Pagkasarili Sa Isang Pamilya Na May Mga Karamdaman Sa Psychosomatic. Pagsusulit

2024 May -akda: Harry Day | [email protected]. Huling binago: 2023-12-17 15:55

Ang paksa ng pagiging mapagkakatiwalaan ay lumilitaw sa isang paraan o sa iba pa sa pagkonsulta sa anumang kliyente na may mga karamdaman sa karamdaman o karamdaman, ngunit para sa marami ay nagdudulot ito ng pagkabalisa, galit at kahit pagtanggi, na madalas na sanhi ng aming mga maling akala at stereotype. Ang aking kasamahan, isang dalubhasa sa psychosomatics, ay nagsabi sa isang kaso nang, sa isa sa mga hindi dalubhasang forum, na tinatalakay ang mga mekanismo ng psychocorrection, binanggit niya ang alkoholismo na may oncology sa parehong konteksto. Nagdulot ito ng bagyo ng damdamin at pagkondena, dahil ang oncology sa pang-unawa ng karamihan sa mga tao ay isang trahedya, ang alkoholismo ay isang kapritso, ayon sa pagkakabanggit, wala silang anumang kapareho at isang dalubhasa na "tinatanggal ang responsibilidad" mula sa isang alkohol at "hang responsibilidad" sa isang pasyente ng cancer ay simpleng imoral at hindi marunong bumasa. Sa katunayan, sa bawat isa sa mga kasong ito, ang lahat ay napagpasyahan ng isang indibidwal na kwento, at sa bawat isa sa kanila ang pangunahing problema ay maaaring mai-redirect pareho mula sa pisikal na vector hanggang sa isa sa kaisipan, at kabaligtaran.

Kapag pinag-uusapan natin ang tungkol sa isang bundle ng codependency at ilang uri ng karamdaman o sakit, marami ang nalilito, dahil ang sakit ay isang sakuna, at sa anumang normal na tao ay nagdudulot ito ng potensyal para sa pagkahabag, tulong, pakikipagsamahan, atbp. Pamilya, kapareha - hindi ang pag-save ng pasyente ay katumbas ng pagtataksil. Gayunpaman, tulad ng dati, isang mabuting linya ang nakatago sa mga detalye. Parami nang parami ang tinuturo sa atin na ang pagiging mapagkakatiwalaan ay tungkol sa mapanirang mga relasyon - "tulad ng isang maleta na walang hawakan, mahirap dalhin, ngunit sayang na umalis." Marahil ang pagkalito na ito ay nangyari sapagkat ang alkoholismo (kung saan nagmula ang teorya ng codependency) sa ating lipunan ay hindi isinasaalang-alang bilang isang sakit, sa kaibahan sa kung saan nagmula ang konsepto mismo. Gayunpaman, ang paghihirap ay tiyak na nakasalalay sa katotohanan na palaging may isang elemento ng sakit (karamdaman) dito, at hindi ganoong kadali na mapupuksa ang sakit dahil ito ay mula sa mga maling pag-uugali o mapanirang pag-uugali. Maaari kang sumang-ayon sa iyong kapareha na huwag maging marahas, mapahiya o manipulahin, ngunit hindi mo masasabi na "titigil sa pagiging sakit" at asahan na ang isang tao ay "kukunin ang sarili" at gagaling … Ito ang core ng problema sa pagkakakabit Kaya't ang isa ay nakasalalay sa sakit (at madalas ay hindi ito napapansin mismo), at ang mga malapit - direkta mula sa adik.

Ito ay bahagyang dahil ang sakit ay pumupukaw ng natural na damdamin na humahantong sa pagkahabag at tulong, ngunit kung mas tumatagal, mas mahirap pansinin kung saan talagang kailangan at nakabubuo ang tulong, at kung saan ito ay naging mapangwasak na pagkakakatiwalaan at inilagay ang sakit sa sentro ng mga ugnayan ng pamilya. At sa paglipas ng panahon, ito ay humahantong sa ang katunayan na ang mga psychosomatikong karamdaman at sakit ay nagsisimulang ipakita ang kanilang mga sarili sa nakasalalay na sarili at ang mga bata ay nagsisimulang maghirap sa unyon na ito. Marahil ay narinig mo rin ang mga kwentong tulad nito:

"Ako ay isang masipag na bata, hindi ako nagsumpa kahit kanino o nakipag-away sa sinuman, nag-aral ako ng 4-5, pauwi na ako sa parmasya at para sa tinapay, agad na gumawa ng aking takdang-aralin, nag-vacuum, naghugas ng pinggan, hindi kailanman nagdala ng mga kaibigan sa bahay at sinubukan na huwag maglakad nang walang sinuman sa kalye, dahil ang ina ay may masamang puso, hindi ako mag-alala"

Hindi kaugalian sa amin na manumpa, sa aming bahay laging tahimik ito. Hindi kami nakinig ng musika, napakabihirang manuod ng TV, sinubukan na hindi magsalita ng malakas o tumawa, dahil halos palaging nasasaktan ang aking ina”

"Nakakainis ang pagkain sa bahay, sinubukan kong kumain kasama ang isa kong kaklase, o kumain ako ng tinapay. Hindi kami nagpunta sa dagat, hindi bumisita at hindi pumunta sa parke, sa mga pagsakay, atbp. Si Papa ay may mga problema sa tiyan"

"Halos hindi kami nagkaroon ng taos-pusong pakikipag-usap sa aking ina. Naayos siya sa mga garapon ng pagkain sa diyeta para sa kanyang ama sa ospital, kailangan niyang gawin ang gawaing bahay ng lalaki mismo, pang-araw-araw na buhay, kita - lahat ay nasa kanya. At ang aking ama ay laging may sakit sa isang bagay at siya ay nasuri para sa isang bagay o iba pa, ngunit ang mga doktor ay walang nahanap. Naiinis at nagalit, hiniling niya na iwan siyang mag-isa, at pagkatapos bago matulog ay dumating siya upang humingi ng tawad at sinabi na ang kanyang ulo ay sumabog lamang sa lahat ng nahulog sa kanya, at pagkatapos ay kami rin …"

Bilang karagdagan sa katotohanang ang nasabing kapaligiran ay "nagtatanggal sa bata ng pagkabata," nagtatakda rin ito sa kanya ng isang mapanirang sitwasyon ng pamilya, at, pagpasok sa kanyang personal, pang-nasa hustong pamilya, kahit papaano ay hindi niya namamalayan na gampanan ang isa sa mga magulang, alinman sa "magpakailanman may sakit”o“hyperresponsible lifeguard”. Kadalasan, inaamin ng mga kliyente na ang asawa ay mayroong mga sintomas ng sakit bago ang kasal, ngunit sila, bilang totoo, "ay hindi nag-uugnay sa ganoong kahalagahan sa kanila." Ang sagisag ng papel na ginagampanan ng isang tagapagligtas ay maaaring humantong sa ang katunayan na sa isang unyon kung saan ang sakit ay hindi psychosomatiko, at sa tamang mga taktika maaari itong masuri at tumigil sa oras, ang "kasosyo sa tagapagligtas" ay hindi namamalayan na nag-aambag sa bawat posibleng paraan upang gawin itong talamak, tk. hindi niya alam ang ibang modelo at hinahangad na mapanatili ang karamdaman ng isang mahal sa buhay upang mapagtanto ang kanyang senaryo ng pagkakakabit na pag-uugali. Maaaring ito ang mga kaso kung ang mga ina mismo ang nagtrato ng iba`t ibang mga sakit sa mga bata na may "katutubong pamamaraan", "tanyag na psychosomatiko", "mga appointment sa medikal sa Internet", atbp.

