyahan ang iyong mga pangangailangan, pagwawalang bahala sa iyong kalagayan. Ang pamantayan na ito ay napakalapit sa naunang mga bago. Sapagkat ang parusa ay kasabay ng mga paratang. Mangangailangan kang humingi ng kapatawaran mula sa naturang tao nang mahabang panahon at regular. Mayroon din siyang malaking pangangailangan para sa pagkilala, at samakatuwid ay aasahan niya mula sa iyo ang mga malinaw na pagpapakita ng pagsisisi, kahihiyan at pagkakasala. Hihingi siya ng mga pangako sa iyo.

Paano makawala sa isang mapanganib na relasyon?

Tulad ng sinasabi ng kasabihan, ang pinakamahusay na paraan upang malutas ang isang problema ay hindi upang ilabas ito. Paano kung matagal ka nang nasa isang hindi secure na relasyon? Ang proseso ng paglabas sa kanila ay nangangailangan ng maraming mga yugto.

Una sa lahat, kailangan mong maghanda. Oo, kinakailangan na maghanda upang wakasan ang isang hindi secure na relasyon sa isang agresibo na tao. Upang magsimula, mahalagang siguraduhin na ang iyong desisyon ay panghuli at hindi ka mahimok.

Mahalaga na magkaroon ng isang lugar kung saan ka makakapunta. Hindi ka maaaring pumunta sa kawalan. Dapat itong isang sadyang kilos, na may pakiramdam na mayroon kang isang ligtas na lugar. Sa ngayon, mayroong dalawang halatang pagpipilian - mga kamag-anak at kaibigan o isang crisis center. Ang unang pagpipilian sa mga kamag-anak at kaibigan ay angkop lamang kung kaya ka nilang protektahan at kung hindi alam ng iyong kapareha kung saan sila nakatira. Kung hindi man, mas mahusay na makipag-ugnay sa isang sentro ng krisis, kung saan ikaw ay talagang nasa ilalim ng maaasahang proteksyon. Kahit sa mga bata.

Huwag ikalat ang iyong hangarin sa mga kaibigan at pamilya ng iyong kapareha. Kolektahin ang mga kinakailangang bagay, huwag kumapit sa maliliit na bagay. Kung magpasya kang ganap na makitungo sa sikolohikal na sangkap, mahinahon at unti-unting tataas ang iyong badyet at makakabili ng mga bagong bagay.

Hindi tulad ng ligtas na mga relasyon, ang mapanganib na mga relasyon ay maaaring at dapat na masira sa kawalan ng isang kasosyo.

Kapag ligtas ka, maaari kang gumawa ng sikolohikal na pagsusuri: magtrabaho kasama ang parehong senaryo at alamin kung paano ka napunta sa ganoong relasyon at kung paano hindi makasama muli sa kanila.

Sa parehong oras, mahalaga na maiwasan ang anumang direktang pakikipag-ugnay sa iyong dating. Ang anumang komunikasyon ay dapat maganap sa pamamagitan ng isang third party, mas mabuti ang isang ligal. Mahalagang itala ang anumang komunikasyon. Dahil sa isang sitwasyon na may kabayaran para sa moral na pinsala, korte o pagtatanggol sa sarili, kakailanganin ang katibayan.

Ang pansin, ang pag-iingat mula sa simula pa lamang at ang priyoridad ng kaligtasan ng isang tao sa anumang mga pangyayari ang pinakamahalagang kondisyon para sa normal na relasyon at isang ligtas na paglabas mula sa mga hindi nagagamit.

Artikulo na nai-publish sa Salamin ng Linggo