2024 May -akda: Harry Day | [email protected]. Huling binago: 2023-12-17 15:55
Kung nais ng isang ina na maghintay para sa kanyang mga apo, dapat siyang lumayo sa paraan ng kanyang anak.
Margaret Barth
Naiintindihan ko na nagsusulat ako ng isang artikulo sa isang hindi nagpapasalamat na paksa, na tatawagin ko sa aking sarili ang maraming galit, galit at kahit galit ng mga babaeng iyon na pinili ang pagiging ina bilang kahulugan ng kanilang buhay. At nagsusulat pa rin ako. Nagkasakit ako.
Ang mga ina ay madalas na tumatawag sa akin at humihingi ng pahintulot na dalhin ang kanilang anak na lalaki para sa isang konsulta. Matapos ipaliwanag na hindi ako nakikipagtulungan sa mga bata, bigla na lamang na ang bata ay 25, 28, 30 taong gulang … Matapos ang "bata" mismo ay nagpapanukala na tumawag at gumawa ng isang tipanan, kadalasan maraming mga kadahilanan kung bakit hindi niya ito magawa: abala, nasira ang kanyang telepono, natatakot siya … Sa lahat ng aking pagsasanay, hindi pa nagkaroon ng kaso nang tumawag muli ang isang "bata". At sa palagay ko pinigilan ito ng mga ina mismo: paano sila mawawalan ng kontrol sa kanya at sa sitwasyon? Hindi mo malalaman kung ano ang kanyang sasabihin mismo sa therapist? Ang mga ina ay nais na pumunta sa therapy kasama ang "mga bata", makita, marinig, obserbahan, payuhan ang lahat. Mas alam ni mom ang kailangan ng kanyang anak. Hindi ko sinusuportahan ang format na ito ng psychotherapy at bilang isang paunang kinakailangan na inilagay ko ang independiyenteng apela ng kliyente at ang kanyang independiyenteng pagdating sa akin. Ngunit kahit na sa kasong ito, may mga "sorpresa" - minsan lumalabas na ang ina ay sumama sa kliyente at pagkatapos ay walang natira kundi ang "ilantad" ang naturang ina mula sa opisina. Ang sopistikadong mga mambabasa ng aking matagal nang nauunawaan na ang artikulo ay tungkol sa pagkakakataon nagtakip sa kasong ito bilang isang malakas na pag-ibig sa ina. Ang pinakamagandang bagay na maaaring magawa sa inilarawan na sitwasyon ay ang anyayahan ang ina mismo na pumunta sa therapy at siyasatin ang kanyang ambag sa kalagayang ito. Ngunit narito rin - isang kumpletong pagbutas! Ang nasabing panukala, bilang panuntunan, ay tumatanggap ng isang reaksyon mula sa isang magalang na "salamat, hindi ko ito kailangan" upang makumpleto ang galit at galit na "Wala akong mga problema!".
At sila lang. Sa likod ng mababaw na ipinakitang napakalakas na pagmamahal ng ina, ang gayong babae ay nagtatago ng mga problema sa kanyang pagkakakilanlan. Ang mga nasabing ina sa kanilang buhay ay inilalagay ang lahat upang masiyahan ang kanilang "pagiging ina". At ito, bilang panuntunan, ay ang kanilang walang malay na pagpipilian, o sa halip, walang pagpipilian dito tulad ng. Ang bata ay nagsaksak ng isang malaking butas sa pagkakakilanlan ng ina, siya ay naging isang makabuluhang motibo sa kanyang buhay. Salamat sa pag-ibig na sakripisyo para sa isang babae, lumilitaw ang kahulugan ng buhay, ngunit hindi isang uri ng "murang" at "hindi mapagpanggap", ngunit ang pinaka marangal, naaprubahan at sinusuportahan ng isang tao: "Lahat para sa mga bata!". Alisin ito sa ganoong ina at ano ang naiwan niya? Ang mga propesyonal, babae, pagkakakilanlan ng kasosyo ay nangangailangan ng pansamantala, personal na pagsisikap. Ang lahat ng ito ay hindi madali. At hindi gaanong marangal, kahit na matagumpay.
Ngunit ano ang tungkol sa pag-ibig pagkatapos? At saan ang sukat ng pagmamahal na ito? Kailan ba ito tumigil sa pag-ibig at naging adik?