At sa kabaligtaran, ang paggamit ng pasyente sa mga psychosomatikong karamdaman at karamdaman ay maaari ding isang walang malay na pagnanais na gampanan ang isang papel sa script ng pagiging mapag-alamang natutunan mula pagkabata. Sa pagsasalita tungkol sa katotohanan na kontrobersyal kung ang alkoholismo ay isang kapritso o isang sakit, ang iba pang mga sakit na pinukaw ng pasyente mismo o hindi sinasadya ay maaaring ganito. Bigyang pansin kung gaano kadalas nagsasalita ang mga kamag-anak tungkol sa estado ng kanilang mga kapareha: "Ang asawa mismo ay nagsabi na mula sa unang puff ang kanyang ulo ay nagsimulang umikot, ang kanyang puso ay mabaliw na galit, tila sa kanya na ang pag-atake ay hindi maiiwasan, ngunit siya ay buong tapang na ang kanyang sarili at naninigarilyo, at pagkatapos ay lumulunok ng mga tabletas, nangangako na huminto sa bawat oras. Itinatago ko ang mga sigarilyo, hinihiling ko sa aking mga kaibigan na huwag manigarilyo sa harap niya, upang hindi maiinis, masimhot siya, suriin ang aking bulsa, bumangon sa gabi, maghanap ng ebidensya na siya ay naninigarilyo sa kusina, ngunit patuloy siyang nagreklamo at naninigarilyo, kung saan, paano, hindi ko alam … desperada lang ako."

"Walang nakakatulong na pag-uusap, sinimulan kong iwasan ang mga piyesta opisyal at kaarawan, huminto kami sa pagbisita dahil kumakain siya, at pagkatapos ay sa lalong madaling panahon, sakit, cramp, pagdidiyeta at iba pa. Kahit paano ay nahuli ko ang aking sarili na iniisip na kapag umupo kami sa mesa, agad kong sinalanta ang lahat ng mga junk food, kung wala lang siya, at nagsimula kaming isang iskandalo sa pagkain …"

"Kapag nagkaroon din siya ng edema ni Quincke, himala kong napunta sa bahay, kailangan naming tumawag sa isang ambulansya, at sinabi ng doktor na kung hindi niya titigil ang paggawa nito, kung gayon sa susunod na hindi na siya maliligtas. Ngunit hindi siya nakikinig sa sinuman, umiinom ng ilang antihistamines, naghihintay ng kalahating oras at nagpapatuloy sa kanyang …"

Pinag-usapan natin ito ng daang beses, hindi ka maaaring laktawan at hindi ka maaaring mag-iniksyon pa, ngunit kahit na makaligtas ka kung kanino siya nagpatuloy na mag-injection at kumain kung kinakailangan. Kailangan kong magtakda ng mga paalala, ipagpaliban ang ilang mga bagay, upang makontrol lamang kung siya ay nag-iniksyon o hindi, at pansamantala, ang karagdagang, mas hindi ako maaaring gumana, ang mga larawan ay pop up sa lahat ng oras sa harap ng aking mga mata na biglang may isang bagay na nagkamali at nasa coma na siya, ngunit umupo ako dito at wala akong ginagawa …”.

At ang mga pasyente mismo ay nagpatuloy "kaunti lamang" at "tuwing bakasyon" upang mabaliw ang kanilang mga mahal sa buhay. Narito lamang ang mga solong parirala, detalye, ang mismong mga sitwasyon na nakatayo sa likuran nila kung minsan ay nagdudulot ng isang pakiramdam ng kawalan ng kakayahan sa mismong psychotherapist, ano ang masasabi natin tungkol sa kliyente. Ngunit may iba pang mga sitwasyon kung saan ang kasosyo ay tumatanggap ng isang nakakamalay na pangalawang benepisyo (at hindi palaging halata kung aling asawa ang nasa papel na ginagampanan ng biktima o tagapagligtas). At kung walang kahihiyan upang laktawan ang linya sa klinika para sa mga miyembro ng pamilya ng isang taong may kapansanan, kung gayon may iba pang magagandang linya ng pagmamanipula na hindi gaanong madaling makita. Magbibigay ako ng isang halimbawa mula sa pagsasanay, na may pahintulot at mula sa mga salita ng kliyente:

"Laging protektado ng aking lola ang aking lolo mula sa hindi kinakailangang mga alalahanin - nagkaroon siya ng masamang puso. Ipinahayag niya sa amin ang mga prinsipyo at iniaatas nito, ngunit ang paglilinaw ng lahat ng mga kontrobersyal na isyu ay hindi nagsimula. "Alam mo na si Nikita Sergeich ay may masamang puso, hindi siya dapat magalala, ngunit pumapasok ka sa mga ganyang katanungan, gusto mong mamatay siya?" - sinabi niya sa aking ina. Nagkaroon kami ng magkahalong damdamin para sa aking lolo, sa isang banda, palagi niya kaming binabati nang mabait, naglalaro ng iba't ibang mga laro at halos hindi kailanman mapagalitan. Sa kabilang banda, kami, sa katunayan, ay natatakot na gumawa ng mali, dahil alam namin ang tungkol sa kanyang mabigat na ulo at tigas. Nang mamatay lamang si lolo ay naging malinaw na lola ang namamahala sa lahat ng mga isyu, at hindi man niya pinaghihinalaan kung paano niya inilagay ang mga tagapagsalita sa aming mga gulong para sa kanya."

Kadalasan, ang mga karamdaman sa pag-iisip sa mga mahal sa buhay ay naging napaka-"bonus" na nagbibigay sa ilang mga tao ng pagkakataong makamit ang nais nila mula sa lipunan, "sinulat" ang lahat sa karamdaman ng mga lolo't lola ("mabuti, mga naturang quirks," atbp.). Sa aking pagsasanay, may mga kaso kung kailan ang mga ina na may "espesyal" na mga bata, na naririnig na posible na ibalik ang ilang mga pag-andar at ilagay ang bata sa isang regular na paaralan (pagkatapos ay walang usapan tungkol sa pagsasama), sumagot na mas mahusay na magtrabaho kasama ang bata mismo sa bahay, at siya ay "gagawing" hindi pinagana at makakatanggap ng mga benepisyo mula sa estado, atbp. Ang mga naturang kaso ay hindi pangkaraniwan, at bahagyang negatibong itinakda ang mga komisyon sa ibang mga pamilya na talagang nangangailangan ng tulong, ngunit makakatanggap ng kawalan ng tiwala, lamig, atbp., na kung saan ay nagpapalala lamang ng kanilang sikolohikal na estado.

Sa isang paraan o sa iba pa, sa kabila ng pagkalito at patuloy na tautolohiya, kung naiparating ko ang kahulugan at kakanyahan ng nagpapatuloy na pagkadepektibo - pagiging mapagkakatiwalaan sa mga pamilya na may mga karamdaman na psychosomatiko at karamdaman, ang palatanungan sa ibaba ay makakatulong matukoy kung mayroong anumang mga panimula dito o ang relasyon na iyon o hindi.

Pagsubok para sa pagkakaroon ng pagiging mapagkakatiwalaan sa mga pamilyang psychosomatik *

1. Nangyayari ba na makipag-away ka sa isang may sakit dahil sa kanyang karamdaman?

2. Naranasan mo na bang magkaroon ng pagnanasa "pumasa" sa ospital ng iyong minamahal?

3. Naniniwala ka ba na ang estado ng kalusugan / sakit ng iyong minamahal ay nakasalalay sa iyong pag-uugali ("huwag abalahin", "huwag pukawin sa pagkain", "maging tahimik", atbp.)?

4. Kailangan mo bang makipaghiwalay sa ilan sa iyong mga kaibigan dahil sa sakit ng iyong kapareha?

5. Sinusubukan mo bang maiwasan ang mga hidwaan at maging ang mga pag-uusap na nauugnay sa sakit ng isang mahal sa buhay?

