Relihiyon At Pamilya. Pitong Karaniwang Mga Problema Na Lumilitaw Sa Mga Pamilya Dahil Sa Pagkakaiba-iba Sa Mga Paniniwala Sa Relihiyon O Pambansang Tradisyon Ng Mag-asawa

2024 May -akda: Harry Day | [email protected]. Huling binago: 2023-12-17 15:55

Relihiyon at pamilya. Ayon sa balita, halos araw-araw, iniuulat nila kung paano ang dating mga asawa na lumikha ng mga pamilya na may kasosyo ng iba pang mga relihiyon at nasyonalidad, pagkatapos ng diborsyo, paghati-hatiin ang mga anak, pagnanakaw ang mga ito mula sa bawat isa, mahulog sa matinding pagkalumbay, hindi makilala sila. Nakakatakot talaga ang lahat ng ito. Samakatuwid, masidhi kong pinapayuhan ang lahat: kapag nagpaplano na magsimula ng isang pamilya sa isang taong ibang-iba sa iyo sa mga tuntunin ng relihiyon at pambansang tradisyon, timbangin ang mga kalamangan at kahinaan ng pitong beses. Kung magpasya kang pumunta para sa paglikha ng gayong pamilya, pahalagahan ito ng doble.

Maaaring ipahayag na ang "isang pandaigdigang tao" ay hindi lamang nagmumula, ngunit, sa kabaligtaran, ang impluwensya ng iba't ibang mga relihiyon at pambansang istraktura sa pag-uugali at pag-iisip ng mga tao ay tumataas lamang kani-kanina lamang. Sa katunayan, sa ika-21 siglo, ang sangkatauhan ay nahaharap sa isang bagong pag-akyat ng Islamik at Kristiyanong fundamentalism, ang pag-usbong ng mga totalitaryo na sekta, na hindi maiwasang humantong hindi lamang sa mga salungatan sa mundo, kundi pati na rin … mga tunggalian ng pamilya. Siyempre, sa kaganapan na ang mag-asawa ay tumanggi sa isang hindi mapagkatiwalaang hanay ng mga relihiyoso at pambansang pagpapahalaga at tradisyon.

Sa totoong kasanayan sa pamilya, maraming mga problemang may problemang nauugnay sa mga pagkakaiba sa relihiyoso at pambansang istruktura ng mag-asawa. Nandito na sila:

Pitong karaniwang mga problema na lumilitaw sa mga pamilya dahil sa pagkakaiba-iba sa mga paniniwala sa relihiyon o pambansang tradisyon ng mag-asawa

1. Pilit pinipilit ng mag-asawa ang bawat isa na baguhin ang relihiyon.
2. Ang mga bagong kamag-anak mula sa "kalahati" ay sumusubok na pilitin ang isang asawa o asawa na baguhin ang kanyang relihiyon.
3. Kung ang isa sa mga asawa ay isang ateista, kung gayon alinman ay susubukan nilang gawing relihiyoso siya (o siya (a) gawin ang kanyang "kalahati" na isang ateista.
4. Ang isang asawa o asawa ay nahihirapang makipag-usap sa mga kamag-anak na tutol sa kasal ng kanilang mga anak sa mga taong may ibang paniniwala o nasyonalidad.
5. Sa kumpletong pagkakasundo sa pagitan ng mag-asawa, sa pamilya, ang mga hidwaan ay maaaring direktang lumitaw sa pagitan ng kanilang mga kamag-anak mismo tungkol sa pagkakaiba-iba sa mga paniniwala sa relihiyon o pag-iingat ng mga tradisyon ng nasyonal o angkan.
6. Sa pamilya, lumilitaw ang mga hidwaan tungkol sa kahulugan ng relihiyon at pambansang pagkakakilanlan ng mga bata (ang kanilang unang pangalan, apelyido, patroniko, pagkamamamayan).
7. Ang mga lumaking anak ay hindi laging sumasang-ayon sa kanilang mga magulang (o isa sa mga magulang) na ipinataw sa kanila ng mga pambansang katangian ng pag-uugali o relihiyon.

Ang pitong pangunahing datos ng mga tipikal na problema ay karaniwang nilalaman sa sampung hindi gaanong tipikal na mga sitwasyon ng mga tunggalian ng pamilya.