Dito para sa akin ang sentral na sukat ng salita ng pagmamahal ng magulang ay ang co-dimension. Katumbas ng edad, sitwasyon.
Walang alinlangan, mas maliit ang bata, mas kailangan niya ng pansin. At tungkol dito, ang pagsasakripisyo ng ina ng anak na sanggol ay hindi lamang nabibigyang katwiran, natural ito. Kailangan ng sanggol ang ganap na posibleng pagkakaroon ng ina para sa buhay at pag-unlad. At sa sitwasyong ito, sa oras na ito, ang gayong sakripisyo sa pag-ibig ay magiging proporsyonal, iyon ay, natural.
At kahit sa ganoong sitwasyon, hindi dapat kalimutan ng isang ina ang tungkol sa kanyang sarili kung talagang mahal niya ang kanyang anak.
Ano ang maibibigay ng isang ina sa isang anak na hindi maalagaan ang sarili? (gawin ang gusto mo … ngunit mamahinga ka lang?). Nakita ko muna ang mga nagagalit na reaksyon ng mga ina ng mga sanggol: "Kailan ??", "Ano ang maaari mong malaman, lalaki, tungkol sa pagiging ina ??". Dito, dapat isipin ng ina ang tungkol sa tiwala sa malapit na mga tao sa paligid (ang kanyang asawa, lolo't lola, atbp.), Tungkol sa pagkakataong ilipat sa kanila bahagi ng kanyang mga pag-andar sa pangangalaga ng bata, dahil sa lahat ng kailangan ng isang sanggol sa yugtong ito ng pag-unlad, ina ay kailangang-kailangan lamang sa sandaling pagpapasuso. Hindi ka dapat umasa lamang sa sarili mong lakas.
Ano ang maibibigay ng isang pagod, inis, pinahirapan na ina sa isang anak? Tanging isang pakiramdam ng pagkakasala na isinakripisyo niya ang sarili sa kanya.
Sa kabaligtaran, ang isang ina na hindi nag-aalaga ng kanyang sarili, na ibinibigay ang lahat sa kanyang anak, sa sa katunayan, sarili lamang niya ang naiisip niya, o sa halip, ng kanyang imahe (Ako ba ay isang perpektong sapat na ina?), At hindi tungkol sa bata.
Ngunit habang lumalaki ang bata, ang pagkakaroon ng isang ina sa kanyang buhay ay nagiging mas mababa at hindi gaanong kinakailangan. Sa aking opinyon, ang kakanyahan ng paglaki ay ang unti-unti, mas maraming paghihiwalay ng bata mula sa kanilang mga magulang. At sa prosesong ito ng paglaki ng mga anak, ang papel na ginagampanan ng mga magulang ay pakawalan ang kanilang mga anak sa malayang buhay. Malinaw na ang proseso ng pagpapaalam sa isang bata ay hindi kaaya-aya, sinamahan ito ng maraming damdamin - pananabik, kalungkutan, kalungkutan, sama ng loob … Ngunit kung ang isang magulang ay talagang mahal ang kanyang anak, dadaanin niya ang mga damdaming ito at magagawang magalak sa katotohanang lumalaki ang kanyang anak.
Naaalala ko ang isang kaso mula sa aking personal na karanasan. Nagkaroon ako ng isang pre-diborsyo relasyon sa aking dating asawa. Nagpahinga kami sa dagat, at ginugol ko ang halos lahat ng aking oras kasama ang aking tatlong taong gulang na anak na babae. Mahal ko ang aking anak na babae at malakas akong naka-ugnay sa kanya, at bukod sa, naiintindihan ko na ngayon na sa panahong ito ng aking buhay ay inilipat ko ang lahat ng hindi nagagawang lakas ng pakikipagsosyo sa aking anak na babae. Sa sandaling ako ay medyo nagagambala at napansin na ang aking anak na babae ay naglalaro sa baybayin kasama ang isang batang lalaki na kaedad niya, masigasig silang nagtayo ng mga numero mula sa buhangin, hindi nila ako pinapansin. Naaalala ko ang aking damdamin ng paninibugho at maging ang pag-abandona, na naranasan ko habang pinapanood ang eksenang ito. At pagkatapos ay naisip ko, ano ang ginagawa ko? Makasarili kasi yung nararamdaman ko. Ang aking anak na babae ay tatanda, pupunta sa karampatang gulang at doon kakailanganin niyang bumuo ng mga relasyon sa mga batang lalaki, at hindi manatili sa akin. Anong uri ng pag-ibig ito kung gayon, kung naiisip ko ang aking sarili?
Hindi madali ang pakikipaghiwalay sa mga bata. Una kong alam ito at hindi mula sa mga matatalinong libro. Ang bata ay hindi umalis kapag siya ay pisikal na lumaki, maging isang may sapat na gulang. Aalis siya bawat oras, bawat minuto, bawat segundo ng kanyang buhay.
Napakahalagang alalahanin ito hindi upang mapanatili ang bata, ngunit upang mabuhay ang mga sandaling ito ng pagkakaroon sa kanya hangga't maaari. Kamakailan lamang, naramdaman at naranasan ko ang nasa itaas sa lahat ng husay, nakikipag-usap sa aking 9 na taong gulang na anak na babae. Ang bilang ng mga nakakaantig na sandali mula sa kanyang pagkabata ay lumitaw sa kanyang isipan. Tumingin ako sa kanya at may sakit at pananabik na napagtanto na siya ay lumalaki na, na hindi na siya magiging pareho, isang alon ng damdamin ang tumakip sa akin at luha ang tumulo sa aking mga mata. Napaiyak ako na lumalaki siya at lumalayo sa kanyang pang-adulto na buhay, kung saan magkakaroon ako ng mas kaunti at mas kaunting puwang. Ngunit sa parehong oras napagtanto kong wala akong karapatang pigilan siya, upang makagambala sa kanyang landas.
Mayroong isang magkakahiwalay na kategorya ng mga ina - ito ang mga asawa-ina. Ang mga babaeng ito ay kinuha at pinaghiwalay o naharang ang kanilang mga asawang anak (sa pamamagitan ng kumpetisyon at pakikipag-away sa kanilang mga ina) at patuloy na babysit sila tulad ng ginagawa ng kanilang mga ina. Hindi nila namamalayan ang posisyon ng kanilang ina at ang kanilang ambag sa naturang relasyon. Bilang isang patakaran, kapag tumawag sila ng isang psychologist, nais nilang gumawa siya ng isang bagay sa kanilang asawa upang tumigil siya sa pag-inom, paglalaro, paglalakad … Kadalasan ay humihiling ng katawa-tawa na "Gusto namin (asawa at ina ng asawa) na pumunta ka sa aming bahay at kinumbinsi siya na maging katulad ng therapy. " At sa kasong ito, kailangan ng mga ina-asawa una sa lahat para sa therapy.
Ano ang hinaharap para sa ina at anak na may ganitong masakripisyo na pag-uugali?
Sa hindi pagbitaw sa bata, hindi mo siya binibigyan ng pagkakataong lumaki. Siya, syempre, lalaking pisikal, ngunit sa sikolohikal ay mananatili siyang isang maliit na bata - bata, umaasa, hindi makapili at maging responsable para sa kanyang mga pagpipilian, hindi responsable.
Ang isa sa mga pinaka hindi kanais-nais na pagkakaiba-iba ng ganoong senaryo ay ang pagkakaiba-iba ng simbiosis na madalas kong naobserbahan - isang retiradong ina at isang nasa hustong gulang na alak na anak - isang taong may kapansanan at sikolohikal na may kapansanan na nabubuhay at umiinom sa kanyang gastos.
Ang mga pipili para sa kanilang sarili lamang ng pagkakakilanlan ng ina-biktima, isinasara niya sa kanyang sarili ang lahat ng iba pang mga landas ng pag-unlad, isinakripisyo ang kanyang sariling buhay. Sa katunayan, ito ay isang landas nang walang pagpipilian, sa kasong ito ang sakripisyo ay kinakailangan hindi ng Iba (sa kasong ito, ang bata), ngunit ng tao mismo. Ang mga salitang binitawan ni Margaret Barthes sa isa sa mga seminar tungkol sa mga systemic na konstelasyon ng pamilya, na inilagay ko bilang isang epigraph: "Kung nais ng isang ina na maghintay para sa kanyang mga apo, dapat siyang lumayo sa paraan ng kanyang anak," sumubsob sa aking kamalayan.
