Paano Haharapin Ang Panibugho At Kahihiyan

2024 May -akda: Harry Day | [email protected]. Huling binago: 2023-12-17 15:55

Ang dalawang pangunahing nakakaapekto sa kung saan ang modernong narcissistic reality ay sobrang pagkatanda ay inggit at kahihiyan. Ang isang patas ng kawalang-kabuluhan at pagiging perpekto ay nagtagumpay sa social media. Ang kagandahan, payat, tagumpay at kahusayan, ang ipinakitang kabutihan sa harapan at pagkukunwaring masaya sa isang mortal at di-sakdal na tao ay nagbubunga ng maraming emosyonal na tugon, na kung minsan ay medyo may problema para sa kanya na maglaman at matunaw.

Ano ang dapat gawin, kung paano makayanan ang mga emosyong dulot ng maaraw na pagiging perpekto ng iba? Upang magsimula sa, nais kong tandaan na ang emosyonal na pagkuha ng tagumpay ng ibang tao at ang ugali ng paghahambing ng sarili sa isang tao na lumaki sa mayabong lupa ng narcissistic traumatization. Iyon ay, hindi lahat ng mga tao nang walang pagbubukod ay nakadarama ng patuloy na presyon, nakikipagtagpo sa hindi mapaglabanan na tagumpay ng ibang tao, at hindi man lahat na ituon ang kanilang pansin dito, hindi maiwasang mahulog sa sona ng hindi sapat na mabuti, minamahal, sikat at maganda. Upang maiparamdam ng isang tao na ang kanyang pagpapahalaga sa sarili ay nasa panganib dahil sa tagumpay ng ilang ibang mga tao, dapat siyang bumuo ng isang ugali ng paghahambing ng kanyang sarili sa iba at maghanap ng mga bahid, kahinaan, wormhole at blind spot sa kanyang sarili.

Karaniwan ay hindi pabor sa kanila ang paghahambing, sapagkat ang mga bagay para sa paghahambing ay pinili ayon sa prinsipyo ng "matagumpay na anak ng kaibigan ng isang ina", kapag ang isang tao ay walang malay na nakatuon sa mga tao na, ayon sa ilang nakikitang pamantayan, siya ay objectively na natalo. Sapagkat ang pokus na ito ay nabuo sa maagang pakikipag-ugnay at sumasalamin sa isang traumatic na karanasan, hinihimok nito ang lahat ng atensyon ng tao, pinipilit silang paulit-ulit na muling buhayin ang mga damdaming iyon na sumakit sa pagpapahalaga sa sarili ng bata at nasira ang kumpiyansa sa sarili. Napapaliit ng pansin, ang isang kasakdalan ng isang tao ay nagiging matambok at nasasalat, ang pagkakamali ng ibang tao - din, at ngayon nais mong lumubog sa lupa dahil sa kahihiyan at kasabay ng kagat sa lalamunan ng magandang antipode upang kahit papaano ay matulungan ang iyong sarili sa karanasan ng hindi matitiis na inggit.

Kung ang mga damdamin ay nasa isang nakakalason na mataas na antas, kung gayon, bilang isang therapist ng gestalt, ito ang una sa lahat ay nagsasabi sa akin na ang isang tao ay labis na nabigo sa kanyang pinakamahalagang pangangailangan, na sa pamamagitan ng mga damdaming ito ay sinisikap na mapansin at makilala para sa isang tao.

Ano ang kailangang pag-usapan nito? INGGIT? Ang lakas ng inggit ay naglalayong ilapat sa ating sarili ang halagang nakita natin sa ibang tao. Mayroong 2 damdamin sa inggit: pagnanasa at galit. Ang pangalawa ay nagbibigay ng lakas upang makamit ang ninanais. Ang problema ay marami sa atin ang nasabihan mula pagkabata na masamang mainggit. Na para bang mapagpasyahan mong pumili ng maramdaman sa isang ibinigay na sitwasyon. At pagkatapos maraming tao ang hindi maaaring aminin sa kanilang sarili ang kanilang sariling inggit, sa gayon pag-agaw sa kanilang sarili ng pagkakataong kilalanin ang kanilang pangangailangan, na nasa likod ng mabuting at magiliw na karanasan. Ang natitira lamang ay galit sa isa na mahusay dito, at ang galit na ito ay nakakalason sa isang tao, at kung minsan ang kanyang kapaligiran, hindi sumusulong alinman sa isang hakbang sa kaligayahan o kasiyahan. Para sa kasiyahan, kailangan mong pahintulutan ang iyong sarili na nais ang mayroon ang iba at payagan ang iyong sarili na tanggapin ito.

Mayroong isa pang pitfall dito na maaaring makitungo nang lubos na epektibo kung ang ilang pansin ay binabayaran dito sa balangkas ng psychotherapy. Dahil ilang tao ang tinuturuan na magkaroon ng kamalayan ng kanilang mga pangangailangan, ang isang tao ay hindi laging naiintindihan nang mabuti kung ano ang eksaktong naiinggit niya. Sa likod ng inggit ng kayamanan ay maaaring ang pagnanasang maging matagumpay sa mga kababaihan, o simpleng - sa isang partikular na isang babae. Sa likod ng inggit ng kabataan ay maaaring ang pagnanasa ng pansin ng tao at ang pagdurusa ng kalungkutan. Ito ay nangyayari sa pangkalahatan na kung ano ang naiinggit ng isang tao - ang iba ay hindi. At mayroon lamang mga pagpapakita ng inggit, mula sa kanyang malakas na kakulangan.

Upang makayanan ang inggit sa buong mundo ay tumutulong sa isang mahusay na pag-unawa - kung ano ang eksaktong nawawala ko kapag tiningnan ko ang magandang larawan ng tagumpay ng ibang tao. Ano sa aking buhay ang hindi ko ginagawa upang maranasan ang pakiramdam na ito, ang halagang nakikita ko sa iba bilang aking sarili? Paano ko ito maibibigay sa aking sarili sa aking sariling indibidwal na istilo? Hindi sinusubukang ulitin ang gawa ng "anak ng kaibigan ng aking ina", kung kanino ako walang katapusang inihambing noong pagkabata, at hindi para sa kapakanan ng "gawa" mismo, ngunit para sa aking sarili, upang masarap ang pakiramdam ko tungkol dito. Ang pagtatanong sa iyong sarili ng gayong mga katanungan, maaga o huli ay magiging malinaw kung ano ang eksaktong nawawala ko nang labis at kung paano ko ito makukuha.

At ang kakayahang maranasan ang isang taos-pusong paghanga sa tagumpay ng ibang tao ay nakakatulong upang makayanan ang inggit, nang hindi subukan ang isang paghahambing sa sarili na hindi pabor sa kanila, ngunit tulad nito: sapagkat ang isang tao ay cool, at ang kakayahang bigyan siya ng pagkilala na ito. Ngunit para sa gayong posisyon, kinakailangan na ang sariling pagkagutom sa pagkilala ay higit pa o mas puspos. Kapag ang isang tao ay nakikipag-ugnay sa kanyang malusog na narcissism at alam na alam kung ano ang ginagawa, cool at sa pangkalahatan ay guwapo! Kung gayon ang pagkilala sa isa pa ay binibigyan nang madali at malaya, at kasama nito ang pagkainggit na ipinahayag, at hindi itinatago at pinipigilan.

Ngunit kung ang isang tao ay nasabi sa buong buhay niya na ang "anak ng kaibigan ng isang ina" lamang ang nararapat na mahalin at aprubahan, kailangan mong malaman na ituon ang pansin sa iyong mga merito at kalakasan, upang tingnan ang iyong sarili na may mga aprubahang mata. Maging kaibigan mo kung saan walang naging kaibigan dati. Minsan nangangailangan ng oras at hindi mapanghusga, sumusuporta sa mga mata bago mo masilip ang iyong sarili sa ganoong paraan.

KAHIHIYA - isang kakaibang pakikipag-ugnay, pakiramdam ng panlipunan na kinokontrol ang pagiging sapat, akma ng pag-uugali ng tao sa balangkas na socio-cultural ng pangkat na kinabibilangan niya. Ang kahihiyan ay isang natural na regulator ng laki ng isang tao, ang lugar na kanyang sinasakop sa isang pangkat, ang katanggap-tanggap na panlipunan ng kanyang mga pagpapakita, at ang distansya sa pagitan ng isang tao at ng kapaligiran.

Ang pagkahilig sa labis na nakakalason na kahinhinan ay nabuo din noong maagang pagkabata laban sa background ng hindi maselan na paggamot ng magulang ng marupok na intrinsic na halaga ng bata, sa panahon na nabuhay siya ng kanyang sariling sikolohikal na awtonomiya. Ang prosesong ito mismo ay masakit para sa bata, na puno ng karanasan ng pagtanggi at ilang kahihiyan, kung saan napilitan ang bata na mapagtanto ang kanyang tunay na lugar sa mundo at ang buhay ng kanyang mga magulang, na nagpaalam sa kanyang kadakilaan sa sanggol. Kung sa hindi simpleng proseso na ito ang bata ay hindi binigyan ng sapat na suporta, iniiwan ang kanyang emosyon nang walang pag-aalaga, o ang puwang ay matalim at masakit, pati na rin kabaligtaran - hindi pinayagan ng mga magulang ang bata na matugunan ang kanyang totoong laki, pinapagod ang kanyang kadakilaan, lahat ng mga kinalabasan na ito ay bumubuo ng narcissistic na kahinaan at isang kaugaliang makaranas ng mga nakakalason na antas ng kahihiyan sa karampatang gulang.