Sampung mga sitwasyon ng mga hidwaan ng pamilya dahil sa pagkakaiba-iba sa paniniwala sa relihiyon o pambansang tradisyon ng mag-asawa

1. Bago ang kasal, ang asawa ay hindi alam ang tungkol sa mga kakaibang pananaw sa relihiyon at (o) pambansang tradisyon ng kanyang "kalahati". Samakatuwid, pagkatapos ng pagsisimula ng buhay na magkasama, may mas sorpresa na ang kasosyo ay naging isang ganap na naiibang tao kaysa sa naisip bago mag-asawa.
2. Bago ang kasal, ang asawa, sa prinsipyo, ay may alam (a) tungkol sa mga kakaibang pananaw sa relihiyon at (o) pambansang tradisyon ng kanyang "kalahati", ngunit hindi ito sineryoso, naniniwala na "lahat ay magbabago at masanay dito ". Gayunpaman, sa masusing pagsisiyasat, naging imposible sa teknikal.
3. Bago ang kasal, alam ng asawa ang tungkol sa mga kakaibang pananaw sa relihiyon at (o) pambansang tradisyon ng kanyang "kalahati", kahit na siya ay may hilig na tanggapin ito para sa kanyang sarili, subalit, kalaunan ay nagbago ang kanyang isip. Alin, syempre, humantong sa pangangati ng kasosyo, na wastong isinasaalang-alang ang kanyang sarili na niloko (oops).
4. Ang isa sa mga asawa ay hindi partikular na ipinaalam sa kanyang potensyal na kasosyo tungkol sa mga kakaibang pananaw sa kanyang relihiyon at (o) pambansang tradisyon, inaasahan na sa hinaharap, pagkatapos ng paglikha ng isang pamilya, siya ay maaaring tahimik at maayos na "reforge" ang kanyang "kalahati ". Gayunpaman, ang "kalahati" ng "reforging" ay mariing tumanggi sa (mga). Nagsimula ang sama ng loob at pagtatalo.
5. Ang mag-asawa ay una nang nagkaroon ng isang kasunduan na ang bawat asawa ay mananatili ng kanilang sariling pananaw sa relihiyon o pambansang tradisyon, ngunit ang isa sa mag-asawa ay higit na lumalabag sa kasunduan sa neutralidad (karaniwang nasa ilalim ng impluwensya ng mga kamag-anak), nagsimulang hanapin ang pangingibabaw ng kanilang mga pananaw.
6. Sa isang paunang hindi ateista o bahagyang relihiyosong mag-asawa, na nasa proseso ng buhay ng pamilya, ang isa sa mga asawa ay nakabuo ng ilang uri ng makapangyarihang relihiyoso o pambansang libangan, na humantong sa paghihiwalay mula sa iba pang kalahati.
7. Ang mag-asawa ay una nang nagkaroon ng kasunduan na ang bawat asawa ay mananatili ng kanilang sariling pananaw sa relihiyon o pambansang tradisyon, ngunit ang pambansa at panrelihiyong pagpapasya sa sarili ng mga anak ay hindi pa natukoy o naitakda nang maaga, na kalaunan ay naging paksa ng mapait na alitan at hinaing.
8. Sa isang mag-asawa kung saan ang mga asawa ay una na magkakaiba sa pananaw sa relihiyon at pambansang tradisyon, mayroong isang tiyak na kasunduan sa relihiyoso at pambansang diin sa pagpapalaki ng mga anak, gayunpaman, sa hinaharap, ang isa sa mga asawa ay labis na lumabag dito, sinubukang baguhin ang mga kasunduan sa ang kanilang pabor.
9. Sa isang mag-asawa kung saan ang mga asawa ay una na magkakaiba sa pananaw sa relihiyon at pambansang tradisyon, isang tiyak na kasunduan ang nabuo sa relihiyoso at pambansang diin sa pagpapalaki ng mga anak, matagumpay itong naipatupad, subalit, ang matandang bata ay tumanggi na sundin ang kanyang mga magulang, malayang binago ang kanyang pananampalataya at pagpapasya sa sarili ng pambansa.
10. Sa isang mag-asawa kung saan ang mga asawa ay una na magkakaiba sa pananaw sa relihiyon at pambansang tradisyon, isang komportableng sitwasyon ang umunlad sa sarili nito (hindi alintana kung nanatili ang mga asawa sa kanilang pananaw o tinanggap ang pananampalataya ng isang kapareha). Gayunpaman, sa likod ng likod ng mga asawa (ang pangalawang linya sa harap), ang kanilang mga kamag-anak ay pumasok sa hidwaan. Sino, syempre, nagsimulang manipulahin ang kanilang asawa at ang kanilang mga anak (iyon ay, ang kanilang mga apo).

Sa pagsasalita tungkol dito, dapat maunawaan na ang pinakamahalaga, paunang sanhi ng lahat ng mga problemang ito at sitwasyon ay, syempre, ang magkahalong katangian ng paninirahan ng iba't ibang mga tao sa ating modernong panahon. Sa mga lungsod at bayan ngayon, magkatabi, nabubuhay ang mga taong kabilang sa daan-daang mga bansa at tao, na nagsasabing dosenang mga relihiyon. Sa lahat ng mga pagpapakita, walang sinuman ang magtatagumpay na ibalik ang prosesong ito ng pandemoniyum sa Babilonya, upang maikalat ang lahat ng mga tao sa kanilang pambansang apartment. Alinsunod dito, hindi pagiging isang rasista o nasyonalista man, pagiging isang pulos na tagapagpraktis, wala akong ganap laban sa interethnic o interfaith na pag-aasawa, lalo na kung ang mga ito ay hindi itinayo sa sariling interes, ngunit sa dalisay at maliwanag na pag-ibig ng tao. Gayunpaman, kapag lumilikha at nagpapatakbo ng mga ito, dapat mong isaalang-alang ang ilang mga alituntunin sa elementarya. Nandito na sila.

Mga praktikal na rekomendasyon para sa mga pamilyang iyon kung saan magkakaiba ang mga asawa sa pananaw sa relihiyon, mga istrukturang pambansang pamilya.

Relihiyon at Pamilya Una. Alamin ang mga pananaw sa relihiyon at pambansang mga kakaibang katangian ng kaisipan ng iyong potensyal na pamilya halves nang maaga. Isang mabuting daang beses na naririnig ko mula sa mga kalalakihan at kababaihan na humingi sa akin ng tulong, tulad ng: "Habang magkaibigan kami, hindi ko naisip na siya (a) - …. Sinundan ng pangalan ng -o nasyonalidad! Palaging sa tingin ko na siya (s) ay isang ordinaryong Ruso (Tatar, Hudyo, Belarusian, Ukrainian, Moldovan, Chuvash, Bashkir, Buryat, atbp.). Ang kanyang (kanyang) apelyido at patronymic ay tunog tulad ng dati, ngunit naging ganap na naiiba … At sa kanyang (kanyang) magulang ako ay (a) hindi pamilyar (a). Sa kasal lamang, nang makita ko ang kanilang hitsura, kung paano sila kumilos, kung paano sila nagsalita, naisip ko nang may takot: saan ako nagpunta, ano ang ginagawa ko? !! ".

Sa kasamaang palad, sa mga ganitong kaso, napakahirap tumulong. Pagkatapos ng lahat, para sa mga ganitong sitwasyon na naimbento ng ating mga ninuno ang kasabihang: "Kung hindi mo alam ang ford, huwag kang pumunta sa tubig!" Samakatuwid, kung ang aking mga mambabasa ay hindi pa nakakalikha ng kanilang sariling pamilya, masidhi kong pinapayuhan ka na palaging malinaw na maunawaan kung kanino ka kaibigan at planong magsimula ng isang pamilya. Alamin ang mga pananaw sa relihiyon ng iyong inilaan na "kalahati", isaalang-alang kung paano sila magkasya sa iyong. Kung ang isang tao ay isang kinatawan ng ibang bansa, maunawaan pati na rin ang mga kakaibang katangian ng kanyang pag-iisip at kultura, maunawaan ang kanyang pagiging tugma sa mga tradisyon at pamumuhay ng iyong sariling mga tao.

Kaugnay nito, angkop na tandaan na narinig ko rin nang maraming beses ang gayong mga pahayag: "Alam mo, bago magsimula ang buhay ng pamilya sa taong ito, itinuring ko ang aking sarili na isang kumpletong cosmopolitan, naisip ko na makakasundo ako kahit sa isang Martian (Venusian). Ngayon ko lang napagtanto na hindi ko magawang gawing muli ang sarili ko o siya (siya). Samakatuwid, napipilitan kaming umalis … Ngunit sa susunod, tiyak na iisipin ko ng daang beses kung dapat ba akong makipag-usap sa isang tao na may ibang relihiyon o pambansang kaayusan! ". Palagi akong naaawa sa mga taong ito: pagkatapos ng lahat, upang maunawaan ang simpleng katotohanan - "ang mga asawa ay hindi dapat maging hostage ng iba pang relihiyoso o pambansang" mga ipis "sa kanilang mga ulo, ang kilalang" ipis "na ito ay dapat na kapareho nila! ", Ang mga tao ay dumaan sa hindi matagumpay na pag-aasawa, nawala ang mga taon at mga cell ng nerve, madalas - na hindi nasisiyahan hindi lamang sa kanilang sarili, kundi pati na rin ng kanilang mga anak … Sigurado ako:

Sa isang perpektong pamilya, dapat magkapareho ang mag-asawa!

Lalo na - ang pag-uugali sa relihiyon at pambansang tradisyon.

Samakatuwid, masidhi kong pinapayuhan, kapag lumilikha ng pag-ibig at mga relasyon sa pamilya, palaging nagtanong sa bawat isa tungkol sa kung ano ang ugali ng kapareha sa relihiyon, kung paano niya naiisip ang buhay pamilya, mga relasyon dito sa mga kamag-anak, na tanungin siya (kung ano ang maaaring tawagin sa hinaharap magkasanib na mga bata, na dapat turuan sila, kung anong uri ng pananampalataya dapat sila, kung anong mga tao ang dapat nilang isaalang-alang ang kanilang sarili at tingnan? Tiwala sa akin: ito ay hindi lamang isang napaka-kagiliw-giliw na paksa para sa komunikasyon, ngunit din napaka, napaka-kapaki-pakinabang para sa iyong hinaharap na buhay pamilya!

Relihiyon at pamilya. Pangalawa Gumawa ng anumang mga desisyon sa pamilya tungkol sa relihiyon o pambansang tradisyon para lamang sa ikabubuti ng mga bata. Dapat palaging tandaan na ang isang pamilya ay isang istraktura na idinisenyo para sa kaligayahan hindi lamang ng asawa at asawa, kundi pati na rin ng kanilang mga anak. Alinsunod dito, kung ang isang pamilya ay nilikha ng isang lalaki at isang babae na may iba't ibang mga pambansang ugat at paniniwala sa relihiyon, mayroon lamang isang pangunahing tanong: anong pambansa at (o) relihiyosong katayuan ang magiging kapaki-pakinabang para sa bata sa mga tuntunin ng kanyang pakikisalamuha, iyon ay, matagumpay na pagsasama sa lipunan kung saan, ayon sa kanyang mga magulang, siya ay nakalaan na mabuhay, mag-aral, magtrabaho at lumikha ng kanyang sariling pamilya. Samakatuwid, lagi kong hinihiling sa mga magulang na huwag maging makasarili, ngunit makatuwiran at nais lamang ng mabuti para sa kanilang anak (mga anak). Ang mga magulang mismo ay maaaring manatili sa loob ng balangkas ng anumang mga konsepto ng relihiyon, gayunpaman, palaging naaawa ako para sa kanila kapag ang kanilang mga matatandang anak ay nagsisimulang talikuran ang mga apelyido, patroniko at pangalan na binigay sa kanila ng kanilang mga magulang, na hindi lamang tunog ng tunog sa kapaligiran kung saan sila nakatira, ngunit pinipigilan din sila mula sa paglikha ng kanilang sariling personal na buhay at pamilya. Palagi kong pinapayuhan na isipin mo muna ang aspetong ito ng problema.

Relihiyon at pamilya. Pangatlo Maghanap ng isang kompromiso sa pangalan ng bata. Ang pamilya ay palaging isang kompromiso, kabilang ang tungkol sa pangalan ng bata. Kaugnay nito, nais kong sabihin na maraming mga alitan sa pagitan ng mag-asawa tungkol sa pagsulat ng pangalan ng kanilang anak sa kanilang sariling nasyonal o relihiyosong mga ideya ay maiiwasan nang simple: bigyan ang mga bata ng mga ganitong pangalan na pantay na ginagamit sa iba't ibang mga pambansang grupo. At lahat ay magiging masaya doon. Tiwala sa akin: maraming mga tulad ng unibersal na mga pangalan! Upang mapatunayan ito, maaari kang mag-aral ng mga makapal na libro na may iba't ibang mga pangalan, o rummage sa Internet. Sigurado ako na mahahanap mo doon ang lahat na hindi lamang ka nalulugod, ngunit makikipagpayapaan din sa iyong "kalahati"

Relihiyon at pamilya. Pang-apat. Kung ang iyong asawa ay may magkakaibang relihiyon o may mga makabuluhang pagkakaiba sa pambansa - magtalaga ng mas maraming oras sa bawat isa! Tayong mga tao ay may isang hindi kanais-nais na tampok - upang ipaliwanag ang ilan sa aming mga paghihirap sa buhay sa pamamagitan ng mga intriga ng mga taong hindi katulad namin. Samakatuwid ang walang hanggang pagnanais na ipaliwanag ang anumang mga problema sa bansa at sa mundo hindi sa pamamagitan ng ilang mga totoong batas, ngunit sa pamamagitan ng mga aksyon ng mga kaaway na puwersa, "ikalimang haligi" at "mga dayuhan" at "mga pamahalaang pandaigdigan". Alinsunod dito, kung ang mag-asawa ay may magkakaibang relihiyon o nasyonalidad sa pamilya, ito ay nagkakahalaga ng kaunting maliit na hindi pagkakasundo, ang mga masasamang wika (o kahit na ang kanilang sarili) ay maaaring agad na ideklara nang kategorya: "Buweno, ano ang inaasahan mo mula sa isang Tatar (Russian, Ukrainian, Belarusian, Mari, Mordovian, Khakas, Yakut, Azeri, Jew, Georgian, Armenian, atbp, atbp.). Lahat sila ay gayon … Sa pangkalahatan, may problemang! At binabalewala nila ang lahat ng iba pa … ". Sa parehong oras, hindi na magiging mahalaga ang lahat na ang alitan sa simula ay walang kaugnayan sa relihiyon o nasyonalidad, at lahat ng mga tao, anuman ang nasyonalidad at relihiyon, ay maayos na nakaayos sa kanilang mga ulo! Ang isang naiintindihan na paliwanag ay ipinanganak para sa lahat, kahit na sa panimula ay hindi tama, ngunit nabubuhay at gumagana na ito! Gumagawa, saka, sa kapinsalaan ng iyong pamilya!

Samakatuwid, lagi kong sinasabi sa mga asawa mula sa mga pamilyang iyon kung saan may mga makabuluhang pagkakaiba sa pagitan ng asawa sa relihiyon o pambansang tradisyon: alam na maraming tao sa paligid mo ang maaaring makipag-away sa iyo sa pambansa o relihiyosong batayan, subukang maglaan ng maraming oras hangga't maaari upang bawat isa at kayo ay magiging masaya!

Relihiyon at pamilya. Panglima. Kung ang iyong asawa ay may magkakaibang relihiyon o may mga makabuluhang pagkakaiba sa pambansa - lumikha ng pinakamainit na posibleng ugnayan sa lahat ng mga kamag-anak! Mayroong isang kabalintunaan sa aming buhay:

Higit sa lahat maaari tayong masaktan, sa mga taong taos-pusong naniniwala na nais nila tayo.

