2024 May -akda: Harry Day | [email protected]. Huling binago: 2023-12-17 15:55
Saan natin makukuha ang ating "kawalang-kasiyahan" kina nanay at magulang? Alam ba natin mula sa pagkabata kung gaano karaming mga "kilo" ng pangangalaga ang kailangan natin, kung gaano karaming "tonelada" ng pansin, kung gaano karaming "milyon-milyong" mga halik? Nasaan ang mga numerong ito? Syempre, lahat ay nasa paghahambing. Kung nakatira kami sa isang disyerto na isla, hindi namin malalaman - kung ano ang iba pang mga ina doon sa mundo? Magkakaroon kami ng ideya na ang ina ay nag-iisa, at siya ang dapat, iyon ay, perpekto siyang angkop sa akin (tingnan - hindi "perpekto", ngunit "perpektong angkop"!)
Sa pagsasanay sa therapy ng pamilya, isang kalahok, isang babaeng nasa edad 50 na, ay nagyayabang tungkol sa kanyang "nakamit" - sa wakas, sinimulan siya ng paghalik ng kanyang ina!
Masigasig na pinag-uusapan ng babae ang tungkol dito at hindi maintindihan - bakit walang bumati sa kanya, bakit walang palakpakan? Sa kabaligtaran - nakikita niya ang nakakahiyang mga ngiti, nakikiramay na sulyap - ano ang problema? - Hindi ba ito ang resulta ng maraming taon ng pagsasanay, psychotherapy? Sa katunayan, maaari lamang makiramay ang isang ito sa babaeng ito - kung magkano ang lakas, lakas, inspirasyon na hindi niya ginugol sa pakikipag-ugnay sa kanyang asawa, sa mga anak, kung saan masasabi sa kanya ng isang tao: Mabuti na! Hindi ito walang kabuluhan! - Hindi! - nakamit niya na sa wakas ay sinimulang halikan siya ng kanyang ina - at ngayon ano? - mabuti, syempre, maaari kang magtakda ng isang layunin kahit na mas malayo - upang turuan ang ina na gawin ang kulang niya sa pagkabata, at - nakikita mo - ang buhay ay lilipas tulad nito, mapupunta ito sa pag-aalaga ng ina.
Ano ang silbi - lahat magkapareho, hindi mo maibabalik ang iyong pagkabata, dahil ang mga halik, pagmamalasakit, atbp ay hindi sapat para sa batang babae mula pagkabata. Ngunit ang batang babae na iyon ay lumaki na, ito ang siya - hindi mahal, hindi inalagaan, hindi inaasar, mabuti - ngayon ang gawain ay kasama ng bagahe na ito, na natanggap niya mula sa kanyang mga magulang, upang subukang ayusin ang mga relasyon, palakihin ang mga bata. Ngunit, sa kasamaang palad, madalas walang oras at pagsisikap para dito - lahat ay nagpunta sa "showdown" kasama ang aking ina …
Sa harap ko ay isang batang babae, isang babae na 28 taong gulang, napaka-kaakit-akit, sinabi niya sa kanyang kuwento - isang kahanga-hangang asawa, minamahal, lahat ay mabuti - mabuhay at maging masaya, ngunit - pagkatapos ng kapanganakan ng isang bata ay wala siya ang lakas o ang pagnanais na makasama ang kanyang asawa, kawalan ng laman sa loob, pagkapagod, pakiramdam malalim na hindi nasisiyahan. Nagsisimula kaming maunawaan - ano ang lumalabas? - siya ay nasisiraan lamang ng sama ng loob laban sa kanyang ina, tungkol sa kung paano siya mali na pinalaki ng kanyang ina, ang babae ay nagreklamo na sa pagkabata ay siya ay "tinanggihan" na anak ng kanyang ina. Tiningnan ko ang matalino, magandang babae at hindi maintindihan kung paano siya lumaki ng napakaganda, nag-asawa para sa pag-ibig, nanganak ng isang bata at sa parehong oras ay tinanggihan ng kanyang ina noong bata pa. Ngunit - pagkatapos ng lahat, kapus-palad! - sinisiguro ang batang babae. Siyempre, sumasang-ayon ako - kung masaya ka, paano malalaman ng iyong ina na mali ang kanyang pagpapalaki? Ngunit - upang isakripisyo ang iyong kaligayahan upang muling mapahamak ang iyong ina, upang hanapin ang kanyang pagsisisi - bakit ang masokismong ito?