Nahihiya kapag napakahusay, nahihiya kapag hindi sapat, napahiya na maaaring may mag-isip na hindi sila sapat, nahihiya kapag ang iba ay mabuti, nang walang sanggunian kung ako mismo ay mabuti sa oras na ito, nahihiya aminin na nahihiya ka, at itigil. Ang kahihiyan ay tumitigil sa pagtatrabaho sa direktang gawain nito - upang makontrol ang hangganan ng pakikipag-ugnay sa kapaligiran, at maging isang kabuuang paghinto ng pagpukaw, sapagkat halos anumang kilusan ng katawan ay maaaring mapahiya kung titingnan mo ito nang may sapat na kritikal na mata. Ang pagpuna, hindi pag-apruba, at kung minsan ay kawalan lamang ng interes, walang sapat na papuri, paghanga at paglilingkod ay maaaring napansin ng isang narsistisong na-trauma na tao bilang kabuuang pagtanggi, paglubog sa kanya sa nakakalason na pagkalumpo, o nagdudulot ng matinding galit, kahihiyan, na kung minsan ay sinamahan ng parehong hindi matitiis na inggit. Ang pangalawang bahagi ng nakakalason na kahihiyan ay kumpletong kawalang-hiya, kung ang pagkasensitibo sa kahihiyan ay napuputol mula sa hindi pagpaparaan ng labis na ito, at ang isang tao ay nagsisimulang gumawa ng diablo, ipinapakita kung paano niya magagawa ang lahat, at kung paano niya hindi alintana ang isang tao iba ang opinyon

Ang isang tao ay nahihiya sa dalawang kaso. Alinman sa karanasan na ito ay hudyat sa kanya na siya ay gumagawa ng mali, ay kumikilos hindi karapat-dapat, hindi sapat, hindi naaangkop sa sitwasyon, o hindi magkapareho sa kanyang sarili, at dito napalaya ang kahihiyan mula sa kahihiyan - sa pamamagitan ng pagwawasto ng kanyang sariling pag-uugali. O, sa isang karanasan sa traumatiko, hindi pinapayagan ng isang tao ang kanyang kaguluhan, anumang buhay na salpok, na maisasakatuparan dahil sa isang matinding takot na makilala ang pagtanggi ng iba at hindi ma-check ito sa isang relasyon. Ang nasabing kahihiyan ay gumaling sa pamamagitan ng pagbabalik sa sariling sigla. Sapagkat palaging ito ay tinatawag na ihinto ang ilang ipinagbabawal na kaguluhan, na hindi kayang mapagtanto ng isang tao dahil sa sakit ng isang maagang karanasan. Kapag napagtanto ang pagpukaw sa pagkabata, ang pangangailangang iyon, ay natugunan ng pagtanggi at walang sapat na pag-uugali ng empatiya sa sensitibong panahon.

Ang pagdaig sa pagkamahiyain ay pinakamahusay sa isang ligtas, pagtanggap ng relasyon. Dahil ang antas ng retraumatization sa narcissistically mahina na mga kliyente ay napakataas, at gayundin, ang kawalang-pakiramdam sa mga hangganan ng ibang tao, bilang isang resulta ng hindi pagkasensitibo sa kanilang sarili, nagsasagawa ng mga maiiwasang kamalian na mas madaling makita ng isang espesyal na sinanay at may hilig na suportahan ka, bilang isang kliyente, dalubhasa kaysa sa karaniwang kapaligiran, mula sa reaksyon kung saan napakadaling masaktan.

Sa isang pagkahilig na makaranas ng nakakalason na damdamin, ang unang bagay na dapat gawin sa therapy ay upang turuan ang kliyente ng isang mahabagin na pag-uugali. Sapagkat ang isang malaking porsyento ng kakulangan sa ginhawa kung saan siya ay mabubuhay ay nabuo sa pamamagitan ng kanyang ugali ng pagtingin sa kanyang sarili sa napaka pintas, pagtanggi, paghahambing at pagpapahina ng tingin. At napakahalaga na malaman upang talikuran ang gayong pag-uugali sa iyong sarili na pabor sa isang mas sumusuporta, magiliw, aprubahan at maiinit. Kapag nabuo ang gayong ugali at ang isang tao ay nagsimulang huminto sa kanyang sarili kahit isang pag-iisip, kung saan pinagsasabihan niya ang kanyang sarili, at sinasadya na makahanap ng suporta para sa kanyang sarili, kalahati ng trabaho ay nagawa na!