Pagkatapos ang klasikong pamamaraan ay lumabas: ang iyong ina o tatay ay may ganap na magkakaibang mga ideya tungkol sa kung kanino ka dapat magsimula sa isang pamilya. Hindi mo alam kung sino ang nagustuhan nila mula sa iyong mga kamag-aral o kamag-aral … At pagkatapos ang iyong (kanyang) napili ay may iba't ibang hugis ng mata o relihiyon! Dito nagsisimula ang isang mahaba at mayamot: "Baka nagmadali ka sa pagpipilian, anak?" O: "Minamahal na anak na babae, sa palagay ko ay magiging karapat-dapat ka sa isang mas mahusay na pagpipilian …". At tila walang sinumang nagpapahiwatig ng relihiyon o nasyonalidad, ngunit lahat ay lubos na nauunawaan ang lahat! Napagtanto na:

Ang pag-aasawa sa pagitan ng mga tao ng iba't ibang relihiyon o nasyonalidad ay palaging isang karagdagang panganib ng mga paghihirap sa kanilang pamilya.

… Masidhi kong pinapayuhan ka na agad na ibukod ang banta ng "magiliw na suntok sa gat" mula sa mga malapit na kamag-anak (at mga kaibigan). Upang magawa ito, kailangan mong gumawa ng isang sama-samang pagsisikap upang gawin silang lahat na mga kaibigan. Sa parehong oras, huwag kalimutan na makipagkaibigan sa mga kamag-anak at kaibigan na kalahati mo. Palaging purihin ang mga pambansang pinggan na niluluto nila, tratuhin sila ng masarap na pagkain sa iyong pambansang "pagpaparehistro". Matatag na nagtitiwala:

Ang pinakamagandang pag-uusap tungkol sa mga relihiyon at nasyonalidad ay nasa proseso ng pagtikim ng pambansang lutuin.

Karaniwan walang mga seryosong hindi pagkakasundo at sama ng loob. Lalo na kung may sapat na masarap na pagkain para sa lahat. Kaya, tinawag niya ang kanyang sarili na isang karga - bumalik sa likod! Kung ikaw ay … (pangalan ng iyong nasyonalidad), kunin ang mga koleksyon ng mga recipe ng pambansang lutuin at magkaroon ng isang kapistahan para sa buong mundo! At pagkatapos ay magkakaroon ng kapayapaan sa iyong pamilya. At isang kapistahan.

Relihiyon at pamilya. Pang-anim. Magkaroon ng kamalayan na ang pagbabago ng iyong relihiyon ay laging may malubhang kahihinatnan. Mula sa taon hanggang taon kailangan kong makitungo nang higit pa at higit pa sa mga taong nagsisimulang mag-eksperimento sa mga relihiyon. Mula sa Belarusian o Russian, bigla silang naging mga Japanese Shintoist, mula sa Ukrainian - Zen Buddhists, mula sa Ingush - Taoists, mula sa Tatars o Mari - mga tagahanga ng voodoo magic, mula sa mga Tuvinian, Dargins o Chukchi - mga tagahanga ng pananampalataya ng ilang Maori, Maya o Inca. Na may kaukulang mural ng mga tattoo sa katawan, nutrisyon, pag-uugali, atbp. Sa puntong ito, mangyaring maunawaan:

Ang mga eksperimento sa mga relihiyon at pananampalataya ay palaging mga eksperimento sa iyong sariling talambuhay.

Kasama ang pamilya. Ang tanong ay: kailangan mo ba o ang iyong "kalahati"?! Mahalagang tandaan: ang iyong asawa ay lumikha ng isang pamilya kasama mo eksakto bilang isang Belarusian, Russian, Ukrainian, Ingush, Tatar, Mari, Tuvan, Dargin o Chukchi, at hindi naman sa isang Shintoist, Zen Buddhist, Taoist, voodoo, o isang Confucian. Samakatuwid, alagaan ang iyong pamilya, huwag mag-eksperimento dito!

Relihiyon at pamilya. Ikapito. Kung, sa paglikha ng isang kasal, ipinangako mong babaguhin ang iyong pananampalataya, relihiyon o nasyonalidad - gawin ito. Naniniwala ako na palaging kailangan mong sumagot para sa iyong mga salita. Samakatuwid, kung may ipinangako ka bago ang kasal, gawin ito, o tanggihan ang kasal. Ang isang masayang pamilya at panloloko ay hindi tugma. Kabilang ang panlilinlang sa usapin ng pananampalataya o pambansang pagkakakilanlan.