6. Masasabi mo bang nakasalalay sa iyo ang iyong buhay (responsable ka sa halos lahat, kinokontrol mo ang lahat)?

7. Naisip mo ba ang tungkol sa diborsyo dahil sa sakit ng iyong kapareha?

8. Natatakot ka ba kung ano ang mangyayari sa iyong pamilya kung ang sakit ay hindi mawala?

9. Nakuha mo ba ang pakiramdam ng "nagkakasakit sa iyong sarili" upang ang sitwasyon ng "kahabagan" ay lumingon sa iyong direksyon?

10. Naisip mo bang ang sakit ng isang mahal sa buhay ang tanging hadlang sa kaligayahan, kagalingan, atbp.

11. Nagagalit ba kayo na maraming pera ang ginugugol sa mga pagsusuri, gamot at paggamot?

12. Nagagalit ka ba at naiirita kapag may ibang (hindi iyong kapareha) na may sakit?

13. Tumatanggi ka ba sa iba`t ibang mga aktibidad sa lipunan dahil sa sakit ng iyong kapareha?

14. Nahihiya ka ba, nahihiya sa harap ng ibang tao na may kaugnayan sa sakit ng iyong minamahal?

15. Sasabihin mo bang ang buhay ng iyong pamilya ay umiikot sa kalusugan ng isa sa mga miyembro nito?

16. Nakokonsensya ka ba at nahihiya sa pagkakaroon ng "masamang" saloobin sa iyong kasosyo na may sakit?

17. Sinusubukan mo bang manahimik tungkol sa iyong personal na damdamin at karanasan upang hindi makapinsala sa kagalingan ng iyong kapareha?

18. Hindi mo ba pinapansin ang iyong kakulangan sa ginhawa o sintomas ng sakit na hindi gaanong makabuluhan kaysa sa kung ano ang nangyayari sa iyong kapareha at hindi nangangailangan ng pagsusuri, espesyal na paggamot, atbp.

19. Nakakaranas ka ba ng kaluwagan at kapayapaan kapag ang iyong kapareha ay inpatient (na-ospital)?

20. Nakakaramdam ka ba ng kalungkutan sapagkat ginagawa mo ang iyong mga kasalanan, karma, atbp?

Kung sinagot mo ang "Oo" sa hindi bababa sa 5 mga katanungan, malaki ang posibilidad na magkaroon ka ng isang malakas na emosyonal na pagpapakandili sa iyong minamahal *.

Isusulat ko ang tungkol sa plano para sa paglabas sa "pagka-dependence" na ito sa susunod na artikulo. Gayunpaman, bago simulan ang isang pag-uusap tungkol sa "kung ano ang dapat gawin," mahalagang tandaan na HINDI LAHAT NG SAKIT AT SAKIT AY PSYCHOSOMATIC. Ang umiiral na maling kuru-kuro na "lahat ng mga sakit ay mula sa utak" hindi lamang nalilito ang kliyente at ang therapist sa pagpili ng mga taktika ng psychotherapy, ngunit din kumplikado ang trabaho, dahil tiyak, sa halip na ang problema mismo, ang hindi makatuwiran na pagkakasala, sama ng loob, galit, atbp ay dumating sa ibabaw, nang hindi nagtrabaho kung saan imposibleng magsimulang magtrabaho nang direkta sa kahilingan.

Pagpapatuloy Pag-iwan ng magkakaugnay na mga relasyon sa mga pamilyang psychosomat

_

* Pagsubok para sa pagkakaroon ng pagiging mapagkakatiwalaan sa mga pamilyang psychosomat // Lobazova A. A. "Ano ang mahalagang malaman sa mga kamag-anak ng isang pasyente na may cancer." Impormasyon sa manwal na pang-pamamaraan sa kaalaman sa balangkas ng programa ng suporta at rehabilitasyon ng mga pasyente ng cancer sa MC "Panacea 21st Century". Kharkov, 2008.