Ang isang ina na inialay ang kanyang sarili sa pagiging ina at inabandona ang iba pang pagkakakilanlan, nakakumbinsi na kumapit sa kanyang mga may edad na na anak, ay talagang sinusubukang mapanatili ang tanging kahulugan lamang ng kanyang buhay, na ang pagkawala nito ay katumbas ng kanyang pisikal na kamatayan. Ang pagkakaroon ng isang bata na isang taong may kapansanan sa kapwa, ang nasabing ina ay nakakakuha ng kahulugan ng buhay.
Tulad ng para sa mga bata na naninirahan sa isang relasyon sa ina-biktima, habang lumalaki sila, ang kanilang pakiramdam ng pagkakasala sa kanilang ina ay tumataas lamang, nakatira sila sa kanya, sa nakaraan. Ang isang ina na nakatayo sa kanilang paraan ng pamumuhay ay pumipigil sa kanila mula sa pagbuo ng pakikipagsosyo, pagpunta sa kanilang sariling pamamaraan (propesyonal, personal, panlipunan), palagi nilang nadarama ang pagkakaroon ng ina-biktima (minsan ay "virtual" lamang kapag hindi na siya buhay), at ang pakiramdam na ito ay pumipigil sa kanila na mabuhay ng buong buhay, tangkilikin ito, tangkilikin araw-araw.
Mga rekomendasyon para sa mga ina:
- matapat na aminin sa iyong sarili na kung ano ang naisip mong matinding pag-ibig ay sa katunayan isang pagkagumon; ang kamalayan na ito ay hindi madali at nauugnay sa malakas na damdamin ng pagkabigo, kalungkutan, kawalan ng laman, pagnanasa;
- maghanap ng iba pang mga kakayahan, talento, interes, libangan sa sarili. Tandaan ang iyong sarili sa pagkabata, pagbibinata. Ano ang nadala, ano ang pinangarap, ano ang gusto mo?
- bumuo ng iba pang mga pagkakaiba-iba ng pagkakakilanlan - I-Woman,
Propesyonal ako, kasosyo ako, asawa ako … Ang pinakapositibo rito ay ang pagkakakilanlan na I-Woman.
Inirerekumendang:
Nakatuon Sa Mga Anak Ng Lahat Ng Ina Na Traumatized
psychotherapist, body-oriented trauma therapy Nakatuon sa mga anak ng lahat ng ina na traumatized … At pati na rin sa mga ina na patuloy na nakadarama ang kanilang panloob na sakit, iyon ay, sila ay na-trauma. Nay, napakasakit sa tabi mo na pinili kong kalimutan ang sarili ko at ang sakit na iyon.
"Mayroon Akong Masamang Balita Para Sa Iyo: Ang Pagmamahal Sa Mga Bata Ay Hindi Umiiral Tulad Ng." Paano Pinuputol Ng Mga Magulang Ang Kanilang Mga Anak
"Ang kabataan ay nagkamali," nagbubulungan ang mas matandang henerasyon. Kung magpapatuloy tayo mula sa mensaheng ito, ang isang tao ay makakakuha ng impression na, saan man tayo tumingin, napapaligiran tayo ng mga mahihinang lalaki, "
Psychodynamic Psychotherapy: Kung Paano Makakatulong Sa Iyo Na Mabuhay Ang Pag-alam Tungkol Sa Iyo
Si Ann at Brian, umibig at napakasaya, nasisiyahan sa trabaho, nakikisalamuha sa mga kaibigan, romantiko at sekswal na buhay. Matapos ang tatlong taon ng pakikipag-date, nagsisimula silang mabuhay nang magkasama. Di nagtagal ay nagagalit na si Brian, maselan sa isip tungkol kay Ann, naging bihira ang sex.
Mga Solong Kababaihan At Kanilang Mga Anak "para Sa Kanilang Sarili"
Hindi laging posible para sa isang babae na bumuo ng isang relasyon sa isang lalaki at manganak ng isang bata mula sa kanya. Ngunit ang pagnanais na manganak at palakihin ang isang bata ay napakalakas na ang isang babae ay maaaring makahanap ng mga pagpipilian sa kung paano ito gawin.
Iba't Ibang Mga Ina Ang Kinakailangan, Lahat Ng Mga Uri Ng Mga Ina Ay Mahalaga
Saan natin makukuha ang ating "kawalang-kasiyahan" kina nanay at magulang? Alam ba natin mula sa pagkabata kung gaano karaming mga "kilo" ng pangangalaga ang kailangan natin, kung gaano karaming "tonelada" ng pansin, kung gaano karaming "