Isa pang katulad na halimbawa. Isang 32-taong-gulang na babae ang nagreklamo:
Mayroon akong isang kahila-hilakbot na relasyon sa aking sariling ina.
Sa mga pinakamahirap na sandali ng kanyang buhay, wala siya roon, hindi kailanman sinuportahan ng moral, pinintasan lamang, pinahiya. Bukod dito, palagi niya akong nakikita bilang karibal at palaging gumagambala sa aking personal na buhay. Bilang solusyon sa problema - Nag-asawa ako ng isang dayuhan, at ngayon ay mayroon kaming 3 buwan na anak. Kamakailan ay bumalik ako sa aking bayan, sa bahay kung saan nakatira ang aking ina. Pagkalipas ng isang buwan, biglang nagsimula ang isang ina ng isang iskandalo at sinipa palabas ng bahay na may isang bata na nakahawak.."
Nakikita natin na ang isang babae ay kumikilos na parang siya ay isang bata, isang nasaktan na batang babae, na patuloy na ipinapakita sa kanyang ina na inaasahan niya ang isang iba't ibang pag-uugali, isang iba't ibang reaksyon mula sa kanya, ngunit - kabalintunaan - walang mga pagbabago, ngunit, sa kabaligtaran, lumala. Ngunit nag-asawa siya, nanganak ng isang sanggol - nasaan ang asawa, anak, anong lugar ang sinasakop nila sa kanyang buhay? O mayroon ba siyang isang gawain sa kanyang buhay - upang muling maturuan ang kanyang ina? Malungkot Dahil wala na itong pag-asa. Ang mga ina ay hindi muling nagtuturo ng kanilang sarili, at kahit na - biglang - nagbago sila - kung gayon hindi ito para sa atin, hindi upang ang aking nanay at ako ay mabuhay nang maligaya.
Ang aming kaligayahan ay nasa aming bagong pamilya, kung saan, salamat kay Gd (at kasama na ang ina) na mayroon, doon kailangan nating malutas ang mga problema, palaguin ang isang asawa, mga anak - matagal na silang naghihintay, hindi sila maghihintay, doon ay magiging sapat na trabaho sa mahabang panahon … At Pagkatapos ng lahat, ang babaeng ito ay anak ng aking ina, bakit hindi kunin ang mula sa aking ina, kahit na hindi ito ang pinakamahusay - kung ano ang pinupuna niya, pinapahiya at pinuntahan upang itama ang mga katangiang ito sa kanya pamilya
Pagkatapos ng lahat, maaari at dapat kang "makipaglaban" sa iyong ina sa isang ganap na naiibang paraan - sa loob ng iyong sarili - kung tutuusin, tayo ang pagpapatuloy ng ina - hindi ba natin ito tatanggihan? Mayroon kaming mga katangian ng mabuting ina, ngunit, syempre, may mga hindi rin kasiyahang minana. Ang ilan, gayunpaman, ay maaaring magtaltalan - sinabi nila, hindi talaga sila kamukha ng kanilang ina - ito ang kalokohan. Mas gusto lang nila na "isara ang kanilang mga mata" sa pagkakapareho, upang makitungo hindi sa kanilang sarili, ngunit sa kanilang ina … Kaya, iwasto natin ang mga pagkukulang ng ina, ngunit sa iyong sarili, makikita mo kung gaano kahirap, at pagkatapos ikaw ay magkakaroon ng pakikiramay at pag-unawa sa iyong ina.
Sa magandang pelikulang "Autumn Sonata" ni Bergman, isang magkatulad na sitwasyon ang sinabi - dalawang kapatid na babae, may sapat na gulang, ang isa ay matagal nang ikinasal, naninirahan pa rin sa mga sama ng loob laban sa kanyang ina, inaasahan ng lahat na babaguhin niya ang kanyang ugali sa sila … sa oras na ito ang asawa ng pinakamatandang kapatid na babae na mahinahon at matiyagang naghihintay para sa kanyang asawa na sa wakas ay lumingon sa kanya, ay "manirahan" kasama niya, at hindi "kasama ang ina" …
Naaalala ko noong bata ako, nang bumibisita ako sa isang kaibigan, nakita ko ang kanyang ina na humahalik, yakap, may pagmamahal sa kanya, pinangarap ko ang pareho sa aking ina, tinanong ko: "Mga Diyos, bakit hindi ganoon ang aking ina? " Ngunit nang bigla kong maisip na ang aking ina ay magiging labis na mapagmahal sa akin, takot na takot ako, naramdaman kong hindi ito ang aking ina, ngunit isang estranghero, isang uri ng kamangha-manghang, mula sa ibang mundo, mula sa ibang planeta, at hindi ako hindi alam - kung paano kumilos sa naturang ina, paano, sa anong wika kausapin siya?
Tila sa akin tulad ng isang larawan - ang kaluluwa ng isang bata ay tumingin mula sa itaas at pipiliin - sa kaninong tummy na mahulog, sa aling pamilya ito pinakamahusay na makukuha? At, syempre, sa palagay ko pipiliin niya ang pinakaangkop para sa kanyang sarili. Ngunit may pagkakataon pa rin siyang maghambing mula sa itaas, upang piliin ang "pinaka-perpekto" na isa. At tulad, by the way, meron ba?
Inirerekumendang:
Una Sa Lahat, Gustung-gusto Ko Ang Aking Sarili, At Pagkatapos Ay Mga Magagarang Lalaki, Apple Pie At Iba Pang Mga Bagay Na Kinakailangan Para Ako Ay Maging Masaya
Psychotherapist ako. Sa mga nakaraang taon ng trabaho, maraming mga kwento at kapalaran ang naipon sa aking "memory chest". Pag-aralan ko ito sa ikalabing-isang pagkakataon at sa lahat ng katiyakan na ipinahihiwatig ng konklusyon mismo - isang masayang babae UNA SA LAHAT NG MAHAL SA KANYA, at sa pamamagitan ng prisma ng kanyang pagmamahal ay binibigyan siya ng mga nasa paligid niya.
Dominatrix Psychotherapist O "lahat Ng Uri Ng Mga Ina Ay Kinakailangan"
Bigyan ang aming post-Soviet na karamihan ng mga paghihirap sa pagsasalin. At hindi tulad ng pelikula ng magkatulad na pangalan, ngunit sa gayon ay hindi maintindihan ang madugong snot. Ngunit sa parehong oras, kinakailangan na ang lahat ay malinaw at naiintindihan, tulad ng pagdami ng talahanayan ng dalawa.
Ang Mga Pagtutukoy Ng Pagtatrabaho Sa Mga Taong May Iba't Ibang Mga Accentuations Ng Character
Ang Sigmund Freud ay maaaring maituring na isa sa mga nagtatag ng psychotherapy at praktikal na sikolohiya. At maaari nating ligtas na sabihin na ang pamamaraan ng trabaho na iminungkahi niya - psychoanalysis - ang batayan para sa karamihan ng mga lugar ng psychotherapy na lumitaw sa paglaon.
MAGKAROON NG MGA PATTER NG BATA NA MAY IBA’T IBANG URI NG PAG-AARAL
Kasunod sa mga ideya ni M. Ainsworth, inilarawan ni P. Fonagi ang mga sumusunod na pattern ng pag-uugali ng mga bata na may iba't ibang uri ng pagkakabit. - Kalmadong mga bata . - Mga batang nababahala / umiiwas. - Mga batang sabik / malikot.
Mga Layunin Ng Pamilya At Tagumpay. Ang Mga Layunin Ng Mga Modernong Kalalakihan. Limang Uri Ng Mga Problema Sa Pamilya Dahil Sa Pagkakaiba-iba Ng Pag-unawa Sa Konsepto Ng "tagumpay" At Mga Layunin Sa Buhay
Mga layunin ng pamilya. Nang magsimula akong magsanay ng sikolohiya ng pamilya dalawampung taon na ang nakalilipas, ganito talaga. Halos isang-katlo ng mga salungatan sa pag-ibig at mag-asawa ang lumitaw nang eksakto para sa mga kadahilanang ito:
